家を見たがる義理の両親

レス75

（トピ主 4 ）

🐱

あつこ

2010年11月29日 13:01

ひと

初めて相談させて頂きます、あつこと申します。
夫婦ともに３０歳、結婚2年目、妊娠５ヶ月になります。
夫は次男で、私たちは婚家から2時間半ほど離れたところに
住んでいます（義兄は未婚で実家にいます）。

今年の8月に契約の更新を機に引越しをしました（引越し先も賃貸です）。
引っ越した時に婚家にも連絡し、11月上旬には安定期に入ったので妊娠したことを伝え、
特に何事も無く昨日までは平和に暮らしていました。

昨日、夫の携帯に義父が怒って電話をしてきました。
「いつまで経っても新居に招待しないとはけしからん、12月12日に行くからな」
と日付まで一方的に決め付けてきました。
夫が「こちらにも予定がある」と伝えると、「そんなことは知らん」。
その後12日は回避しましたが、正月に来るそうで憂鬱でなりません。

結婚当初も見に来ており、その時は私の実家が揃えた家具等を
見に来るという名目で来ました（結納もしてないのに）。
結婚する時ってこんなものかな？と当時は疑問に思いませんでした。

現在の場所に引っ越しても家具を一新してないし、
家を買った訳じゃないし、また見たいと言われる（しかも怒られる）
とは思っていませんでした。
賃貸でも何でも引越しすればその都度招待しろ！だそうです。

ただ暮らしぶりが見たいだけなら構わないのですが、
「息子のものは俺のもの、俺のものはどう扱っても良い」
という考え方をする義父なので、前回も寝室など見られたくない場所でも
構わず見られたり漁られたりしました。義母は一緒に見ます。
夫が文句を言っても聞きません。

私の父は既に亡くなっており、母も「嫁に行ったんだから耐えろ」
と言い、私には相談できる人がいません。

義父母の申し出は普通なのでしょうか。

トピ内ID：2216784766

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う～ん…

☁

アラフィフ

2010年11月29日 16:25

あつこさん、ご懐妊おめでとうございます。義理のお父様のお怒りは正直いやだなぁと思いますよね。でも、ご実家のお母様のおっしゃるようにここは一日だけの事と耐えるしかないかな？そんなこと言われてもとお思いになるかもしれませんが、同居していないだけましですよ。うちは今はとりあえずの二世帯住宅ですが結婚当初は完全同居。私たちの寝室を通らなくてはベランダに出られないため義理の母は毎日洗濯物を干す度に出入りしてました。おかげさまで今は少々のことには動じない図々しい嫁しておりますが、まあ、慣れるとなんとかなります。産まれてくるお子様のためにご主人様と仲良くお過ごしくださいね♪

トピ内ID：0301547045

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ちょっと失礼だよね

🐧

jin

2010年11月29日 16:25

「遊びに行っていいか？」くらいの謙虚な姿勢ならこちらとしてもそんなに悪い気はしないと思うのですが、トピ主さんの義父の様な態度ならちょっと唖然としてしますよね。トピ主さんの義父母の態度は普通とはいえないと思いますが、でも地域によっては「新居は見せるべき」という風習のようなものがあるところもあるでしょうし、態度の善し悪しは別として、義父母がおかしいとは言い切れないんじゃないかと思います。まあ、トピ主さんとしてはいい気はしないでしょうけど、人生のうちでそう何度も引っ越しするわけではないでしょうから、この件に関してはグッと我慢した方が無難ではないでしょうか。ただ、義父の性格からしてお子さんが生まれたらあれこれと口を出してくるかもしれませんね。その時はご主人に断固として闘ってもらいましょう。ご主人が文句を言ってもきいてくれないようなら無視するという選択肢もありますから。頑張って下さいね。

トピ内ID：3479809363

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普通じゃない異常です

迷惑くさ

2010年11月29日 16:25

気持ち悪い。

トピ内ID：9359560153

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何を言っていますか？

🎁

おかあはん

2010年11月29日 17:04

貴方の方から　落ち着きましたから　おいでになって下さいというものですよ。親さんが怒るのは当たり前です。息子がどういう家に住んでいるのか　環境はどうか　見たいのは当たり前です。私だってこのトピ読んで貴方に腹がたちました。たった1日の為に気まずい思いするなら　こころよく　みにきてくださいといいなさいね。小町で聞いても若い人が多いから　貴方よりの答えは多いかと思いますが。。。常識として呼び遣いするものです。いつか自分の姿と置き換えたら判ります。

