母を引き取りたい

レス29

（トピ主 1 ）

😨

麦

2013年11月21日 23:36

ひと

バツイチ・大学受験を控えた子供が1人います。
両親は母が倒れてから険悪になり、最近父が期間限定ワンルームで暮らす、と出て行き、別居状態です。
実家には、ヘルパーさんが昼間は来てくれていますが、不自由な母1人が残っています。
私達が実家に戻る方向で考えている、と父に伝えると、父はワンルームにこれからも暮らすのか、と怒り気味に愚痴られました。
父は親戚が多く、引っ越す際には手伝いや家具の援助もありました。
今も叔母が掃除に来てくれています。
対して、母は両親他界・親戚もおらず、1人娘の私だけです。
父には、娘は結局母の味方と泣きながら怒られましたが、順番に面倒は見るからと言いました。

今、私達が住んでいる賃貸は家賃が駐車場込みで5万ですが、狭くて住みにくいです。
実家に帰れば、維持費だけで家賃は2万は浮くと思われます。
新たに引っ越す場合、家賃85,000はかかると思います。
考えているのは3つ。
1:狭くて部屋はあげられないが、今の家に引き取る。
2:父には酷いが、実家へ行く。
3:新たに引っ越す。
年収300+母の年金です。
子供は医学部に行ける位、勉強をがんばっていますが、金銭的に2年しか通わせてあげれない位の貯蓄しかありません。
毎日ずっと考えていますが、答えが出ずにいます。
悩み過ぎて、血を吐きました。
友人に相談しましたが、私寄りの意見になってしまいます。
客観的に見てどうでしょうか。

トピ内ID：9574535610

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2が良いかと

マロン

2013年11月22日 16:36

何で実家に行く(住む)ことが「父にひどい」ことになるのかよくわからないんですが…。その家は実家でしょ？お父さんも(険悪でも)実家へ戻ってきたらいいんじゃないんでしょうか？それともお父さんは、自分の住んでいるワンルームに娘と孫が来ることを望んでいるんでしょうか？それか、トピ主さん親子が実家へ戻ると、お父さんの部屋が無くなってしまうとか？

トピ内ID：6187563302

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その後は？

chako

2013年11月22日 16:36

家賃浮かせた分とお母様の年金。それで子供の学費を捻出されるってこと？あの、医療費、介護費がそれを上回ったらどうされるの？トピ主さんがお金目当てだと言ってるんじゃないですよ。お母様の心配と学費の悩み、二つの大きな心配事ですよね。でも、お母様の状態によっては年収300だって稼げるかどうか。お父様に戻ってきてもらい、お母様の面倒はトピ主さんとヘルパーさん。そのかわり浮いたマンション代を学費に援助してもらったら？

トピ内ID：2202269314

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迷わず２番

なな

2013年11月22日 16:36

１番はお子さんの受験勉強に響きます。３番ではお子さんの学費がさらに減ります。お母様の世話ができるようになり、家賃を浮かせてお子さんの学費を少しでも作れる２番しか選びようがありません。この場合の問題はお父様ですが、お母様と険悪になった理由というのは何なのでしょう。トピ主さんはご存じですか？まあ理由は何にしろ、夫であるお父様が妻の世話を放棄して別居しているのに娘が母親の面倒を見たいというのに泣いて怒るというのはちょっと普通ではありません。本来なら率先して不自由な妻の世話をするべき立場なのに。もしお父さんが孫を可愛がってくれているようなら、「子供の学費のため」を全面に出して実家同居の話を進めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7107174729

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妻の面倒を見ないのか、と父を責めてみる

優先順位

2013年11月22日 16:36

今は、全力で息子さんを国立の医学部に入れなさい。現状維持です。息子さんが医師になれるまで、それをあなたが全力でサポートすれば少なくとも、不安はなくなります。息子の稼ぎをあてにするのかとここでは叩かれそうですが医師は稼ぎが良いので若いうちはガンガン稼いで貰いましょう。むしろ、息子さんに今、真剣に話をして。妻の面倒を看ないようなダメ夫だと発覚した父親なんか泣かせておけばよろしい！

