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私と彼とのつきあいを反対する母が精神的に病に・・・

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(トピ主 1
041
henry
ひと
現在つきあって3年半になる彼がいます。
そろそろ結婚の話も出ているのですが、母から強く反対されています。

元々母は彼とつきあうことを反対していました。

一番の理由は彼が飲食店(居酒屋)に務めており、経済的に不安定(社会保険などなし、ボーナスなし、勤務時間がおそいなど)ということでした。

最近、私の帰宅が遅くなったのが彼の家に寄っていたということが母の耳に入り、これまで表面化していなかった彼とのつきあいについて問題になりました。

母は、精神病を患っており睡眠薬なしでは眠ることができません。
しかし、最近ではかなり回復しており調子も良くこのままいけば睡眠薬を飲まなくてもよくなるかもしれないほど良くなっていました。

そろそろ、彼とのことについて話をしてみようかと思っていた矢先に
母の耳に入り、母の体調(病状)は一気に悪くなってしまいました。

彼は、結婚に向け転職も考えており(自分のやりたいこともふまえた上で)母と会って話しをすると言ってくれていますが、母は絶対に会わないと言ってきいてくれません。
彼と別れないようなら親子の縁を切るとも言われています。

私自身は母に反対されている以上彼との結婚にふみきるつもりはありませんが
それなら、今すぐ別れるよう言われます。

母は、会わなくても私から聞いた話だけで彼がどんな人物かわかるといい
絶対に会おうとしません。

このような状態になってもうすぐ一ヶ月が経とうとしています。
母はわが子を心配するがゆえに言っていることだともわかります。
自分のことで母の体調を悪化させてしまい大変つらいのですが
かといって、彼ともお互い真剣に誠意を持っておつきあいしてきたので
ここで別れるというのは、ちがうと思っています。

何かアドバイスがございましたらお願いいたします。

トピ内ID:5524208516

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一つの方法として

マザーグース
一度、トピ主さんのお母様の主治医にお会いしてみてはいかがですか? 自分のせいで悪化したのではないか?と思っていることを伝えてみては? もしかしたら、主治医の先生には他の問題も感じているかもしれません。 そこは教えていただけないかもしれませんし、もしかしたら面接してくれないかもしれませんが、 打診してみてもいいと思います。

トピ内ID:3513744685

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毒になる親

041
だんご
って知っていますか? 本が出ていますので読んでみたらいいと思います。 失礼ですが、トピ主さんのお母様は当てはまる気がします。 毒親は子供が幸せになったり、自分から離れていくのをどんな事をしてでも邪魔します。 そう、病気になってでも。

トピ内ID:2556975279

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日頃から情報交換を

🐱
親の立場
今回は、既に時遅しの感がありますが、結婚を意識したお付き合いで あれば、早い段階から情報開示が必要であったろうと思う者です。 親は、何を置いても子供のことを心配するものなのですが、子供の方 は親の心子知らずで、勝手な言動が多いです。 当方の娘も、同様のことが何度かありました。 その都度、早めに情報を出してくれるように言っていますが、未だに 応えてくれたことはありません。 ご自分だけでこの世の中を生きているのではないのですから、周囲の 方に何らかの負担を掛けたり、又新しい関係を始めるための心構えも 必要ですから、早めに情報を出して協力を得られるようにされたらと思います。

トピ内ID:8398972358

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うーん、

🐶
宅建受かりたい。
昔どこかでよく聞いた話でした。 子供を縛る為に、病気になったりする方。 女性に多かった気がします。 お母様は、自立できていないため、 あなたが自立していくのが許せないのだと思われます。 お母様は大事です。 自分の気持ちは、もっと大事にしてください。 距離を置いて、話しをしやすいように、まずは一人で家を出て自活するのはどうでしょうか? とても大変ですが、頑張って下さいね。

トピ内ID:3173619203

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コントロール

😢
こあら
トピ主さんがお母様のことを心配されるのはよくわかりますが、一番大事なのはご自分の将来です。トピ主さんはお母様よりも長く生きられる訳ですし、ここでお母様の言うことに従って、未来を棒に振って、後悔しないと言えますか? 「彼と別れないなら親子の縁を切る」は、一種の脅迫です。お母様がそうおっしゃるのは、トピ主さんの人生を支配したい、トピ主さんを精神的にコントロールしたいと思っているからです。 失礼ながら、お母様はトピ主さんの幸せよりも、「トピ主さんにそばにいてほしい」「一番に扱ってもらいたい」など、ご自分の欲望を優先させたいように思えます。おそらく今の彼でなくて、別の人とお付き合いしたとしても、お母様は納得されないのではないでしょうか。今のお相手に何だかんだと難癖をつけているだけで、誰がお相手でも反対するような気がします。 少しお母様から精神的に距離をおいて、冷静になられることをお薦めします。 そして、もしトピ主さんが遠くへ嫁がれるなら、いざと言うときにお母様が頼れる先(病院、医者、親戚、隣人など)を今から確保しておく方がいいと思います。

