モラハラ夫が理解できず家出しています。

レス24

（トピ主 3 ）

メイカ

2010年12月01日 10:43

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20代後半の主婦です。30代前半の夫、8ヶ月児と3人暮らしです。

夫は自営なので、ごくたまにですが、パソコン仕事を手伝うことがあります。昨夜も仕事を頼まれたため日付が変わるまで作業していました。また、子供が夜泣きをするため、睡眠時間があまりとれませんでした。

朝、子供が泣いて目が覚めましたが疲れてなかなか起きられず、夫が家で徹夜で仕事をしていたので、申し訳なく思いながら「おーい…○君(息子)をお願い…」と言ってそのまま寝ていました。

夫は「いいよ寝てな寝てな」といいながら、快く子供の相手を引き受けてくれました。が、そのとき子供に話しかけてるセリフが
「○君ごめんね～ママあんなで。」

続きます

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トピ主です２

メイカトピ主

2010年12月01日 16:18

責められてるのかと思いすぐに起きましたが、「いいよ寝てなよ」と。「ごめんね～、ママあんなで」と言われイヤだったと伝えると「悪気があって言ったんじゃないよ。だから悪気は全くないんだってば。悪気がないのに何言ってるの？メイカが聞いてると思わなかったし。なんでそんな受け取り方するの？○君の立場になったらああいう謝り方になるのは普通。俺の母さんはこうだった。子供にお父さんの悪口言ってた。でも母さんは本心ではお父さんを尊敬してるってわかってるから。自然に軽口叩いてじゃれ合える気兼ねしない家族。いちいち気にするメイカがおかしい。メイカの親の育て方がおかしいっていうのはもう決まってること。自分がメイカの立場なら『変な捉え方してごめん』って謝るところ」と言います。「悪気がなければ失言しても謝る必要はない」「俺は傷つけたと思ってない。メイカが言う『傷ついたと相手が思ったらそこは謝るべき』という主張は、『いじめはされた側が嫌だと感じたらいじめ』だというくだらない主張」だと。続きます

トピ内ID：0880836935

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トピ主です３

メイカトピ主

2010年12月02日 09:52

いくら話し合っても平行線で全く理解してもらえず、同じことをやり返すと(子供にムリして「ごめんね～パパあんなで」と言う)、「別に普通だよ。でも俺はそんなトゲのある言い方してない」 ↑言葉自体が嫌みなのに、自然に使うなんて私にはできません… 話し合いの最後には、「メイカの言うことは理論的には理解はできるけど、何かが本質が間違ってる気がして納得できない」「関西(出身地です)ではこういうノリが当たり前。メイカは東北人だから感覚がおかしい」そうです。このあと子供と散歩に出たまま家には帰らず、昨夜は別の場所にいました。息子の教育にも夫は悪影響な気がして悲しくなりました。「変わってくれないならもう帰らない。」とメールすると、謝罪の返信がありましたが、これもどこかピントがずれています。まだ帰りたくありませんが、私の怒り・行動は間違っていますか。ここまでせずに許すべきなのでしょうか。関西では笑って流すべきやりとりなのでしょうか。

トピ内ID：0880836935

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モラハラなのかなぁ

🐱

8492

2010年12月02日 14:58

あなたは何か仕事をしているのですか？御主人の自営業を　　ごくたまに　　手伝うそうですが、あなたが日付が変わるまで仕事したのはわかりますが、御主人は「徹夜」で仕事したんですよね？そこであなたは息子をお願いと寝てしまう・・・ずれてるでしょうけど、この部分で「は？」と思ってしまいました。ごくたまに日付が変わる作業が出来ずにいて「あんな～」でカチンと来ますか。「あんなで～」がイヤで、責められてると思ってすぐに起きるなら、最初から気合入れてればいいのになと。寝てしまって起きられなかったことについて謝りました？御主人眠ってないんでしょ？家を出て行けるということはお仕事されてないんでしょうね。お仕事してたら、子供つれて家出は出来ないですもんね。育児は大変かと思いますが、「ごくたまに」も出来ないのもどうなのでしょうね。まして、御主人は「いいよ、寝てな」と許してくれたんですよね？それに対して「ありがとう」は言いましたか？御主人も悪いでしょうが、あなたもなぁ・・・というのが、トピレスを見ての今の感想です。ちょっと甘えてるかな・・・と。

