夫との関係について

レス28

（トピ主 11 ）

😑

babypooh

2010年12月03日 15:57

恋愛

トピをひらいていただきありがとうございます。

私(２７)、夫(２８)、子供(１)で結婚２年弱です。

最近、夫との会話がほとんどありません。
子供が小さいので私が子供のこと優先で夫のことは
後回しになっていたのも原因の一つだと思います。

朝は夫がぎりぎりまで寝ているので会話する時間は
ほぼありません。

夜は夕食の時はかろうじて会話はあります。
(私が子供がこうだったとかはなしをする感じ)
夕食後、私は子供をお風呂に入れて寝かしつけ。

夫は別室でパソコンorＤＳをやっています。
子供が寝て、私が夫のいる部屋に行っても無言でちら
っと私をみてそのあとはパソコンorＤＳに夢中・・・
自分が眠くなるまでこの状態。

私がなんかはなししたりしようと言っても、
「めんどくさい、つまんない」
「パソコンorＤＳをやる時間がなくなる」
「はなしすることなんかない、いったい何をはなした
いわけ？」
と言われ、何をはなすわけじゃないけど夫婦の時間？
がほしいという趣旨を伝えてみたもののダメでした。

もちろん、夫も１日中頑張って仕事をして帰ってきてて、
夫自身が１人で自由に過ごす時間も必要だと思っていま
すし、帰宅したら寝るまで私とべったりしててと言うつ
もりもありません。

けど、こんな感じなので、昼間子供が寝ている時などに
「何のために私はこの家にいるんだろう？ご飯作って洗
濯して掃除するためにいるの？」
と思ったりするようになってしまいました・・・

家にこもりがちでこのようなことを思うのか・・・
どこの夫婦(家庭)もこんな感じ？私のわがまま？？

このまま会話のない夫婦になるのが怖いです・・・
どんなふうにしていったらいいでしょうか？

皆様からの体験談などお聞かせいただけるとうれしいです。

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感謝の言葉を

🙂

sia

2010年12月03日 18:29

　まだまだお子さんに手がかかる時期ですし、いつも育児・家事をこなして大変ですね。　うちは今年結婚１０年目を迎えました。　一緒に暮らし始めた最初の頃は、主さんと同じように思ったこともありました。　やはりお互いが努力というか、気遣いをしないと夫婦関係ってうまくいかないですよね。　　旦那さんから変わってもらうことは難しいことですから、まずは自分から！です。　疲れて帰ってきた旦那さんに「お帰りなさい。今日もお疲れ様。いつもありがとう」という気持ちを前面に出すように心がけ、ちょっとしたメールのやり取りでも、そういった言葉を掛けるように気を付けています。　　すると、夫もお疲れ様とか言ってくれるようになりましたし、段々と仕事でこんなことがあった、なんて話してくれるようになりました。　　「家族のため、頑張って働いて来てくれる夫」ってすごい事じゃないですか？私だったら、家族を扶養するほどの仕事ってできませんし、そんな夫を尊敬してますよ。　それと自分も他の楽しみがあると、個人の時間も、苦ではなくなるかもしれませんね。　まだ２年。これからですよ♪

トピ内ID：1598350991

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月05日 12:54

＞sia様レスありがとうございます。感謝の気持ちは結婚当初から、夫が仕事から帰宅後は毎日伝えています。特に残業などで帰宅が遅かった時などはいつも以上に感謝、ねぎらいの言葉を伝えています。夫には本当に心から感謝してますし、自然と出ちゃいます♪ それ以外でもいつも感謝の気持ちは忘れずにと思っています。やってもらって当たり前！と思えないし、ちょっとしたことでもそのつどって感じです♪ 私は私で楽しみを見つけるってのはやっぱり大事ですよね。落ちこんでばかりいないで、前向きに考えて頑張りたいと思います。・・・今日、夫に「○時からサッカーのテレビ中継をみたいんだけど、その時間、ちょっと子供と遊んでもらっていいかな？　全部みるわけじゃなくてところどころでいいから」と伝えると・・・「俺や子供よりサッカーが大事か？」と言われ・・・そんな夫はずっとＤＳをやってて私も子供も放置・・・なんだかちょっと複雑でした(苦笑) 最後の部分は愚痴になってしまいすみません。

