自信のない息子

レス29

（トピ主 0 ）

ＳＴＯ

2010年12月01日 10:43

子供

５歳の男の子がいます。
　
特に「友達と話したり遊ぶこと」に積極的でないことが目立つため、ついつい夫が毎日このことで夜にうるさく言ってしまいます。
　
そのためか最近自信がないというか大袈裟に言えばやさぐれたような感じになってしまいました。その話をしない時や自宅で１人で遊んでる時は明るく元気なんですが。
　
保育園の先生は全然心配ないとのことです。話したり遊んだりしているとのことです。が所々で「まあ相性もありますからねー。相手も遊びたい子と遊びますから」というようなニュアンスを匂わせます。
　
これって息子が人気ないと言ってるようなもんだと思うんですが。
　
夫も私もうるさく言いたくないんでしょうが、誰と遊んだか覚えてないとか誰々と遊んだと明らかな嘘をつくとか、ついつい言いたくなってしまいます（片方が言う時は片方は黙って逃げ場所を作るようにはしています）
　
将来人付き合いの苦手な子にはしたくないんです。私達も経験してるので（両親ともそうなら仕方ないと言われそうですが、それで仕方ないと諦めたら息子の将来に良くないと思うので。個人的には勉強が出来なくても人とのやりとりが上手いと何かと将来に役立つんでは？と思っています）
　
息子に人好きになってもらいたいのですが、どう促せば良いのでしょうか？
　
あと特に女の子に嫌われてるというか相手にされてない感じがあります。特に顔は悪くないというか良いほうだと思いますが、幼児だと顔は関係ないんでしょうか？夫も幼児の時に女の子に意味なく（わからないだけかと）嫌われたらしく、その夫に顔がそっくりだからでしょうか？

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自信がないのではありません。

2010年12月01日 16:18

「私たちが自信をなくさせてしまった息子がいます」なんじゃないでしょうか。そもそも今「お友達に相手にしてもらえない状態」で息子さんも辛いのなら、家に帰ってまで責められてさぞ辛いでしょうね。お仕事されてるか分かりませんが、販売業、たとえばアパレル関係だったとして、旦那様に毎晩「今日は何人に売ったんだ、何でそんなに客が来ないんだ、何と何が売れた？セーターは売れたのか？何でコートは売らなかったんだ、もっと積極的に売り込まなきゃダメだろう、どんな手を打ったんだ」って聞かれたら嫌になりませんか？

トピ内ID：1258297756

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あの

ぴぴ

2010年12月01日 16:18

息子さん５歳なんでしょ？大げさに言いすぎというか、考えすぎではありませんか？保育園児なんだもん、のびのびと好きな相手と好きな時に遊ぶでいいのではないでしすか？これから小学校、中学校へ行けばイヤでも友達はできます。その頃には主様ご夫婦は「この子とは遊んでダメ」とかうるさくいいそうですね。笑＞誰と遊んだか覚えていないとか誰々と遊んだと明らかな嘘をつくとかとありますが、毎晩のように「今日は誰と遊んだんだ？」って聞かれ、それで「一人で」とでも答えれば「なんで一人でいるんだ？なんで友達と遊ばない？」など言われたら息子さんの逃げ場がなくなります。そこまでして友達と遊ばないとならないのですか？先生が「全然心配はいらない」とおっしゃってくれるなら、それでいいじゃないですか？＞これって息子が人気がないと言ってるようなもんだと思うんですが。って、息子さんに人気者であって欲しいのですか？ちょっと感覚がずれていますね。息子さんの気持ちというより、主様ご夫婦の感情を満たしたいだけですね。息子さんが保育園で元気に楽しく過ごせれば親としてはそれでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6305500391

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仕方ないとしかいいようない

フツ子

2010年12月01日 16:18

「人付き合いが苦手」は、「私達も経験してるの」でしょ？だったら本当にしょうがないと思います。親が日頃から公園でいろんな親子とワイワイやったり、しょっちゅう家に人を招いたり、って人じゃないんですよね。もとももとの性格が内向的で環境も内向的な親と一緒、だったら外交的な子になる可能性はあんまり高くないでしょうに。それなのに親の理想を押し付けたって無理があると思います。別にいいじゃないですか。トピ主さんたち、ちゃんとパートナーとめぐりあってお子さんまで授かって幸せなんだから。人嫌い、ってことじゃないでしょう。どうしても、っていうんならまず親が性格変えることかも。お母さんが率先して外交的にふるまえば自然とお子さんの友達も増えるでしょう。それが無理、とおっしゃるならお子さんにも「そのままでいいよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：1503458263