トピ内ID：4096979209

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関西人じゃありませんが

🐱

あららのら

2010年12月02日 15:32

トピ主さんの受け取り方がちょっと「重い」と思います。それくらいのこと、普通に流せる言葉ですよ。ご主人、全く責めていませんよ。子育てと仕事の手伝いまでさせて可哀想な事したな、疲れているんだろうなってちゃんと思っていますよ。夜鳴きする息子を抱っこしてあやして寝かせてくれた夫は本当に優しいなって私なら思う。むしろ「ごめんね～こんなママで」と子供に謝るくらいの気持ちですよ。我が家はそうでしたよ。同じ言葉でも言う人の気持ちが重いか軽いかでだいぶ違いますよね。許すも許さないも、依怙地にならずに「勝手に出て行ってごめんなさい。頭冷やしてきたよ」って明るく帰りなさい。ご主人、おかしくないですよ。愛情たっぷりあるじゃないですか！！

トピ内ID：3411840598

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悪気なく？

⚡

こまこ

2010年12月02日 16:56

関西在住ですが、笑えない軽口は普通に悪口です。育ちが悪いのは間違いなくご主人ですね～。悪気無ければ謝らなくていいなんて本気で言ってるのならアホではなくバカです。そもそも悪気なく気分を害することを言える人は性格が悪いんだってよ！とご主人にお伝え下さい。

トピ内ID：5169581648

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モラハラではない

🐱

なな

2010年12月02日 17:32

続きを読んだらモラハラのエピソードが出てくるかな？と思いましたが、出てきませんでした。仕事で疲れている時に子供の世話を頼まれたご主人が、ちょっと嫌味を言っただけ、だと思います。トピック主さん、育児で疲れているのではないですか？？確かに嫌味を言われるとカチンと来るかも知れませんが、ご主人は徹夜明けだったのだし、ちゃんと子育てを手伝ってくれるのだから、良いパパなんだと思いますよ。家出して、ちょっとリフレッシュしたら笑顔で家族の所に戻ってくださいね。

トピ内ID：8452506700

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それをモラハラというなら

へちま

2010年12月02日 17:32

徹夜の夫に子守を押しつけて自分は寝てしまう行為も、似たようなものじゃないですか？

トピ内ID：7407908580

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早く家に帰りなさい

なこ

2010年12月02日 17:32

同じくらいの子供がいる母ですが、トピ主さんのご主人は普通かむしろいい夫・パパじゃないですか？ただでさえ徹夜のご主人を心配させて今夜も寝かさない気？信じられない。そんな些細な一言につっかかる元気があったなら最初から起きなさいよ！

トピ内ID：3166690931

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肩の力抜きましょう

🙂

ひびき

2010年12月02日 19:53

ご主人　「○君ごめんねーママあんなで。」トピ主さん　「○君ごめんねーママこんなで。でもすぐ元気になるからそしたらママといーっぱい　　　　　　　遊ぼうねー」ご主人　「なにをー！○君はパパといる方が楽しいよねー！」トピ主さん　「○君はパパとママどっちが好きかな～？」俺だ私だうんぬんかんぬん、、、、二人　　「どっちでもいっか（笑）」てな具合で済んだ話だと思うんですが。たぶんご主人もトピ主さんから思わぬ反撃がきたので、売り言葉に買い言葉みたいな感じで少しトピ主さんを責めてしまったのだと思います。小さなお子さんもいる事ですし、早く家に帰ってあげてご主人とゆっくりお話してください。