トピ内ID：9235811202

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子供みたいな旦那

🐧

なまこ

2010年12月05日 17:29

50代結婚20年のなまこといいます。旦那さんは、ファミコン世代ですね。生まれたときからファミコンがあった。主さんがサッカーみたいから子供をみててと言ってもＤＳしてる。「俺や子供よりサッカーが大事か？」では、話になりません。主さんが「私や子供よりＤＳやパソコンが大事か？」と聞くことと同じです。今、社会は病んでいますよね。会社での人間関係つらいものだと思いますよ。自分も早く定年になりたいですもの。すごいストレスを生んでます。その解消方法がＤＳとパソコンなんです。旦那さんの労を労いましょうとsiaさんがおっしゃっていましたが、まさにそのとおりなんです。主さんはそれはできているとおっしゃられる。八方ふさがりですね。旦那さんには、家族をもつというには少し早すぎたようです。成熟した大人とは思えません。主さんに不満があるのは事実と思いますが、このままでは破局するしかないと思われる方向に旦那さん自信がわざわざ向かっていってるとしか思えません。主さんの文面ですと夫婦生活も疎遠になっているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7465658798

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月08日 16:03

＞なまこ様レスありがとうございます。夫婦生活の件ですが・・・正直疎遠気味です・・・産後、里帰りから帰ったばかりの頃は夫から誘いは多かったのですが、当時の私は初めての育児、寝不足、疲れなどから、応じられずに断ってしまったこともありました。ただ、行為に応じられなくても、それ以外で夫の欲求を毎回みたしたつもりですが・・・ただ、夫からするとそこから不満がつもりだしたようで、徐々に誘われなくなり、ある日、「もう嫁に興味なくなった。これからは嫁って呼ぶし俺からはなすことはない」と言われてしまいました。理由は私が行為に応じなかったから・・・私の責任なので何も言えませんでした・・・ (でも、私から誘って、夫が気分じゃないと断られることなんて多々ありましたが) 子供をみていてほしいってことも頼まないと私が家事をしていても子供を放置でＤＳをし、頼んだら、ＤＳしながら子供を見てたので頼みたくなくなりました(涙) このままじゃ子供もかわいそうだな・・・と思います。なんとかこの状況から抜け出したいです。

トピ内ID：9235811202

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私の意見ですが

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2010年12月09日 11:25

男性は女性との会話が、元々苦手なんですね。恋愛時代、全てが合ってると女性に思わせるのは、ただただ、男性が我慢して女性の話を聞いているからなんです。何故、我慢するかと言えば、「ＳＥＸ」したいからです。ここまでで、トビ主さんが賢明な女性なら、いかに夫の望まない行動をしていたか理解できると思います。アメリカ女性と結婚している私の感じとしては、今の日本女性は成長期のダイエットに気を遣いすぎて、夫の望む体力を持っていなくなっているのではないかと感じるんですね。１人息子を産んでいる妻は結婚当初も今も「いついかなる時でも、私が望む時にＯＫ」すると約束し実行してくれてます。育児で疲れている時も、全く関係ありませんでしたし、むしろ積極的でもありました。会話は夫が我慢しなければいけませんが、夫婦生活は妻が我慢しなけれないけないと思います。二つとも夫に我慢させるという事は、仮面夫婦・離婚への道を進むだけだと思うんですね。

トピ内ID：4798612752

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ちょっと、気になったんですが…。

🐤

ぴぃよ

2010年12月09日 17:07

ご主人、子供さんの事可愛がってますか？夫婦の会話以前に、子供とのふれ合いが無いのはダメです。うちは主人に子供と一緒にお風呂に入ってもらってます。それは、助産師さんに「父親に育児参加してもらうなら、お風呂に入れてもらうのが１番いい」と言われたからです。気持もゆったりして、会話も弾むし…で、長男はパパっ子になりましたよ。いくらご主人でも、、お風呂にまでDSは持ち込まないでしょう。時には、家族３人で入ってもいいですよ。家族っていいなと思うんじゃないかな。

