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約束を破る娘の友人・・今後の付き合いは?

レス14
(トピ主 2
🐱
みーこ
ひと
小学5年生の娘の友人のことです。 近所で仲も良く、登下校や普段の遊びもよく一緒にいます。 挨拶や電話の受け答えもきちんとしている子です。 娘と気が合うようで親としても嬉しく思っていました。 が、気になる点があるのです。 遊びやイベントに一緒に行く約束を時々ドタキャンします。 たとえば遊ぶ約束を何日も前にしても、当日に「別の子と遊ぶから遊べない」と娘が迎えに行ったその場で言ったり、 地域にイベントに行く約束を早くから約束しているのに、 (当初二人で、その後もう一人加わって3人) 前日になって「もう一人の子が二人で行きたいと言ってるから」と娘だけ断られたり。 娘はというと、約束の当日をとても楽しみにしていたのに直前で裏切られるので見ていてかわいそうです。 お人よしなので抗議することもなく引きさがるので見ていてもどかしいです。 しかし相手の子と私が話す機会があり話してみても、相手の子はさほど自分は悪くないと思っています。 自分の気分や都合優先で、急に断られた娘のことは気にならない様子。 一度目は「子供だしそういうこともあるかな」と見守ることにしましたが、 2度目、3度目となるとこのままでいいのかと疑問がわきます。 イベントの件はこちらが先に約束してたのに「それはあんまりだ」ということで「もう一人の子に、3人で行こうと話してくれ」と頼みました。 が、翌日「イベントに行く時間帯が○ちゃん(娘)とは合わないから一緒に行けない」と。(最初の約束の時間とは違う時間に変更したらしい) 当日は結局私が娘に同行しました。すると同じ時間帯に二人もいましたが、何の言葉もなく。 いつも仲良く遊んでいたので、本当に親子ともがっかりです。 こういう場合は子どもにどんなアドバイスをしたらよいのでしょう。 ここまでの経験は私もないので困っています。

トピ内ID:7910173626

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それは一言言いたくなりますね

🐱
もにく
あなたは人にこんな思いさせちゃ駄目よ、と言うかな~私だったら。

トピ内ID:0345707895

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娘さんに寄り添ってあげよう

🐤
たんぽこぽ
ムッとして、「もうあの子とは約束しない方がいいよ!」なんて言っちゃいたい気になりますが それをしてしてしまうと小学生女子と同じ土俵に乗ってしまうので… 私だったら「ガッカリだね、先に約束してたのはこっちなのにね。 約束は守らないとね。」とだけ言っておこうかな。 “傷ついたあなたの気持ちをお母さんは解ってるよ”と “あなたは友達にこんな事しないでね”だけ発信。 その子とのこれからのつきあい方は子供に決めさせます。

トピ内ID:4692334545

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前もって約束しない

🐱
ヒロコ
います、います、そういう子。 我が子の友人Aちゃんも、そのお友達と同じタイプでした。 私はお母さんとも親しくお付き合いさせていただいていて、何度か続いた時に「〇日の約束、Aちゃん急に都合悪くなっちゃったのね~」って言ってみたところ、お母さんの方はその約束自体を全くご存じなかったです。 お子さんが勝手に約束、勝手にドタキャン。 ドタキャンの理由に、家の用事(家族で買い物、お出かけ)が多いのも、納得できました。 何日も前からの約束をドタキャンされるのは辛いですよね。 大人だってがっかりしますもの。 私は、Aちゃんに関しては前もって約束はしないように、と子どもに言いました。 当日連絡を取り合って約束する、その方法に変えたら約束は確実に守ってもらえるようになりましたし、子どものガッカリ姿も見る事がなくなりました。 「あの子とは遊ぶな」ではないので、このくらいのアドバイスは良いのかな、と自分で納得しています。

