低学年アスペルガーの息子の友人関係

レス26

（トピ主 6 ）

😣

ゆうま

2010年12月02日 10:25

子供

こんにちは、小学校２年男児の母です。
息子は幼稚園前にアスペルガーの診断が出て以来療育に通ったり、現在は普通学級に在籍しつつ週1で通級に通っています。
ですが、以前お友達トラブルはなくなりません。

クラスで、学童でと元気なお子さんに（息子が奇異にうつるのか）無視や悪口などの仲間はずれのターゲットになります。

息子は他害はないのですが何か嫌な事があればすぐ泣くところがあり、その場の空気を読むことも苦手で協調性もあまりありません。
でも男の子にしては優しいと言ってくれる子も多いのが救いです。

アスペルガーゆえの相手にあわせないマイペースさで、最初は仲よくても敵対したり・・結局はひとりになります。
仲間はずれもしょっちゅうです。

親として出来る限りはしようと放課後自宅にお供達を呼んで遊ばせたり、友人関係であまり悪質な仲間はずれは先生に連絡帳で現状を確認したりしてましたがしばらくはよくても結局は安定せずで、疲れてしまいました。

助言やアドバイスをするのもなんか本人に響かないようなのでする気がうせています。
息子もネガティブなもののみかたをする事があるのでなんか学校での出来事に一喜一憂するのに疲れました。もうほんとしんどいです。

いつまで続くのでしょうか、、、
経験値ってあがっていくものでしょうか、、
学年が進むに連れても心配の種がつきなくて、もう彼のお供達関係に蓋をしていっさいみないでほっておきたいです

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他害はあると思った方が良いです。

さゆり

2010年12月02日 14:58

>最初は仲よくても敵対したり・・結局はひとりになります。 >悪口などの仲間はずれのターゲットになります。 >息子は他害はない他害はある物と思って息子さんの周囲に接した方が良いと思います。息子さんも悪口を言われたら悲しいですよね。でも仲良くしてくれた子が嫌になって離れるまでに息子さんはその子の悪口を数十倍言っている事と思います。場合によっては面と向かって。ニコニコ笑いながら。悪口を言っている自覚がないとしてもそれは「他害」じゃないですか。もし息子さんが暴力的な「他害」をして、結果お友達が離れていったら、先生に善処を求める以前に、相手のお子さんに「息子が酷い事をしてごめんね。謝らせるから、また仲良くしてくれないかなぁ」と言いませんか。暴力的な「他害」じゃ無くても、無邪気な言葉による「他害」であっても、相手にとっての不快感は同じですよ。息子さんが御自分の「他害」を自覚できないのならば、教師に「息子が(一方的に)いじめられている」と言う前に、相手のお子さんとご両親にトピ主さんが「息子がもし何か酷いことを言ったのなら許してやってね」と先ず謝ってみると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4044717412

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トピ主さんのお疲れの様子が見えるようです。

🐱

輝

2010年12月02日 15:32

９歳知的遅れを伴わない自閉症男児の母です。息子もいわゆる放課後まで遊ぶ友達はいません。家で一人で過すか、姉である娘と遊ぶかしています。ただ、息子の場合同学年の子達からはトピ文にあった様な事を受けてはいない様です。割と大人しい感じの子達が多い学年の様で表だって息子一人を孤立させたりはないです。先日も行事で「いっしょにやろう」と声を掛けてくれた子が複数いました。息子の場合上級生にやられる事が多いので生意気に取られるような発言は控えるようにと言ってありますが、今後どうなるかわかりません。私はその上級生やトピ主さんのお子さんのお友達の気持ちもわからないでもないです。考えてみれば話の合わない子と遊ぶのは疲れるだろうなとか、正論だけれども下級生なのに正面切って注意されたら面白くないだろうなとか、なんか冗談のつもりだったのに本気で怒って泣かれたら面倒だろうな、とか。相手のお子さんを変えるのは難しいです。でも仲良しとまでは行かなくても学校に居る間だけでもはずさないでいてくれると有りがたいですよね。