トピ内ID：5887047760

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モラハラって何か調べましたか？

らん

2010年12月02日 19:53

友人にモラハラ夫と離婚調停の末別れた子がいます。そもそもモラハラって軽く言っておられますが、もっと壮絶です。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html 参考に読んでみてください。友人は彼女自身の人格を全否定され、何か夫の気に障る事があれば延々と朝方まで5時間近く説教され、反論すればまた説教時間が延び、外出も許されず・・・まぁご主人がお子さんに言った言葉はムカつくかも知れませんが、有職主婦でなければ徹夜して仕事されてるご主人の手を煩わせないようにするのが先でしょうね。子供さんが夜泣きして寝不足になるのは子持ち主婦なら当たり前と言えます。「寝てていいよ」と言ってくれるご主人は基本優しいですよ。ただ言い方が気になることがあるのでしょう。それは日々の子育て疲れで穏やかな気持ちじゃないタイミングだったり・・・というのがよくあることでしょうか。とりあえず家へ帰りましょう。そして「子供にはお互いの悪い所教えないで、いい所教えるようにしようよ♪」と提案してみてはいかが？

トピ内ID：4889119566

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モラハラかどうかは解りませんが

ううむ

2010年12月02日 17:32

トピ主さんの文章を読む限りでは、ご主人はトピ主さんの主張が自分の感覚では理解できないので「トピ主さんがおかしい」と片付けてしまわれたようですね。何とか意見をすり合わせようとしても「間違ってるのはそちら」と言われ続け「これはモラハラ・・・なのか？」と感じてしまう気持ちは何となく解ります。何も「東北人だから感覚がおかしい」ってことはないと思います。ご主人には「育ってきた環境が違うのだから、東北人（というかトピ主さん）には関西のノリはいまいち理解しにくい」ということを解ってもらいましょう。でもトピ主さんご自身も、ご主人が「そういうノリでつい悪気無く失言をしてしまう」ことを解ってあげることも重要だと思います。たとえトピ主さん的にピントがずれていても、折角ご主人が「謝罪のメール」で譲歩されています。帰りましょうよ。で、もう一度冷静に話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6309474639

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関西じゃなくて関東だけど

愛され妻

2010年12月02日 19:53

そんなのモラハラでもなんでもないわ。こんなんで怒る嫁って・・・つかれるだろうなぁ。離婚して一人で子供育てることもできないのに家出ですか。ずっと帰らなくていいです。旦那様かわいそう。

トピ内ID：2769195814

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トピ主のほうが子供の教育上よくない

😨

なっつ

2010年12月02日 19:53

トピ主さんのやり方は「嫌な事、意見の相違でムカついたら家出してもいい」と子供も道連れに体で教え込んでます。そんな教育の仕方は止めてください。反抗期になったらムカつけばすぐ家出する子供になります。親は子供の鏡です。土地柄の言い回しの違いについてですが… 嫌だった、と伝えるのはいい事ですが、お互い自分が正しい、としか主張してない。旦那も子供だけどトピ主も子供だね。環境や方言の違う他人が一緒にいるんだからすりあわせが必要。「ママあんなで」てどんなの？起きれないから？理由があるんでしょ？だったら「今日だけはお願いね～優しいパパさん」とかなんとか、流せませんかね？それともその時辛くて起きれなかったのがすごく罪悪感があって図星だったからムカついた？いちいち反抗する事ないよ。とにかくお互い「自分が正しい」というのが間違い！すぐに家出をやめなさい！あまりにも幼すぎます！

トピ内ID：3604982718

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2人ともつかれているので売り言葉に買い言葉

🐧

さとみ

2010年12月02日 19:53

2人ともつかれているんですよ。だから、トピ主さんは悪いと思いつつも徹夜で仕事をしているご主人に子供をお願いして寝ちゃう。ご主人はトピ主さんが疲れているんだろうなと思いつつもちょっと嫌味ったらしい言い方をしてしまう。それを聞いたトピ主さんが受け流せず問い詰めてしまう。問い詰められたご主人は受け流せずにあれやこれや言い訳してしまう。その言い訳に更にイライラしてトピ主さんは家出してしまう。それだけの話です。何年かして落ち着いたら「バカだったな、2人とも」って思う事例です。