トピ内ID：6613769157

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月09日 17:07

＞ＭＡＣ＠パパ様レスありがとうございます。すごく考えさせられました・・・ただ、夫婦生活に関しては今は夫が望めば断ることはしていません。 (夫に失礼だとは思いますが、私が我慢してでも応じます) もっとも今は会話もなくなってきてますのでそのようなこともほとんどないのですが・・・先日のレスでも書きましたが私から誘ってみることもしましたが、夫にその気がなければそこまでです。ちなみにうちの夫は女性との会話が苦手という風にはみえません。(私の主観ですが) 学生時代の女友達と電話してれば、２時間とかでもしゃべっており、しかも、夫からもどんどん話題を出していますので・・・その後、部屋にくれば私との会話はほぼなし。さすがにそれはきついです・・・(涙) 夫婦生活がすべてなんですかね・・・？それがすべてというつもりで結婚したわけでもなんでもないんだけどな・・・と思う私が甘かったのでしょうか・・・

トピ内ID：9235811202

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月09日 20:39

＞ぴぃよ様レスありがとうございます。夫なりに子供をかわいがっているとは思うのですが・・・ただ、面倒をみたり、遊んだりするのは私が頼んだらで、自分から率先してというのはほとんどないですね・・・お風呂は夫の帰宅が遅いので私が１人で入れるって感じで、休日でも今はまだ大変そうだから入れたくないと言ってしていません。もっと手がかからなくなったら俺が入れてもいいけどと言われています。でも、休日に親子３人で入ってみるというというのは今週末からでもやってみたいと思います。 (以前は時間のロスになるから嫌だと断られたけど、今は子供もお風呂で遊べるおもちゃで遊んだりしてるので、一緒に遊べるかな？と) 週明けにどんな感じだったかまたおはなししたいと思います。

トピ内ID：9235811202

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夫婦生活

🐱

cat

2010年12月10日 13:00

夫婦生活は、大事だと思います。特に、トピ主さん夫妻のように価値観とか趣味が違うようなご夫婦の場合、スキンップからコミュニケーションをとらないと今の関係から変われないような気がします。トピ主さんと旦那さんは求めてるものが違うというか、タイプが違うのでしょう。

トピ内ID：8139762795

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「性の不一致」典型的な離婚例

💔

アラフォー

2010年12月10日 16:09

「もう嫁に興味なくなった。これからは嫁って呼ぶし俺からはなすことはない」と言われてしまいました。この時点で終わってます。ただ、夫からするとそこから不満がつもりだしたようで、徐々に誘われなくなり、この辺でやばいと気づいて、何とかすればよかったのに… もう手遅れかもしれません。あとは浮気へまっしぐら、ってとこでしょうか。小町でもさんざん言われている事ですが、男性にとって性欲を満たすってのはとーっても大事なんですよ。結婚の第一目的はそれといってもいい位。そんな事普通女性には言わないけど。改善策は、トピ主が今からでも仕事を始めて稼ぐようになり、旦那さんと同じ位置に立ち（今は専業で完全に養われているんですよね？）仕事の話を分かち合えるようになり、すぐには女として見てもらえなくともせめて対等なパートナーになる。それがどうしてもできないなら打ち込める趣味を見つけて外出し、他の男性からお誘いが来る位になり、独身時代のように輝きまくる。仕事から帰ってきて、家庭じみた子供の話なんて旦那さんは聞きたくないですよ。奥さんには「女」でいて欲しいのです。ルールズ読んで参考にして下さい。

トピ内ID：2821549973

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月10日 17:15

＞cat様レスありがとうございます。やはり夫婦生活は大事ですよね・・・育児を理由に断ったことがあった私・・・夫にすごくひどいことをしてしまった・・・今のこの状態はわたしがやってしまったことへの当然の罰ですね・・・このままじゃいけないと思い、私から夫婦生活の誘いをしても断られてばかりだけど、めげずに夫との関係を少しずつでも修復できたら・・・と思います・・・