トピ内ID：6352355391

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通級ではなく・・・・・

れいれいまま

2010年12月02日 16:24

特別支援学級に完全に籍を置かれる方が今の息子さんには良いような気がします。今のままでは発達障害の二次障害である、人格障害や鬱といった症状が出始めるのも時間の問題であろうと思います。学童なども止めさせた方がストレスの原因も減ることと思います。健常の子供の中で刺激を受け、経験値をあげることがアスペルガー独特の症状をカバー出来る方法になることもありますし周囲からも、そのように勧められる事と思いますが、必ずしもそれが良いとは言い切れないと私は感じます。健常の子供の世界にトピ主さんの子供さんが入れば、周囲からは奇異に映ることは致し方ないことですし、残念ながら、それは大人になってからも続くことであろうと思います。就園前に診断が付いたということは、息子さんのアスペルガーはかなり重度の状態であろうと思います。おそらく通常の社会で健常の人々と肩を並べて暮らすことは難しいのではないでしょうか。息子さんの行動や言動を個性と受け取ってくれるような環境に置いてあげた方が、息子さんのメンタル面は落ち着くことと思います。

トピ内ID：4176378919

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大変ですね

🐱

MICCHAN

2010年12月02日 16:56

高2の高機能自閉症の子を持ってます。色んな事が今までありましたが、学校の先生方は障害の内容やお子さんの特徴などをきちんと理解してくれてますか？学校の先生に理解してもらう為に、にきりんこさんの「自閉っこ、こうできてます」だったかな？本を自分も読んで、学校の先生方にも全員読んでもらうように働きかけて、スクールカウンセラーとも時々お会いしたりしました。ここに書籍の紹介があります。にきりんこさん自身がアスペルガーとの事です。 http://www.kafusha.com/jiheisho/jiheisho.html 結構、目からうろこですよ。そして、繰り返し教えていけば、身に付いていく事もたくさんあります。お子さんは何が得意ですか？得意分野を見つけてどんどん伸ばして行ってあげて下さい。そうすれば、いつの間にかまわりの子達も認めてくれるようになるかもしれません。個性の一つなんで、健常の子たちより優れてるとこ沢山ありますよ。参考になれば、と思い、思わずレスしました。

トピ内ID：6226972956

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同じアスペルガーです

ちょうちょう

2010年12月02日 16:24

小学２年、男児アスペルガーの子がいます。普通級で週１通級も全く一緒です。ネガティブなのも同じで、ついでにプライドも人一倍高いです。私は、友達と仲良く遊ぶというのはまだ無理、と考えています。私から友人たちを家に呼ぶ、ということは、今は一切していません。幼稚園と違い、皆、好きな子といたがります。本人は成長して行く友人たちについていけず、友人たちは本人と遊びたがっていないのが見て取れます。（親としては悲しいですが）学校のクラスメイトとは、教室での自然な会話ができているようなので、充分だと思っています。しかしやはり、言動がクラスメイトからは奇異に映るようです。今は自己評価を下げさせるような事が他からあれば、逐一担任や通級の先生に報告して気をつけてもらっています。からかいやいじめがあるなら、そしてその環境を変えてくれる大人がいないなら、親の自分が変えてあげるしかないのでは？今ならまだ、対処できると思うのです。学童はどうしても通わせなくてはいけないのでしょうか。皆とワイワイ仲良く遊ぶ…それが難しいなら、得意な分野で別の経験をさせてあげるほうが子供も親も楽しいと思います。

