妻が帰ってきません

レス97

（トピ主 6 ）

働きマン

2010年11月27日 19:06

ひと

30代前半、既婚、子供3歳と0歳を持つ男です。妻は私の初恋の相手で、偶然再会し、付き合って３ヶ月で子供が出来たため結婚しました。私は家族の為一生懸命働いてきましたが、妻は「こんなはずじゃなかった」と言い私を罵ります。年収400万ちょっとで、県営団地に住んでおりますが妻は今の暮らしに満足できないようです。
妻の不満は、結婚前に私が年収1０００万の暮らしをさせてやる、と言ったが実現出来ていないこと。帰りが遅く育児を手伝わないこと、等です。年収の件はその時の職場では可能だと思い言いましたが転職したので不可能です。残業も、任されている仕事が多いので仕方ないです。
しかし妻はサービス残業などせずに帰ってきて欲しいと言います。先日、些細な事から言い争いになり「金の事ばかり言うな」と言うと「もう無理」と言って出て行ってしまいました。私としては、夕飯も簡単なものばかりだし、実家に帰ってばかりの妻に呆れており「無理なのはこっちだ」と言いたい気分です。
離婚すべきでしょうか？

トピ内ID：6597431054

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嘘つき男

ゆかな

2010年11月27日 20:48

年収1０００万の暮らしをさせてやる　って嘘付いたんでしょ？それをお子さん２人持ってしまった後に言っても仕方が無いし奥さんも見る目が無かったと思いますが、あなたも相当悪ですよ。夫婦で話し合って、お子さんのことメインに話し合いをされてはいかがでしょうか。誰が可哀想って、宙に浮いた子どもが一番可愛そうです。きちんと愛情を持って、育児・教育させてあげてくださいね。

トピ内ID：6558296002

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離婚したいのですか？

momo

2010年11月27日 20:48

なんだか夫婦お互いに思いやりが足りない感じがします。。収入のことも残業のことも仕方ないのでしょうが「仕方ないじゃから我慢しろ」という態度ではなく「苦労させて悪いな。頑張るから応援してくれ」的な言い方をしてはどうでしょう。その方が奥様も「大変だけど頑張ってね、私も頑張るわ」となりやすいと思うのですが。また、とりあえず約束が守れなかったことは謝ったのですか？言ってしまったことは仕方ないので、まずは謝るべきかと思いますが。それをせずに「金の事ばかり」とまるで奥様ががめついかのように言うのはずるいと思います。夕飯が簡単なのだって、節約しているためかもしれないし、、。収入や家事、お互いに不満をぶつけているばかりではどうにもなりません。人を変えようとするのは大変なので、まずご自分が変わってみたら、奥様も変わると思います。夫婦関係改善のための努力がイヤだなのであれば、それは離婚した方がいいでしょうね。

トピ内ID：3206422677

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レスします

家事大好き

2010年11月27日 20:48

実家までトピ主が出かけて土下座して謝ってきなさい。そうしないと妻は帰ってこないです。あなたは結婚するとき約束したことを守らないから奥さんが怒っているのです。トピ主さんは家に居るときは自分勝手なことをしないで子守をしなくてはいけません。稼ぎが少ない人は家事を手伝うことをしないとまた逃げられます。以上のことが守れないならば離婚しなさい。子供が可哀相です。

トピ内ID：1135352164

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ん？

🐤

黄味豆

2010年11月27日 20:48

あの～。結婚生活４年くらいですか。四年の間に乳飲み子がいるのに転職されたのですね。まあ、事情もあるのでしょう。しかし、そんな中、お二人めも授かった。そして離婚？展開早すぎでしょ。

トピ内ID：9495844130

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三歳と0歳じゃ大変

満足

2010年11月27日 20:48

主さんは育児はどの程度参加されていますか？我が家も二歳と0歳がいます、夫の年収も五百万程度、でも金銭面では普通に暮らせています。お金の面は、育児に非協力的だからなおさら奥さんの不満になっているような気がします。まだまだ手がかかる子どもたち、毎日戦争です。晩ご飯も簡単なものになってしまいがちだし、掃除洗濯が後回しになってしまうときもあります。奥さんは、助けてほしいのでは？夫も朝早くから夜は早くて8時、遅いと午前さまです。が、早く帰れるときは家事育児手伝ってくれます。そんな支えがあるから私も頑張れます。離婚、という言葉が出てしまうあたり、トピ主さんのお子さん達への愛情も薄いのでは、と感じました。トピ主さんには家庭を守るという意識はないのでしょうか？小さい子どもがいる場合、外でお金を稼ぐだけが夫の仕事ではないと想いますが。相手への思いやりの気持ちを忘れていませんか。