トピ内ID：0887237110

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普通じゃないけど

バスオイル

2010年11月29日 17:04

義父さん、普通とは違った感覚と常識をお持ちなのに、奥さん始め周りの人間は言っても不愉快な目に会うだけだからもう諦めて何も言わない、それで何十年も通ってきてしまった…そんな印象を持ちました。義父さんのご年齢を考えると、義父さんが変わる期待はあまり持てません。たまに会うだけなら、これから長く義親子関係を続けるおつもりなら、理不尽で腹が立つでしょうが、辛抱しなければならないかもしれません。小町では、絶縁やはっきり拒否の意見が多いかもしれませんが、一部を耐えて他の幸せは守るやり方もあると思うので。義父さんの性格をよくわかっている旦那さんと相談するのが一番です。

トピ内ID：5556924089

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普通かどうかは知らないけどよくあること

環

2010年11月29日 16:35

うーん、そんなに嫌なことですか。私のまわりではよくあることですが。トピ主さんのお母さまが遊びに来ることはないんですか。

トピ内ID：1534099787

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訪問は許容範囲かな

公園で泥遊び

2010年11月29日 17:04

　義父の申し出は普通かは各家庭で異なるでしょうが、許容範囲かな。ちなみに、我が家も賃貸時代には新居へ招待しました。　＞「息子のものは俺のもの、俺のものはどう扱っても良い」という考え方をする義父なので、トビ主さんと同意見なら、一家の主のご主人に任せるのみ。ただ今回の訪問自体は拒否できるほど悪事でもないけど、当日、寝室を覗こうとしたらご主人に頑張ってもらういましょう。トビ主さんにできるのは掃除することくらいでしょうか…。

トピ内ID：8180715062

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正しいかわかりませんが

🐱

バカンス

2010年11月29日 17:04

義父母さんは、ただ親心で息子夫婦が不自由していないか心配なだけなのではないですか。親孝行のつもりで、義父母さんを安心させるためにも招待してはどうでしょうか？毎日一緒に暮らすわけではないのですから、たったの一日くらい。招待すれば相手も満足されますよ。引越し蕎麦でも振舞ってあげたらどうですか。

トピ内ID：5701520723

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プチ家出・・・

🐷

まる子

2010年11月29日 17:04

プチ家出をしたらご主人の機嫌が悪くなりますか？（義理の両親が来られたときだけどこかのホテルとか実家に帰っておくとかです）そうなるとご主人も同じ封建的な考えの持ち主なんですかね・・・おおげさになれば離婚とか発展すれば困るというトピ主さんなら我慢しなきゃいけないですよね。この手の対策はご主人が協力しないとどうにもなりませんからね。

トピ内ID：6817577671

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状況は若干異なりますが(ヨコ気味です)

家に招いて後悔

2010年11月29日 17:04

こんにちは。ヨコ気味ですが… 以前は義両親とまだ良好な関係だったこともあり、結婚後の新居もその後引越た際も招きました。〉息子のものは俺のもの～うちの義両親も同系かもしれません。断りなしに勝手に物を触ります、使います。案内してない部屋に勝手に入るので、私は｢授乳してきます｣と席を立ったにもかかわらず、寝室をノックなしで開けられ、義父に見られました…｢あ、ごめん｣だけでした、あっけらかんと。水虫だからと毎回スリッパを断り靴下で歩きまわる義父、気づいたら靴下を脱いでキッチンのカウンターの上に置き、素足でその辺中を歩いてました。絶句…子供がハイハイする時期なのに… ヨコ気味で申し訳ないですが、上記のようなことがありました。お子さんが生まれたら、頻繁に来たがるようになるかもしれません(うちがそうでした。強引に押しかけられそうになったことも)。招待するしないは、都度ご主人と話し合って決められたら良いかと思いますが、本当気をつけてくださいね。私と同じことが起こりませんように。今はできるだけストレス溜めないように落着いて過ごせると良いですね。