トピ内ID：4844392900

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私が投稿したかと思いました

🐱

ミー太郎

2010年12月03日 10:01

こんにちは。心労本当にお察しします・・・まーったく同じ状況です。私の息子は3年生というところが違うだけであとは状況は全く同じです。最初は仲良くても敵対して結局ひとり・・のくだりの部分なんてうんうんうなずいてしまいました。そうなんです。本人もしんどいのはわかってるのですが私自身も相当精神的に疲れてしまってるんです。遠足でお友達とごはん食べたと聞くだけで喜び、いつも1人で遊んでると聞き落ち込み・・そんな一喜一憂の毎日に私も疲れてます。いつまで続くんでしょうか・・。私も毎日思ってます。いつこの心配から解放されるんだろうと。担任の先生が言うには、少しずつ成長してる・・と。すねて固まってる時間も回数も少しずつ減ってる・・らしいです。少しずつですが、成長しますよ。2年生のときよりよくなってきてる感じがします。診断はアスペルガーだけですか？もしADHD併発なら、お薬で少し状況も改善するかもしれません。共感するだけで全くお役に立てなくて申し訳ないのですが・・特には注意深く見守り、時にはすかっと忘れて子供の幸せと笑顔のために、日々頑張りましょう！

トピ内ID：9977954958

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一緒に頑張りましょう

シグナル

2010年12月02日 16:56

うちにも小学一年生アスペルガー（もしくは高機能自閉症）の息子がいます。うちの場合は幸いにも、クラスの男の子たちがおっとりタイプの男の子が多いせいか、特に仲間外れになることもなくきています。うちの子もトピ主さんの息子さんと同じで泣いて…幼稚園の時は園で一日何十回も泣いていたようです。私が仕事をしていたため預かり時間が長く、その間小さないじめや喧嘩もたくさんありましたが、私は強くなってほしいためあえて口は出しませんでした。相手の友達にしたら『また泣く。泣いたら自分が悪いみたいじゃないか』と思うんじゃないでしょうか。相手にも気の毒だなと思っていました。息子は年長から空手を習うようになって（あまり気乗りしない息子に私が無理矢理連れていきました）、精神的に強くなった気がします。男の子（というより男性）はアスペルガーにかかわらず社会の荒波に揉まれるんです。だから療育も大事ですが、辛い中で自分が何とかしようとするようにならないと、社会に出てから厳しいのではないでしょうか。偉そうにごめんなさい。息子同年代で同じ悩みを持つお母さんなので思わずレスしました。

トピ内ID：3166970605

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むずかしいですけど

かぐら

2010年12月02日 17:32

性別も学年も同じアスペルガーの子供がいます。ほぼ同じ状況です。本人がやる気にならないと、親がどれだけこうしなさない、ああしなさいと言っても意味が通じませんよと主治医に言われています。確かに息子は、お勉強にしろトイレトレーニングにしろ私がどれだけ言ってもその通りにはしてくれなかったですがやる気になったらあっという間に出来るようになりました。お友達関係があっという間に出来るようになるとは思いませんが言い方を気をつけたり、周りの状況を見られるようになったりするのは今は無理なんだと思います。親が言えば言うほど、子供は疲れるのかなと。放っておくというより、見守ってあげるくらいが丁度良いのかなと。なかなか難しいですけれど。それと横ですがさゆりさん。自分の子供をいじめる相手に理由をよく分からないまま「うちの子を許してやって」と言う方法ほど馬鹿馬鹿しくて危険な方法は無いと思いますが。相手の子供に「悪いことをしたらいくらでもいじめてやって」と言うのと同じ事ですよ。本当にそんな方法をとっていらっしゃるのですか？