トピ内ID：9777146573

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なんか…

たらい

2010年11月27日 22:25

お互い様って気がする。お互いに思いやりにかけている気がする。

トピ内ID：7617645473

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なんで転職したのでしょうか？

たたら

2010年11月27日 22:53

転職前なら年収1000万円が可能だったのですよね。奥様も、その職業・今後の見通しをみられて、結婚に踏み切ったところはあったと思います。ならば、なぜ転職をしたのでしょうか？結婚前で、そのようなやり取りがあったにもかかわらず、転職をするのは、それなりの理由があったと思います。その転職理由、そして転職に奥様は納得してないのではないでしょうか？私も、夫の最初の職場はお給料はよかったですが、寝にも帰ってこれない状況で、食事・休憩、タバコの1本も吸えないような所だったので、体重も恐らく限界まで減ったので転職してもらいました。給料は半分以下になりましたが、それはそれで良かったと思います。 (その後会社が経営危機になったので、また転職を余儀なくしましたが) しっかりと奥様と話し合いをしてはどうでしょうか？お互い不満をぶつけるだけでは解決しませんよ。

トピ内ID：9247604132

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こう言えばいい

こんち

2010年11月28日 11:01

お前は俺じゃなく、一千万と結婚したかったんだな。と。言ったら離婚だがね

トピ内ID：3307867668

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早く迎えに行きなさーい！

2児ママ

2010年11月28日 11:20

離婚したいの？奥さんのこと嫌いになったの？私も30代前半です。世帯収入低いし今の生活に満足してませんよ。だけどそれは主人も一緒だと思います！奥様早く帰ってきて欲しいって言ってくれてたんですよね？愛があるんじゃん。うちはね旦那が割と子育てや家事を手伝ってくれるの。そこが救いなのです！たまには休みの日に夕飯作ってあげたりしたら奥様だって楽だしうれしいと思いますよ。毎日子供の相手するの大変なんですよ！子供って自由で手に負えないんですから！家族とコミュニケーションを取ることを二の次にするからお金の話がエスカレートするんだよね。

トピ内ID：4358206951

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どっちもどっち

molt

2010年11月28日 12:43

そりゃ「1000万の暮らし」と言われたのに400万で県営団地暮らしでは、確かに「こんなはずじゃなかった」でしょう。その点はそう言われても仕方ない。最初から400万とわかって結婚した人と、1000万だって言われたのに400万になっちゃった人では、400万生活の覚悟が違います。2人目を作るのにももっと慎重になったと思いますし。それと、3歳と0歳の育児って大変ですよ。夫が残業ばかりで育児に協力してくれないなら実家に頼るしかないでしょう。しかもその残業がお金に結びつかないサービス残業なら、さっさと帰って来て育児手伝ってよ！という気持ちにはなるでしょう。奥様は疲れちゃったんですよ。そうは言っても職場の雰囲気でサビ残しなきゃならない会社もありますからね。やりたくてやってるわけではないだろうし。疲れて帰ってきたら妻に優しくされたいですよね。どっちも疲れきって、相手を思いやる余裕がないんじゃないかな。疲れきっているところにトピ主の1000万生活発言が嘘になったことで、奥様は余計に腹が立つんだと思います。トピ主が奥様に腹を立てれば立てるほど、奥様も腹を立てると思いますよ。

トピ内ID：4961891673

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すべきかどうかは解らないけど

うーたん

2010年11月28日 13:00

奥さんは離婚希望なんじゃないですか？自分のことは言ったけど今は不可能とか仕方ないとか責任逃れで奥さんにばかり負担を押し付けてません？

トピ内ID：6785761832

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「愛」がない

🐱

20年まえは新米ママ

2010年11月28日 13:00

条件付結婚に奥様は失敗したんですよ。ここに「愛」はない。幼子がいるのに転職したトピ主様。転職についてはご夫婦で話し合いはなされたのですか？自己の欲求のみで転職なさったのだとしたら「愛」がない。結論「良く話し合ってください」話し合いを怠るならば離婚はさけられないでしょう。

