鬱に否定的な同僚との付き合いに悩んでいます（身内に患者）

レス23

（トピ主 0 ）

🐱

ねこた

2010年11月28日 09:34

ひと

タイトル通りなのですが、同僚の言動に精神的に疲れてしまい、どう接したものか悩んで他の方の意見を知りたくトピを立てました。
同僚（年上ですが私も彼女も同じ時期に転職してきた同期）は
うつ病、特に「ウツ傾向の人」というものの存在に懐疑的で
大半は思い込みや、サボりたい人のいいわけだろうと考えているようです。（全否定ではありません）
で、誰にも言っていないのですが、私の父は肝炎治療のインターフェロンの影響から来る「ウツ傾向」で、
日頃の対応に疲れているせいか彼女の言動に苛立ちを感じてしまいます。
「身内にウツの人間（正確には違いますが）がいるので、あなたの意見に賛同することが出来ない」と言ってしまおうかとも
思うのですが、彼女としては、「うつ傾向」を信じていないだけなので改善は難しいだろうな、と思います。
どうして治らないの？位のことを言う人です。（他の慢性疾患の人に実際に言っていました）

現在の状況をかくと
私たちは書店勤務で、昨今の世情からかウツ病を扱った書籍や雑誌をよく目にします。
ウツを肯定的に書いた見出しを見ると、批判的なことを言って同意を求めてきます。
例：ウツは誰でもかかる可能性のある病気、不調を感じたら休息をとれ、系の主張→
そんなこと言ったら誰でも病気、甘えてるよね、とか医者や出版社が儲けたいからあおってる、など。
逆に、うつ病に否定的な本のタイトルを見ると、連呼してその通りだよね！と同意を求めてきます
例：「私はうつといいたがる人たち」というタイトルの本など（内容は未確認）
最初は、実際に病気の人もいるんだから…と軽く否定的な反応をしたのですが、反論してくるので
今は聞き流すようにしています。
ですが、ほぼ毎日、うつ病否定を聞かされるので疲れてきました。
なんとか、彼女のうつ病否定を聞かずに済む方法はないでしょうか？今のところ出来る限り接触を避けています

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接触しないことでしょう。

☁

そいつはガキ

2010年11月28日 16:02

欝の話題になったら、彼女から離れる。怒りを表情に表す。これを繰り返したら、どうなるでしょうかね。察しませんかね。

トピ内ID：0047491456

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言えばいいのに

のり

2010年11月28日 16:02

「鬱の話、やめない？　鬱について考え方が違うから毎日聞いていて疲れてきた」って。鬱病に興味がないから学ばない。学ばないから思い込みで話してくる。そんなところでしょうね。そんな人と鬱病について話しても水掛け論にしかならないから、避けたままにするのが賢明だと思います。

トピ内ID：2329539505

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患者と患者の家族、両方経験した者からの警告です。

😨

クリスマス

2010年11月28日 16:02

抑うつ傾向の適応障害で精神科通院7年目です。(もう少しで薬が取れそうです。) 私の母はうつ病15年目になります。警告します。絶対に言ってはなりません。分かり合えない人っているんです。彼女みたいな人に身内に患者がいると知られたら、貴女自身が病原菌みたいに扱われます。少なくとも、私はそうでした。同じ様な傷付き方はして欲しくないです。

トピ内ID：4219607249

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無理でしょう

mari

2010年11月28日 16:02

自分がうつ病にならないかぎりは自分の考え方が間違っていたとは思わないでしょう。ただの友人なら離れればいいところですが、職場だったらどうしようもないですね。ところでその同僚さんは「私はうつといいたがる人たち」を読まれたのでしょうか。きっとタイトルだけを見て、この本はうつ病を否定することが書かれている、と思ったのでしょう。せめてトピ主さんが読んで、本の中身を話されたらよかったのに、と思いました。すっきりしないでしょうけど、聞き流すことでしか対抗方法がないんでしょうね。一番辛い状況のお父さまをどうぞ支えてあげて下さい。そして、トピ主さんも辛いでしょうけど、うつ病にならないようにうまく生きて下さい。