トピ内ID：9235811202

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ベスト・パートナーになるために

🐱

コパンダ

2010年12月10日 18:30

ジョン・グレイ博士の「ベスト・パートナーになるために」という本をお勧めします。出来ればご夫婦で読まれることをお勧めします。夫婦の間に起こる様々なことに対して男性と女性とでは如何に正反対な感じ方をしているか良く分かります。互いに理解を深めることがまず必要かと思います。

トピ内ID：2032882893

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月10日 21:09

＞アラフォー様レスありがとうございます。夫にそう言われた段階で私が夫にすごく我慢をさせてしまっていた・・・そう思い、自分から夫を誘ってみたり、夫の誘いを断らないで応じたり・・・どうしても行為ができない時は(生理も再開したので）行為以外で夫の欲求をみたしています。足りないかもしれないけど、私なりに努力を続けているつもりです。が、夫は不満をつのらせています・・・生理中でもみなさん行為してらっしゃるのでしょうか？それから、仕事から帰ってきたら子供のはなしなんて聞きたくないものなのですか・・・じゃあ、夫にとって子供って何なのでしょうか？育児もほとんどしない、はなしも聞きたくないというのは・・・？私だけの子供でなく、夫の子供でもあるのに・・・息子にとってたった１人のお父さんなのに・・・私が結婚に対しての認識？が間違っていたのでしょうかね・・・もちろん女であることが大事なのは十分わかっているつもりです。ルールズ、時間のある時に読んでみたいと思います。

トピ内ID：9235811202

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少し休息が必要なのでは？

しろ

2010年12月11日 12:05

育児ノイローゼではないでしょうか？お子様がまだちいさくて大変で余裕がないだけじゃないでしょうか？私の意見ですが、少し休息が必要だと思います。

トピ内ID：1777853333

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夫婦生活と会話は別次元だと思うのですが。

🐤

バンビ

2010年12月11日 12:05

どなたかが夫婦生活が重要だと書いていましたが、私は会話が重要だと思います。男は会話が苦手なんて男をひとくくりに見ないほうがいいと思います。自分の要求を言葉にする時は男も女も関係なくできるのですから。問題は解決するために「会話」して相手と向き合うことができていないところだと思います。いくら夫婦生活を改善しても、女としてしか見てもらえないとしたらお互いの心のつながりや信頼関係は築けないと思います。結婚して数年はたくさん話し合うべきだと思います。その中から夫婦のあり方が見えてくるのだと思います。そしてそれができないことにトピ主さんはお困りなのだと思うのです。夫婦関係もその中の会話の一つに過ぎないのでは。トピ主さん、一度真剣に「今の夫との関係に対する不満」について夫と話し合ってみるべきだと思いますよ。それで通じない人であれば、他に楽しみを見つけるか夫婦関係を解消するか、対処の仕方が見つかると思うのです。

トピ内ID：1795561445

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月11日 13:04

＞コパンダ様レスありがとうございます。教えていただいた本、読んでみたいと思います。夫は本(と言うか、文章)を読むのが嫌いなので読んでくれることはないと思いますが・・・お互いの理解を深める ↑そうですよね。それはすごく大切なことですよね・・・夫にばかり理解を求めるのでなく、まずは私が理解するところからですね。前向きに頑張りたいと思います。

トピ内ID：9235811202

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辛いですよね

くまきち

2010年12月11日 16:06

トピ主さん、辛いですよね。旦那さまに寄り添おうと努力されている事、トピ文から伝わってきます。一つ質問です。トピ主さん就業経験ありますか？私は高校を卒業してすぐに働きはじめ、子育てしながらも続けてます。 5時に起床、夜7時に帰宅。ほぼフル活動です。一日の仕事がやっと終わった！新聞をひろげると、夫がいろいろ話はじめる… 少し一人でゆっくりさせてと思います。トピ主さんの旦那さんもそんな感じかなと。でも、ちょっと思いやりが足りないですね。トピ主さんの努力も一方通行みたいですし。(続きます)