トピ内ID：0196189661

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2:父には酷いが、実家へ行く

pzo

2013年11月22日 16:36

現在、困ってる人を主体に考えれば答えはでます。病弱なお母さんを見知らぬ場所に移動させれば認知症がでますよ。お父さんも大切でしょうが健康なら後回しにしてください。お父さんを説得していたら駄目です。迅速に動きましょう。

トピ内ID：5353608115

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お母さんの所へ

Hanako

2013年11月22日 16:36

帰りなさい！お子さんは奨学金借りて行かせれば。本当に頭が良ければ、無償のもあるし。自治体、病院で貸すのもありますが。

トピ内ID：8428788833

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親よりも娘さんの事を考える

セイウチ

2013年11月22日 16:36

トピ主さんが今すべき事は、お母さんの世話よりもお嬢さんの学費の捻出が優先なのでは？もし、お父さんが財力のある人だったら、お父さんと一緒に住む代わりに娘さんの学費の援助をお願いするというのはどうでしょうか？（少なくともワンルーム借りて２重生活ができるんですよね）体の不自由なお母さんを助けたい気持ちは分かります。しかし、トピ主さんも人の親である以上、自分の親よりも子どものことに心を砕くべきです。そのためにお金の方が優先順位が高いなら、情を捨てるという決断も必要です。もし、お母さんと一緒に住んだら娘さんにも介護の負荷がかかってくるでしょう。（最初はそんなつもりはなくても、同居していれば次第になし崩しになってくるもの）本来なら、受験を控えたこの時期に環境を変えることはお勧めしません。ましてや、勉強に集中できない環境に移るなど、受験を妨害していると取られかねません。浪人したら、１００万単位で出ていくお金は増えますよ。

トピ内ID：8251551927

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お父さんはどうしたいのか、どうしてほしいのか

🐧

酢昆布

2013年11月22日 17:30

トピ主さんにとっては２人ともが大事な親、お父さんを見捨てるのではないけど、お母さんを見捨てることも出来ない、そう言ってもわかっては貰えないのでしょうか。わかって貰えないから悩まれているのではと推測しますが…元々自己中なお父さんだったのなら話しても無駄でしょう。体がきかなくなったら面倒を見る、そうトピ主さんの心の中で決めておいて、今はお子さんとお母さんに焦点を絞りましょう。大きな悩みを二つ以上は抱えきれないと、個人的には思います。放っておけない順は明らかなのではないでしょうか。お父さんが実家に戻ってみんなで仲良く暮らせたら一番いいのでしょうが、険悪な祖父母の姿を孫が見るのも避けたい所ですしね。

トピ内ID：6387860739

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私だったら実家に帰る。

😠

米

2013年11月22日 17:30

体の不自由な妻を捨ててワンルームににげるような冷たい父親に、なんで気を使わないといけないの？私だったら実家に帰ってお母様のお世話します。

トピ内ID：2713846055

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何が酷いのかな

ピクミン

2013年11月22日 17:30

2でいいんじゃないでしょうか？父に酷いがって、なにがどう酷いのでしょう。（自分で妻を放り出して出て行ったんでしょう？）私だったら、お父さんはお母さん放り出して言ったんだから戻ってこないわよね。くらい言っちゃいますね。そんなに親戚に援助があるならそっちに見てもらえば？とも。はっきり断言しますね、情のないひどい父親よりも母のほうが大事だって。それに「私寄りの意見になってしまいます」って、トピ主さんが介護をする張本人なんだから、当事者であるトピ主さんが中心になって決めたらいいんですよ。介護を放棄して逃げ出した父親の意見なぞ、汲む必要なんてこれっぽっちもない。きっとこれまでもお母様もあなたも沢山その父親にひどい目に合わされてきたのでしょう、もう立場が逆転ですよ（笑）言いなりになることなんてないです。老いては子に従え～って言いますよね。介護大変ですが頑張ってください。考えてあげるべきは母親のことですよ。ギャーギャー騒いでる外野は放置で。

