世のお母様方！　自分が子供に嫌われていないって思うのはなぜ？

レス48

（トピ主 6 ）

😨

ママン

2010年12月03日 11:55

ひと

アラフィフ、成人した息子と娘がいます。

私の親は商売をしていたので小さな頃、ほとんどかまってもらえませんでした。
なので、自分がやって貰いたいと思ったことはなんでも子供にやってあげていました。
それだけで、私は自分をなんて健気でいい親なんだろう、と思っていたし
少なくとも私は自分が子供に嫌われたり疎ましく思われているなんて思ってもいませんでした。
しかし、小町のトピを読んでいてどれほど姑を毛嫌いする人が多いか知るようになり
同じような立場のお嫁さんから「嫁の私だけではなく息子である夫もそう思っている」みたいなレスが目に付くようになりました。

そこで急に気が付いたのです。
私はなぜ、自分が子供に嫌われていないと思っているのだろう？と。

世の中のお母様方も大半がそうだと思います。
でなければ、「息子はイイ子だったのに嫁が…」なんて姑さんのレスにならないと思うのです。

自分は良い母親だ、自分は嫌われていない…

なぜ、多くの母親がそう信じていられるのか、
また、それが子供たちの感覚と違っていると感じた事はないのか、是非お聞きしたいです。

トピ内ID：3136214517

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息子だから

大学生の母

2010年12月03日 15:57

息子は露骨に感情を出さないからだと思ってます。親大好きでもベタベタしないし、逆に嫌いでもさほど冷たくされませんから。「これが娘だと結構シビアだよ」とは女の子がいる友人談です。ちなみに嫁たちの「嫁の私だけではなく息子である夫もそう思っている」は案外あてにならないんじゃないでしょうか。嫁の願望入ってることが多いし。いえ、私のことですが。

トピ内ID：5741147554

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うっとうしい≠嫌われてる

モモ

2010年12月03日 15:57

私は母親ですが、おそらく主さんの子供世代です。ある程度の年齢になれば子は親から離れていくのが正常な成長です。成長の過程で、親がうっとうしくなるのは普通です。でも、それ「嫌われてる」「嫌う」とは根本的に別の感情ではないですか？大好きな友人や恋人でもトイレについてこられたら嫌ですよね。そういうパーソナルスペース、距離感の問題だと思います。根本的な勘違いをされてるように思えます。あと、私は嫁の立場ですが、姑が大好きですよ。会うとほっとします。自信を持ってほしいです。

トピ内ID：5780296667

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「自分がしたいこと」ではなく「相手の望むこと」

娘であり母であり

2010年12月03日 16:37

自分と子どもは別人格です。それをわきまえていれば大きく間違うことはないと思います。＞自分がやって貰いたいと思ったことはなんでも子供にやってあげていました。それだけで、私は自分をなんて健気でいい親なんだろう、と思っていたトピ主さんは「自分が基準」でしょう？親が「してやりたいこと」と子どもが「してもらいたいこと」は違う場合が少なくありません。もちろん、両者の思いが一致することもあります。でも、違う場合だって当然あります。だって別人格なんですから。姑が「こんなにしてやってるのに！」と思っても疎まれることが多いのは、相手の立場にたって考えず相手の望まないことを「勝手によかれと思って押しつけるから」です。「あなたたち子どものために専業主婦になってあげたのよ。うれしいでしょ？」とかね。自分基準で突っ走らず、きちんと相手を見て言い分を聞いて空気を読んでいればそんなに大間違いはおこしません。うちの両親・義父母はそうですよ。もちろん、幼い子どものわがままを望むがままに叶えるのはちがいますよ！しつけとか教育とは別の話です。

トピ内ID：4901422670

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私も知りたい。

🐱

tama

2010年12月03日 16:37

私は母を嫌っています。嫌いな理由も伝え泣かせた事もありますが、しばらくしたらいつも通りに復活してました。あんなにハッキリ言っても忘れてしまったかの様に接してくる母を理解出来ません。忘れているのでしょうか？自分も産んでみたら分かるものなのか？とも思いましたが、分かりませんでした。現在我が子に凄く好かれていると実感出来ますが、これが今後も続くかは私の今後の行いにかかっていると思っています。子供を自分の所有物？一部？と思っているのでしょうか？あの母の自信（言葉が違う？）はどこからくるのでしょうか。不思議です。