トピ内ID：0950907666

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辛いですよね2

くまきち

2010年12月11日 16:06

続きです。私は先日まで病気で休んでました。すると時間が有り余り、夫・子供に目が届きすぎてしまい｢うっとうしい｣と言われたり、日中に話す人がいないので、疲れてる夫を捕まえてムリに話をしたりして嫌がられてましたが、仕事を再開した今、そういう事はなくなりました。トピ主さんが仕事をして、輝いて余裕を持ったら変わってくるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0950907666

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月13日 17:26

＞しろ様レスありがとうございます。そうですね・・・余裕がないだけかもしれません・・・＞バンビ様レスありがとうございます。そうですよね、私も会話することって重要だと思います。他の方がおっしゃってる夫婦生活でのコミュニケーションも大切なのはもちろんわかっていますが・・・会話をしながら相手のことをわかったり、自分のことをわかってもらったりということもすごく大事なことって思っています。夫とはなしあいをしたいですが、現状はそんな状態じゃないので・・・(夫が話をする気も聞く気もないので・・・)　できるところから努力したいと思います・・・時間はかかるかもしれませんが、はなしあいができるようにしたいです。

トピ内ID：9235811202

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月13日 18:04

＞くまきち様レスありがとうございます。１８歳から妊娠がわかるまでずっと働いていました。 (会社の都合で解雇され職を失いました) 確かに帰宅後、１人でゆっくりしたいって気持ちはよ～くわかります。でも、食事の時でさえ会話のない状態・・・せめて、その時間くらい会話したい・・・この希望を持つのをやめちゃえばいいんですけどね・・・まだ子育てしながら仕事をしたことがないですが、そうなればバタバタと毎日が過ぎていき、今みたいな悩みもなくなってしまうのかな？なんて思います。

トピ内ID：9235811202

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結婚前のコミュニケーションは？

😣

kurenai

2010年12月14日 13:02

お付き合いされている時から、こういう傾向がある人だったのでしょうか？家事はともかく、子育ては旦那さんの子供でもあるわけですから、やるのは当然だと思います。全く関心がないという事みたいですが、結婚前にこういった事の話し合いや取り決めなどしなかったのでしょうか？結婚当初もしくはそれ以前からでしたら、もう直らないような気がします。彼の中ではそういった事は女がするものだと思っているからです。あなたから頼むのではなく、子供がもう少し大きくなったら、子供が自然と父親に行くように仕向ければ、少しは楽になるのでないでしょうか？夫婦のコミュニケーションとしては、もう彼はあなたを子供の母親としてしか見ていない気もするので、子供を通して少しずつ会話をされるのが良いかと思います。

トピ内ID：9497409325

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夫に期待しない

2010年12月14日 18:27

結婚17年目の主婦です。結婚してから　子どもが幼稚園児だった頃まで　主人は仕事が忙しく会話が少なかったような気がします。それでも　夜には　くっついてきました。結婚当初から　「断ったら　家庭がうまくいかなくなる」と　主人に洗脳されていたので　疲れてイヤだと思っても　相手をしてました。友達の家庭は　乳児健診や子どもの行事に　だんなさんが仕事を休んで　協力的なところが多く　うらやましかったですがウチは　仕事が休みにくかったので　自分一人で　行きました。そのうち　ウチは母子家庭だと思おうとか　主人に「～してくれない」と期待するから落胆が大きいんだと考えるようになりました。そう考えると　楽になり　そのうち　子どもが大きくなり　ママ友が出来て　他に楽しいことが増え　気にならなくなりました。結婚して13年くらいの頃　たまたま　家族について　主人と話し合う機会を持ち今までの不満　「期待してない」ことなど話しました。主人は　「期待してくれよ」と　悲しみ　それから　私が期待してた　主人になりました。今では　バカップルみたいです　