トピ内ID：3342584222

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普通かと言われれば異常ですが

☂

ねこじゃらし

2010年11月29日 17:28

世間が「それは異常だ」と言ったとして、お父さん納得しますかねぇ。文中の通り「そんなものは知らん」で片づけられてしまうのではと思うのですが。私としては、ダンナさんが不甲斐なさすぎだと思います。家族を身を呈して守らなければならない立場なのに、お父さん一人止められないなんて。お父さんと殴り合ってでも一家の長としての地位を確立してほしいものだと思います。武田信玄が実の父を追放したように。嫌なものは嫌だとはっきり言って、「そんなもの知らん」攻撃には「そんなもの知らん返し」で押しかけてきても家に入れない。まさか窓を割って押し入るわけではないと思いますので。何かの用事で家に入れてしまったとしても、寝室に入ろうとしたら身を盾にしてでも止める。それでも入ってしまった場合、次からは寝室に入らないと約束するまでは家に入れなければいいわけです。息子のものは自分のものだと考えているなら、全財産からあなたや将来生まれるお子さんまでお父さんの胸先三寸でどうにでもなるということです。正常であるわけがないですよね。正直、こんなところに質問している場合ではないと思います。

トピ内ID：1322480073

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私なら

🐶

アミノ

2010年11月29日 17:28

私なら「妊娠中で体の具合が悪いから」という理由で拒否します。生まれたら「生まれたばかりで忙しいから」と理由で拒否します。いよいよ　拒否しきれなくなっても用事があるといって断りつづけて　強引に来た時は　居留守を使いますね。１度受け入れちゃうと　それが当たり前になりかねないので拒否しつづけるべきだとおもいます。ただ　ご両親も　息子が心配なのでしょうからこっちから　会いにいったりはするかも。「気持ちの距離」をあなたが決めれるように　何気なく操作すべきです。仮に　引越しにお金を出してもらってたなら　招待しないとダメかもしれないけど　そうじゃないでしょ？弱気な所をみせると　つけあがるのでここは　毅然と拒否しつづけるのがいいと思います。

トピ内ID：2390381240

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あなたのお母さんは？

めめっち

2010年11月29日 18:07

あなたの母さんは来ないのですか？もしあなたの母さんが絶対に来ないのなら、私の親も招待してません誰も招待するつもりはないのでこないでくださいって言えば？

トピ内ID：7976555839

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ウチも同じです

引越し魔

2010年11月29日 18:07

引越しが好きなので転勤も含め１０回位転居しています。いずれも賃貸物件です。その度に義理の両親から「招待しろ」と連絡が来ますが何だかんだと断っています。義理の両親の言い分は「子供の住んでいる所を知りたい」と「知らないとお友達との会話に困る」との事です。親だから干渉したいのでしょうね。気持ちは分からなくもないのですが、もう私達は独立した世帯ですので遠慮願っています。（冷たい嫁と言われていますが・・・）

トピ内ID：8542550465

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ではおかあはんさん

⚡

ねこじゃらし

2010年11月29日 18:31

引っ越しして家が片付いたかどうか、それを判断するのはどなたでしょう。お父さんでもお母さんでもない、増しておかあはんさんあなたでもない。ダンナさんやトピ主さんです。その夫婦が招待していない状態で怒鳴りつけるお父さんがおかしいとは思わないのであればやはりあなたの感覚がおかしいと言わざるを得ません。半年たっても招待がないという状態なら、「新居見てみたいな。いつ招待してくれるの？」と聞いても常識的ですが、そこで爆発してしまうような人は人格を疑います。ものはいいようですよ。断られても寝室に入るのもあなたの常識の範囲内でしょうか。それとも「新居に速やかに招待しなかったのだから寝室に入られても耐えるべき」とのお考えでしょうか。亀の甲より年の功。ぜひぜひご高説賜りたいものです。子の人格を尊重しないような人間はろくな死に方しないと私は思いますが。

トピ内ID：1322480073

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一度は見に来ませんか？

明日は我が身

2010年11月29日 19:17

夫の転勤で何回か引越しをしましたが、その都度、両家の親を招いています。一度は見に来たいでしょうから。只、勝手に部屋を見て回わられるのは本当に嫌ですね。デリカシーが無いです。親ですから子供がどんな所に住んで、どんな生活をしているのか、気になるのは仕方がないです。逆に親が引越しをしても一度は見に行きます。心配ですから。

