完全に避妊していたのに妊娠で、でき婚になりそう

レス293

（トピ主 4 ）

Qoo

2010年12月01日 10:43

恋愛

24歳男性文系の大学院生です。同じ大学で３歳年下の女性と交際してます。

交際して約半年ですが、最近彼女が妊娠３ヶ月とわかりました。

私が避妊具を最初から完全に使用していたので、大変悩んでいます。

彼女は以前から結婚願望が強く、今回のことにより出来婚で出産したいと言います。

私は就職して収入が出て安定しないと無理だと考えています。

二人とも学費・生活費を親から出してもらっています。

彼女は自宅で同居、自分はアパート暮らし。

私はどちらかというと、計画性を重んじる方です。

彼女のことは好きですが、今回の妊娠について疑問を感じています。

彼女は長女で結婚するなら次男の自分が婿入りするようですが、彼女の両親とは相性が良くありません。

自分で決めなくてはいけないことですが、皆さんのアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2639962066

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まずは…

通りすがる４ヶ月妊婦

2010年12月01日 16:18

避妊は完璧じゃない時もあるわけですが、＞今回の妊娠について疑問を感じています。これは避妊のこと以外に不安要素があるという事ですか？それとも単純に、あれだけ避妊に気をつけていたのに… という意味だけでしょうか？ついでに彼女さんの妊娠３ヶ月は本当ですか？証拠は？よほど呑気じゃないと妊娠２ヶ月で気付くと思うんですが… （元々かなり生理が不順とかありますか？）ドラマなんかで妊娠３ヶ月～なんてよくやってたり、芸能人の妊娠発表も３ヶ月だったりするので勘違いしてる男性が多いですが、生理が遅れた時点では２ヶ月なんですよ。３ヶ月だとすると、生理予定から１ヶ月も経過してますが… その辺りの計算も合ってますか？

トピ内ID：1097236168

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う～ん

えりん

2010年12月01日 16:18

主様の彼女は夢見る夢子さんですか？結婚したい＝妊娠本当に妊娠してるかどうかも正直疑わしいわけですが（主様が完全に避妊されてたなら）、結婚が正式に決まったら「流産した」と言うかもしれません。でしたらどうでしょうか？一緒に産婦人科へ行かれてみては？彼女が検診の日、一緒に病院へ行くのです。本当に妊娠していたら、当然エコー等で胎児を確認することができます。本当にこれで確認できたら、主様も男らしく責任をとってください。しかし、一緒に産婦人科へ行くことを彼女が拒んだり、少しでもおかしい言動があれば、偽装妊娠かもしれませんね。正式に結婚が決まる前にきちんと事実を確認してくださいね。

トピ内ID：0003090227

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私が彼女だったら

トマト

2010年12月01日 16:18

もし私がトピ主さんの彼女で、トピ主さんを心から愛していて大切に思っているならトピ主さんの将来をつぶすような事や苦労をかけたくないので子供を泣く泣く諦めるか、必ず迎えに来てくれると信頼できればトピ主さんが安定した社会人になるまで一人で産み育てます。ただトピ主さんが迎えに来る頃までトピ主さんを愛している保証はありませんが(苦笑) そしてもし私がただ結婚願望が強いだけで、妊娠した！ラッキー！結婚できる！と自分の事しか考えない傲慢な人だったらトピ主さんの事なんてまったく考えず結婚まで突っ走り一生トピ主さんを振り回し疲れさせてしまうと思います。私がトピ主さんだったら子供を諦めて貰うか、産むなら別れます。だってその妊娠、私からするとなんだか怪しいんですもの。

トピ内ID：1080909497

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完璧な

🐤

ちこ

2010年12月01日 16:18

避妊とはどんなものでしょうか？ 100％の避妊は存在しません。コンドームを使っていても、です。責任を取れないのであれば性行為自体するべきではありません。まずは妊娠が事実かどうかきちんと病院で確認してください。その上で結婚したくないのであれば彼女と両家の両親できちんと話し合って最善の選択をしてください。 20歳過ぎたら学生であろうがなかろうが成人ですので自己責任です。