トピ内ID：2245029744

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ええっ！？そうなんですか？

ぽちとら

2010年12月03日 16:37

世の中のお母さん達って、そんなふうに思ってるんですか？本当に？私は自分を良いお母さんだと胸張って言えないし子供達に心から好かれているかも分からない。私は子供達の事大好きだけど…。私の周りのお母さん達も、大抵似たような思いを抱えてます。もう大きくて高校・大学の難しい年頃だからかもしれませんが。子供達に「お母さん大好き、ありがとう」なんて言われたらきっと嬉しすぎて泣いちゃうな。ちょっとびっくりしたトピでした。

トピ内ID：8184386626

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ご同様のアラフィフです

さらしな

2010年12月03日 16:37

子供たちが私を嫌うことがないと確信できるのは、彼女たちは生まれたときから「母親である私がこういう人間であること」を受け入れて育ったからです。成人したので私を客観的に見る目も育って「ママって、本当に変わった人だねえ」と娘も息子も言いますが、だから「嫌い」になるまでは、まだ長い年月が必要でしょう。受け入れがたいと思えば疎遠になっていくでしょうし、それでも付き合いたいと思えば近寄ってくるでしょう。成人した子供との付き合いなんて、いとこあたりとの付き合いと変わりませんよ。気が合う相手とは親戚づきあいとは関係なく会うこともあるし、気が合わない相手とは最低限の義理を果たすときだけの付き合いです。でも、頭ではわかってますが、心は錯覚しますね。幼児期のあの無償の愛を子供が私に一生捧げてくれるような気がします。自分が赤ん坊から育てた子供だけですから、私が何者だろうと気にせず「好き」と慕ってくれる相手は。自分の子供にだけは一生嫌われるわけがないなんてのは幻想ですけども。

トピ内ID：9830895028

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嫁の立場ですが

ぱふぱふ

2010年12月03日 16:37

基本的に息子は母親が大好きなんだと思いますよ。娘である嫁が実母を好きな様に。ただ、その息子も自分の妻にしている母の実態を目にし聞くうちにドロドロした女の嫉妬の部分がもう見たくない～ってなるのでは？自分が知ってる母が唯一の母の良いイメージで、今の現実は違うって否定したいのかなと思います。母親も娘には冷静で居られても息子には溺愛傾向ですものね。

トピ内ID：3303792801

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子供側ですが、

2010年12月03日 16:37

母親ではありませんので、お気に障るのでしたら読み飛ばしてください。そもそも、視野が狭い人間だから、相手の立場に立ってものを考えることができない。なので、自分がして欲しいと思うことが相手もして欲しいことなのだと思うのではないでしょうか。さらに、「自分のお腹を痛めて産んだ子」という事実が自己と他者という区別を失わせしめる大きな要因にもなっていると思います。次に、親子の事情には夫婦や兄弟の事情以上に他人が立ち入りにくい場合が少なくとも日本では多いのではないでしょうか。それ故、他人の思想や意見が入りにくく、より閉鎖的になるという点も否定できないと思います。まあ、一方的に姑を嫌う嫁の言う「夫も自分の親が苦手なようです。」は割り引いて考えるべきだとは思います。特に結婚前に夫がそういう素振りがなかったのだとしたら。