トピ内ID：4876488991

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受験まではこのままで

misa

2013年11月22日 17:30

お子さんは今高３で、今冬の受験を控えているということですよね。そうだとすれば、あと３か月ほどで今回受験の結果が分かりますね。お母様の状態は心配ですが、お子さんの受験が終わってから今後のことを決められてはいかがですか。お子さんの学費が心配とのことですが、国立大学であれば親御さんの収入で授業料無料になるケースもありますよ。夫は、その制度を利用して某国立大の法学部を４年間授業料無料で卒業しました。特待生並みに学業優秀というほどではなかったようです。夫は４人きょうだいの長男で、夫の父の当時の収入がそれに比して低かったことが、授業料無料の決めてになったそうです。学部によって条件も違うかもしれませんが、トピ主さんのご家庭のケースは当てはまる気がします。調べてみてはいかがでしょうか。また、大学でお子さんが寮などに入れば、来年の春以降は現在のトピ主さんの住居でお母様を引き取ることができるかもしれません。あと２，３か月はこのままで、お子さんが受験に専念できるようにしてあげられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3974334114

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まず病院に

まるこ

2013年11月22日 17:30

>悩み過ぎて、血を吐きました。ストレス性とは限りませんので。レスを読んだ限り、ご実家に戻る選択でいいと思います。

トピ内ID：3408447500

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私なら

🐱

三毛猫

2013年11月22日 17:30

実家に入りますね。親戚も頼る人もないうえに病に倒れた母親をほっぽらかして出て行った父親は好きにしたらいい。２人の間に何があったのかは知りませんが、今まで支えてもらう事も多々あったであろうパートナーが病に倒れた後に出て行ったのなら実家の家ごといらないんでしょ？叔母さんに面倒を見てもらえるならいいじゃない。

トピ内ID：8534590269

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自分の経済的問題と親世帯の問題を混同しているのでは

nojomin

2013年11月22日 17:30

そそもそも、母親の側にいてあげたい、じゃなくて、経済的に困窮しているので実家で暮らせたら経済的にありがたい、が本当の気持ちなのではないですか？もちろん両方とも正直な気持ちでしょうが。本来、ひとりぼっちのお母様を可哀想に思いつつも、状況を鑑みてお父様の気持ちも分かるのであれば、実家に入るのではなく母親を自分の家に迎え入れて差し上げるのが道理だと思います。お父様は、親戚に恵まれているとはいうものの自分の家に住めない状況が切なくないと思うのですか？お母様を家から出したら行く当てがないから自分が家を出たにもかかわらず、それをいい機会に娘が孫を連れて家に入るとなったら、それでは話が別（自分が家を出る必要があるのか）と思うのが普通では。そもそも、お父様の別居は一応期間限定とのこと。あなたが家に帰ることで、永久的別居になってしまう可能性もあると思います。私は、あなたの家庭にお母様を引き取るべきだと思います。

トピ内ID：5857747640

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う～ん

❤

がんばって

2013年11月22日 17:30

　ちょっと良くわからなかったのですが、ご実家はトピ主さんご家族が帰っても良い位、十分な広さがあるのでしょうか。また、トピ主さんの勤務先にも通勤でき、収入維持とお母様のお世話の両方が可能ということで良いのでしょうか。　もしそうなら、浮いた維持費を息子さんの学資にできるしお母様の助けにもなるので、戻られるのが良いとおもいます。期間限定とのことですし、お父様も戻られて、徐々に皆さんでお暮しになるのは無理なのでしょうか。　また、息子さんとても優秀ですね。奨学金申請の際、国公立大学なら学費の減免申請の際に、母子家庭や世帯収入が関係するかもしれません。この点については確認されることをお勧めします。

