乗り越えられる悩みでしょうか？

レス26

（トピ主 6 ）

レネイ

2010年11月28日 17:09

恋愛

初めて相談いたします。

４１歳、独身、フリーランスで仕事をしています。
資格を取るなどして収入の手段を増やし、
いくつかの仕事をかけもちしています。

一度結婚したことがあったのですが、夫が無収入の期間が長くあり、
加えて彼の借金も発覚したので、結婚生活で財産というようなものは築けず、
今の貯金は同年代に比べたら相当少ない方だと思います。

数ヶ月前、昔、習い事で一緒だった男性に偶然再会しました。
住んでいるところが、思いがけないことにかなり近く、何度か食事をしたりしました。

彼は独身で、名の知られた会社に勤めています。
穏やかでやわらかい雰囲気で、とても真面目な人ですが、
恋愛経験がほとんどないらしく、
嬉しかったり悲しかったり、傷ついたり救われたり、という、
他人（恋人や女性）とかかわることで生まれる感情が、あまり理解できないようなのです。
たとえば、映画を見に行ったとき。
見ようと思っていた回が満席で、次の回を見たら９時を過ぎてしまっていたのですが、
私が「ちょっと遅くなっちゃったけど、なんか食べて帰ろうよ。お腹すいちゃったなあ」と言ったら、
「僕は９時を過ぎたら食べないようにしてるから」と言い、そのまま解散になってしまいました。
私が考えてしまったのは、自分は食べたくなくても、相手が食べたいようであればどこか店に入り、
自分はお茶を飲むとか、そういう風にはしてくれないのかな？　ということでした。
私はもう一度「えー、お腹すいちゃったんですけどー」と軽く言ってみたのですが、だめでした。

私自身、この先が不安で、打算的な気持ちも正直、ないことはないです。
前の結婚の教訓で「働いてくれる人ならあとは譲歩しよう」という気持ちもあります。
この程度のことなら、乗り越えられるでしょうか？

トピ内ID：5892300813

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そういう人って

§睡蓮§

2010年11月29日 04:30

他の事たとえば仕事や社会的な人付き合いに於いても自分完結型(笑)では無いですか？連れ合いがお腹すいてようが俺様には関係ないぜってとこでしょうか…貫く箇所が違うでしょとツッコミたくなりますね。貴女が諭してやりましょう。じゃないと一生そのままです。

トピ内ID：1416935836

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結婚前提？

ジウン

2010年11月29日 04:30

トピ主さんは結婚を視野に入れてお付き合いされているのかも知れませんが、トピ文を読む限り、相手の方はただの女友達と思っていらっしゃるようです。食事の件でも、私は相手の方の気遣いが足りないというよりも、トピ主さんがワガママに感じました。相手の方が９時以降は食べないというのは、肥満を防止するためではないでしょうか？トピ主さん側にそういう配慮はないのでしょうか？「自分が食べたいのだから相手は飲み物だけでも付き合いべき」というのは驕った考えだと思います。相手がトピ主さんと少しでも長くいたいと思えば、自然とそういう行動に出るのではないでしょうか？あまり先走らないで、相手の方から結婚という話が出てからゆっくりと検討されてはいかがでしょうか？まだそういう段階には至っていないと思います。

トピ内ID：1666380910

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乗り越えるも何も

ぷー子

2010年11月29日 04:30

その前に彼のあなたに対する気持ちとか、確認しています？文面を読む限りでは、彼はあなたのことをただの友人として付き合っているように感じます。

トピ内ID：8807930629

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普通じゃないかな

ちわわ

2010年11月29日 10:25

がっついてる感じしちゃいますよ…ごめんなさい！イヤイヤ合わせてくれるより、良くないですか？人の気持ちが解らないなら、時間待ちしてまで、映画は見ないと思うし！バツイチ何年かわかりませんが、真剣に考えているなら、ゆっくり、お互いを見つめて行ったらどうかしら