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言うの止める。

りんちょ

2010年12月01日 16:18

文章を読んで、トピ主さん夫婦が出来ない事を息子さんにさせようとしてますよね。自分達が苦労したから、何とかしたいという気持ちは分かります。だけど、息子さんに毎日小言を言って、どうにかなると思いますか？言って出来るのなら、全ての子は積極的で明るく人付き合いが上手になります。わたしには、毎日息子さんの人格を否定しているとしか思えません。実際、やさぐれちゃったんですよね。また、覚えていない・嘘を付くというのは、実際に覚えていないとか、言いたくないのに、トピ主さん達が無理矢理聞いているのではないですか？逃げ道を作っていたと言っても、そもそも怒られることではないですよね。＞息子に人好きになってもらいたいのですが、どう促せば良いのでしょうか？息子さんを認めて、褒めてあげる。トピ主さんの文章、息子さんの否定ばかりですね。親に受け入れられて自信を持てば、人付き合いが苦手だとしても生きていけます。

トピ内ID：6566140889

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自信を奪っちゃっもったいない

べねと

2010年12月01日 17:05

そんなんじゃ駄目だと言ったらますます自信無くすのじゃない？気にしてなかったかもしれないのに欠点だと決めつけてわざわざ自信を奪っては可哀相ですそのままで魅力的だと乱暴じゃない君の良さをみんな分かってるよそう言ってあげれば自信がつき友達に近づけるのではないでしょうかといっても個性ですからね人付き合いに慎重な子もいるものですそれって良い面でもありますよねまだまだ５歳これからいくらでも変わりますし静かだったのに急に積極的になる子供だっていますそれまでにありのままを褒めてあげて自信をつけてあげてはいかがでしょう

トピ内ID：2911939597

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萎縮させてどうする

くろ

2010年12月01日 17:05

毎日毎日友達作れと責め立てて萎縮させてんですか。そりゃドンドン人が怖くなるでしょうねえ。友達作れー作れーって「口で言うだけ」なんて、百害あって一利無し。何も言わない方がずっとマシです。私は、友達いないならいないで機嫌良く一人で遊べればそれで充分と思いますから、無理に人付き合いをさせよう・友達がいなければダメだ、とは思いません。一人でいる事が多いなら、一人で楽しく過ごせる方法を教えます。ただ、幼稚園のお母様方の中には「我が子に友達を」と心配して努力なさる方もいらっしゃって、その努力はキッチリ有効です。子に強要するより、親の努力です。まず、トピ主さんが他の親御さんに連絡を取って親子で遊びに来てもらう、これ基本です。もちろんもてなしや親御さんの相手は主さんの仕事です。公園等で遊ぶ約束を取り付けても良い、これも勿論親御さん同士の連絡が必要です。主さんが役員をする…これも子どもの人脈を作るのに結構いいカードです。園の間は、親が頑張って動けばそれなりに事態は動きます。子に付き合いを要求するなら、まず親が頑張って下さい。

トピ内ID：7195720354

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うーむ

ぶどう

2010年12月01日 17:05

片方が言う時に片方が黙っていて→欲しくないなぁと思います。褒める事はしていますか？

トピ内ID：7039232184

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まだ5歳

あらら

2010年12月01日 17:05

友達と遊びたい時もあれば一人でもくもくと遊びたい時もある。昨日一緒に遊んだけど、今日は違う子と遊ぶとか・・。 5歳児なんてきまぐれです。保育園から帰ってきてあれこれ聞くのをやめたらどうですか？園での生活ぶりが気になるのはわかりますが、子供なりに楽しかった事もあれば、嫌な思いをすることだってあるわけで・・・。私はなるべく自分から聞かないようにしていました。話したいことがあれば子供から話してくれます。今日は一人で遊んでつまらなかったよ～って時もありますが、「一人で遊べることも大事だよ～。一人で遊べて偉かったね」と言うようにしています。あれこれ言う方が自信をなくしてかわいそうだと思います。