トピ内ID:9855832502

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うちもありました

😨
青空
うちも似たような事ありましたが、相手を変える事は無理なので、「○○ちゃん、気分やなんだね~。気にしないで良いよ」と声をかけてました。小5くらいだったらよくある事じゃないですか? そのうち離れて、違うお友達と仲良くなりますよ。

トピ内ID:7059834303

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親として、私なら。。

ももこ
そのお友達は 親から 約束・・という言葉の意味を 教えてもらっていないのでしょう。  もしくは 仲良く遊んでいても表面上だけで 何か違う感情が あるのかもしれません。 別の約束を優先する というのが いい例です。  私なら その友達とは必要以上ら約束をしない方がいい・・・と薦めます。 今まで 何度もそういうことに遭い 自分が一番嫌な思いをしているはず。 だからといって 親が先頭切って あーだーこーだ と首をつっこむ べきではありません。

トピ内ID:9036900831

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娘さんが友達に聞く。

041
よもぎ
娘さんがどう思うのか、どうしたいのか、 聞いてあげてください。 「友達が間違ってると思う」 「悲しい気持ちを相手に伝えたい」 なら、友達に聞いてみるよう言いましょう。 ケンカの一つや二つ、すればいいんですよ。 友達なんだから。 もしかしたら彼女は、 トピ主さん以外の友達とも遊びたい、 と思ったのかもしれない。 それは理解できますよね? だったら娘さんと約束しなけりゃいいんですけど、 断りづらかったのかもしれない。 それより、娘さんが諦めてしまい、 辛いことから目をそむけるようになることの方が心配です。 娘さんが彼女の考えを理解し、 彼女が娘さんの考えを理解することが大切です。 その結果どうするのか?も考えさせましょう。

トピ内ID:3773956661

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ルーズな人間大嫌い!

041
るる
私も娘さんと同じく強く言えない性格なので、娘さんの気持ちよくわかります・・が、(怒らない人=なめられる)なので、やはり、娘さんに「そういう時は、怒りなさい、強く言い返しなさい、今度やったら絶交するわといいなさい」とけしかけた方がいいと思います。 怒らない人はどうしてもなめられて、同じ事を繰り返されます。 私も待ち合わせに来なかったり、ドタキャンされても怒らない、お人よしでした。だからそのルーズな友人(小学生時代)なめられて、大人になってもその関係は変わりませんでした。けっきょくその人とは関係を切りました。 小学5年生にもなれば、約束をドタキャンするのは良くない事という認識は充分ありますし、かなりルーズな人柄なのだと思います。 クラスが同じでなければ、強く怒るべきです。同じクラスならいじめなど怖いし、もうかかわりを持たせない事でしょうね! そんなルーズな子とは、もう遊ばせない方がいいのでは?まぁいずれ離れていくとは思いますよ。たくさんの人間が、その子からは離れていくと思います。ルーズな人間は大嫌いです!

トピ内ID:4654048686

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わかります~

🐧
はい!チーズ
私の娘(現在中1)と全く同じ立場だったのでよくわかります。予定を簡単にしかも直前に変更されたりキャンセルされてがっかりする娘をみて胸をいためていました。約束は守るもんじゃないの?と腹立たしくも思っていました。何度されても娘は仕方ないとあきらめ、友達を責めたりは全くしなかったようです。しかし、その経験をそろそろ学んだのか今は約束と時間をきちんと守る、連絡をきちんとくれる友達とだけ約束してくるようになりました。私が親としてとった態度は本人がこれっておかしいと思うまでそっとしておく事と、キャンセルされてがっかりしていたら母娘で出かけて気分転換させてやった事です。もう少しだと思います。きっとお嬢さんも約束する友人を選ぶようになります。約束を悪気なく軽くとらえている子は多いですよ。

トピ内ID:5683603086

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過保護では?