トピ内ID：4652535898

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双極性2型(躁うつ)の者です。

りり

2010年11月28日 16:14

20代学生です。うつの状態が特にひどく、１年休学し治療と休養に専念しました。今は完全な断薬段階に移行できています。結論から言うと、うつ病を全ての人に理解してもらうことの方が無理です。当の医者でさえ、「神経的な要因」のうつ病患者は半数程度だと思っています。理論的には効くはずのSSRIが効かない患者さんも大勢います。医学的にも「精神疾患」の分野は未解明な部分が多いのです。例えばその同僚さんが「毎晩幽霊が出てきて怖い。悩んでいる。」と言われたら、貴方は真剣に相談にのってあげられますか？うつ患者に接したことがない、よくわからないという人にはそれこそオカルトと同じようなレベルなのです。だからと言ってその同僚さんを責める事は見当違いです。誰しも経験しないとわからないこともあります。実際患った私自身でさえ、当初は「根性なし…」と自分を責めていました。が、周囲の方々、家族や恋人の支えもあってここまでこれました。普段接する方が理解できていれば当面問題ないのでは？「何病かよりも、健康的な生活を送る為のあらゆる手段を探る方が大切」という医師の言葉が忘れられません。

トピ内ID：3844217727

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「あなた本当にウツの話好きねえ～」

ぎょしゃ座の女

2010年11月28日 16:14

彼女がウツ批判をしてきたら、タイトルのように言う。そして、「もういいよ。その話は」と言って話は切り上げる。彼女とウツの話をしたくない、という意思表示です。それでも言ってきたら「もうしつこいよ。そんなにウツが好きなの？」でしょう。

トピ内ID：2734350541

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鬱の中にも本当に病気の人もいます

⛄

白うさぎ

2010年11月28日 16:36

私はお友達と同じ考えの人間です。自分が不妊治療で鬱になり、鬱を治す為にも傷を舐めあってる場合じゃないと思い、お友達と同じ考えになるよう自己トレーニングしました。で、多分治ってます。未だに治療中の話をしなくてはいけなくなると涙が出てしまいますが・・鬱を治すコツは自分は鬱だと思わない。鬱に関する資料は読まない。通院しない。（軽度ならですが）今は弱ってるが、治ると思いこむ。お風呂によく入って快適な生活環境を維持する・・でしょうか。ですが、昔の知り合いで、脳障害により鬱の方がいました。アドレナリンが人より出すぎていて、元気な時に遊び歩き、（家にいられないそうです）そうでない時は布団の中だそうで・・・元気な時に家事とかしてから出るくらい我慢できないものか？と思いますが、多分、脳が家にいるのが耐えられないんでしょうね。お友達に、鬱になる原因の脳の障害についてもお話してみてはいかがですか？身内が鬱だと黙って見守るしかしょうがないので、お友達にとやかく言われるのはしんどいですよね。

トピ内ID：9074809604

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知らないで間違った事を言いつのる困った人ですね。

対応法

2010年11月28日 17:34

ウツというのは色々なレベルもありますが実際にウツからの回復時には、人が死ぬ可能性さえある、重大な病気です。薬やカウンセリング治療で治る・軽くなるという治療法が確立された病気です。その同僚は無知蒙昧な状態にあります。同時に同僚は、自分を肯定したい、自分を受け入れてもらいたいのでしょう。「医者に説明してもらってご覧」「ウツの本を読んでご覧」と一度言ってみては？その後はその人から離れる、他の話題に変えるをしてみては？同僚だから仕事中は「その話はしないで」と釘をさしその後は無視でも良いかと思います。もしそれでも、しつこく言ってきたら、撃退法として、他のレスで見ましたが、下記のようにする方法もあるようです。その人の弱点をつく話題を振って、すぐその場を離れるという技です。性格の悪いやり方ですが、同僚があまりにもしつこい場合は、こう言う事によって「私はウツの話題をこれ以上話したくない」と相手に悟らせる事が目的です。同じ事を繰り返すようでしたら、無視して、心の中で「何も知らないんだな～」と思ってあげる、という方法もあるでしょう。