トピ内ID：5398040160

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う～ん。

kobo

2010年12月01日 17:05

もしかして毎日息子さんに「今日誰と遊んだ?!何をして遊んだ?!」と訊いているのですか？そしてその返事について、叱ったりあれこれ意見を述べているということですか？親の気持ちはわかりますが、息子さんがあまりにも可哀想・・・。毎日毎日、そんな拷問によく耐えてますね。あのねえ、人間には個々に性格というものがあって、それは自分が産んだ子供であっても全然別物なんですよ。と書くと「それは百も承知！」と言われそうですが、いや、あなた方夫婦は判ってない。主さんがご主人から毎日毎日「今日は何をしてた？どこへ行った？」と訊かれ、それについてくどくど言われたら、どう思いますか？逆もまた然り。ご主人はそんな主さんに笑っていられますか？子供だって同じです。人格は尊重されてしかるべきです。大きくなって、万人に好かれなくったって良いじゃありませんか。主さん夫婦は、息子さん一人しかいないからって構いすぎだし理想を追いすぎですね。あと二人くらい産んで御覧なさい。元気で楽しく通ってくれれば、それでいいわ一番だわ、と思えるようになりますよ。

トピ内ID：3892424882

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逆効果

🙂

となな

2010年12月01日 17:05

その追い詰め方は完全に逆効果ですよ。人との付き合い方が下手だ、と説教することはああ、僕はこんなに何回も叱られるほど人との付き合いが下手なんだなという思いを植え付け、人付き合いが下手な僕、という自己暗示にかかりますと、偉い人の本に書いてありました。（コーチングという本です）子供の成長はめざましいです。昨日できなかった事が明日には出来るようになります。幼稚園で出来ないからと否定してはダメです。本当に、それが苦手で出来ない子になります。将来出来るようになるには、偶然出来た時にできたできたと喜んであげ、好意的に接さないと難しい。うちは漢字練習でその失敗をしました。いかに漢字が大切か説いたり、バカにされる事を説いたりしても全く効果がありませんでした。けれど一度頑張って出来た時（20点→60点でしたが）壁に飾ったり物凄く喜び合ったら、それからずっと勝手に頑張ってすっかり出来るようになりました。出来ることより、好きになりやる気になってくれた方が遥かに収穫でした。出来る出来ないではなく、それを楽しいと思わせる為にはどうしたらいいか、の方が現実的だと思います。

トピ内ID：4340655991

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先ずは自信

きょうこ

2010年12月01日 20:55

友達は後から付いてきます。先ずは自信を持たせてやることですよ。

トピ内ID：1201846223

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読んでいて疑問が・・

どんぶり

2010年12月02日 15:32

なんかお子さん、可愛そうです。自分たち大人の理想とする「人好き」な子になって欲しくて必死な親、他の子と比べて「息子が人気なさそう」と思う親。そんな大人がもし自分の親だったらどうですか？私にも5歳の息子がいます。一人で遊んでた、と聞いてもむしろ、一人で遊んでいても楽しかったらそれは良い事だなって思います。特に息子は女の子と遊ぶので、男の子に人気が無いのでしょうが（笑）、別にとりたてて心配しません。もっとお子さんをのびのび自由にさせてあげてください。心配になる気持ちもわかりますが、「うちの子なら大丈夫！」と親御さんも自信を持ちましょう。

トピ内ID：2499584318

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息子が保育園の頃

😨

ぴかり

2010年12月02日 16:24

　　とてもおとなしくて泣いてばかりいる子でした。　ある時、保育園の様子を見る機会があり　びっくり・・・　つまらなそうな、泣きそうな、誰と話すでもなく。　親としたらかなりショックな状態でした。　現在5年生で毎日楽しそうに学校に行ってます。　いじめもありましたし、学校にも行きたくないと言った事もありました。　でも、今は友達も沢山います。　学校からいたずらをしたと注意の連絡も多々あります。　主さん子供にいろいろ言う事をやめませんか？　自信を無くすだけですよ。私も心配でいろいろ言ってましたが。　今でも私の子供は自信が無いところがあります。　自分の事嫌いだといった事もありますし、今死んでもかまわないとも言った事があります。　その時はさすがに子供に言い聞かせましたが。　「自分が自分を好きじゃ無いという人を　誰が好きになってくれるの？　自分が自分を好きでいてあげなきゃね。ママは、あなたが死んだら悲しいし、あなたの事大好きだし大事だよ。」　　少しづつ子供は成長します。大丈夫ですよ。　