トピ内ID：0429719337

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追記

😨

ママントピ主

2010年12月03日 16:37

私の母は70代です。母はいつも「おまえには私の血は流れていない。私の血が流れていればそんなイヤな子になるはずがない」って言ってました。それは、とても辛く悲しい言葉でしたが、それでも私は母に好かれたくてたまりませんでした。どんなに冷たい親でも無条件に愛するのが子供だ、と漠然と思っていた気がします。だから、子供のために何でもやってあげている自分は子供に嫌われるはずがないと思っていました。今まで、私の子供たちも世間並みに反抗期もありましたが大喧嘩になることもなく、たいていは私の言う事に従っていました。ところが…… 先日、私が娘にちょっと悪ふざけをしたとき、娘が「何をするの、このババァ！！」と叫んだのです。思わず、目が点になりました。娘を育てて二十数年、初めての罵倒です。（息子にも言われた事はありません）それが隠し持っていた本音だったのか、と驚くほどガックリした自分がいました。自分が子供に嫌われているはずなどないと、どうして思っていたのか… あまりに悲し過ぎて胸が張り裂けそうな更年期の私であります……

トピ内ID：3136214517

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大事なことを忘れていました。

2010年12月03日 16:37

すみません、本当に言いたいことを忘れていました。ええと、私が実母を嫌悪していることは伝わっていると思いますが、それでも母は親子なんだからいつかはあの子の考えも変わるはず、と思っているんだろうなと考えています。これも、自分のやってきたことは間違っていない、悪いのはいつも自分以外、という考え方からくるものです。トピ主さんは、自分を顧みることができるのですから、考え方やものの見方を変えることは十分に可能だと思います。

トピ内ID：0429719337

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私のことですか？

♨

ゆずのかおり

2010年12月03日 17:17

　2ケ月前　言われてしましました。　「くそばばあ！お前なんか　母親だとおもっとらん！　　大嫌いだ！」と言い残して長男は出て行きました(泣) 　嫌いだなんて......ようやく自覚しました。　父親の暴力、暴言から体をはって　守ってきましたから。　その私を嫌いになるはずないと　思っておりました。　大学進学で、他の県に行き、いろんなことを知り　母の考えとは合わなくなったのかもしれません。　今は　成長したのだと　自分を納得させています。

トピ内ID：8500330280

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嫌いなわけではないと思う。

😑

やよい

2010年12月03日 17:17

お嫁さんの場合は、血縁上では他人であるけれど家族的な付き合いを要求されるのでその距離感から不満とかストレスはあると思います。ただ息子さんの場合は、根っこで母親を嫌いになるってことはないと思います。よほどのことがない限りですが。ただ、子ども時代と同じような対応で息子が成人してからも妙に世話をやいたり過干渉なお母様がいるのでそういう方はその態度が嫌だ、ということではないでしょうか・・・。いくつになっても子どもは子ども、そうなのですが心身ともに自立した息子さんにとっては少し窮屈という場合も。男の人にとって母親というものは特別ですから心の底から嫌いになるというのはあまり思いません。

トピ内ID：7862357796

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目を覚まさせてくれたのは、息子

🐶

のど飴

2010年12月03日 17:17

息子が、大学を機に、一人暮らしをするようになった時です。息子は、子供の時から、怒った事の無い子で、家では無口なのに、学校ではリーダーをしているという、母親にとっては、自慢の息子でした。その息子が、どう表現していいのか難しいですが、私への決別みたいなはっきり発言をしました。私は、とにかく目が覚めました。これが、結婚する時でなくて、良かったと思います。私にとって、立ち直れないショックだったけれど、素直に息子の成長を感じる事ができました。はっきりした出来事のおかげで、息子とは又良い関係で、私の手料理を楽しみに、月に一度ぐらいの割合で帰って来ます。娘は、はっきりとした反抗期があって、私を嫌う時期がよく分かりました。だからこそ、乗り越えての良い関係でいます。やはり、目をそむけてはいけない事です。自分の母は、親に背いてはいけない、という教育が絶対だったために、現実は、見えないと思います。本心を言うことなく、表向きだけの穏やかさは、自分を偽る辛さもあるけど、そういう関係が当たり前でした。どちらを望みますか？