トピ内ID：8568892620

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お二人ともお互い様でしょうか。

e-stone

2010年11月28日 13:00

トピ主さんは、嘘つこうと思ったのではないのでしょうが、見通しが甘かった？奥様は、美味しい言葉にのっただけで、相手をちゃんと見ようとも思わなかった？わたしには、トピ文からは、そんなご夫婦に見えます。少々極論な表現ですが、自分の甘さを棚に上げてその結果おこった現実をおしつける夫と、はじめから相手を思うことなど念頭にない妻といった印象です。両成敗なら、この場合どう決着すると良いのでしょうかね？「すべき？」ではなくて、離婚したいのですか？だったら、そうなんじゃないでしょうか？逆に、これほどお互いをちゃんと見ていないご夫婦の関係をどうやって修復するんだろう…とも、思います。あとは、お二人で決着するしかないのではないですか？

トピ内ID：9355422539

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料理を甘く見るな

🐷

ピンクの豚

2010年11月28日 14:40

3歳児と0歳児の面倒を見ながら難しい料理は作れませんって。私は子供がいない主婦ですが、3歳の男児がいる主人の友人夫婦が頻繁に泊まりに来ます。 3歳児、たった一人でも大変ですよ！ご夫婦は「もう一人ほしかったけど、たった一人で大変なんだから更にもう一人は無理。あきらめよう」と言ってますよ。自我が芽生えてきて大変な3歳児に何から何まで手がかかる0歳児・・・。料理なんてやってる暇ありませんよ。それに年収400万なんですよね。 3歳児と0歳児の今後の学費を考えたら預貯金が重要なのでは。 0歳児にはオムツ代とミルク代がかかるんですけど、ご存知でしょうか？だったら手間もかからず、食費もかからない簡単な料理しかできませんけど。 3歳児と0歳児の育児をやって家事もやって、その上あなたに「無理なのはこっちだ」と言われたらキレますよ。実家に頻繁に帰らないとやってられない精神状況です。

トピ内ID：5585140216

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皆さん怖い…

🙂

2010年11月28日 14:30

年収1000万円の暮らしをさせてやるっていっても、そのときはそのときじゃないのでしょうか？何だか皆さんのレスが怖いです…。結婚ってお金目当てなんですか？

トピ内ID：1096231264

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年収が半分以下じゃ、、、、

み～

2010年11月28日 14:30

結婚には踏み切らなかったかもね。ある意味詐欺です。酷な言い方しますが、ほとんどの夫婦間の喧嘩や家庭のもめ事はお金なんです。お金があればしなくてすむ喧嘩は半分以上でしょう。（振り返ってみてください。喧嘩はお金のことでしょ）家事の負担もお金があれば少しは楽になるし（食器洗い機買ったり、お掃除ロボット買ったり、息抜きしたい時は子供預けたり）お金がないから揉めるんです。もともと無い物とわかってて結婚してればそういうつもりだから我慢できますが。流石に仕事を速く切り上げては帰れないでしょうが、奥様が不満なら一度解決策を話し合った方が良いと思います。子供が可哀想。。。。

トピ内ID：3211773625

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主です

働きマントピ主

2010年11月28日 15:28

嘘をついた、とありますが、嘘ではなくその時は可能だと思ったのです。妻と付き合う際、収入の少ない生活はしたくないと言っていたので歩合制の仕事に転職しました。しかし自分には合わず、一年程で転職しました。妻に対し、悪いとは思っています。しかし妻に「思うだけでなく言葉に出して謝れ」と言われると頭にきます。私は一生、妻に負い目を感じながら生活しなければいけないのでしょうか。育児も早く帰れた日には手伝おうと思っています。私が会社の為に一生懸命仕事をしているのに、妻は思いやりがないように感じます。弁当を作って欲しいと頼みましたが出勤時間（５時）に合わせて作るのは無理、と言い作ってくれません。以前は作っていたのに。