トピ内ID：9545839009

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がんばることを評価しない人たちもいます。

🐱

なな

2010年12月02日 19:53

トピ主さんは育児がメインだけれど、ご主人の仕事を手伝ったことで、育児が体力的につらくなって、ご主人にお願いされたという背景がある前提ですよね。トピ主さんが怠けているわけではないのにもかかわらず、トピ主さんが悪いような言い方をされたら、腹が立つのが当然です。本来であれば、「パパの仕事手伝ってもらって、ママは疲れちゃったんだよ。パパでごめんな。」といわれれば、がんばったことも報われたでしょうに。ご主人も奥様を思う気持ちがおありなんでしょうけど、奥様の働きに不足を感じている気持ちがこもっているように感じられますよね。家事や育児でがんばった上に、家業の手伝いをしても評価されていないことに不満を感じるのは当然です。私の周りにもそういう方がいますが、どれだけ言っても理解しません。むしろがんばる側が悪いんだという言い方です。最近はがんばらないことにしています。トピ主さんも無理してご主人の手伝いをしないことです。がんばることを評価しない人もいます。がんばらなけらば、腹も立ちませんよ。私も今がんばらない努力をしています。多少それで折り合いがついています。楽してくださいね。

トピ内ID：3146909624

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ん～ご主人が変

🐱

りんご

2010年12月02日 19:53

モラハラとは違うと思います。関西人、東北人どこの出身かにかかわらず相手が「不愉快」と訴えているなら謝るのが筋だと思います。「悪気はなかったけど、ごめんなさい」と。で、二度としない。＞『傷ついたと相手が思ったらそこは謝るべき』という主張は、『いじめはされた側が嫌だと感じたらいじめ』だというくだらない主張」だと。くだらない？…どんな屁理屈？自分の子供が「いじめられて辛い」と親に訴えたら「おまえの捉え方が変なんだ。相手に変な捉え方してごめんなさいと友達に謝りなさい」って言うの？自分の子供がいじめっ子だった場合相手の親に「お宅のお子さんに、虐められています」って言われたら「お宅のお子さんの捉え方が変なんじゃないですか？」って言うってこと？何か変じゃない？子供に、父親を見下すような言い方しません。逆も然りしかしどうでも良いけど早く家に帰って下さい。気に入らないからって、8か月の子供抱えて何やってるんですか！

トピ内ID：9729149217

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モラハラ？

なみ

2010年12月02日 19:53

トピ文を拝見するかぎり、モラハラには程遠い気がしますよ。私自身モラハラ夫に凄まじい罵りを受けて、長期の話し合いの末にこの度離婚します。よって経験者ですが、トピ文拝見しても賛同できません。自宅を出られたとのことですが、この先どうされるつもりですか？ご主人からどのような謝罪があれば許す気になるのでしょうか？ただ家を出れば良いというものじゃありませんよ。

トピ内ID：2930900540

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私も嫌だな

こなゆき

2010年12月02日 20:29

私もそれ言われたら傷つくと思います。なんというか、家族なのに、目の前で悪口を言ってるみたいな。悲しい気分になると思います。もし、同じセリフを言ったのが家族じゃなく他人なら、すごく失礼な態度ですよね。本人の目の前で、「あんな」って。そこは家族だからって、言っていいことじゃない気がします。そのあたりの価値観が合わないって、厳しいですよね。でも家出はやりすぎなので、旦那さんが謝罪しているなら、帰ってしっかり話し合いしてあげてください。

トピ内ID：4668212912

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内容は

マーヤ

2010年12月02日 20:29

関西だの東北だの関係ないでしょう。トピ主さん、疲れてるんじゃないですか？＞「○君ごめんね～ママあんなで。」家出するほど悩む言葉じゃないと思います。ご主人のおっしゃる通り、子ども側からすればそうでしょう。ママー、ママー！と泣いてるのに、ママは眠くて来てくれない。代わりにパパが来て、「ごめんね、ママは眠いから来れないの」「ごめんね、パパが君のママに仕事を手伝わせて疲れさせちゃったんだ」「ごめんね、ママじゃなくてパパで我慢してね」それを集約したのが『ママがあんなで』じゃないですか？たとえ嫌味で言ったとしても、引っ掛かるほどの毒はないと思います。それを「悪気が無ければ云々」「イジメはされた側が～」なんて飛躍しすぎ。お二人とも少し冷静になるべきです。２人とも徹夜明け、寝不足で疲れてたのでしょう。とりあえず、メイカさんは家にお帰りなさい。