トピ内ID：9079517595

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ありがとうございます

😣

ゆうまトピ主

2010年12月02日 19:53

皆さんの意見にすがるようにみておりました。ありがとうございます。他害についてですが、９年間わが子の母として暴力的なものはないと思います。しかし相手に不快な気持ちにさせるような言動はあるのかもしれません。先生や本人のみの聴取によるとないようですが実際は相手のお子さん達を不快にさせているのだろうと思うのです。でもケースバイケースでどのような振る舞いがよくないかとかが全く不明で手探り状態でつらいです。学童については本人は辞めたくないといっており、いまのところ学校も嫌がったりしてないのが救いです。でも友達関係では嫌な事ばかりいうので本当うんざりです。ただ本校の特別支援級は重度のお子さんが主で担任の先生によるとうちの子はそのまま普通級でいいと思うという意見でした。以前も聴いたことがあるのですが当人も今のクラスから支援のクラスに移るのは抵抗があるらしく嫌がります。最後にちょうちょうさま、お子さんと特性が似ているとの事ですね。お子さんのお友達を自宅に呼んだりされてないのも参考にしたいと思います。

トピ内ID：2323248062

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アドバイスは出来ないけど

❤

応援団の一人

2010年12月02日 19:53

トピ主様、素晴らしいママですね！トピ文だけ拝読致しましたが、本気で感動し胸がギュッとなりました！お子様の現状や至るまでの経緯を思うと…切なく母親としては何より悩んでしまいますよね。何にもお役に立つようなアドバイスは出来ませんが、あなたを応援してます！小町の中にも、トピ主様の周囲にも、あなたを心から応援している人がいますよ！世の中には我が子の障害を気付かない母親や認めない母親、受け入れられない母親が存在します。トピ主様は、気付き・認め・受け入れてらっしゃいます。それだけでも称賛に値します！もしも可能なら、保護者会の折にでもお時間をもらって、現状を知って貰う機会を持たれたら如何でしょうか？学童にはお手紙を発信してみては？知らずにいる保護者に知らせる事で、親子間で話す機会を持とうとする人間だって中にはいると思います！すでに実行なさった上で現状があるのなら、お許し下さい。

トピ内ID：3095816263

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かぐらさんへ

さゆり

2010年12月02日 20:29

私は「もし何か酷いことを言ったのなら・・・」と書いていますけど、そう相手の子に問いかけてみる事も必要じゃないですか。そこの所を飛ばして、ただ「うちの子と仲良くしろ」では「うちの子がどんなに不快な事を言おうが仲良くしろ」になっちゃいますよ。それは周囲の子供にとって理不尽だと思いませんか。子供が「何か相手が不快になる様なことを言っても自分で気付けない」ならば、そこの所は親が確かめないといけないと思います。お子さんが「不快なこと」を言ったままにして、素知らぬ振りみたいにそのままにしまったら相手は許したくないでしょう。でも小さいうちは廻りの大人が代わりにきちんと相手の子供に謝って「貴方がうちの子に嫌なことを言われたのは分かっているよ」と態度で示してあげられれば許してあげられる事ってあると思いますよ。「あの子と遊ぶと嫌な事言われて、それで怒るとこっちからいじめたみたいに理不尽なことを大人から言われる」のであればお子さんを避ける様になっても仕方ないと思います。「嫌なことを言われた事」を黙っていても廻りの大人はきちんと気付いてくれていると周囲の子に示してあげる事って必要だと思います。

トピ内ID：4044717412

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レス拝見しました

😣

ゆうまトピ主

2010年12月02日 21:03

シグナルさんかぐらさんのレスみました。ありがとうございました。空手道場には就学前に連れて行ったことがあります。道場の雰囲気から察するものがあったのか大泣きし、体験にもかかわらず見学がやっとでした。習わせたかったです、空手。一緒に頑張りましょうということば嬉しかったです。本人のやる気のスイッチが入れば強いですよね。親がどんな声かけしても今は疲れるだけかもしれないんですよね・・・お友達関係はトラウマにならない程度の嫌な経験を経て本人が「これではいけない」と気づいていけたらいいのですが・・・なんでも親が石をよけてあげると平坦な道しか歩けなくなってしまいますよね。子供の友達関係で一喜一憂してなんかつかれてしまって状況判断があまりできないのでとりとめのないお返事になってしまいました。でも皆さんのレスのひとつひとつが心に響きました。今の私にはとても支えになりましたありがとうございます