トピ内ID：4219226161

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ものすごく意識しているんでしょうね。

ike

2010年11月28日 19:37

本人が実際になってみるまでわからないと思いますよ。私自身もなったことがないけれど、友人が欝になってひきずられそうになったり、兄弟が欝が原因であろうと思われる自殺をしたけれど、やはり当人の気持ちは理解できない。友人や兄弟の性格は甘えたではなくものすごく真面目で、考え込むタイプ。私も超真面目です。だけど自分はならない、なるわけがないと、と周囲がそうなったのをつぶさに見ておきながら思っています。正確には「思いたい」と考えてます。普通の病気と同じように、欝にならないと本質は理解できないけど、ならない方が良いに決まっているそういうものだと思います。その友人の様に欝なんて甘え、としつこく言い募る人は自分がなるわけがない、と思っていながら異様に意識していると思いますよ。彼女は今、凄く何か我慢していて頑張っているのよ！と肩に力入っている状態なのでは？ぎょしゃ座の女さんの仰るとおり、悲壮感漂わせてやめて、というより「本当によくその話題するよね、そういう話するのすきなの？興味あるの？」と冷静に突っ込んだほうが口つぐむかも。

トピ内ID：3431233213

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健康な人は時に残酷ですね。

ふえふえ

2010年11月29日 10:25

もしかしたら彼女は、にせ鬱の人に振り回されて嫌な思いをしたことがあるのかもしれません。詐病というか、なんちゃって鬱の人もいるから。彼女が言っているうつ病は、貴方の知っているうつ病とは違うと思って、聞き流せると良いかもしれません。可能であれば「そんなにうつ病のことが嫌いなのに、よく話題にするよね。実は心配ごとあるとか？」と聞いて、彼女がうつの話題を出すたびに「また鬱の話？好きだね～」と言ってみるとか。でもこの方法自体が、トピ主さんの神経をすり減らしそうですよね。良い解決方法はわかりませんが、トピ主さんのお父様が少しでも良くなることを祈ってます。見知らぬ他人が何を言っても、家族が支えてくれれば、治療も上手くいくと思います。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：4140020963

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書店員の立場から、やんわりと

🙂

おひょい

2010年11月29日 12:34

件の同僚は、少し軽率な方のように思えますので、お父様のことを打ち明けて反論しても、不快な話し合いになりそうですね。私ならとりあえず、書店員の立場から、「悩んでいるお客様がたくさんいて、本を求めにきてくれるのだから、それを批判したくないの。書店員として、そういう話は、著者やお客様に失礼な感じがして…だからごめん、その話は、ちょっとね」と、やんわりさえぎるかな、と思います（それで効果がなければ距離を置く）。実際、安易に持論をふりかざす書店員さん…お客様に直接言うのでなくても、それは困りものですよね。

トピ内ID：7844075478

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「私はうつといいたがる人たち」

アビィ

2010年11月29日 16:25

上記の本は・主治医から徐々に仕事に戻ることを勧められているのにもかかわらず「うつなんだから仕事できるわけがないでしょ!」と言う人・うつ病による休職を海外旅行などの遊びに用いる人(もしくはそういった目的のために診断書を取ろうとする人) ・その他「うつ病」であることにより疾病利得を得ようとする人がいるとし、それを批判しています。もちろん、一般的な・本来の意味でのうつ病とは区別して書いています。きちんと読めば分かることですが、お父様のようなケースの「うつ」は批判の対象にはなっていません。思うに、同僚さんは過去に上記の本で言われているような「自称うつ」の人と接した経験があるのではないでしょうか? 「自称うつ」の人に振り回された経験があれば、「うつなんて単なるわがままだ」と言いたくなる気持ちも分かります。推論で申し訳ありませんが、どちらも自分の身近なサンプルだけで「うつ」を考えてしまっているのかもしれません。もう一歩踏み込んで、本来の意味での「うつ病」で苦しんでいる人に紛れてご都合主義的に「うつ」と言う人がいるのだと理解して貰えると良いですね。

トピ内ID：5458649934

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本当は知りたい人

🐱

ゆみ

2010年11月29日 18:07

彼女本当は知りたいんじゃないでしょうか？最近ではTV番組などでも「鬱」や精神疾患に関するものも多いですしトピ主さんのおっしゃるように書店にも溢れていますよね彼女もきっと『自分が思っているような単純なものではない』とは、思っているんじゃないですか？ただ、どんなに知ろうとしても理解できないんじゃないでしょうか？あとは身内に「なんちゃってうつ病」みたいな人がいて理解の妨げになっているのかもしれませんねただ説明で彼女を納得させるのって難しいと思いますきっと「感覚」が掴めずに理解できないタイプだと思うので＞「身内にウツの人間（正確には違いますが）がいるので、あなたの意見に賛同することが出来ない」と言ってしまおうかともこの発言はとてもいいと思いますよしかし、くれぐれも多く語らないほうが良いかと