トピ内ID：0113279371

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どうかなぁ～

もんちっち

2010年12月03日 18:29

同じくアラフィフで成人娘２人です。私は共働きの家庭に育ちお金には不自由しなかったものの、家事嫌いの母も頭の固い父も大嫌いでした。結婚したら絶対実家の近くには住みたくないとずっと思って、県外に嫁ぎました。（親は反対したんですけど）２人とももう亡くなりましたがいまだに嫌いです。でも、死んだときはやはり涙は止まりませんでしたね。そのことから、自分の子育ては気をつけました。話しを聞く、家事はしっかり清潔な住居、専業主婦なので、少し過保護ぎみなきもしますが、自分のことより娘の幸せを優先する考えでいました。例えば、娘が幸せになれそうなお相手なら、遠くてもOK。一人になっても自分で生きていく。交通費などこまかく渡す。など。そういう気持ちでいたらなんと、娘のほうが親の近くで暮らしたいと思ってくれ、もうすぐ結婚。彼もすぐ近くに住みたがり、よく遊びに来ます。まあ、孫の世話を手伝ってと思っているのはみえみえですが、嫌われていないんでしょうね、こんな感じだと。そのうち同居もしたいらしいです。私はお料理、お掃除得意だからかな。

トピ内ID：2328538984

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あってはならないことだと思っているから信じられる

ミト

2010年12月03日 20:08

トピ主さんの質問の答えはきっと一つではないでしょう。私の夫も自分の母親が嫌いです。そしてとうとうある日「俺は母さんのこと昔から嫌いだ」と姑の目の前で告白してしまいました。その時の姑の反応は「親にそんなこと言ったらあかん！絶対そんなことあってはならん！わかったか！？」という怒鳴り声でした。姑の中では「息子が生み育ててくれた母親を嫌いになるなんてあっては絶対ならないこと」という認識のようで、その夫の告白以降も、夫が嫌がることを言ったりやったりし続けています、姑は親として悪い例ですね。でも、基本的に「将来この子にきっと嫌われる」と思ったら母親は出産子育てなんて大変な事はできないかもしれませんね。実は私も自分の母親が好きではないです。しかし夫も私も其々「母親が嫌い」という面は一つの側面であって、全面ではありません。まあ全面ではないから、親は子供に嫌われているということがわかりにくいのかもしれませんね。子供の方もなるべく隠したい気持ちもありますから、でも隠してばかりでも親に伝わらないから時々意思表示するんですけどね。親立場的には衝撃ですよね、衝撃受けない人もいるけど・・。

トピ内ID：8814099863

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そこにお子さんの意思はないんですね。

chickpea

2010年12月03日 21:35

「自分がやって貰いたいと思ったことはなんでも子供にやってあげて」って違うんじゃないでしょうか。いつまでもお子さんを赤ちゃん扱いしていたということですか？ > 私は自分をなんて健気でいい親なんだろう、と思っていた親の子供への態度を「健気」とは言わないと思います。お子さんが自分なりに物事を解決し、どうしても無理なら誰かを頼るという判断力を養う機会を奪っていたとも言えますよね。子供に対して手を出すとき・出さないときのけじめをつけている親だって、時期によって子供に疎ましく思われることはあると思うのです。それは親の性質というよりは子供の成長の証のひとつでしょう。 > 自分は良い母親だ、自分は嫌われていない > なぜ、多くの母親がそう信じていられるのかなぜこれが「多くの母親」の信義だと思うのでしょうか？多くの親はそんなことは意識しないと思うのです。小学生ではあるまいし「相手に嫌われないように」が行動の基本ではないのです。「多くの親」は、時に疎ましく思われようと「親としてすべきことをする」だけなのではありませんか？

トピ内ID：4513271631

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大好きだったけど

娘大好き

2010年12月04日 11:34

母とは子どものころから取っ組み合いのけんかをするほどでしたが、嫌いではありませんでした。何があっても、毎年の誕生日、母の日には贈り物を贈り、心のそこでは絶対的に信頼している存在でした。ところが３０代になって妊娠、出産、育児をしていく中で、絶対に許せないことを言われ、今までの思いが全て消え、憎しみの存在、敵に変わりました。現在は、誕生日・母の日も何もしていません。電話もこちらからすることはありません。「母」というのは血縁者で絶対的な存在、大好きな存在だったのに、これほど嫌いになってしまうことが自分でも信じられませんが、これを教訓に私は自分の娘には、尊敬される親であるように、努力しようと思っています。上手くいくとは限りませんし、失敗もするでしょうが、親と同じことは繰り返したくありません。