トピ内ID：2323248062

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ADHDです

😨

まる

2010年12月02日 21:28

息子は小１、ADHDです。興奮しやすく反応が大きいためからかわれることが多かったです。投薬をはじめ少し落ち着いてきましたがお友達から多少からかわれたり軽く扱われたりはしょっちゅうです。親としては本当に心配で色々な場面でアドバイスしますが、私ももう疲れた。。。と思うことがしばしばです。なのでつい出てきてしまいました。でも優しいし、暴力はいっさいふるいません。人が好きで楽しいことが大好きな子です。いいところもあるのに親のほうがつい悪い面ばかりきにしてしまっている時もあります。もう少し落ち着いて精神的につよくなってくれたらいいな～と願う毎日です。

トピ内ID：3682987747

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ソーシャルストーリー

☀

ラッキー

2010年12月02日 22:25

１２歳の自閉症の息子がいる母です。海外在ですが日本で言う支援級のようなところに在籍しています。その支援級の先生や自閉症サポートチームの方からからソーシャルストーリーがとても友好的だといわれました。支援級の先生から「何百万回口で言い続けることは言わないことと同じよ。視覚からはいるとどういうわけか脳のスイッチに入るのよ」と言われました。また、かなりダイレクトに言わないと通じないとも言われました。曖昧な抽象的な表現は想像力に乏しい自閉症児には理解できないことです。ソーシャルストーリーを作る際には主語を一人称や固有名詞よりもみんなとか人はと言うように一般的な表現にするほうがより効果的らしいです。ネガティブなものの見方をするのも特徴ですよね。お子さんの長所を見つけそこを褒め、信じさせてあげてください。我が子もそうなのですが、学校の先生が「数学が良くできる、得意なんだよ」と言い続けてくださり、最近自分からもそう発言するようになったそうです。無理に遊ばせるより、本人がしたいようにまずはさせてあげてください。友達はそのうち出来てきます。

トピ内ID：1723388696

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トピ主です

😣

ゆうまトピ主

2010年12月03日 10:20

応援団のひとりさまレス読ませていただきました。励ましのお言葉ありがとうございました。学童にも確認はしたことあります。相手の行動を非難するのではなくその背景というか理由が知りたかったので一方的なものにならないようにはしたのですが・・相手のお子さんや親御さんに直接確認できればわかりそうなのですが諸般の事情でやはりそれは難しいです。今日、途中までお迎えにいったのですが４人で帰ってたのが一人の子が他の２人の肩を組んで「逃げろー！」と行って息子を置いてはしって帰ってました。息子は黙って泣いてました注意しようとする間もなくあっという間で・・いったん治まってもまた同じような目にあいますので息子にも誘発する何かがあるのだと思います。クラス替えで相手が替わっても同じような事はまたおきるのだろうと。応援団さんのあたたかいことば嬉しかったです

トピ内ID：2323248062

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価値観

まる

2010年12月03日 10:35

中学生の高機能自閉症男子の母です。これは、私自身が息子の担当医に言われている事なのですが「お友達と遊んで嬉しいのは親。　『仲良くしようね』だの『今日は誰と遊んだ？？』　だの聞くのは親の価値観を子供に押し付けて追い詰めてる。　元々他人に興味を持たないし、　羞恥心などの発達が遅い（うちの子は高機能ですから）　親に友達の事ばかり聞かれたら上手に遊べない事は悪い事って思い込む。　　友達と仲良くして嬉しいのは親で、本人は一人が楽しいかも知れない。」親は仲良くして欲しくって、色々と聞いてしまいます。でも、本人はどうでしょう。元々他人の気持ちを汲めません。だから自閉症なんです。でも、親が悲しむから・友達が居ないと駄目だから、と上手く付き合えないのに・あんまり遊びたくないのに、なんとかしようと努力して疲れ果てます。「誰と遊べたの？？」と聞くだけでプレッシャーを与えるそうです。親の価値観の押し付けです。今は、息子さんがやりたい様に過ごさせてあげるのも良いのでは？とも感じます。