トピ内ID：4157905582

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相互理解は難しいと思います。　その1

rain

2010年11月30日 19:31

病の話題が出たら、「ふうん、そうなんだ・・・?」とだけ言いましょう。後の会話は「ふうん」「あなたはそう考えるんだ…」「そう…」とだけ言い、相手の言葉を肯定も否定もせず、会話にならないよう、上記の言葉を繰り返しましょう。あまりにもしつこい時は「なんでいつも「うつ」のことばっかり言うの?」「あなた、もしかして「うつ」なんじゃない?そうじゃないなら、こんなにしつこく話題にするのは、おかしいよ?」「あなたの主張はわかったけど、私はそうは思わないな。あなたにはあなたの意見があっていいんじゃない? 私には私の意見があるし。私、考えを押し付けられるのって、あんまり好きじゃないんだ。あなたと私は、意見が違うようなので、「うつ」について、しつこく話題にするのは止めてもらえるかな?　」と、いってもいいでしょう。「私の意見って何?」と聞かれても「あなたとは違う意見を持っている、ってことよ」とだけ言い、「うつ」についての自説を述べるのはしなくていいです。しつこく食らいついてきたら「あなたとは違うというだけよ」と繰り返すだけでいいです

トピ内ID：0216437366

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相互理解は難しいと思います。　その2

rain

2010年11月30日 19:31

「うつ」の話題に固執して話しかけてきていることから、あなたを同志だと思い込んでいる節があります。「意見が違う」「同意できない」ということを伝え「うつ」の話題に固執して話しかけられるのは、迷惑だ、と相手に理解してもらうとよいと思います。 >身内にウツ絶対に、相手に言ってはいけません。一言も漏らさない方がいいです。なぜなら、そのことを知った相手は、今まであなたが聞いてきた「うつ」に対する見解を、あなたを標的にして、すべてぶつけて攻撃してきます。それによりあなたが傷つくことは防ぎましょう。

トピ内ID：0216437366

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相互理解は難しいと思います。　その3

rain

2010年11月30日 17:28

相手は「うつ」を理解できないので、「うつ」を理解してもらうのは無理です。「うつ」を理解してもらおうとするのは諦めてください。「身内に「うつ」が、いるから、その話題はツライ」という気持ちがあると思いますが、身内に「うつ」がいると知られたら最後、そこで勤務している間中、ずっと「うつ」についての「うつ否定」持論を、激昂して言い続けること間違いありません。あなたの同僚のように視野の狭い人間はいます。そういう人間と接する時、傷つかないためには、「相手が理解できないこと」は、「理解してもらおう」と思わないことです。話してわかる相手なら、すでに意思疎通ができているはずです。相互理解が不可能な相手のために、これ以上「理解してもらおう」と努力する必要はないと思います。

トピ内ID：0216437366

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考えの矯正は無理。具体的な対策を

とろ

2010年12月13日 22:37

お辛い状況ですね。しかし、同僚さんの考えを矯正するのは無理だと思います。人には様々な見解、立場がありますから、同僚さんのご意見が１００％間違っている訳ではありません。しかし、あなたご本人にはあなたの事情があり、同僚の放言は耳に厳しく心に辛いですよね。ここは、お父上の話を「親友が、、、」とか「幼馴染みが、、」などと置き換えて「病気の影響でウツを煩っている。だからあなたのウツ批判を聞くと胸が苦しくなる。私にその話を聞かせるのはやめて欲しい。毎日聞かされてひどく気が滅入っている」と明確に伝えてはどうでしょうか？あなたの苦しみの根本は「身内に、、、」という部分だと思います。ここは伏せておいたままで、相手の良心の呵責を責めるという戦法でいってはどうでしょうか。価値観を戦わせたのでは、無駄な議論に発展します。相手が、いかに無神経な発言をしていたかと後悔させる、という方法が有効ではないかと思います。