トピ内ID：9039672194

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お父様我儘過ぎ。。。

key

2013年11月22日 20:01

夫婦のことはわかりませんが、何故お母様が倒れられたのにそれを放って勝手にワンルームに住むのですか？何が起きたのかは知りませんが、弱っている伴侶を面倒を見ることもせずに勝手なことをしている父親が何故泣きつくのかしら。理解に苦しみます。親戚が多いのなら助けてもらえばいい。お母様がそんな状態なら、尚更生活環境を変えるのは酷な気がします。できれば、ご実家へ移られて面倒を見て差し上げてはいかがでしょうか。あなたのご主人はどうおっしゃってくださっているのかしら。ともかく、お父様の言っていることややっていることは矛盾過ぎるし子供じみてます。何をどうしたいのか全く分からない。夫婦喧嘩は勝手だけど、病気の人間を見捨てるなんて最低ですよ。勝手に出て行ったんだから好きにさせれば？あなた、優しすぎ。所詮母親の味方と嘆くなら、はい。その通りと言い返したっておかしくないでしょうに。まずは、お母様がどうしたいかを最優先したほうがいいと思います。一度確認してみてはいかがですか？

トピ内ID：9775586241

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よくわかんないな

みずな

2013年11月22日 20:01

４．現状維持のまま５．実家でご両親と一緒に暮らすという選択はないの？ご両親は離婚と同等の関係なの？何歳なの？娘が戻ってきてくれるならヘルパーさんの介助も変ってくると思います介護などこれから増えてくると思いますができますか？長男の子の考えは？進路は？奨学金をもらいながら、下宿をするという選択はないの？医学部に入るならアルバイトしながら生活はきついと思いますが利発な子なら意見を聞いても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5864591192

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実家に帰ったらいいと思います

通りすがり

2013年11月22日 20:01

体の不自由なお母さんを見捨てて、ワンルームに一人で暮らす選択をしたのはお父さんですから、今更「ワンルームにこれからも暮らすのか」などと愚痴られてもねぇ… 期間限定の別居だそうですが、家に帰って、険悪な関係のお母さんの面倒を見るのは無理なのでは？娘は結局母の味方って？！お母さんはお体が不自由なのですから、当然だと思いますが… お父さんかなり自己中心的な方ですか？トピ主さんの家にお母さんを引き取るのは、今でも狭いのですから無理ですし、実家に帰ったらいいと思いますよ。実家に帰ったら父に酷いと書かれていますが、お父さんは自業自得でしょうね。家賃を浮かせて、優秀なお子さんの学費を貯めてください。

トピ内ID：5820780715

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なんなのその父親は！

yuki

2013年11月22日 20:01

あのね、とにかく、考えるのは息子さんがどこかに合格してからにしましょうよ。こんな大事な時期は、娘であることより、母であることを優先しましょう。親の介護は実子ですが、その前に配偶者に責任があります。あなたの父親は妻の介護から逃げ出した卑怯者なんですよ。しかもいい歳して掃除も一人前に出来ず、妹をこき使ってるなんて！結局母の味方って、当たり前でしょ？無責任男が怒ったからって、真に受けて悩まないでくださいよ。トピ主さんがお母さんを引き取ったら、お父さんは広い自宅でお気楽な独り暮らしが出来るってわけ？許せないわ。それを阻止するためにでも、引き取るのではなく、トピ主さんが実家に住み込んであげて欲しいわ。息子さんの学費に関しては、奨学生になってもらえばいいんじゃないですか？お母さんの日ごろのご苦労、おばあちゃんの現状、彼なりに心配してくれてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2545243061

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介護の程度は?