トピ内ID：6340787781

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完全な避妊法なんてない

がんばれ

2010年12月01日 16:18

今更ですけど、完全な避妊法なんてないですよ。なので仕方ないです。経済的に自立できてないようですし、お互いの両親を交えてよく話し合ってください。

トピ内ID：5584363045

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本気で「疑わしい」と思っているのなら…

オヤジ

2010年12月01日 16:18

彼女が出産するのを待って、トピ主とその子との「親子関係」を明確にしてから結婚しても、遅くはありません。そういう話を持ち出すと、大抵の女性そして親族は怒るでしょうが、「私は、自分の子どもと確認出来ない限り、親とは名乗れない」と言い切れば良いのです。彼女が、本当にトピ主としか関係を持っていないのであれば、「出来たのは、○月○日だと思う。あの晩は、あなたは相当に酔っていて…」などと、証拠を並べてくるでしょう。そうしたら、トピ主は、「その前の生理は、いつから？」と、彼女の言う内容に、矛盾がないか確認して、「そういえば、そうだったかも知れない」と、納得すれば良いのです。もし、彼女が「こりゃヤバい」と思うような秘密を抱いているのなら、証拠もなく、ただ「あなたは酷い」と、感情的に責め立ててきたり、前後矛盾する言い訳を並べ立てるでしょう。結婚した後で、生まれてきた子どもを見てから「親子関係不存在の申し立て」をする事も可能ですが、何かと面倒な手続きだらけです。疑問は、結婚前に解消しておくことを、お勧めします。

トピ内ID：3953400387

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本当にトピ主さんの子？

かや

2010年12月01日 16:18

完全な避妊はありませんけどね。まあ一応調べた方が良いのでは？仕事もしていないのに彼女はどうやって生活するつもりなんでしょうね

トピ内ID：5827632768

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計画性を重んじる？

☀

はなこ

2010年12月01日 16:18

＞私はどちらかというと、計画性を重んじる方です。あのね、本当に計画性を重んじるのなら「結婚→性交渉→妊娠」って形になるでしょ。結婚前に性交渉をしておきながら、何を持って「計画性を重んじる」って言っているのですか？それにね、彼女が結婚願望が強いからわざと妊娠するようにしむけたんじゃないのかって疑っているようですが、コンドームでは１００％完璧に避妊できるわけじゃないですよ。それくらいは御存じですよね？まさか簡単に「中絶しろ」とか「結婚はできない」とか無責任なことは言わないよね。中絶は女性の体にも心にも大きな傷を残します。場合によっては二度と子供を産めない体になってしまいます。そのこともきちんと考えてね。全ては結婚する気も無いし、子供を育てる経済力も無いのに安易に性交渉をした貴方の責任です。

トピ内ID：8212688869

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科学的に考えて

😉

ナゴ（♂６１）

2010年12月01日 16:18

完全な避妊はないとも言われます。文系のトピ主さん、父親を疑うリスクは充分に承知されていますよね。無理にも理系的思考をめぐらし、科学的に「完全な避妊」であったか分析して下さい。あっさり「避妊してたのに」と言ったら、彼女「細工した」と言うかもしれません。お二人の幸せを希望します。

トピ内ID：9648886370

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完全な避妊？

かな

2010年12月01日 16:18

あなたの言う｢最初から最後まで｣ってどこからどこまでですか？そもそもコンドームだけでは完全な避妊にはなりません。使用期限は大丈夫でしたか？稀に穴のあいた欠陥品もありますよ？完全避妊を、と言うならピルと併用すべき。そして彼女がピルを飲むところを毎日チェックする。これでほぼ完全です。ま、女性の中には妊娠(結婚)したいがために小細工する人もいますけどね。

トピ内ID：5937840025

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｢完全に｣避妊は、できていない

☀

４０代です

2010年12月01日 16:18

　私は、４０代女性ですが、低用量ピルを服用し、なおかつ避妊具を使っています。これくらいしないと｢完全に｣避妊したことにはなりません。残念ながら避妊具だけでは、｢完全に｣ではないのです。最初から装着していても、１５パーセントぐらいは失敗があると聞いたことがあります。　とにかく、彼女としっかり話し合うしかないですね。