トピ内ID：7707995077

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感覚の違いって。

💋

まつ

2010年12月02日 20:29

感覚の違いがあるのは当然です。どこに住まおうと、どんな言葉で相手が傷つくかは分かりません。その価値観をすり合わせていくのが結婚であり、夫婦になっていくということだと思うのですが。ご主人の「自然に軽口叩いてじゃれ合える気兼ねしない家族」は、それまで積み重ねてきた時間があってこその関係ですよね。それをそのまま現在の家庭で使うことは、トピ主への思いやりに欠けるところもあります。そしてトピ主も、「この人はこういう言い方しか出来ない人」と理解し割り切ることも必要かもしれません。

トピ内ID：5789955525

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関西、関係無いですから

ハナちゃん

2010年12月02日 20:29

文章読んだ限り、徹夜の人に子ども任せて寝てるって、感じ悪いです。その後の旦那様の言いぶんも感じ悪いし、本気で言ってるなら、理解に苦しみます。多分、意地になって言い過ぎてるみたいですが。最後の一文。そんなわけないでしょう。関西をたった一人の例でまとめないでください。もっと想像力を働かせると、夫婦間も円満に行くのではないでしょうか。

トピ内ID：0582437970

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トピ主です

🙂

メイカトピ主

2010年12月02日 20:29

レスありがとうございます。皆様のおかげで目が覚めました。夫がモラハラなのではなく、私がワガママで彼の優しさに甘えていたんですね…。昨日和解はしたのですが、彼に平謝りさせてしまいました。これからは心を入れ替えて、「メンドクサイ女」から変われるよう努力したいと思います。これにてトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました！

トピ内ID：0880836935

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モラハラかどうかは分かりませんが

からんころん

2010年12月02日 20:29

私から見たらご主人の方がおかしいです。人生をともに歩んでいく妻が自分の言ったことで「そういうのは嫌だ。」と言っているのですから、「それは悪かった。」とまず言えばいいと思います。それを自分は少しも悪くないというのをただ主張したいがための子供っぽい屁理屈を言うなんて、それこそおかしい。それに悪気がなければ謝らなくていいとはなんでしょう。正直呆れます。それと同じく同じ事をやり返すトピ主さんも子供っぽい。両親の間に立たされている子供の気持ちも考えてください。相手に変わってくれる事を要求し、子供と家出なんてやはり共感できません。 >私の怒り・行動は間違っていますか。ここまでせずに許すべきなのでしょうか。間違っていませんと言われたらどうするのですか？逆に間違っていると言われたら？子供をつれて家出しているのですから、ここで見も知らない人にそんな事を聞いてないで、自分の行動に責任を持ってください。最後に、人は自分の思うようには変わりませんよ。結婚はどこまで相手を許せるか、受け入れられるかがポイントです。

トピ内ID：3473453794

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疲れているのですよ！！

😀

へむへむ

2010年12月02日 21:50

ママの仕事の他、旦那様の仕事の手伝いまでお疲れ様です相手が軽く思った事でも、言われた人が嫌と感じた事であれば、『そんな言い方は嫌』と伝えて良いと思います。だから、あなたが、嫌だったのだから、伝えていいのです。旦那様は、『うちの奥さんは、こういう事を言われたら嫌なんだ』と学ぶべきですよね。これは、このことに限らず人との交流では当たり前の事だと私は思います。悪気がなかったら、相手が嫌と感じる事を言っても謝らなくて良いというのは、間違いだと思いますよ。ここからあなたの問います。本当にモラルハラスメントでしょうか？あなたが家出までする事でしょうか？それこそ、『こんなママでごめんね』なママになっていますよ。自分が子供が泣いても起きることができなかった事を自分自身で、悪かったと思っているのではないですか？本当の事を言われた時に、人は怒るのです。悪いと思っていても、体の調子や都合で出来ないことがある。仕方のないことです。でも、『やらなくては』と思っている。だからこそ、わかっているのに言われたことに腹をたてているのではないですか？

トピ内ID：3021349522

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