トピ内ID：6597431054

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お子様結婚

ダンボ

2010年11月28日 15:28

話し合い不足です。感情が先走って、話し合いになっていない。お子さんもいるのですから、これからどうしようかと、話し合いをするべきでしょう。残業が多く家事の手伝いもできず、奥さまの実家が近いなら、頭を下げて、相手ぼご両親にも、協力してもらう方がいいですよ。確かに世の中器用な人もいて、２-３人子育てしながらも、家事をこなしている人もいるでしょう。でも、それはもうひとそれぞれ。まず、奥さまを認めることから始めないと・・・。簡単でも作ってくれるなら、感謝。休みの日に、あなたが作ってもみるとか・・・・。自分はいっぱいいっぱい…・そう思いたいんでしょうが、その気持ちが甘えです。夫婦破綻しそうなんですから、もっと、気持ちも覚悟も入れ替えて、家族と向き合っていかなければなりませんよ。まず、謝るより、彼女への感謝を、口にしましょう。あなたは会社で、社会と繋がりがんばっているけど、やはり、子育ては孤独なんでしょうね。そんなときにあなたの言葉一つで、救われることだってあるんですよ。

トピ内ID：6726988777

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離婚してもいいけれど

nanao

2010年11月28日 16:14

年収400万だと、養育費払ったら次がないですよ。払わずに済ませるのなら、子ども1人引き取ることになるけれど、今の生活無理になりますよ。残業なんて出来なくなるし。ま、頑張ってよく話し合ってください。個人的には他者依存で高収入を夫が稼ぐのが当然的な考え方は嫌いですが。

トピ内ID：2680175753

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二人とも余裕が無いんでしょうね。

mama

2010年11月28日 18:01

奥様は家事育児（乳児と幼児のお世話）を一人でして、疲れきっている。そしてトピヌシ様は転職して、残業が増え、疲れきっている。お互い、精神的にも肉体的にもギリギリで余裕がなく、相手を思いやる気持ちが持てなくなっています。そういうときは、結論を急がないほうが良いです。ふと、我に返ったとき、後悔しますから。お子様もいるのだし、今が一番大変な時期なんです。どうか夫婦で真剣な話し合いの場を設け、今の状況判断とこれからの展望を話し合われてください。その際、託児サービスなど利用して、夫婦二人で話せる場を設けてください。会話不足から、信頼関係が崩れかけていると思います。乗り越えられると良いですね。

トピ内ID：7947667924

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結婚ゴッコ

😠

女性

2010年11月28日 19:06

男は求婚する時についカッコつけた事を言ってしまうようですけど、求婚は一度きりのもの。女性はそれを一生ものとして大事にします。だから実行できない事なら見栄をはるな！と言いたいです。たとえ実行可能な環境での求婚だとしても女は一生そのつもりでＯＫを出しますので変更してほしくないですね。私ならこう言って欲しい「俺と一緒に苦労してくれ　俺を助けてくれないか」　これでＯＫを出す人は本当の意味でその男性を愛していると思います。結婚はいい事だけでなく悪い事も一緒に乗り越えて行こう！と約束するものでもあるんですよ。いい事だけの結婚なんて誰だってできる。悪い事が起きた時こそ協力し合って乗り越えていこうとするのが本当の夫婦です。奥様も貴方も最初からその気はなかったようですね。結婚に苦労はつきものなのに全く悪い事を想定しないで結婚をしたから今こんな事になってるのですよ。貴方達夫婦はどちらも欲望が強過ぎます。貴方は妻に多くを望みすぎ　奥さんも貴方に望みすぎ　なにを期待して結婚したのかな　おままごと結婚みたいですね

トピ内ID：5145871209

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離婚でいいと思いますよ

イレナ

2010年11月28日 19:06

６歳、４歳、０歳の３人の子供がいます。奥さま、専業主婦ですか。専業主婦が夫の収入にケチをつけてはいけませんよね。そういうことは働いて、夫並みに稼いでからいうべきです。逆に家事炊事を手伝わない（手伝えない）夫は、妻の家事炊事にケチをつけてはいけません。一切掃除しない、惣菜ばかりなど、人並み以下なら別ですが。まあ、まずはお互いに話し合いから・・でしょうね。現状に満足できない人間は、その現状が解決しても、また次の欲望を持ち出すのです。年収１千万？いまのご時世、稼げる旦那がどれだけいるのでしょうね。子供から父親を奪ってでも、年収１千万の生活がしたいというなら、離婚してもらいましょう。子供の幸せより、自分の幸せが優先だという母親なら、子供にとってもいないほうがましなので、親権請求もしたほうがいいでしょうね。まずは奥さまの日ごろの会話をきちんと録音し、証拠を多く集めましょう。食事の内容も証拠に残しましょう。離婚後の子育て基盤も確立しましょう。（実家の親に協力してもらうなど）離婚は計画的に・・・