トピ内ID：9442348122

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アドバイスって・・・

🐱

20年前は新米ママ

2010年12月01日 16:18

何についてアドバイスを求めていらっしゃるのですか？完全な避妊なんてないですよ。コンドームを最初からつけていたとしても妊娠することはあります。ピルを飲んでいても然。単に「妊娠の確率を下げる」だけです。さて今後どうするのか？申し訳ありませんが、これはトピ主様および彼女の人生ですから適切なアドバイスは難しいです。（そもそも何に対してアドバイスを求めているのかがよくわからないです）

トピ内ID：3995211552

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ちょっと待って。

♨

研究医

2010年12月01日 16:18

大変失礼なのは重々承知の上なんですが・・・彼女のお腹の中の赤ちゃんは、本当にあなたのお子さんでしょうか。 >私が避妊具を最初から完全に使用していたので、 >大変悩んでいます。最初から完全に使用してたのなら、避妊率は高いと思うのです。まずは本当にあなたのお子さんかどうかを調べることから始めるべきでは。

トピ内ID：5204765086

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看護師より

⚡

Ruri

2010年12月01日 16:18

100％の避妊はありません。ゴムが装着時に爪などで破れでもしてない保証はないんです。妊娠するのが嫌なら、最初から無責任に行為をしない事。責任を取りたくないために、あれこれ理由をつけて、自分を悪者にしない方向にしか、目がいかないのかな、貴方は。せっかくいい頭を持っているみたいなのに、無駄な方向にしか働かないのかな。自分がした事に責任を取りなさい。妊娠は、精子なくしては成り立たない。つまり貴方にも責任大アリ。結婚か、未婚で産むなら認知をするか、堕胎費用を半分＋慰謝料くらいは覚悟しなきゃね。堕胎のために子どもを産めなくなる事だってあるし。自分の子どもじゃないかもしれないとか思ってるみたいだけど、生まれてみて、DNA鑑定して90％以上の確率で貴方の子どもだって証明されたらどうするの？さて、決定権は彼女にもあり、貴方が一人で決める事じゃない。産んでもらうか、または産むなと言えるか？後者の場合、『自分の子どもの命を自分の手で断たせる』責任を、一生負っていく覚悟をして下さいね。

トピ内ID：0874682959

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可能性

ボガド

2010年12月01日 16:18

どのような避妊方法ですか？方法によっては100%ではないので、あなたの子供である可能性はあります。もちろん、あなたの子供ではない可能性もあります。そこの解明が最優先ですね。ちなみに出生前親子鑑定を行うメーカーのサイトには「堕胎を前提とした出生前親子鑑定は行っておりません。」という記載がありました。それと、結婚と婿入りとは分けて考えた方がよいですよ。

トピ内ID：9342761100

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動揺してはいけない

ブエビラミサクヘ

2010年12月01日 16:18

> 私が避妊具を最初から完全に使用していたのでならば，彼女が宿している子どもの父親はトピ主さんではない，ということです．おそらく，彼女は誰か他の男性と交わって妊娠し，トピ主さんの言うように，「今回のことにより出来婚で出産」ひいてはトピ主さんとの結婚に持ち込もう，という腹積もりなのでしょう． > 私は就職して収入が出て安定しないと無理だと考えています。その通りだと思います．勢いで子どもを生んだりしたら生まれてきた子どもが不幸になるだけです．ここは，毅然とした態度を取ることが大事だと思います．

トピ内ID：4477719771

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？？？

休憩時間

2010年12月01日 16:18

１００％な避妊はありえないと思います避妊をしているから大丈夫！なんて思っていること事態落とし穴ですとぴ主は＞私はどちらかというと、計画性を重んじる方です＜と書いてますが、何処に計画性を重んじる心があるのでしょうか？大学生彼女は妊娠をキッカケに結婚したい、でも大学院のトピ主は就職してから安定するまでは結婚は無理。確かにトピ主の言う事は間違っては無いが、何だか避妊を甘くみたトピ主の負けかな？？？まぁ後は当人同士で話し合いましょう