トピ内ID：6068501517

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招待するのは当たり前

桜

2010年11月29日 20:54

我が家は結婚20年の転勤族。今まで海外を含めて、7回引越ししましたが、そのたびごとに、両家の両親・兄弟家族は招待しています。新居に引っ越せば、どんな所か知りたいと思うのは親心だと思います。子どもの側としては、「どうぞお越しください」と一度は招待するのが、当り前かと思います。「結婚したら別世帯」というのは、訪問する親側の心得だと思います。義父様は、その辺を理解していらっしゃらないそうですね。直接の対応はご主人にまかで、とぴ主さまは「よくいらっしゃいました」と笑顔でお迎えし、良い嫁を演じればよいと思いますよ。

トピ内ID：5948276903

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義父も単なる人の親です

はなごころ

2010年11月29日 21:23

現在妊娠中ということですね、おめでとうございます。生まれてくるのは男の子でしょうか?女の子でしょうか?　楽しみですね。３０年程前あなたの義父と義母は、今のあなたと同じようにご主人が生まれる前から限りない希望と愛情を注いでいたことでしょう。そしてあなたのご主人が成長してくる間にはどれほどの心配りと愛情を注いできたかは、もう直ぐ親になるあなたには想像がつくと思います。子供が結婚をした途端に、他人扱いされては義父母が腹を立てるのは当然じゃありませんか?　何故貴女はそんなに彼らを毛嫌いするのでしょうか？ご主人の親でしょ？　お腹の子のお爺様、お婆様ですよ。お子さんにとっては肉親ですよ。　あなたの新居には未だ一人として訪問者は来ていないのですか? お友達もお招きしていない?　そうであるのなら分るのですが（余程の対人恐怖症？）そうでないのなら、あなたの言い分は正しいとは思えません。将来ご自分がその立場に立った時のことを想像して見てください。

トピ内ID：1143219029

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

あつこトピ主

2010年11月29日 22:19

トピ主のあつこです。引っ越し魔さままで読ませて頂きました。読み返したらただの愚痴トピに色んなご意見を頂けて本当に嬉しいです。トピを立てる前は怒鳴られる程悪い事をしたのだろうか、いやしていない、と思っていました。でもトピを読むとこれ普通ですかって聞いていて、そんなの普通じゃないですよって言ってほしかったんだなって。私ずるいですね。言い訳ですが、８月に引越ししてすぐに妊娠が判明し、それからずっとつわりで苦しんでたので、義父母の事など頭にありませんでした。やっとつわりも落ち着いてきたし、来てもらうタイミングは今なのかな。１日だけの我慢か、実家に帰ろうかな。夫も帰って良いと言ってくれてます。見られたくないところは夫に死守してもらうしかないですね。私から義父には何を言っても「お前は黙れ！」と怒鳴られます。義父母に対しては夫しか頼れる人がいないので、もっと強くなって欲しいです。私の母は来ないのかというご質問がありましたが、今まで来たことありません。出産後は来て貰うこともあるかも知れませんが。まだまだご意見頂きたいです。

トピ内ID：2216784766

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来ると決まれば

はにゃまる

2010年11月29日 22:19

お答えにはなりませんが、来てしまった時のアドバイスを。おうち探検はトピ主と夫が案内をして、見終わったらドアノブに鈴をつけておきましょう。（目を離したスキに見ようとしても音でバレる。）下準備として、服・下着・食材・贅沢品と思われそうなものをすべて段ボールなどに入れて、便利屋さんに一日預かってもらいましょう。面倒でもベッドの上の枕、かけ布団も布団袋に収納。シーツもはがしてベッドマットだけの状態に。もし車があれば車のトランクにしまう。空いた引き出しには、「普段はここに下着が入っています。」等、説明書きを入れてあげましょう。その文章を読めば勝手に想像できますから。通帳・印鑑・貴金属類はトピ主のバッグの中。生活感を感じさせるもの、批評の対象になるもので移動できるものは移動してしまって、家具と簡単な食材・食器だけにしましょう。義理親が怒ってもニコニコして「恥ずかしいので片づけました。」と切りぬけましょう。妊娠中で大変でしょうががんばってください。