トピ内ID：5041301894

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親の過保護過干渉は人間をダメにする

土瓶

2010年12月02日 17:32

大変申し訳ないですがやり方としては最悪じゃないでしょうか対人関係で一番必要なものは「自己肯定感」だと思います自己肯定のできない人間は他人を肯定することもできません過剰な自己否定は勿論のこと、過剰な自信家も実は自己肯定できないことの裏返しであることが多い幼少期には人間の根っこの部分が如実に現われますそれが経験を積み社会に適応するために段々と鎧やオブラートに包まれていくわけですが適応するのに適切な鎧やオブラート、つまり柔軟でバランスの取れた思考を身につけるのに自己肯定感は必須ですトピ主様ご夫婦は現時点で目に見えている現象に囚われすぎだと思いますまだ年端もいかない小さな子供に「今のお前はダメだ」と毎日言って聞かせてるわけですから自信を無くすのも当然です。5歳の子供が「これではだめだ！もっと頑張らねば」と奮起すると思いますか？親のすべきことは「お前はすばらしい」と自信を植え付け、あとは見守ることじゃないでしょうか。親にあれこれ言われた挙句に物事を達成しても何も自信になりません。親に言われないと何もできない人間が育つだけです

トピ内ID：6853618058

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５歳の子がそんな事されたら僕はできそこないと思い込むよ？

☂

レイン

2010年12月02日 19:53

トピ主、大の大人でも毎日そんな事されたら精神を病みます。片方に逃げ場を作ってるから大丈夫なんて…どちらか片方でも親がそんな風にやる事は「僕はダメな子なんだ」「僕がダメだからパパ（ママ）は僕を責めるんだ」って責めさせる追い込みになっちゃう。親から嘘をつくんじゃないとか見栄を張るんじゃないと言う対応は息子さんのなけなしのプライドすら無理やり剥ぎ取りかねないから控えてあげて。息子さんは親が人付き合いできない自分を不満に思っている＝恥と認識している。親に不満に思われる自分が情けなく思い、齢５歳にしてそれを恥と知っているから見栄を張る。たった５歳の子どもが他人ではなく、親に向かって親を落胆させない為に見栄と言う虚勢を張るって痛々しい話だよ？大体、人付き合いは人が何十年かけて学んでいく術。成長と経験から学んで、最終的に大人として独立する時までにある程度完成し世をちゃんと渡れるようになればいい話。人間は年をとると今の自分の思考力と能力がさも子どもの時から備わっていたように誤解するけど…５歳の子に大人用のハードル用意してどうして飛べない？ってできる訳ないのに

トピ内ID：4389271919

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親が全否定しているから

yuki

2010年12月02日 19:53

息子さんの性格を、両親そろって全否定しているから自身を失わせてしまったのだと思います。息子さんだって自分なりに頑張っていると思いますよ。それなのに「まだ足りない。もっとできるはず」って言われてしまうのです。こんな自分は両親に愛される資格がないのだ、って感じてしまっている気がします。ありのままの自分を受け止めてくれないのですから、自分に価値がないと思い始めているのでは？このままでは取り返しのつかない事になりますよ。でもまだ間に合います。息子さんに変わってほしい、というのは間違いですよ。ひとは変えることができません。変わらなくてはいけないのは自分たち（トピ主さんご夫婦）の方だということに気がついてください。人間関係を学ばせるには「自分はこんなに大切にされている」という愛情の土台が必要なのですよ。それがないと、まともな人間関係などまず無理ですよ。とりあえず息子さんの性格を否定するのはやめてください。ご夫婦で「子育てハッピーアドバイス」を読むか、子育てコーチングの勉強でもなさったらいかが？