トピ内ID：1160844559

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ちょっと怪しい気がしますが・・・

ねこ

2010年12月01日 17:05

妊娠は、一緒に産婦人科で確認したのですか？それとも、彼女にそう言われたのでしょうか。もし、彼女がそう言っただけと言うのなら、次に彼女が産婦人科に行く時に一緒に行ってはどうでしょう。（妊娠が本当なら、近いうちに行くでしょ？）将来を決断するためには、まず事実の確認が必要ですよ。もし妊娠が本当ならば、お互いのご両親を交えて話し合ってください。学生二人で解決できる問題ではありません。でも、責任があるからと全て自分を犠牲にすることもないと思います。将来があるのですから、自分はどうしたいのかを良く考えてから、話し合ってください。

トピ内ID：5142157952

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完全にというのは

asche

2010年12月01日 17:05

性行為を行わないことですよ。ゴムによる避妊は97%の確率で防げます。逆を言えば3%は妊娠するおそれがあるのです。産んでほしくない・結婚したくないように見受けられます。誰が一番傷つくのかをよく考えて発言しましょうね。またこの件と婿入り云々は関係ないでしょう。計画を重んじるのであれば、混同しないように。

トピ内ID：6419565711

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もしかして

nao

2010年12月01日 17:05

彼女が浮気したとでも思っているのでしょうか？コンドームでは、ちゃんと用法を守っていても７％ぐらいは妊娠すると、どこかで読んだことがあります。妊娠しやすい人は気をつけていても妊娠するんです。その上で、結婚するか、堕胎か・・・微妙ですね。お互い学生で、婿入り！？で、相手の両親と折り合いが悪い・・・。あなたの答えは出ているようにも見えますが・・・。よーく考えて、よーく話し合って決めるしかないですね。妊娠したのは、あなたの責任だけじゃなく、彼女にも責任がありますから、「妊娠させたんだから結婚しろ」に従う義務は無いと思いますよ。

トピ内ID：0804988046

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うがった見方かもしれませんが

😠

まい

2010年12月01日 17:05

ゴム避妊では９０％以上の避妊効果があります。確率の問題で言えば、１００回近い行為がなければ妊娠はありえないような。彼女は２１歳、就職活動中かな？就職活動がうまくいかなくて計画妊娠なんて、ないですかね？でき婚はいまだに男側が責められる傾向にあるから、でき婚で婿ゲット率は高いんですよね…。彼女親も反対しないかもしれません。彼女さんを疑うようですみません。今のお二人の状況（まだ学生、彼女実家暮らし、稼ぎなし）と、今後の３０年以上の人生を考えると、今は中絶しかないかもしれません。私が彼女さんの親友で何でも話せる立場なら、「産みたい」「結婚したい」と言う学生かつ親の扶養の彼女に、「今結婚して、子供を産んで、その後のライフプランは考えてるの？　あなた実家の光熱費把握してる？家事はできる？貯金はある？　子供が成人までにかかる教育費は大まかにでも知ってるの？　今の新卒社会人の給料相場もわかって、生活していけるとわかって発言　しているのよね？」と聞きます。明確な計画や、しっかりとした受け応えが返ってきたら応援します。

トピ内ID：5099247814

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結果論ですが１

🐶

およよ

2010年12月01日 17:05

妊娠したと言うならば、「完璧な避妊」ではなかった、ということなんでしょう。使用の仕方が悪かったのかもしれませんし、他に理由があるのかもしれません。妊娠が疑問とのことですが、「本当に妊娠しているか？」「自分の子供か？」のどちらですか？疑問に思うなら、調べてみればいいのです。しかし、調べることを提案すれば、紛糾するでしょう。私なら同意はするでしょうが、疑われた事に対しては自分を反省すると同時に、相手を軽蔑します。異性と交渉を持てば、どうしても妊娠する可能性はあります。妊娠となった時に結婚して子供を出産させる事ができないうちは、女性は抱くべきではないのですよ。女性も同じですが。自分の将来ばかりを心配し、彼女の堕胎さえも望んでいそうな印象を受けますが、それは私が穿って考えすぎでしょうか？完璧な避妊・計画性を重んじる方… この事態の前にあっては、なんと空虚な主張でしょうか。主様は、どうも、ご自分で思っている自分と、実際の自分が大きく違っている人のようです。「深い思慮もなく行動し、結果にうろたえる人」というのが実際のところかな。自省も必要でしょうね。