トピ内ID：1847740991

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ストライク・ワン

顔無

2010年11月29日 10:25

ワン・ストライクですね。乗り越えられないですので。。。あと二つストライクがでたら相手を変えましょうね。きっと同じような事が出てきますよ。｢僕はxxだから出来ない。僕はいつもxxxだからこうする。｣　楽しみに待ちましょう。

トピ内ID：2633063768

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無理だと思う

しくらめん

2010年11月29日 10:25

私がひっかかったのはこの点。 “もう一度「えー、お腹すいちゃったんですけどー」と軽く言ってみたのですが”、って。どうしてはっきりと、「あなたはお茶でつきあってくれませんか」って言わないんでしょうか？言えない雰囲気なんでしょうか？察してほしい、では結婚までたどり着けなさそうですね、このお相手。一方あなたはいわゆる「察してちゃん」。合わないんだと思います。「働いてくれる人なら」って、ハードル低いんですね。相手も40歳くらいなら、お互い働くのはあと25年程で、残りの人生はさらに20年程あると思いますが、性格の方が大事でしょ、普通。よく考えて。

トピ内ID：6844613368

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価値観の違いは…

ゆかな

2010年11月29日 10:25

そういう生活面での価値観の違いって、難しいですよね。あなたも同じ価値観なら問題ないのですが不満に思ってしまっているのですから、もし結婚しても上手くいかないんじゃないかなって思います。浅い付き合いの女性にでもカッコつけず「僕は～だから。やらない」　という態度を取るのですから、きっと夜９時以以降物を食べない以外にも、色々自分で決めた生活習慣があるんじゃないかなと推測できます。もう少しお付合いをしてから、先のことを考えたほうが良さそうです。

トピ内ID：1467919461

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トピ主さんが乗り越えても・・・。

😑

さとみ

2010年11月29日 10:25

相手の方が、乗り越えられなくて、今まで独身だったんじゃないでしょうか？金のために、それ以外のこと全て譲歩出来るんですか？逆を考えれば、相手の方は、自身が譲歩する、あるいはトピ主に譲歩してもらう事で何かメリット感じてるんでしょうか？空気読めない人とは後々しんどくなりますよ。

トピ内ID：7053394159

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私だったらその彼は無理

40代

2010年11月29日 10:25

どんなにいい人でも、共感能力がない人、相手を思いやることができない人は嫌だな。今回の場合、「遊び」「買い物」とかでなく、「おなかがすいた」という、とても根源的な（？）基本的欲求ですよね？変なたとえかもしれませんが、幼児が、帰らないといけないのにまだ公園で遊びたい、って駄々をこねても、帰らせるのはアリだけど、夕御飯の時間におなかがすいた！って言ってるのに親の都合で「我慢しなさい！」っていうのはないと思うんですよ。相手が大切な人なら、食べたい眠いという欲求は、かなえてあげたい、まして、デートだったら、食べておしゃべりするのは一番楽しい時間。おっしゃるように、彼はお茶か水でも飲んでればいいんですよ。そういうのって恋愛経験とはあまり関係ないんじゃない？夫は私が最初（で最後）の彼女ですが、デートのときも、寒くないか暑くないかのどがかわいてないか疲れてないか気をつかってくれてたし、今も、すごく優しいままです。結婚２５年ですが、私にも、子どもにも、とても思いやりがあるし、家族が過ごしやすいようにいろいろ気配りをしてくれます。

トピ内ID：0174167033

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えーと、

もずく

2010年11月29日 10:42

お二人は付き合っておられるのですか？もしくは付き合おうと告白されているのでしょうか？そうではなくただの友人であれば、彼の『9時以降は何も食べない』生活を尊重すべきだと思います。　　