トピ内ID：8720898803

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思ってるだけじゃ伝わらない

molt

2010年11月29日 10:25

どんなに悪いと思っても、もしかして感謝してても、言葉や態度にしないと相手には伝わりません。奥様は超能力者じゃないんだからさ。熟年離婚する人の多くがそれですよ。悪いと思ってもプライドのせいで謝れないこと。幼子2人抱えて朝5時合わせに弁当作れとか、無理ですよ。奥様の体調悪くなるよ。奥様が作れないなら自分で作ったっていいはずだし、コンビニが24時間開いてるじゃないですか。安いおにぎり3つ買ったって300円ちょいですよ。奥様が子供に手が掛かるうちは我慢しましょうよ。トピ主の仕事を奥様が理解してないように、トピ主も奥様のハードさを理解してないんですよ。自分ばっかり大変で不幸だと思ってるでしょ？　休みの日に一度、子供2人の面倒見ながら家事やってみたらいいよ。自分ばかりが大変だと思えなくなるから。奥様のことを理解せず、自分のことばかり理解させようとするのは無理ですよ。それがやりたくないなら、離婚に向かって進むしかないでしょうね。もし離婚になっても、ちゃんと養育費は払ってね。子供に罪はないんだから、子供への義務は果たしてください。

トピ内ID：4961891673

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主です

働きマントピ主

2010年11月29日 11:22

ママゴトなどと言われていますが我が儘なのは妻です。我慢して書かなかった妻に対する不満を書きます。 1、私を誉めない。私は誉められて伸びるタイプだと伝えてあります。なのに仕事で苦労した話をしても、へぇ、そうなんだーと言うだけです。会社では上司からとても誉められます。君がいないと困ると言われています。 2、私の事を頼りにならないと言う。以前、税金の手続きを妻に頼まれて行いましたが、間違っていたようで役所から連絡があり妻が後からやり直したようです。その後、ビデオの録画予約ができなかったりしてから、「あなたに頼んでも無理だから…」などと言ってきます。妻は新聞やネットで調べたのであろう情報を偉そうに話してきます。夫を敬う気持ちが感じられません。 3、ブランド品好き。誕生日など近づくと高値なバッグを欲しがります。私は全く興味がないのですが「家計は任せてるんだから勝手に買えば」と言うと「買える訳ない」と言います。では何故欲しいなどと言うのか？妻は独身の頃買ったブランドバッグを山ほど持っています。結婚してから、妻の態度がどんどん悪くなっていて、今は正直好きではありません。しかし子供は可愛いです。

トピ内ID：6597431054

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5時に出るのに弁当はね・・・

🐴

ヤジー

2010年11月29日 12:12

奥さん3歳0歳のお子さん育てているのですよね? "以前は作れた弁当"も0歳児がいたらかなり難しいと思いますよ。 5時に出るということは弁当を作るのに少なくとも4時起きですよね。赤ちゃんがいたら寝不足でよほど愛と根性がないとつらいです。＞私が会社の為に一生懸命仕事をしているのに、妻は思いやりがないように感じます実際思いやりがどうなのかわかりませんが、奥さんもいっぱいいっぱいなのかもと考えたことはないですか。奥さんもトピ主さんも余裕がないんじゃないですか? そして年収400万は税込でしょうか。そこから税金を引かれ支払うものを支払ったら、毎月カネカネ・・・とお金のことばっかり考えて生活しなければならないと思います。愛があってもお金に困る生活をしているとだんだんすさんできます。何にしてもあまり計画的じゃなかったんですね、お二人とも。転職→転職して収入が減っているのに0歳の赤ちゃんがいるってそれだけでも精神的にも経済的にも苦しくなりそうなのはわかりそうなものですけど。

トピ内ID：0246691215

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離婚されてもしかたない

みかん

2010年11月29日 13:01

年収1000万って、ある程度根拠があったんですか？ 400万と1000万って違いすぎます。奥様は、収入が上がる可能性や将来性がなく、それを補う程の思いやりがないトピ主さんに愛想がつきたのでしょう。収入が低い上、忙しくて育児も手伝ってくれない、思いやりや優しさもない…って、何のとりえもないんですね。収入が低いなら、副収入を得る努力をする気もないんですか？結婚前にうまいこと言って、結婚したら、知ーらないって態度、離婚されても仕方ないです。