トピ内ID：9410285655

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え？

🐷

かな

2010年12月04日 11:34

私は両親が大好きです。主人も主人の両親が大好きみたいです。そして私は主人の両親が好きです。子供って親の事好きですよ。思春期や反抗期に『嫌！』と思ったりもしましたが『嫌い』ではなかったです。

トピ内ID：8015297613

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母親とはそんなに自信にあふれてるのですか？

梅子

2010年12月04日 15:02

＞自分は良い母親だ、自分は嫌われていない… ＞なぜ、多くの母親がそう信じていられるのか、多くの母親がそう信じているとは知りませんでした。うちは、まだ小中学生ですから、子どもはお母さんもお父さんも大好きです。（話をするのにお互いに愛情を感じます。）でも、子どもが将来大人になった時、大人の目線で親をみて、その時に私たちが親として成長していないとどうでしょう。大人になった自分を幼い子どものように扱う、成長していない親は嫌でしょうね。嫌うまでいくかはわかりませんが、幼い頃のように無条件に「大好き♪」と言って（思って）はくれないでしょう。よい母親であるように努力はしていますが、よい母親だ、と言えるほどの自信はありません。子どもの性格も違います。上の子と下の子とやはり扱いを変えないといけない場面もあります。どの場面にどの対応がベストなのか。ベストな対応をしているつもりではありますが、子どもにとって本当にベストなのかわかりません。自らをよい母親だといえる自信はどこからくるのでしょうか。悩んだり反省したりということはなかったのでしょうか。そちらの方が不思議です。

トピ内ID：9193073833

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なるほど・・・

😨

ママントピ主

2010年12月04日 16:02

皆様、色々なご意見をありがとうございます。個別レスでなくて申し訳ありません。「多くの母親」とひっくりめてしまったのは勘違いかもしれません。私より少し上の世代のお友達と話しをしているととにかく子供自慢、孫自慢ばかりで、自分がいかに子供たちに愛されているかをアピールする方が多くその一方で10歳くらい年下で子供のいないお友達数人は「私の親は毒親」と言う感じで物凄く嫌っていたりします。年下のお友達の話を聞いていると、もしかしたら私の親も毒親？とか思ってしまうのですがでも、私の考え方では「親は親であるだけで偉い」のだし、自分を生み育ててくれた親を嫌うだの疎ましく思うだのは許されない気がしました。とは言え、年上のお友達のような盲目的な（？）自分は好かれているアピールもなんだかな、と言う感じです。ただ、皆様のレスで気づいたのは、私には100でなかったら0と言う極端な考え方があると言う事でした。たぶん、好きな所も嫌いな所もあると言うのが正解で嫌いな所がある＝嫌い　ではないのだな、とうっすらわかりました。

トピ内ID：3136214517

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子供からの愛を疑わないで

✨

tkdtkd

2010年12月04日 17:03

キリスト教では、何度もしつこく、人間が神を信じているか試します。そんなことを真似してはいけません。母の愛は一方通行で無償です。子は母の愛を分かっています。

トピ内ID：7224326155

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少しだけわかった事

😨

ママントピ主

2010年12月04日 17:28

tamaさん、ACさん、娘大好きさんの娘としてのご意見ゆずのかおりさん、のど飴さん（＆ミトさんのお姑さん）の言われた親としてのご意見を拝見して　ぼんやりとわかった事があります。小さな子供にとって親は神です。親がいなくては生きていません。だから、小さな子供は純粋に親を慕います。でも、もしも人間が本能的に生きる動物と同じであれば自分自身に生きる能力が身につけば親と言う存在など必要なくなります。それが普通です。なのに、親はいつまでも過去、無邪気に子供が自分を慕ってくれていた事を拠り所にして自分が嫌われること（もしくは必要なくなる事）を受け入れられないのかもしれません。もちろん、人間ですから「情」があり、自分が生きるために必要ではなくなっても「心の拠り所」として家族は必要だと思います。うまくまとめる事ができませんが、そのバランスなのかな、と。 tamaさん私は自分が嫌われていないと言う自信の根拠は小さな頃、子供が無条件で縋り付いてきてくれてたから、だと思いました。年の差が決して埋まらないように私の中では永遠に子供達は未熟な存在だと思っていたようです。