ぺるしゃ

2013年11月22日 20:01

そもそもお父様とお母様はどうしたいのでしょう? 体が不自由で自分の面倒も見れなくなった妻を放置して平気な夫の期間限定別居って何?どういう見通しがあるんでしょうか? お母様の不自由具合が判らないのですが、介護認定ではどのくらいですか? 完全に寝たきりなのか、配食を契約してヘルパーさんが週に1度か2度きて家事をしていればギリギリやっていける程度なのか?子供や孫に丸抱えで介護されたいのか、そんな夫と離婚して入居できる施設を探すか。トピ主さんが親の家に越したら、すぐにも平気な顔でお父様が戻ってきて自分の面倒もみてくれって言い出しませんか。「順番に面倒は見るから」とトピ主さんは言われてますが、「妻を見捨てて別居しておきながらぬけぬけと戻ってきて暖かく世話してもらえるとは思わないで」と釘を差しておかれては。受験が終わるまではお母様には不便を承知してもらって、これ以上は状況を動かさないのがいい気がしますが、ケアマネさんと相談してショートステイでつないでいくとかは出来ませんか。

トピ内ID：0366105106

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お母さまは何か悪い事したんですか？

💋

わんこ

2013年11月23日 12:59

トピ文だけでは不明です。御父様が出て行った理由が不明で、家の広さもわかりませんが、答えは当然２でしょう、主さん一人っ子で、親子３代で住む、これのどこが悪いの？御父様は何が気に入らなくてワンルーム住まい？

トピ内ID：0344870017

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現状維持しかない

🐧

訪問ヘルパー５年です

2013年11月23日 12:59

お金の問題と介護とを分けて考えましょう。お母様のお体の様子が不明ですが、同居をしたとたん、依存度が高くなる場合が多いです。少しでも動けるのなら、自分のことを頑張ってやってもらう方が、お母様の能力維持になります。ヘルパーの利用でなんとかなっているなら、同居はせずに現状維持がいいと思います。掃除すらも誰かに頼るお父様は、精神的な依存度がかなり高いです。だから、お母様を置いて家を出て、泣いて子どもみたいなことを言うのです。主さんがお母様と同居して、お父様が拗ねて、かまってちゃんのトラブルメーカーになることが心配です。おとなしく順番を守るお父様では　ないですね。トピ主さんが今、一番に考えなくてはいけないのは、子どもです。お父様をなだめながら、介護をしながら、働きながら…　なんてとても無理です。悩んで血を吐くような主さんに、それらをうまく乗り越えていくことは難しいです。３すくみの状態です。そこに、お子さんを巻き込みたいですか？受験が終わってから親の事を考えましょう。今は、とにかく稼ぐ。そう腹をくくりましょう。同居介護は　想像とは、全然違いますよ。

トピ内ID：4120811263

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２番

🐤

千鳥

2013年11月23日 12:59

実の娘が母親の世話をするために同居することが、どうして「酷い」ことになるのでしょう？お父さん、ワンルーム暮らしが嫌なら帰ってくればいいじゃないですか。不自由な妻一人を家に残すことが許される別居の原因って一体何？まずは夫であるお父さんが踏んばるところではないのですか？いちいち娘を巻き込まないでほしい。 ……くらいは言ってもいいと思いますけどね。私なら実家へ帰ります。こっちも生活がかかっているのですから、新たに広いアパートを借りるなんて無理ですよ。どうしてもそうしてほしいと父親が言うのなら、差額分をきっちり払ってほしいですね。

トピ内ID：7606411851

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みんなで帰ろう。

次男の嫁

2013年11月23日 14:40

お母さんが倒れたことが不仲の原因なら、主さんがお母さんのお世話をするからとお父さんも一緒に家に帰るのが一番かと思いますが・・。今、１と３を選んだら、もう夫婦仲は戻らないと思いますよ。お父さんも親戚の援助により困った生活をしてないですから。ただ、お父さんが自分の事しか考えてない我がまま放題な人ということであれば、放置で構わないと思いますが。お子さんに関しては、今は母子でなくても奨学金が当たり前の時代。 2年分あるなら後は自分で何とかしてもらったらいいと思います。奨学金が返せない・・といった問題もニュースで見かけますが、正直奨学金も返せないようでは結婚なんかも無理でしょう。大学に行くなら、その点よく言い聞かせて進学させるといいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：8031633260