トピ内ID：2496514347

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そう簡単には

🐱

菜乃子

2010年11月29日 11:22

乗り越えられないですよ。だって映画の後の行動で早くも(あれ？)となったんですよね？彼はずーっとそんな調子でやってきたんですから。だから恋愛にもあまり縁がなかったんじゃないのかな。借金や浮気、暴力とは違って大きな欠点や問題行動ではないから無理に矯正するのもちょっと違う気がします。あなたが彼に合わせ続けられるのなら・・・しばらく合わせてみてはいかがですか？ストレスを感じ続けるのならお付き合いを考え直したらいいと思います。

トピ内ID：6942041174

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打算もいいけど

heros

2010年11月29日 11:22

気になるなら止めたほうが賢明かと思いますが。夫婦ってお互いが気を使わない（表現は悪いが楽でいられる）関係が良いかと。それが恋愛と結婚の違いです。

トピ内ID：5122387207

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彼の恋愛経験が少ない理由

みかん

2010年11月29日 12:12

・・・は、それでしょうね。それは一種の価値観ではないでしょうか？価値観一致！もしくは彼の価値観を理解できる範囲！が大事ですよね☆

トピ内ID：8889941653

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ありがとうございます

レネイトピ主

2010年11月29日 14:03

トピ主です。さっそくレスいただき、みなさんありがとうございます。嬉しいです。 §睡蓮§さん自分完結型というのは、当たっていると思います。「人に自分がどう見られようが、俺は全く気にならない！」と明るく言う、本当にマイペースな人です。ジウンさん、肥満を防止するため、まさにその通りです！でも、私自身の経験では、友達との間でも、「自分は空腹じゃないけど、相手が食べたいなら付き合う」ということが何度もあったので、（自分がどちらの立場であってもです）「あれ、この人は…」と思ってしまったのだと思います。焦っているから、いろいろ考えてしまうのでしょうね…ありがとうございます。ぷー子さん、やはり「確かめてから」の話ですね…。彼には、年明けに２泊の旅行に誘われていて、真面目な人なので、女性を旅行に誘うということは、何かそれなりの気持ちがあるのかな…と勝手に思ってしまっていました。「区切り」の言葉をもらってもいないのに、私は確かに先走っていると気付きました。ありがとうございます。

トピ内ID：5892300813

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相手は変えられない。

❤

もみじ

2010年11月29日 14:48

トピ主様が本当に結婚したいのなら、このくらいの事はもう妥協し彼を変えようとはしないで、期待しないで一生共に生きる事が出来ますか。乗り越える事は、もうこの彼の年齢では無理でしょう。我慢でなく、このままの彼で良いと受け入れる事が出来るなら結婚されたら良いと思います。共働きしなくて良いなら私ならこの位の事なんでもないです。

トピ内ID：6505582856

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トピ主も気が利かないというか、未だに姫扱いがお望み？

💡

ロザムンデ

2010年11月29日 15:10

中年になったら、そりゃあ「9時以降は食べない」という人も出てくるでしょうよ。そのセリフを聴いたら、「じゃ、ちょっとお茶だけいかがですか？」って言ってセルフサービスのカフェに入り、自分は飲み物だけじゃなくてサンドイッチなどもつける（会計は各自）という感じで歩み寄れないのでしょうか？　中年になってそんなに姫扱いを望むなんて、同世代としてなんか情けないです。いずれにしても、彼にとってトピ主は「友達の一人」のような気がするんですが、どうなんでしょう？　恋人だろうと友達だろうと、上記のような配慮は必要だと思いますけどね。普通の食事を友人とした時、「医者に止められてるので、焼肉やステーキはダメ」とか、「甘いものは控えている」とか、「アレルギーがあるのでエビが食べられない」とかって、配慮するでしょ？　それと同じでは？

トピ内ID：9876741923

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そんなんだから

🐷

うさ

2010年11月29日 17:04

そんな人だから恋愛経験が少ないんでしょうねお付き合いしたり結婚したら予定通りには進みませんよ結婚なんてしたらなおさら！そりゃトピ主さんが我慢すれば上手くいくでしょうねでもこれからずーっと我慢できます？私ならムリですね