トピ内ID：7653146497

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3ヶ月でしょ？

なんだかな

2010年11月29日 22:19

引っ越して3ヶ月ですよね？妊娠も5ヶ月の安定期ですよね？前の家に入り浸られたわけでもなさそうだし・・。一度ぐらい見せてあげたらどうですか？言い方は気に入らないけど、私ならば、自分から3ヶ月以内には新居に呼びます。寝室も含めて間取りも見てもらいますよ。それで、義理両親の安心と納得を得られますから。別に、義理両親の顔色伺うわけではなくです。賃貸ならば招待しないのが普通なのですか？寝室に何か特別なものがあるんですか？それとも、二人が寝ている所を見に来るんですか？？タンスを開けてトピ主さんの下着を見るとか？？ 12日を回避してお正月ですか？もっと大変だと思いますよ。今からでも、12日に変えてお正月は義理家に顔を出し早めに退散する方が懸命ではないですか？

トピ内ID：0039353125

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普通かどうかは知りませんが

からんころん

2010年11月29日 22:53

息子夫婦の家を見たいという気持ちは分かります。でも、家を見たいから招いて欲しい、と言うのにいくらなんでも勝手に行く日を指定したりまして怒ることはないでしょう。人生経験を積んだ方なら別の言い方くらいはご存知だと思いますけど、どうなんでしょうね。ここでご主人がうまく立ち回れるかがカギの一つですが、頼りにならないならその時だけ我慢するか、びしっと断るかですね。その断る時に「角を立てないで穏便にやんわり伝えて」理解してもらうのは不可能です。またはあちこち開けられて嫌でしょうが、思い切ってお正月より前の別の日に招待してしまうのも一つの方法だと思います。義父母の欲求は満たされ、ご主人は親孝行した気分になれますし、妻としての株はあがりますし、こちらのペースで物事を進められます。もちろんその準備はご主人メインで進めてもらいます。しかし大抵の男性はこういうことが苦手です。トピ主さんが具体的に指示を出してしっかり働いてもらいましょう。妊娠中ですし、そもそも自分の親の事ですから。どうぞお体を大切に。

トピ内ID：2411198427

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私も異常だと思うよ。

🙂

とおりすが子

2010年11月30日 10:55

自立した息子さんでしょ？所帯をもつ大黒柱へゴリ押しなんて… それも過干渉に新居なら兎も角、賃貸へウイルスの流行ってるこんな時期に何を考えておられるのでしょうか。初めての妊娠でしょうしお子さんが産まれても招待しない、ならば問題ですが『蔑ろにして！』と下らない親の面子だけでしょ？何かあれば連絡してくる関係で良いのに、親が子離れ出来ていないから相手のタイミング一切関係ない、無配慮な事言えるんでしょうけど。友人関係と同じですからね、自立させてしまえば、男の子なんて特にそうだし。もう親がでしゃばって何も良い事ないのにね。あと、義理の実家が強く出るのもトピさんのお父様が居ないのも多少影響してますね。親同士の体裁も無関係ですから。変な上司でしょうね、義父のタイプはホント日本語が通用しないしいつまでも俺様ですから旦那さんが暖簾に腕押し、馬耳東風で全ての権限をトピさん＆お子さんに関して持つ姿勢を持たないと、この先色々口うるさく関与してきますよ。こんな下らない事でホント性格が悪いとしか思えないけどうちの姑も自分の都合で尊敬できません～笑

トピ内ID：3090479966

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寝室だけは鍵をかけられませんか

😝

独身子ども無しですが

2010年11月30日 10:55

てっきり家を新築された方の投稿かと思いました。単なる引越しで、妊婦のところに事情も無視して押しかける・・・かなり性格が難の義父さんのようですね。義母さんも止められないのでしょうね。寝室だけでも、取り外し可能な鍵（そんなもの無かったらごめんなさい）をつけられませんか寝室を見られるだけでも不快でしょうに、下着なんて漁られたら嫌ですよね

トピ内ID：4297054803

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それは断っていいのでは

タンス

2010年11月30日 10:55

ご同情します。 >ただ暮らしぶりが見たいだけなら構わないのですが、そうそう、それだったら招待しようかなって気持ちにも自然になれますよね。そうじゃないから問題なんですよね。よくわかります。私の場合も、義母が寝室に勝手に入ってタンスとか勝手に開ける人で、本当に嫌で嫌でたまりません。私は教えたことなんてないのに、どの棚に何が入ってるかとか、ちゃんと知ってるんです。勝手に開けて、いろいろ出してきますから。夫にも「義母にタンスを開けられるのは嫌だ」って言えずに、ひたすら耐えていました。結婚10年以上が経ちますが、結局、義母にはネガティブな気持ちがどんどん増すだけです。旦那さんは理解してくれる人のようなので、がまんするよりも、困ることや嫌なことは旦那さんから断ってもらったほうがいいと思います。ここでしっかりと断らないと、義父さんのペースでずるずると進んでいってしまうと思います。