トピ内ID：4495257418

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身内にいる

🐴

キルア

2010年12月14日 15:27

って言えばいいと思います。「ちょっと言いづらいんだけど…実はいま、父親がインターフェロン治療からくる鬱病になってしまって、身内の私はとても辛い思いをしてるの。だから、鬱なんて仮病だろうとかホントなの？とか、まるでそんな病気なんてないみたいに言われると、すごく辛いんだ。そういう人も本当にいるとは思ってくれなくていいけど、少なくとも今の私にはそういうこと言わないでほしい。ごめん。」私ならこうお願いします。私の父も全く同じ治療で鬱になり、結局それがつらすぎて治療を途中でやめました。そして私も鬱経験者です。今の時代、多いと思いますから、トピ主さん以外にもその人の発言で傷ついてたり、モヤモヤしてる人もいるんじゃないですかね。今回、小町に相談したきっかけに、行動をおこしてみてほしいです。

トピ内ID：1402731387

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身内でも

🐴

みほこっち

2011年01月07日 14:50

トピ主さんこんにちは。私も自律神経失調症に冬季鬱と、この時期併発しています。私の場合は実母がまったく理解がありません。でも自称、母が私ぐらいの年（40代半ば）の頃になったというのです。実際鹿児島から大阪に祖母に来てもらったと言いながら、娘の鬱への理解は皆無。「あんなもん、いくら薬飲んでもアカンで」とののしるのです。なんと嘆かわしい、虚しいことでしょう。肉親でさえ、しかも自分もなっていながら（鬱の自分を認めたくなかったんでしょうかね）外へ外へ出まくっていました（仕事を転々としてまったく家にいませんでした）肉親、身内でも理解の出来ない人間がいるようです。なのでましてや他人様は・・、ご関係をフェードアウトしていくの抵抗おありですか？精神衛生上お辛くないですか？こんな人間もいる、ってことで。

トピ内ID：6344863019

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もうお腹いっぱい

とえ

2011年01月07日 17:10

今度うつの話をし出したら、「もうその話お腹いっぱい」と言ってください。それ以降は、耳を押さえながら「あーあー聞こえなーい」でOK。

トピ内ID：1124895206

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自分が鬱です。

2011年01月10日 17:47

仕事がキャパオーバーで、考えること、集中することができなくなりミスが出ました。どんなに集中してもどこか遠い感覚は消えません。歩いていてもどこか遠い。多分刺されても他の人より痛みが少ないかもしれない。今なら。「●●してます」「してません」と断言ができなくなりました。してるかしてないかは結果を見ないと答えが出ないから。したつもりでもできてない可能性があるから。先日、休職の診断書を貰いました。でもお友達と同じ考えです。甘えだろって自分でも思います。初めて行った精神科で、医者の前でしゃくりあげるほどに泣くアラフォー。どう考えてもおかしい。ネットの鬱診断は全部「重度の鬱」と出る。でも甘えだと思います。自分が弱いのが悪い。だって辛くても買い物に行けた。だったら仕事に行けないわけがない。第一、薬で治るものではないとも。歩くたびに胃が痛んでも今まで仕事に行っていた。たかが眠れないくらい問題ない。会社に行けないわけがない。自分でなってても意識は変わらないのでお友達も変わらないでしょう。それでいいと思います。耳に入れなければ。ただお友達が鬱になりやすそうな性格をしているのが心配です。

トピ内ID：5906679524

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「また出た。三度の飯より鬱が好きなのね」

たかこ

2011年01月23日 16:00

と、私なら言っちゃうかな（笑）。毎日毎日鬱バッシングをしてるなんて、その方もちょっと異常な執着心ですよね。たぶん、その方は、新型うつ病の人に痛い目に遭ったことでもあるんでしょう。異常な人にお父様の話をする必要はありませんよ。彼女がうつ否定を始めたら「また言ってるよ（笑）」と心の中で思ってスルーしましょう。

トピ内ID：9287756271

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態度で示す

🙂

csc

2011年01月24日 12:19

そのように批判する事が好きな人には多くの場合口で何を言っても無駄だと思います。鬱病否定の話を聞くのが嫌ならば、否定の話が始まったら、その話に興味があまりない、もしくはあまり聞きたくないっていう態度(話を聞き流したり、そういう話好きだよねと苦笑いしながら言ってみるとか）をとり、遠回しに、相手にその手の話が鬱陶しがられている事を察知させるのが良いのではないでしょうか？相手が、鬱陶しがられているのに気付かないような人であれば、タイミングを見計らって、何故鬱病の人をそんなに否定したがるのかを問いつめ、自分はそんな話があまり好きでは無いから、そういうしょうもない話は止めてくれという様な話をした方が良いと思います。というよりも私ならそうしますね。

トピ内ID：9478467925

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