トピ内ID：0392758561

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ありがとうございます

レネイトピ主

2010年11月29日 17:28

みなさま、アドバイスありがとうございます。ありがたく読ませていただいています。ちわわさん、「がっついてる感じ」そのとおりです。内心、そんな自分に辟易しているのですが、やっぱり傍から見てもそうだよなあと思いました。顔無さん、ストライクと言うより、アウトですね… 人との関係は（自分も相手も）発見の連続だと思いますので、待ちたいと思います（笑）しくらめんさん、「性格の方が大事」だと、私も思います。私は佐野洋子さんが大好きなのですが、彼女の本に「人は苦労には力が出るが、苦悩を消すことは出来ない」という言葉がありました。相手のあれこれで悩むより、ひとりで苦労するほうがなんぼかいい、のかもしれません。ゆかなさん、おっしゃること、とてもよく分かりました。彼の中には、この他にもいろいろ「これまでの生活で決めてきたルール」があると私も思います。私自身の中にもあると思います。お互いにそれらのルールをどのように守り、どのように譲歩するか、が人と（深く）付き合うことなのかな、と思います。

トピ内ID：5892300813

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ありがとうございます２

レネイトピ主

2010年11月29日 18:07

さとみさん、金のために、という言葉、核心は確かにそこだと思います。自分も昔とは違って、弱くなっています。譲歩できるのか、分からないまま模索しているという感じです。 40代さん、「共感能力」、ああ、それだ、と思いました。人は、いろんな人との関係を重ねていくうちに、察したり気付いたり指摘されたりして、相手の気持ちを斟酌する能力を身につけていくのだと思いますが、ものすごく不遜だとは思いつつ、彼はその経験値が低いのかもと感じてしまいました。（そう思う私自身、何様だとは思いつつ、うっすらとそう思ったのは事実です）もずくさん、付き合おうとはまだ言われていません。先ほど書いた「旅行に行こう」という言葉を、彼がすごく勇気を出して言ってくれたという感じがあり、「あ、もしかして」と思った、という程度です。旅行に誘っても、恋愛感情を持っていないということもあるかもしれませんが、今、なんとなくそんな雰囲気を、私が感じているということです。

トピ内ID：5892300813

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ありがとうございます３

レネイトピ主

2010年11月29日 22:19

菜乃子さん、アドバイスありがとうございます。「自分がストレスを感じるかどうか」確かめてみたいと思います。 herosさん、楽でいられる関係でないとキツいだろうと、想像がつきます。一度目の結婚は、性格の相性という意味では楽でした。経済的な面でとても辛かったですが…。経済的にもある程度きちんとしていて、心もある程度平穏で、という結婚を望むのは、もう40代ではかなり贅沢かなと思っています。みかんさん、確かに「価値観の一種」だと思います。よく、価値観の相違と言いますが、相違は当たり前なので、「自分はこうなのだけど」と、上手に相手に伝えられたらいいなといつも思います。私はそれが苦手なのかもしれません……。察してよ、というような態度・言動は確かに幼い。私自身の反省もあります。もみじさん、我慢でなく受け入れる、なかなか難しいなあと思います。それが、一瞬ではなくずっと出来るか…… やはり心に蓋をするかもしれません。でもそれが、何かを得ることの代償なのかも、とも思います。

トピ内ID：5892300813

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やっぱり

💡

blue

2010年11月30日 10:55

あなたはその人の事、好きじゃないですよ。もしかして好意をもたれているのでは？という淡い期待と将来の不安から目が曇っているだけでしょう。よく考えて、はっきりわからない将来のことがそんなに不安ですか？お金、そんなに必要ですか？彼は貴女を見つめていますか？

トピ内ID：1491085319

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レネイさんて

🐱

菜乃子

2010年11月30日 11:55

素直に様々な人の気持ちや考え方をきちんと受け止めることの出来る素敵な女性だと思いました。幸せになって欲しいと心から願ってます。だからこそ！彼に対しても(やっぱり違う)と感じたら我慢し過ぎないで欲しいです。ストレス溜めてグッタリなっちゃダメ。そうなりそうになったら・・・彼から撤収ですよ。程よく頑張って！