トピ内ID：0532252731

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じゃ、質問です。

もも

2010年12月02日 21:28

　それではどうしてトピ主ご夫婦は、人づき合い良くしてこなかったのですか？

トピ内ID：8889554141

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一番みじかな人間関係

Morimori

2010年12月02日 21:50

親との関係がそんなリラックス出来ないものじゃ他人にたいしたって心を開けないでしょう。別に5才で異性に人気が出る必要もないし。自分達のコンプレックスをお子さんに投影してませんか。誰と遊んだとかそんな事に嘘をつかなきゃならないなんてかわいそう。同い年の息子がいますが人と仲良くなりたいと本当に悩んだときは向こうからいうものです。以前、相性の合わない子のことで毎日悩んでましたが、息子から泣きながら話があった時「人間、全ての人と仲良くなるのは無理だし、それが普通だよ」というようなことを言いました。息子はそれからそういう友達との距離感を学んだようで最近では仲良しの子はもちろんですがいちいちぶつかっていた子ともそれなりに遊べる様になったようです。そういう体験を自分でして処世術を学んで行くものじゃないでしょうか。トピ主さん夫婦はダイレクトに言ってますがそれが逆効果以上のものだと知った方が良いです。

トピ内ID：8303100572

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自分ができないことを押し付けないで。

ゆきうさぎ

2010年12月03日 10:20

自分が経験したので、付き合いの苦手な子にしたくない、は、ちょっと違うのでは？子供は自分のできなかったことを実現させる道具ではないですよ。そりゃ、もちろん、社交的で明るく、誰にでも好かれるイケメン？なら親として鼻が高いかもしれませんが。他の方が書かれているように、お子さんを責め立てないようにしてあげてください。子供の様子がおかしくなければ、園での生活なんか聞かなくてもいい、くらいのことは書いておきます。女の子にモテる心配を今からするなんて（呆）。まずは、ほめるところから、ですよ。

トピ内ID：9278037037

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おおらかに

モッフル好き

2010年12月03日 11:03

うちの子も自信がなく押しが弱いタイプだったのですが、児童心理学を学んだ先生が担任だった時に頂いたアドバイスが転機となりました。親が厳しかったり、きついタイプの場合、子供は自信が持てない子になりやすいということです。小学校高学年になると顕著になります。うちは私自身が厳しく育てられたのもあって、つい厳しい子育てをしてたので、かなり的を射たアドバイスで目から鱗が落ちました。もっとおおらかに見守り、その子の良いところを褒めて伸ばしてあげて自信につなげてあげるのがとってもとっても大切です。今5歳ということですのでまだまだ今からやり直しができます！早くこのことに目を覚まして下さい！！思い出して下さい…ご自身が子供だった頃、親からガミガミ言われるのと、良いところを褒めてくれておおらかに見守ってくれるのと、どちらがよかったですか？トピ主さんが変わればきっとお子さんも変わります。うちの子も少しづつ変わってきました。親には忍耐が必要になりますが、我が子の為です。今が重要です。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：3397548945

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トピ主さんの心配な気持ち等は分かりますが

まあまあ

2010年12月03日 13:00

友達と遊ぶ事に積極的じゃないといけませんか？まだ５歳で男子でしょう・・・子どもの友達関係に口出しするのはやめましょうよ。プレッシャーじゃん。「今日はママ友と何人しゃべった？」とか「今日の売り上げは？」とか家庭で言われたら嫌じゃないですか？家庭は子どもが（親もだけど）リラックスして寛ぐ所じゃないの。５歳だし異性の評価など気にする必要もないと思いますよ。このままじゃぁ余計に人付き合いに疲れそうです、息子さんが。

トピ内ID：3474076296

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勉強しましょうよ！

saaya

2010年12月03日 15:05

息子さんに自信のある子になってほしい！ならご両親も子供の心理学もっと勉強してください。育児本読んでますか？解決方法はがたくさん書いてありますよ。息子さんは、キラキラの笑顔で笑いますか？お友達に人気がある、ないより、息子さん自身がキラキラの笑顔で笑っているかどうかだと思います。大人だって、ムスッとしている人より、笑顔がステキな人とお話したいですよね。たくさん抱っこして、たくさんほめて、たくさん大好きだと言ってください。それだけで、変わりますよ。