トピ内ID：8245243336

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お互いに思いやり不足です

たーさん

2010年11月29日 14:48

まず、奥様が年収のことであなたを責めるのは、確かにひどいです。言ったって仕方ないことなのに。でも、あなたも奥様のたいへんさを分かってあげていないでしょう？まだ小さい子供がいて、家事全般を一人でこなすのはたいへんです。多少の手抜きも致し方ないと思いますが、なのに、夕飯が簡単なものしかない、弁当を作ってくれない、などとあなたに理解が足りない。お互いに相手の立場を思いやれていないご夫婦ですね。会社のためにサービス残業ですか。それってちっとも偉くないですよ。労働に対して支払われる対価がお給料ですよね。その残業代も貰ってこず、仕事をたてに育児を手伝わない夫、それがあなたです。あなたにとって一番大事なのってなに？会社での評価、評判、立場ですか。家族ですか。会社なんてそんなに尽くしたって、いざというときには何もしてくれませんよ。せっかく子供二人に恵まれて、幸せになれそうなのになぁ・・・

トピ内ID：1085369571

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早く謝って迎えに行きなさい。

🐤

2児のママ

2010年11月29日 14:48

１０００万の暮らしをさせてやる。が実行出来ないのは仕方ありませんね。現実無理なんでしょうから、でも転職にあたり相談しましたか？？０才・３才の育児は大変ですよ？それに加え家事。奥さんは毎日戦争です(笑) 実家に帰りたくなります。奥さん１人で子供２人はキツイですよ？育児は孤独だし、旦那様は育児に参加してくれないし将来不安です。食事は本当に忙しくて出来ない。節約している可能性は？年収４００万。将来昇給はないのですか？貴方が仕事をしていて感謝してほしいように、奥さんの育児に協力出来なくても優しい言葉だけで違うと思います。君が僕達の子供の世話をしてくれてありがとう。いつもお疲れ様。ぐらい言ってあげてください。＞弁当を作って欲しいと頼みましたが出勤時間（５時）に合わせて作るのは無理、と言い作ってくれません ↑これは・・・育児家事で手一杯の奥さんによく言えましたね・・・？育児参加してくれない。０才は夜泣きなどしていませんか？奥さんの大変さを理解してない。トピ主さんの愛情すら疑います。

トピ内ID：8993464529

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お互い感謝が無いね

🐧

冬装束

2010年11月29日 15:10

トピ主さんは口ばかり、でも肝心な事は何も言わないしやらない。男女逆で↓ 妻が「私はプロのシェフ並に料理が出来る」っとの賜り結婚したら、マズイ料理が毎日出てきて。夫が文句を言ったら妻は「感謝が無い」とキレる。妻曰く「あのまま、料理教室に通っていれば本当に巧くなったのよ。」 (きっと巧くなれると思うのに。安月給の癖に文句を言うなんて酷いでしょう?) ・・・・お互いに浅はかですね(笑) 期待するのも、期待させるのも。これからは「有言実行」でよろしくです。でも、手間のかかる０歳時と３歳児を抱きかかえているのだから、家事が疎かでも文句を言ってダメですよ。 24時間休み無く、育児でてんてこ舞いの場合だってありえるのですから。子ども無しとは状況が全く違います。ともかく虚勢を張った事だけは謝って、収入に口を出させないように頼みましょう(収入への悪口だけは妻の落ち度)。現状的には、どちらも大変なのですから、お互いに思いやりを持ってください。ちなみに、先に行動を移すのは、この文章を先に読んでしまった方ですよ。

トピ内ID：2471267144

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親になるのが早すぎた

😨

なおなお

2010年11月29日 15:30

付き合って３ヶ月での出既婚、お互いに相手の本質を見る時間すらなかったのだと思います。これはお互いさまですが。親になった自覚もないので育児に追われている妻に「朝５時の出勤にあわせて弁当作れ」だの言えるんでしょう。「褒めて伸びるタイプだから褒めろ」って、小学生ですか？条件の良い会社から、今の会社に転職とありますが、その理由はなんですか？普通転職って良い条件の所に移りますよね？本当に転職ですか？残業代すら出ず、年収４００万では「定時で戻って育児を手伝って」って思うの当然です。離婚となれば、養育費の支払いは必須です。年収上がるような職場に転職するか、ダブルワークしないと厳しいですね。

トピ内ID：2121824909

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