トピ内ID：3136214517

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私も何故そう思うのか気になります。

lily

2010年12月04日 17:28

趣旨が違ってくるかもしれませんが。私は両親の事があまり好きではありません。他人だったら恐らく嫌いの部類でしょう。原因は父のDVと母からの虐待です。なので私は高校卒業してあえて遠方の大学に進学しました。それからは自分からはほとんど連絡はとりません。帰省も義務的な感じで年に１回をこなすという感じです。最近結婚が決まりました。私は父とバージンロードを歩きたくないですし，両親へ感謝の手紙も読みたくありません。感謝すべき言葉が見当たらない。言うとすればお金を出してくれてありがとう，でしょうか。両親は私の気持ちなんて全く知りません。くだらないメールや電話がちょくちょくきます。そのたびにトピックのタイトルの様な事をよく考えます。

トピ内ID：6697195746

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「○○のため…」って難しいですね…

😨

ママントピ主

2010年12月04日 17:03

大人はいつも「自分がされて嫌な事は人にしてはいけない」と言います。だから、そうして来たつもりです。それがさらに拡大して「自分がしてほしかったことを子供にやってやりたい」と。でも、現実にはそこに大きな開きがありました。娘であり母でありさん、chickpeaさんの仰る事はまさに、その通りでした。必死に子育てをしている間にそれに気づけるお母さんは幸せですね。私はとてもだらしない子供で忘れ物、失くし物がしょっちゅうでした。朝学校へ行く段階で物が見つからず泣いて大騒ぎしました。でも親は何もしてくれません。普通それなら懲りると思うかもしれませんが同じ事を繰り返していました。そのたびに泣いて泣いて…… 私はあの辛さを今でも思い出し泣けてきます。子供たちが小さな時、同じ思いをさせないように何でもかんでも準備しました。子供が「明日○○がいる」と夜に言い出すと、何軒もお店を回りました。今のように遅くまでやっているお店も少なく、ネットもない時代でした。子供のため、子供のため、子供のため……必死でした。でも、本当は「かわいそうだった幼い頃の私のため」だったのかもしれません。

トピ内ID：3136214517

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私の母は気づいていたようです

2010年12月04日 17:28

私の親は、私が子供のころは「aiはお母さんのことを嫌っている、年を取ったら親を捨てるつもりだろう」と頻繁に言いました。始めは「そんなことない」と否定していたのですが言われているうちに本当に捨ててやりたい気持ちになったこともあります。子供のことは、親のヒステリックな感情の暴力を避けるために、家では親の望みにあった姿をいつも演じていました。大人になってから「本当の自分はこうじゃない、素の自分でいられるのはひとりでいるときだけだ」という話をしてもまるっきり理解できないようでした。親には自分の目に移っている私が私なのでしょう。しかし、「嫌っている」ということは感じ取っていたのですね。私が社会人になったくらいのころから、親が妙に媚びてくるようになり気持ち悪くなって連絡を絶ちました。もう振り回されるのは迷惑なので。捨てたも同然なので、親の勘というのか、バカにできないものだと思いました。

トピ内ID：7621196244

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似たような立場です

🙂

父親ですが

2010年12月04日 17:28

アラフィフで成人した娘と息子が居ます。両親で零細自営業でしたから、構って貰う事もなく金銭的にも苦労しました。自力で大学に行って国家資格を取り、今は人並みの暮らしが出来るようになりました。妻は専業主婦ですから子供たちの世話は出来るし教育費も必要なだけ使いました。私の一生分の教育費が一人の子どもの小学生の間の教育費です。（笑）でも、これって私の自己満足なんですよね。貧しければ子供が何とかするし、親に余裕が有れば甘えが出るし。判っているんだけど、子供に甘くしてしまう。だけど、子供に恩着せがましくする事は有りません。親の勝手ですからね。子供に好かれているかどうかなんて、どうでも良いじゃないですか。人生、どこかで苦労するんだから帳尻は合うもんですよ。