トピ内ID：5619959136

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友達が百人出来なきゃ不合格って訳でもないんですよ

きょうこ

2010年12月03日 15:05

人気者も居れば一人遊び大好き人間も居る。皆が皆人気者である訳がない。当たり前じゃないですか。そんな事より、三度の食事を上手く取れるようになったり、病気や事故の無いよう暮らせていれば良いんです。友達百人出来るかなだなんてプレッシャーは掛けちゃいけません。子どもには子どもの生き方があるんです。うちの息子なんか、この子はオカマになっちゃうんじゃないかと心配するくらい幼稚園時代は女子と遊んでばかり居たんですよ。なのに小学校中学年の今は男子としか遊びません。顏がのほほんとしてるから女子に人気があるようだけど、こちらから遊びを誘う事は無いようです。その時々で変わってくるんですよ。一々細かい事を言って聞かせてたら遣る気が起きなくなりますよ。

トピ内ID：1201846223

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親子で遊ぶ

💢

パセリ

2010年12月03日 15:05

お子さん萎縮していますね。そのストレスを何処かで発散する様になっちゃいますよ。家の近所にも懇々とお説教すると言う家庭があり、そのお宅のお子さんは、嫌と言えない我が子に意地悪をしていました。家は褒めて育てる方針なので、のびのびししています。お休みの日に親子揃って公園で遊んだりしていますか？子供にどんな可能性があるか見極めようと努力していますか？人に好かれる人。人を好きになれる人。それは親からの愛情をうけなければ学べない物です。今から育児書を読んで、親が変わる事です。今のままでは歪んだまま、可哀相です。

トピ内ID：0615798137

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その子の個性

😨

カバちゃん

2010年12月08日 15:05

明らかにお子さんの個性をふたりがかりでつぶしていますね。お子さん、気の毒です。「逃げ場」を作っているって書いていますけど、逃げ場、ないですよ？？一人で遊ぶのが得意な子もいます。一人で遊ぶ時間が大事なときもあります。それも個性。どうして個性を受け入れてあげられませんか？自分たちに都合の良い子に仕立て上げようと必死のようですが、お子さんが可哀想。「育てたように子は育つ」トピ主さんたちの育児の結果がお子さんの態度に出ています。生まれてまだ5年。　何をそんなにいきり立って子供を責める必要がありますか？あなた自分が5歳だった時の記憶ありますか？その時の生活が今の自分に重大な影響を与えてるって感じますか？もっと長い目で見てあげて。お子さんが気の毒すぎる！

トピ内ID：1384929333

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焦らないで

cure

2010年12月11日 13:57

早すぎじゃないですか？全て。。見守ってあげるのもいいかも。お絵かきとかが好きならお絵かき教室いかせて友達つくれるとかあるかも。一人遊びが好きなお子さんかもしれないですよ。毎晩言われる身にもなってあげて。

トピ内ID：8436396088

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こんにちは

🐱

さくら

2010年12月13日 14:48

うちの息子は4歳の年中です。うちの息子、彼も、お友達がいませんでした。人の嫌がることをしたり、しつこかったりで、嫌がられてました。ある時、彼に弟ができました。弟は、彼の嫌がることをいっぱいします。しかも、小さいから怒られません。彼は考えました。弟を納得させて、お互いが楽しく遊ばないと、僕が怒られる。どうしようか？毎日毎日考えてなんとか弟と遊べるようになったとき、同じ歳の子と遊ぶのは、ほんとーに楽！になりました。彼はスポーツも始めました。チームの仲間は彼の大切なものになりました。その中には弟も混じっています。言葉で言っても、子供は理解できません。一人より、二人が楽しいって、経験させてあげないと。見守るのは、大変ですけどね。

トピ内ID：3525696753

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家に友達を呼ぶ

通りすがり

2010年12月13日 21:33

ママ友達に相談して、家にいろんな友達を呼ぶと良いですよ。自宅だと子供さんもリラックスして遊べます。トピ主さんとママ友達さんが仲良く話していれば、子供もリラックスします。とりあえず幼稚園後にママ友達親子を誘ってみましょう。まずは親の友達を増やすことです。

トピ内ID：0921953026

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まだ５歳かい！

雫

2010年12月14日 18:27

人付き合いの苦手な子になって欲しくないんです… 自分達の出来なかった事を子供に押しつけちゃダメだよ。そーんな先の事にとらわれず、いま、親子で沢山遊んで下さいよ。楽しい事が重なると表情がイキイキとしてきます。自信もつきます。そしたら幼稚園でも、友達が寄ってきます。家にも来たがります。そうやって、友達の輪が広がって行くんです。頑張って！　３人息子の母より！

トピ内ID：3394498549

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