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国立大は学費免除になりませんか

元院生

2013年11月23日 15:44

客観的に困窮状態であることを証明できると、国立大の学費が免除になると思います。ただ、独立行政法人化以降、私がいた院は、本当に大変な人(親事実上なし)でも免除されなくなってきたと言っていました。が、制度自体はまだあると思います。大学によっても違うかもしれません。私立も、色々特別奨学金を出しており、ずっとレベルは下げることになるかもしれませんが、お金をもらって勉強できることができるかもしれません。それでも将来に役に立つこと、自分の興味があることがきわめられるなら、希望しない高卒よりましでしょう。

トピ内ID：9843201041

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奨学金

アリス

2013年11月23日 18:27

金銭的には奨学金が借りられますし、教育ローンもあります。大変ですがもう大人ですし、アルバイトで自分の生活費を稼げば良いので、そこまで悩まなくても大丈夫だとは思いますよ。あとはお母様の体調次第とトピ主さまと息子さんの気持ち次第のような気がしますが。。。勉強の邪魔と言われないようなら相談してみたらどうですか？一番心配なのはトピ主さま、お父様にマインドコントロールされてませんか？モラハラという言葉を調べてみてください。あなたは酷くない。むしろ優しすぎる娘さんです。お体も心もお大事に。病院に行ってくださいね。

トピ内ID：2138018636

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ありがとうございます。

😨

麦トピ主

2013年11月23日 23:30

ここでの皆さんの意見が、とても参考になります。お父さんは、外には金払いも良く優しいですが、身内にはキツイです。お母さんに、病人なら大人しく女らしくしてくれさえしたら良い、と言います。お母さんは口調はキツイですが、長年の間、家事・仕事を両立してきました。家も綺麗にし、料理も上手く、良き母でした。誰のおかげで今まで…とお父さんに言われると辛くなり、長年働いて老後に男1人ワンルームと思うと胸の辺りがキューッと締め付けられる様になります。お母さんは、お父さんを実家に戻して、お母さんが私の家に来た方が良いと言います。いつか将来、私の居場所が宙に浮かぶと言われました。実家は3DKで、都会で狭い住居です。

トピ内ID：9574535610

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皆で一緒に住んだら良いのに。

前期高齢者

2013年11月24日 16:03

お父様も介護疲れでしょう。お父様も一緒に住めるようにして。主様がいれば、きっとうまくいくのではないでしょうか。受験のお子様もいつかは家を出ます。昔と同じ状況になるのですから、親の家でしっかり面倒見てあげたらよいと思います。お子様が良ければ。お子様は優秀なら返済無しの奨学金（昔はありましたが）無いでしょうか？防衛大学などにも医学部があり授業料も無料と聞いたことがあります。

トピ内ID：3584396449

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優先順位を

❤

干し芋

2013年11月24日 18:28

　お子さんの進路ですが、医学部希望でも、学費の要らない学校を選択することはできないのでしょうか。既にご覧になられたと思いますが、小町の「頭がいいとお金がかからない大学」が参考になると思います。　また、もしお子さんが医学部に合格できれば、お父様やお母様に援助をお願いすることはできませんか。医学部なら快く応援して頂ける気がしますし、場合によってはお子さんが働いてから返済する借金でも。それにお子さんが家を出られるなら、ご両親様と話し合って、ご実家で３人でお暮しになるのも無理ではないように感じます。　いずれにせよ、もし国公立等の大学に合格できるなら、諸制度を把握してからの方が良いかもしれないので、お引っ越しは入学後・各種申請が完了してからの方が良いかもしれません。日本学生支援機構以外の奨学金等（地方自治体・民間の企業・諸団体・大学独自など）を確認されること、まずお子さんに合格して頂くのが最優先だと感じます。頑張って下さい。

トピ内ID：9039672194

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