トピ内ID：8490141033

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独りぼっちは駄目ですか？

🎁

しとらす

2010年12月03日 10:35

ゆうまさんの心の中に『子どもとはこうあるべき』という思いがあるかもしれない、って思いました。例えば、子どもは子ども同士で仲良くワイワイ遊ばないといけない、とか。これは、あくまでも私の場合です。長男が幼い頃、他の子たちと遊んでいる時には、長男も含めて全ての子どもを観察していました。毎日観ていると、各々の好きな物嫌いな物や特性が分かってきます。あの子はこうされるのが嫌なんだな、等々。それで、長男が悪い場合には皆の前で叱り、皆に『誰が悪いかはちゃんと分かっているよ』という姿勢を見せていました。また、長男が独りでいたい時には存分に独りでいさせました。砂場で１時間も穴堀りした事もあるし、延々と図鑑を読んでいる時もありました。入学後からは『テストで100点を取る必要は無いが勉強をする必要はある』と言い続けています。現在は、物理学や天文学など、話の合う本物の友人に囲まれています。仲間はずれはいけないけれど、独りぼっちの集中力は凄まじいです。

トピ内ID：1001310076

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子供の「特性」をクラスの子達に伝えるには

😭

ゆうまトピ主

2010年12月03日 13:00

皆様レス読ませていただきました。ありがとうございました。おひとりおひとりにお礼ができなくて申し訳ありません。大人からみた場面と子供からの受け取り方は違うようで、先生に聞いてもお供断ちに囲まれて・・・といいことしかききません。でも実際は本人は孤独らしいです。特にいままで親しかった子達も離れていったのはせつなかったらしいです。うちは息子のふるまいのなかの「なにか」が相手の子達には嫌でその「なにか」が（ケースによって違うと思うのですが）解れば息子も相手の子たちもいい方に向かうのではないかと思うのですが・・・まず相手の子達に確認できれば子供のどんなところが嫌かがわかったうえで全体に子供の特性と通級に通う事をからめながら伝えていけたらと思いました。ただ息子に意思確認をとって了解を得たら、の話ですが息子は通級にかよっているものの、今まで特に子供の特性の事をクラスの子達に伝えてはいなかったのですが、皆さんは学校の子供達に子供さんの特性とかは伝えてらっしゃいますか？もしされていたらどのような感じでお話されたのかよかったら教えていただけますか。

トピ内ID：2323248062

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いじめる相手は誰？

かんぱん

2010年12月03日 14:16

うちも自閉傾向の小2の息子がいます。普通級にいます。うちはスクールカウンセラーの先生がすごくよく動いてくれるので、そういう手は使えませんか？いつも仲間はずれにされたりする、ということですが、相手は同じ子ですか？どのクラスにも１人くらいは相性の悪い子がいて、そういう目に合うことはありますが、いつも、というのが気になります。本人が悪くなくても、対人スタイルがどうしても一人になりやすいというものなのなら、あまり無理せず、まずは一人でも安心していられるようになるのを優先したらどうでしょうか。そうしていると、意外とおとなしい子が寄ってきたりするかも。ある程度メンバーが固定しているのなら、担任や先生とよく話をして、物理的に離してもらえると助かるんですがね。席を離すとか、遊ぶグループを別にしてもらうとか。あと、家に呼ぶお友達は選んだ方がいいと思います。相性の良さそうな子を。親同士も仲がいいと、相手の子どもも警戒心がとれて、一緒に遊ぶまでいかなくても、同じ場所で遊ぶ程度は出来るかも。まあ、どうあがいてもどうにもならないときもありますよね～　はあ。