トピ内ID：6942041174

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歩み寄り　とか　共感　って言葉を使うレスが多いけれど…

りー

2010年11月30日 13:01

その気持ちを持てていないことに関しては、トピ主さんも同じだと思います。＞自分は食べたくなくても、相手が食べたいようであればどこか店に入り、自分はお茶を飲むとか、そういう風にはしてくれないのかな？ ⇒彼の方から見ると、「自分は食べたくても、相手が食べたくないようであればどこか飲み物だけでもＯＫの店に入り、自分は軽く食べるとか、そういう風にはしてくれないのかな？」ということだと思います。「僕は９時を過ぎたら食べないようにしてるから」この言葉の意味は３つくらい考えられると思います。１）言葉通り２）遅くなったから早く帰りたい（体力的に。次の日のことも考えて）３）今日はもう十分一緒にいたので、もう帰りたい（「遅くに食べない主義」は言い訳）１なら上記のように自分で提案すればすむ話だし、2か3だったらもともとあまり脈はないでしょう。「この先」を考えたいとより強く思っているのはトピ主さんのようなので、相手に期待するだけではなく自分からの歩み寄りも必要です。大企業勤務で彼の様な方周り時々いますが、今更「私に合わせて」という人と結婚するより今のままが楽と思っているように思います

トピ内ID：2770736598

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ありがとうございます４

レネイトピ主

2010年11月30日 16:38

みなさん、ありがとうございます。レスを読みながら考えることで、自分の気持ちが整理されつつあります。ロザムンデさん、「中年として情けない」…確かに私の言動はそうでした。たとえば、甘いものが嫌いな人は甘い匂いも苦手なわけで、私にはその類の（広範囲の）配慮が足りなかったと思います。うささん、人間関係は絶対「予定通り」には進みませんね…。予定めいたものを、勝手に立ててはいけないと思いました。ありがとうございます。 blueさん、「目が曇っている」というご指摘、私もそうかもしれないと感じていました。お金は、今はそれほど必要でなくても、将来、かなしい思いをすくなくするためには必要かな、と考えてしまうのです。でも、そのために別のかなしい思いをすることになるのは、本意ではない…。自分ひとりで歯を食いしばって頑張る、という選択を今まで続けてきて、今、このような状態なわけですが、ときどき心が弱くなります。それでつい「この人がパートナーになってくれたとしたら」と考えてしまった（しまっている）わけです。

トピ内ID：5892300813

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ありがとうございます５

レネイトピ主

2010年11月30日 17:28

菜乃子さん、再度ありがとうございます。程よく頑張ってとの言葉、励みになります。嬉しいです。「やっぱり」という判断を、自分がどこで下すのか、それとも下さないのか、分かりませんが、自分を丸めこむことだけはやめようと思っています。りーさん、ありがとうございます。多分１と２だと思います（３の前半も含まれているかもしれません）「今のままが楽」、彼を見ていると本当にそうだろうなと強く感じます。職場以外の場所で人とかかわって、不必要に心を乱されるのがあまり好きではない人なのかもしれません。週末はほとんど空いているといつも言っています。男友達と飲みに行くということも全くないようです。私は、そんな彼を試してみようと思ったのだな、と思いました。女性と付き合って、彼女に身勝手なことをされる、というような経験があまりなかったのだろうと感じ、「じゃあ、こんなこと言ってみたらどうだろう？」と、心の隅で思ってしまったのだと思います。人を試すようなことは、良くないですね。気付かせて下さってありがとうございます。

トピ内ID：5892300813

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振り回されたい

睡蓮

2010年12月05日 12:54

というタイプの女性となら上手くいくんじゃないですかね…マイペースといえば聞こえは良いけど周りに気配りできないって事ですから。自己完結イコール自分に始まり自分で終わる(笑)私は無理です…

トピ内ID：1416935836

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