トピ内ID：9328686246

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一度医者に相談したら

😨

そうなんだ

2010年12月01日 17:05

トピ主さんが思っている「完全避妊」がどのくらい完全なのか、それでも妊娠してしまう可能性はどれくらいなのか、それを聞いてから考えてみては。個人的にはトピ主さんの子供であろうとそうでなかろうと、疑ってしまう相手との結婚は上手く行かないと思います。私はたった一度の安全日の非避妊で妊娠し、結婚しましたが、夫は私を疑うことも子供の父親を疑うことも全くありませんでした。そこで疑われていたら、ショックで結婚してなかったと思います。でも結婚が決まる前の妊娠だったので、もし結婚をしないと言われたら、というのは一応考えていました。トピ主さんの場合、妥当なのは結婚を断り、相手が産むならＤＮＡ鑑定後に認知して、養育費を払う方向ですかね。相手にも子供を産む権利はありますから。

トピ内ID：4833464090

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結果論ですが2

🐶

およよ

2010年12月01日 17:05

調べるか調べないかは主様次第ですが、もし本当に主様の子供なら、堕胎はお勧めできないです。主様にしてみれば、（自分勝手だけど）「大学院まで修了して、輝かしい仕事人生・充実した未来が待っていると思って頑張ってきた。予測しなかった事が起こった事で、未来に影が差したような気になり、相方である彼女のことを恨めしく思う気持ち」「彼女に、自分の人生を邪魔されているような気持ち」になっているところなのかな？でもね、たとえ人生が計画変更になっても、産ませた方がいいと思う。なぜなら、自分の子供さえ蔑ろにできる人は、自分以外の世の中の全ての人を蔑ろにできる癖がつく。それは、人生を考えた時に、最も幸せを遠ざける事だから。もし、彼女と別れて堕胎させ、学生生活を続けても、将来主様が愛する女性を見つけても、自分の子供を蔑ろにした冷たさは主様の中に残り、その人を幸せにすることはできなくなる。それでもいいなら、好きにしたらいいけど。ご両親に頭を下げ、主様が卒業して働いたら返すという約束で、結婚・出産費用を貸して貰ったら？婿入りも、両家両親とよく話し合ってね。頑張って乗り越えろ！

トピ内ID：9699346319

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計画って?

😠

22歳子持ち

2010年12月01日 17:05

避妊が百パーセントなことは大学院にもなれば分かってたことですよね? なにも覚悟なしだったんですか? あなたの計画って?? 今回は赤チャンを堕胎してもらう→就職するまでは今までどおり仲良くお付き合い→就職したら結婚→子供を授かるですか?? 甘いと思います。赤チャンを堕胎させたあなたと彼女は上手くやっていけないでしょう。堕胎は俺も心が痛むし、辛い…なんて言わないでくださいね！実際自覚なんてないでしょう?心も体も傷つくのは彼女だけ。そして、結婚してまた必ず子供ができるとはいえません。あなたの計画に巻き込まれて殺される子供の命は? そもそも、あなたが堕胎を求めたことで、彼女が一人でも産むと決めたら?DNA鑑定で親子関係も証明。あなたは責任とれなかった子持ちの男…これ、バツイチ子持ちより女は引きます。計画はさらに崩れますね。妊娠は男女平等に責任あります。ただ、彼女は覚悟してたんでしょ?今更アタフタ…あなたの無責任なのが悪い。とくに避妊をしっかりしてたなら責任は平等！あなたの行動でできた赤チャンがもういます。覚悟しては?