トピ内ID：3311983887

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さゆりさまのおっしゃることもわかります。

🐱

輝

2010年12月03日 15:05

ご経験がおありなのかな、と思いますが、おっしゃること分かります。私も子供のトラブルはありましたので。健常の娘が弟が支援級にいる事から暴言を吐かれました。娘本人は身に覚えがなく、悲しいというより困惑していました。学校側に相談しお相手のお子さんに事情を聴いたところ、ある日上級生数人に囃したてられその時何故か下級生である息子も一緒に居たとの事。他の上級生は知らないけれど一人の下級生はクラスメイトの弟だ、何かもやもやを晴らしたい、なので娘に対して暴言、となったそうですまず、息子に囃したてた事を謝罪させました。それからそのお子さんは娘に謝ってくれましたその時そんな困った事があったなら先生に相談してほしい、そうせず行動(暴言でしたが）したが為に貴女が悪者になってしまう事もあるし、それはこちらの本位ではないと伝えてもらいましたニコニコ悪口を言われていたとして即仲間はずれにしては悪口を言われた方が悪者に見えてしまう。相手の子に聞くことも大事、相手の子も親、先生に相談することも大事、そんな気がします。トピ主さんも学校に事情を聞いて頂いてはどうでしょうか

トピ内ID：6352355391

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子供達に直接には言ってないかもしれません

🐱

輝

2010年12月04日 14:03

トピ主さんのレス、お子さんの特性を伝えていないとの事とどのようにクラスの子達に伝えたかですが、私は「子供」には直接言ってないかもしれません。春の懇談会などで保護者に対し「もし、お子さんが息子の事で嫌な思いや、何でこんな事するのだろう？となった時には私に教えてほしい」といった内容の発言はしています。全部のお子さんが親御さんに「こんなことがあって嫌だった」と言えているわけではないと思いますが、１年生の頃からそう伝えています。子供達には支援級の先生が「○○君(息子です）はこんな事が苦手です、こんなことが得意です。なのでこんな場面ではこういうことをするかもしれません。皆が困ったら先生に言ってほしいですし、○○君が困ったら助けてほしいです」の様な内容の話しをしてくださいました。もう４年生ですし毎年クラス替えもありますから何人も息子と同じクラスとなり接してきてなんとなくこんな人と言う事が伝わっているようです。ところで親しいお子さんが離れたとの事、その件の元はお聞きになったのでしょうか？とりあえずその事からだけでも確認してはどうでしょう。

トピ内ID：6352355391

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先生や本人に聞いても

スマイリー

2010年12月04日 17:03

三年生の息子は広汎性発達障害で、息子もお友達とのトラブルは絶えません。私は学校や学童に直接見学に行くことをおすすめします。しかも何回も。多分お仕事をされているのでしょうから難しいかもしれませんが、学校や学童の先生のお話だけでは本来の様子を知るのは難しいと思います。あとクラスの子への説明ですが、これは息子の担任だった先生から言われたことですが、説明しなくても子供達は感覚でどんな子か察するそうで、そこで言葉で説明して変に情報が伝わって余計おかしいことになるのが怖くてクラスのお友達には伝えませんでした。それに他の子供達に配慮をお願いするって、何か違う気がするし。私も仕事を持っていますが、月に一回でも二回でも学校や学童に行き、子供達と親しくなり、子供達から情報をさり気なく聞き出してます。あとお母さん方の仲良くなって聞いてもらったり。高学年になると難しいですから今のうちですね。三年生は特に大変な時期だそうです。成長を信じて上手にフォローしてあげたいです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9404006948