トピ内ID:8166424653

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貴女のせいではない

041
JKR
心病の親が心配で、見捨てることなどできないのは当然だと思います しかしトピ主さんの文章を読んだ範囲では 貴女のせいでお母上の病気が悪化したとかではないと思います 逆に病気のせいで、貴女たちの交際を拒絶していると思うのです。 だから仮に貴女たちが別れても、事態は何も好転しない気がしますし 相手が彼以外の人間でも、同じことの繰り返しでしょう。 母上の病気が、過去の何かトラウマや、貴女と離れることへの不安に起因するものであるなら 残念ながら、母上ご自身で乗り越えるしかありません 母上が頑張らなければならないのと同じように 貴女がすべきことは、まず貴女が幸せになることです 子が幸せになることは、子が親にできる最大の恩返しです。 お辛いかと思いますが、後ろめたさを感じても、突き放すことに対する呵責を感じても すべてを同時に解決できるほど、状況はよくありません まず貴女にできることから始めてください。どっちも叶えようとすれば、結局両方とも失いかねません

トピ内ID:9348354681

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違う角度から

041
結婚って何
結婚話が出ているのですよね? 結婚に向けて転職を考えているとのこと。 要するに、今の仕事では結婚生活が難しいと 彼も考えているのでしょ? トピ主さんはどう思っていますか? まず、転職したらどうですか? 普通、親に会うのはそれからだと思うのですけど、 何故会うのを先にしようとするの? 親が会ってくれなければ転職できないの? 会わなければ、居酒屋を続けるつもり? 私が親ならその様な行動を見ますよ。 あなた方の結婚への意思の真剣さと誠意は、 その様な行動以外ないと思いますけど。 将来の語りのみで親が安心できるわけないでしょ。 結婚へ向けての現実的な事や覚悟が何一つ進んでないですよね。 現実は、夜遅くに男の家から娘が帰ってくる事だけですから。 お付き合いの年数より内容なんですよ。 トピ主さんと彼は、 どんな所で真剣さと誠意を伝えるつもりですか? トピを読んだ私も「ママゴトみたい。」と思いますね。 本当に、二人は大丈夫なの?

トピ内ID:2318737154

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トピ主です。

041
henry トピ主
みなさま、貴重なお時間を割いていただきこのトピックを読んでくださり本当にありがとうございます。 私自身、まだ結婚への覚悟が出来ておらず、母にも強く結婚について話を出来ていません。 ただ、母は私と離れることが嫌だとか、そういったことで反対しているわけではありません。 (現在も一緒に暮らしておりません。結婚しても距離は変わりません。) 母は、私に結婚して生涯のパートナーを見つけて幸せに暮らすよう私に話しています。 母は心から、私のことを心配して彼との結婚では幸せになれないと反対しているのだと思います。 そう思うがあまりに、体調を崩したのは間違いありません。 ただ、彼とこれまでつきあってきて母が彼に対して間違って認識していることをわかって欲しいと思うのです。

トピ内ID:5524208516

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キツイ言い方かもしれませんが、

😨
宅建受かりたい。
トピ主様のお母様は、 トピ主様がお付き合いしている方が、自分の眼鏡にかなわないのが、病気になるほど不満なんですね。 何とかして自分の思い通りにしたいんですね。 子離れしていないのですね。 お父様は、何と言っているのでしょうか? お母様のことは、お父様がおられれば、任せてはどうでしょうか?

トピ内ID:3173619203

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彼が実際に転職して落ち着くまで結婚は待ったほうがいい

041
病気のことはともかく
 お母様の病気のことは置いときましょう。あなたがお母様の病気を治せるわけではないので。  本気で、結婚を考えているのであれば、転職後、落ち着いてからでも、全く遅くありません。私の友人にも結婚を考えたが、直後に会社が倒産、すぐに同待遇の就職先を見つけ、落ち着いた1年後、結婚した人がいます。特に問題は発生しなかったですね、このカップルは。  なんだかんだいって、男にある程度の経済力がないのは痛いです。古い考えかもですが、子供を持つとなると女性の経済力はどうしても一時的に落ちるので。それに今のご時勢、資格もないと転職も厳しい世界です。彼のその辺の覚悟も見たほうがいいです。言うはやすしですからね。特に男は総じて口先だけの人も多いので。  別に急いでいいような話でもないので、まずは、彼とあなたが2人でも生活ができるように、生活基盤を整えるところから始めましょう。結婚話はその後、でいいと思います。主様の場合、順序間違えるとやっかいなことになりそうなので、避妊はしておきましょうね。

トピ内ID:4522752826

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