産後、実母が嫌で仕方なくなりました。

＞何が嫌なのか、やめてほしいのか母には言えていません。彼女の子育てを否定することになるのではと思うからです。 もうこのトピ後半の一文で吹き出しましたよ。 トピ主様ご自身がまだ子供のままなのですよ。 私はおそらくトピ主様のお母様と同世代か少し上のおばさんで、子育ても終了した人間です。 問題になっているのは「今」の状況ですよね。 もちろん以前からお母様のその傾向はあったのでしょう。 でも、トピ主様が気に病み始めたのは最近の事。 あのね、落ち着いて何が嫌なのか、ちゃんと話そうよ。 ご主人様はお母様に対して冷たいようですが、こういう時は一緒に話をした方がいいですよ。 「彼女の子育て」はとうの昔に終了しているはず。 まあ甘々に考えても、子が結婚したら子育ては終了だわ。 ですからトピ主様の発想そのものが「親離れしきれていないおじょうちゃん」なんですよ。 大人になりなさい。 嫌なことは嫌と言えるようになりなさい。

私も同じです。 思春期から毒親だなと感じていましたが我慢してました。 私の結婚・出産辺りから嫌悪感が募り、母への口調もキツくなっていきました。 しかし、自分の子供が産まれ成長を目の当たりにすると、どんな理由であれ子に冷たくあしらわれると、実際私もかなり辛いだろうと想像出来るようになったので、それからは表面上は普通に接するようになりました。 (孫にたくさん金銭をばら蒔いてくれるので無下に出来ない事情もあります…すみません) しかし未だに、母と会話すると嫌悪感しかありませんが…私は未熟者ですね、もうすぐ45歳になるというのに。 母が莫大な財産でも残してくれたらなぁ～とか、あり得ない想像をしながら日々を過ごしています。 少し距離を取れるような住まい環境を変えることから始めてはいかがでしょうか?

トピ主さんが妊娠、出産を経験し、トピ主さん自身が母親になったので、より一層、実母の行動や行為に嫌悪感が強くなったのだと思います。 とにかくトピ主さんが大好きでいつまでも構っていたい、お世話したい、実母の生きがいがトピ主さんになってるのでしょうね。 傷つけたくないからと、自分の気持ちを言えない、言わないのは果たして本当に良い事なのでしょうか。 トピ主さんが我慢する事で解決するものではない、更に過干渉になり、ストレスの中、穏やかに子育てをできますか。 なにも、怒って言う必要はないし、彼女のおかげで助かってる事もある、ただこれからは、そっと見守る事をお願いしたい、このままだと会いたくなくなる、最悪距離を置きたいとなる、と これくらい伝えても良いですよ。

私も母の身勝手な世話焼きがうっとうしく、手伝われてもストレスにしかならないので、母とは連絡を絶ちました。 家に来られても居留守を使い、決して家には入れませんでした。 しつこい電話も出ずに無視していたら、やっと連絡が来なくなり、それからもう四年ぐらいたってます。 ストレスなく、快適に過ごしています。 お母さまにはしばらくそっとしておいてほしいと言って、あとは放っておきましょう。 連絡を無視することに罪悪感を感じる必要はありません。 本当にあなたのことを思っている人なら、あなたの意志を尊重して放っておいてくれるはずです。 それなのにしつこく連絡をしてくるような人は、ただのわがままでしかありません。 赤ちゃんはあなたが世話をしなければ生きていけないのだから、今は子育てに集中しましょ。 わがままな大人の相手は余裕ができてからでよいと思いますよ。

ご出産本当にお疲れ様でした。私も同じ経験があります。 夫も母の一方的な愛情にうんざりしています。結婚した今はマシになりましたが、 ・結婚前は毎日のように電話やLINEがきていた ・電話では、夫の適当な相槌にも関係なく喋り続ける ・小さい頃からの思い出品、写真などは全て保存されている（病的なレベル） ・義父が会社の飲み会で遅くなると、電話の嵐、会社にクレームをいれる など。他にもあります。とにかく愛情が重い。一方的。決めつけやこだわりもとても強いです。 静止の言葉は聞きません。よく夫が持ち堪えたなと思います。もしかしたら、主さんよりマシかもしれませんが。 嫁である私にも愛情を向けます。物理的に距離がある現在は大丈夫ですが、歳をとるとどうなるのかが恐怖です。 夫は母に正面から対応することを諦めています。何を言っても聞かないから。対応し切れない彼も毒されていると感じた為、縁を切る提案をしましたが、罪悪感から踏み切れない様子でした。 結局、私が結婚前に夫を連れて二人でカウンセリングにいきました。正直、なんの解決にもなりませんでしたが、第三者を入れると冷静に自分達の状態が把握できるので気は強く持てました。そして、夫は太刀打ちできないので、何かあったら私が前に出る覚悟です。 主さん、申し訳ないですがご自分では対応しきれないのでは？その母に育てられているので、アダルトチルドレンの類かと思いますよ。 やはりどうにかしたいなら、①母の対応には夫さんに前に出てもらう②カウンセリングに通って自分がどうしたいかをきちんと理解し、行動することをおすすめします。カウンセラーにも良し悪しがあるので、心を折らずに合う人を見つけてください。（義母は心の病かと思いましたが、カウンセラー曰く違うとのことでした。） お子さんも小さいので無理は絶対に禁物。物理的に距離を取れるならそれが一番。見守らせて下さい。

私も産後、実母との関係に悩んでいました。 過干渉、過保護、ヒステリックで情緒不安定。 私のことを娘として母親なりに愛情を注いでくれていたのは分かるので、なかなか「こういうところが苦手なんだよ」とも言えずにいました。 結局、あることがキッカケで喧嘩になってしまい、そのまま絶縁しています。 いい思い出もあるので寂しく感じるときもありますが、正直言ってかなりスッキリしたし精神的にも楽になりました。 絶縁って簡単に勧められることではないので、どうするかはトピ主さん次第だと思います。 もしくは落ち着くまで距離を取るでもいいと思います。 ただ、私の母の場合「少しの間距離を取りたい」って言った途端激昂してそのまま絶縁って流れなので、相手次第だと思いますが…。

アドバイスを皆様ありがとうございます！昨日、我慢が限界を超えてメールしました。今まで嫌だったこと、辛かったこと。今はただ見守っていて欲しいこと。 母からは返信はありません。 たぶん相当にショックを受けているでしょう。 でも皆さん仰ってくださっているように言わないのも違いますよね。 母が気がかりではありますが、このままにしておきます。 わたしはアダルトチルドレンです、おそらく。思春期から治らない心の病もあります。 自分の子供に同じ思いをさせないように、子供の力を信じて、わたしはわたしで人生を充実させようと思います。