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トピ主です

😭

ゆうまトピ主

2010年12月05日 12:54

アドバイスありがとうございます。親しかった子が離れていく事についてですが・・・実は最近、息子と相性の悪い子（Ａ君）が息子と親しい子達３人を仲間にしたチーム（息子除く）を結成したらしくそこで色々とあるようです。今まで仲良かった子がＡ君のほうに行ってしまうのはやはりＡ君といる方がいいんだろうと思います。その背景には多分、Ａ君と息子の力関係や単にＡ君のほうが好き、息子といても遊びが一方的とかつまらない等考えられます。息子とＡ君にしてもお互い苦手と感じるまでに息子がＡ君に気づかないうちに不快にさせる言動があったのかもしれません。その原因が息子の特性ゆえの誤解であればなんとかできないものだろうかと考えたのです。でも実際相手のお子さんに「息子のどこが嫌？」などと聞けるわけなく原因は「？」のままです。でも理由があるのだろうと思いますが嫌いなら一人で嫌っててほしい、周りのお友達を引き連れないでほしいと思うのです。今までもＡ君に限らず、割と１人が息子に嫌だという感情があると必ずまわりの子を味方につけて遊びに入れない。こういうパターンは多いです。

トピ内ID：2323248062

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このまま安全地帯でいて下さい

とも

2010年12月05日 14:01

私の身近にトピ主さんに近い境遇の家族がいないのでアドバイスはできないのですが、お子さんが外でどんな目にあっても、家庭はありのままのお子さんでいられる安全地帯であってほしいと思いました。安心してありのまま自分でいられる場所があるからがんばれるんだと思います。

トピ内ID：2609246949

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反映されてなかったので再送します

😭

ゆうまトピ主

2010年12月05日 16:18

ここまでつきあってくれた皆様、感謝しています。お陰様で私の孤独感は薄れ少し冷静になれました。本当、ありがとうございます。親しかった子が離れた事についてわかってる範囲でお話しますと・・息子と相性の悪い子が居てその子が息子と親しかった子達（数人）とチームを結成したらしくそこで色々とあるようです。その相性の悪い子がいると他の子と遊べないらしくて。ただ思うのがその子が息子を嫌いだとしても味方というか仲間を作って何かしてくるんですよね、こんな小さな年齢のうちから・・でもその相性の悪い子と息子の間にも当人同士で相容れなくなるまでに何か理由があるのだろうと思うのです。息子が無意識であいてを嫌な気持ちにさせてたりとか。難しいのですが「息子のどういうところが嫌か」相手のお子さんに聞けませんが知りたいです。もし解ればソーシャルスキルの例として息子にも伝えやすいのですが。難しいです、学童など遊んでいる子供の様子をぬきうちで観てても問題なさそうなのでますますわからないのです。子供達にバレないように教室の参観が物理的にできないのが残念です

トピ内ID：2323248062

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参考になるかわかりませんが、今の状況を

ちょうちょう

2010年12月06日 11:06

こんにちは、２度目です。私は懇談会のとき、保護者へ苦手とすることと問題が起きたら先生に伝えて欲しい旨をお願いしました。クラスの子供たちは、２週間に１回ほど教室へ見学しに行きますと、皆が質問してきました。「○○くんって病気なの？」「勉強、してないよ」「給食も全然食べないよ」… 正直で、こちらが傷つく事も多いですが「病気じゃないよ、元気だよ。でも、苦手なことがあるの」「ふーん、そうなの」とその都度、教えたり教えられたりしました。そうするうち、我が子に関心の無い子は近づかないし、声かけなど、助けてくれる子がでてきました。まだ周囲も７、８歳の子供なんです。合わない子に無理に合わせて仲良くしようというのは難しいでしょう。ゆうまさんのお子さんは、その子供たちにこだわりを持っていませんか？うちはこだわりが強いですので、離れていった子たちになるべくこだわらないよう、教えてます。障がいですので、獅子の子を谷に落とすような方法は、とりません。少しずつ、少しずつの成長でいいと思います。ちなみに１年から２年にあがるとき、問題を起こしてくる相性の悪い子とは別のクラスにしてもらいました。

トピ内ID：4844392900

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