トピ内ID：1377255857

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嫌いじゃないけど、うっとおしい

🙂

嫁

2010年12月05日 09:42

嫁虐めせず、またものすごい過干渉でなければ、世のお嫁さんの姑さんのこと嫌いじゃないですよ。世のお姑さんって、構ってちゃんが多いんじゃないでしょうか。年上だから、息子を育てたんだから、私は完璧なんだから、敬って敬って、もっと構って構ってって。歳をとると寂しくなってくるし、未来がある嫁や息子とは違いますから、気持ちもわかるんですけどね。正直、うっとおしいというのは息子も感じていますよ。自分の親でも、あまり頻繁に電話とかかかってくると（たいした用件はない）、若干うっとおしく感じますから。ただ、ずっと連絡が来ないと心配になってこっちから連絡します。親にとって子どもは、いくつになっても子どもなんだろうけど、子どもからしてみれば、もう大丈夫だから構うなよって思っています。押してもダメなら引いてみな。嫁や息子に距離をおかれている感じがしたら、すこし離れて見守ってみてはどうでしょうかね。

トピ内ID：5109669376

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トピ主さんのレスを読んで

へちま

2010年12月05日 12:54

トピ主さんの12月4日 15:52のレスで、＞でも親は何もしてくれません。とありますが、それもトピ主さんの親御さんの「愛情」だったのではないですか？娘に手を差し伸べてばかりでは、娘自身がしっかりしない、自立できないと、あえて手を出さなかったのかも知れませんよ。うちにも、忘れ物、なくし物をよくする子がいます。小さい頃は、手助けすることもありましたが、子供本人が「どうせ親がフォローしてくれる」という態度を見せ始めたので、本人のために、手助けを一切止めました。愛情ゆえです。うちの子は、親が介入を一切止めることで、状況は改善しました。トピ主さんのやっていたことは、＞「かわいそうだった幼い頃の私のため」だったのだと私も思います。

トピ内ID：8381138792

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「ばばあ」と言われたのがショックだったんですね。

むすめ＆母

2010年12月05日 12:54

大丈夫ですよ！悪ふざけ、がなんだったのか知りませんが、「ばばあ」くらい言う子どもはたくさんいるんでは？私は子どもの頃親が好きではありませんでしたが、結婚して子どもを持ってから好きになりました。海外に出た日本人が日本の良いところを再確認するような気持ちですかね。ただ、親は、子どもを育ててあげたから将来頼っていいという感覚はおかしいと思いますね。基本的に産みたくて産んだんですし、かわいがりたくてかわいがったんだから、一人前になったら子育ての仕事が終わり。そのあとの孫をかわいがるなどはラッキーなオプションくらいに思いたいです。

トピ内ID：5572232453

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子供に対する親なので。

chickpea

2010年12月05日 14:01

一般的な「自分がされて嫌な事は人にしてはいけない」は当てはまらないと思います。ある程度大きい子供に対しては「自分がしたいからする」「自分がしてほしかったからする」という押し付けはしてはいけないのです。してやりたいという気持ちは否定しませんが、子供の「自分でやりたい」気持ちの前に出るものではないと思います。場合によっては「してやれることを、あえてしない」ことも、親が子供に「してやれること」だと思うのです。 > 朝学校へ行く段階で物が見つからず泣いて大騒ぎしました。 > でも親は何もしてくれません。学校に行くようになったら、それはもう親のせいではないのです。学校の準備を自分でするのは当たり前なのです。トピ主さんがお子さんにしてきたのは、自立の阻害です。それは全く「子供のため」ではなかったのです。何から何までしてやらなくたって、子供は親を嫌ったりしません。少しずつ「自分でやる」ように仕向けるのは親の責務だと思います。

トピ内ID：4513271631

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