トピ内ID：3404591363

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責任比率50％

🐷

空飛ぶ豚

2010年12月01日 17:05

当方男性です。 > 私が避妊具を最初から完全に使用していたので、大変悩んでいます。悩みのポイント１．避妊具に細工をされていたのではなかろうか？２．そもそも自分の子か？でしょうか？ご自身のお子さんであることが確信できるのでしたら、当面は「胎児認知」を行い、結婚は生活が安定してから、というスタンスでよいと思います。不安でしたら出産後ＤＮＡ鑑定を主張してください。必要な生活費は頭を下げて双方の親にお願いしてみましょう。 > 彼女は長女で結婚するなら次男の自分が婿入りするようですが、 > 彼女の両親とは相性が良くありません。相手側の家族だけで話をしないほうが良いです。恥ずかしいとは思いますがトピ主さんのご両親にも相談する必要があります。かつては相手女性が身ごもったら１００％男性側の責任なるような風潮がありましたが、いまでは男女５０％ずつの責任です。安易に流れないように良く話し合いましょう。トピ主さんはこのまま卒業を。相手側女性は留年してでも卒業することを最低ラインに見据えてください。

トピ内ID：3775728196

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あら…

🐤

耳

2010年12月01日 17:05

あなたは彼女を疑っているのですよね。妥協で結婚すると後が大変なので、とことん彼女と話し合うしかないのでは。しかし完全な避妊は難しいとも言いますんでどうぞ慎重に…

トピ内ID：8752510908

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双方の家族を交えて相談

はるな

2010年12月01日 17:05

彼女に結婚は絶対できないこと子供をおろして欲しいこと子供を産む選択をしても認知はできないこと今後一切関わりは持たないこと親に立て替えてもらってでもいくらかお金を渡し誓約書にも署名捺印してもらって離れましょう。出るところに出て決めた方がお互いにいいかもしれません。渋々結婚しても、まあ絶対に離婚→慰謝料養育費を一生払うという茨の道が待っています。じっくりだけどきっぱり決めるなら今しかありません。双方に責任があるのなら、どちらも同じ気持ちにならないと先には進めないはずです。妊娠＝必ず結婚しなくてはならないということではありません。もしそうならば、結婚できる手段として妊娠したがる女性が多いのもうなずけますが。お互いにリスクを背負っての行為です。妊娠を結婚の脅しに使う女性は同性として許し難いものがあります。頑張って下さい！

トピ内ID：9234797360

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本当にあなたの子？

あなたの子？

2010年12月01日 17:05

トピ主さんの言い方からすると罠のような気がしますね。本当にあなたの子ですか？したたかな女性っているんですよ。私の同級生でいろんな男性と同じ時期に関係があり父親がわからずに、とりあえず、その男性達の中の真面目そうな男性に「あなたの子よ」といって責任をとらせようとしましたが、その男性が疑問を持ちＤＮＡ鑑定を依頼したところその子の父親ではないことが判明・・・ということがありました。学生さんなので女性に人生を振り回されないよう気をつけてくださいね。交際してまだ半年・・・妊娠３ヶ月？結婚願望が強い？？責任をとる前にしっかり事実確認してくださいね。

トピ内ID：5387998980

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結婚だけが責任の取り方ではない

きな

2010年12月01日 17:05

＞今回の妊娠について疑問を感じています。とは？彼女が細工をしたとか、他の男の子ではないかと疑っているということでしょうか（深読みしすぎだったらすみません）。コンドームによる避妊は１００％ではありませんから、どの可能性も否定できませんが、あなたの子であれば、なんらかの責任をとらなければなりませんね。ですが、責任をとる＝彼女の要求をすべて飲むことではありません。婿に入るとか彼女の親と同居するとか、それはまた別の話です。彼女が、卒業後は親離れしてあなたと二人で新しい家庭を築く覚悟があるなら、腹をくくって結婚すればいいでしょう。あなたの気持ちを無視して一方的に要求を通そうとするならば、どのみち結婚生活はうまくいかないでしょう。話し合って折り合いがつかなければ、別の手段（養育費）で解決するしかないのでは？うちはデキ婚ではありませんが、夫が２５歳のとき結婚しています。院生とはいえもう十分大人ですから、流されず自分の意思で決断できますね。悔いのない選択をされますように。

トピ内ID：8853404351

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