041
ニャ
私が子供の時はその様な事がよくありましたが、親に助けてもらった記憶はありません。 子供は、色々な経験をして成長するもんだと思いますが。 今の娘さんの状態は、周りの大人が助けてあげないといけないほどのイジメに当たるのでしょうか?その辺の事は、トピ主様自身がよく調べて判断されるのがいいと思います。

トピ内ID:7474809842

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似てる

041
チーコ
私が小5~6年の頃と、娘さんの境遇は良く似てます。 私は親友だと信じてた子がいましたが、 彼女には何度も娘さんがされたような「裏切り」みたいな目に遭わされました(泣) 小学校卒業してもずっと友達でしたが、 数年前あることがキッカケで交流はなくなりました。 喧嘩になる原因は私側にありましたが、 過去の彼女からのつれない態度等、大人になっても心の中に小さい傷となって残ってたので、 もう彼女に気を使うのやめて、自分の言いたい事全部言おう!と自分で決断して、言いたい事言って縁を切りました。 幸い、彼女と縁を切っても、私には他に大切な友達がいますから、 何も心配はなかったです。 娘さんは、その子以外に仲良くしてる友達はいますか?その子との事をどうこう解決しようとするより、他の友達をどんどん増やせる方向へ持って言ってはどうでしょう? 例えばその子がやってない習い事をさせたり。 私は、真の親友は対等であるべきだと思うので、娘さんに、その事を教えてあげたいです。

トピ内ID:0289492642

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トピ主です

🐱
みーこ トピ主
ご意見やアドバイス、どうもありがとうございました。 過保護ではとのご指摘もありましたが、確かに親が気にかけ過ぎなところがあるかもしれません。 今後の付き合いは?というトピタイトルに現れていますよね‥。 小5ですので、今後の付き合い等については娘に任せます。 これまでの経験で、友人との対応を自分で考えてほしいと思います。 そして、娘の気持ちをきちんと受け止め、アドバイスを求められたら応えようと思います。 幸いクラスは別々で、同じクラスにはほかに仲の良い友達もいるので、 学校生活はいつもと変わらず楽しく送っているみたいです。 自分が悲しい目に遭い「こういうことはしてはならないんだ」としっかり心に刻み込まれたと思います。 これも勉強になったのかな、と良いように考えたいと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:7910173626

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つらいですね。

041
kogarasi
親としてできることは、 「つらいね。 約束を破るのはよくないね。」 と寄り添う事でしょうか。 娘さんは、約束を破るのがよくない事(相手が悪い)と認識していけば自然とそのお友達とは離れるでしょう。 約束を守れるお友達=自分と相性の良いお友達と遊ぶようになると思います。

トピ内ID:6975481809

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5年生ですか・・私も過保護だと感じました

041
パイ
文章を読むと母親の気持ちが主体になっていて 娘さんの影が薄いですね。 >しかし相手の子と私が話す機会があり話してみても >「もう一人の子に、3人で行こうと話してくれ」と頼みました 5年生の女児が、友達の母親からこういうことを言われる。 他の保護者の方はどう思うでしょうか。 相手の子が気にしていないことを不満に思っているようですが 大人になってもそういう人はいます。 そんな人とはどうですか? あなた自身、おつきあいに距離を置く又は 注意しておつきあいするなどの策をたてませんか? お人よしのままでは大人になってからが心配です。 されて嫌なことは自分でしっかりいえるように、 又は同じ目に合わないように事前に防げるような術を 少しずつ学ぶ段階に入ったのではないでしょうか。 母親は娘さんへの助言程度におさめて しゃしゃりでるのはもうやめましょう。

トピ内ID:2944967967

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ありがとうございます

🐱
みーこ トピ主
新たに書き込みくださったお二人の方、どうもありがとうございます。 今後は、娘に任せ、親がしゃしゃり出ないよう気をつけます。 ちなみにこれは、娘自身が行ったことです。 書き方が悪かったみたいですみません。 >「もう一人の子に、3人で行こうと話してくれ」と頼みました 娘も色々経験して、人との付き合いを学んでいくのですね。 親として見守っていこうと思います。

トピ内ID:7910173626

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