トピ内ID：8407157701

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お前呼ばわり！私は許さない

私の舅は良い舅

2010年11月30日 11:55

舅にお前呼ばわりされる筋合いはありません。トピ主の夫は何をしているのでしょう。夫と夫実家のつきあいに口は出しませんが、私自身はそんな舅ととは一切つきあいません。家を見せる見せない以前の問題です。

トピ内ID：9937367685

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普通ではないと思う

😢

sugar

2010年11月30日 11:55

転勤族で核家族の家に生まれ育ちました。引っ越しの度に両親を呼んで見せるなんて一度もなかったです。自分が結婚してからは一度だけ夫側の父が来た事がありましたが上がるように勧めても突然だからと玄関先だけで帰って行きました。身重の大切な時期に大変ですね。そのようにすぐ怒鳴るようなお父様なら怖いでしょう。すぐ怒鳴る、というのも普通ではありません。私だったらお目にかかるのは遠慮申し上げたいです。かといって断るのも角が立つようでしたら「急に調子が悪くなって実家へ帰っている」とご主人に言ってもらってはいかがでしょう？妊娠は病気ではないとはいえ不測の事態も起こりうるのです。嫌な事を我慢する必要はないかと存じます。警備会社や便利屋さんに頼んで当日だけ来てもらい勝手にあちこちのぞかないようガードしてもらうのも手です。赤の他人の制止を振り切るほどではないでしょう？きっと。どうぞご自分の身体と赤ちゃんの事を最優先になさって下さい。くれぐれもお大切にお過ごし下さい。

トピ内ID：5241879108

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普通なら招待するべきだけど・・・

🐱

kiki

2010年11月30日 11:55

賃貸でも来る来ないは別にして親を招待するのは普通だと思いますが、トピ主さんの文を読む限り、義父がちょっと異常ですね。こんな人なら呼びたくない気持ちもわかります。ご主人に強くなってもらいましょう。

トピ内ID：2012213946

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呼ばない事の方が信じられない

Key

2010年11月30日 13:01

＞結婚当初も見に来ており　　　って２年も前ですよね。その後全然義両親をお招きしていないの？それに引越ししてもう５ヶ月近く。妊娠初期は大変でも、もう落ち着いたでしょう。“まだ完全には片付いていませんし、大したおもてなしも出来ませんが、新居を見にいらして下さい。”ってお呼びするのが常識だと思っていました。賃貸か持ち家かなんて関係ないのではありませんか。新居に移ったらお呼びするものだと思っていました。それにあまり気に入らない義両親であったとしてもです。食事なんか出前でも何でも良いし、掃除できなくても妊娠を理由にすればいいし。今後の関係をスムーズにする為にもお呼びするべきだったと思います。言われる前に先手をうってしまう。でも、もし義両親と疎遠になっても良い覚悟なら呼ばなくてもいいんじゃないですか。義父の性格うんぬんは別としても、今回の御立腹はわかる気がします。御主人も自分の親を招待する事なんて頭に無かったのかしら。我息子だったとしたらとても寂しいです。嫁にではなくて、息子に対してです。ですからお母様のおっっしゃる　　＞“嫁に行ったんだから耐えろ”という考えには納得いきません。

トピ内ID：6554743414

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横。はなごころさん

かな

2010年11月30日 13:01

＞あなたの新居には未だ一人として訪問者は来ていないのですか? お友達もお招きしていない?　そうであるのなら分るのですが（余程の対人恐怖症？）友達を招かなかったら対人恐怖症なんですか？私は家には、自分の家族以外立ち入ってほしくないですが、汚されたくないのが大きな理由です。家族なら許せるけど、他人は無理。家族以外の存在が家の中にあるのがいや。これって対人恐怖症なんですか？その感覚にビックリしました。

トピ内ID：1639730799

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