トピ内ID：4371101795

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月14日 18:27

＞kurenai様レスありがとうございます。子供がうまれる前までは自分から進んで家事も手伝ってくれていましたが、産後に夫婦生活のことがあってからしなくなりました。子育てについても結婚前にはなしあいをしていました。その時は子供の世話は積極的にやるし、そもそも子供好きと言っていました。産後に里帰りをし、自宅に戻ってきてからも最初の頃は言わなくてもおむつを替えてくれたり、あやしたりと協力的でした。しかし、夫があやしても泣き止まない子供が私が抱っこすると泣き止む等、俺なんて子供に必要とされてないと夫に言われたことがありました。どうしても私よりかかわる時間の短い夫。そうゆう部分は私なりに夫にはなしをしたりしてフォローを続けています。 (遊び方やあやし方なども伝えたり) 子供も夫のこと好きなのですが、「私＞夫」なので夫はそれもおもしろくなく、子供のことにもかかわろうとしなくなった気がします。「私＜夫」だったら夫も子育てに参加したんでしょうけど・・・私の力不足ですね・・・

トピ内ID：9235811202

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トピ主です

😑

babypooh トピ主

2010年12月15日 17:22

＞ai様レスありがとうございます。＞期待するから落胆が大きいんだそうですね。期待しなければ落胆することもないですもんね。そう考えたほうが楽ですね・・・夫に期待をしないように気持ちを切り替えていければ・・・そして、いつかai様ご夫婦のようにはなしあいの機会がもてて、そんなふうになれたらいいな～と思いました。夫に「これは妻としてやるのが当然だから有無を言わずにやれ。」ささいなことを少々あげれば・・・・夫の友達夫婦との付き合いなど。妻なんだから俺の友達やその奥さんと仲良くするのは当然。できないなんて妻失格。　夫が既婚者の友達のところへ遊びに行く時は必ず私と子供も同伴でなければいけないなど。もちろんそれ以外でもいろんな場面でこの台詞を言われます。・・・何が言いたかったのか自分でもよくわかりませんが、それを言われるたび、なんだかちょっとだけ気持ちがもやもやしてしまいます。とにかく自分のできる範囲で、「妻」「母親」「女」として頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：9235811202

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ご主人との関わり方　試してみませんか？　

🐧

ポコ太

2010年12月17日 12:02

こんばんは。トピ主様の努力、空回りしちゃってるのでしょうか？昔を思い出してお答えします。 >このまま会話のない夫婦になるのが怖いです・・・ >どんなふうにしていったらいいでしょうか？　時間がかかると思います。　大切なのはご主人に「頼られている」と思われる事。（あとで少し詳しく書きますね） >このままじゃ子供もかわいそうだな・・・と思います。 >なんとかこの状況から抜け出したいです。　かわいそうなのはお子様ではなくてトピ主様です。 >夫婦生活がすべてなんですかね・・・？　とても大切です。　でも、私も妻に無理を言ってたと反省した時がありました。 >今のこの状態はわたしがやってしまったことへの当然の罰ですね・・・　そんな事はないと思います。　大きな原因だと思いますが、それだけではないと思うのですよ続きます

トピ内ID：5886255701

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続きです。

🐧

ポコ太

2010年12月17日 12:02

続きです。 >生理中でもみなさん行為してらっしゃるのでしょうか？　タオルを引いて相手をしてくれました。　そのあとの真っ赤なタオルを見て・・・・反省しました。 >それから、仕事から帰ってきたら子供のはなしなんて聞きたくないものなのですか・・・ >じゃあ、夫にとって子供って何なのでしょうか？ >育児もほとんどしない、はなしも聞きたくないというのは・・・？　トピ主様に不満があるので、それが態度に出るのだと思います。　昔を思い出すと、子供が懐いてくるまでは妻が愛おしく思っているから愛おしく感じた・・・と思っています。　あくまで私は　ですが。 >私が結婚に対しての認識？が間違っていたのでしょうかね・・・　ご主人はお子様を愛する事が出来る方だと思います。 >この希望を持つのをやめちゃえばいいんですけどね・・・　それは最後の手段ですね。　その前にやってみる価値のあることがいくつかあると思います。　ひとつは、前にも書きましたがご主人が「頼られている」と思う様に振る舞うこと。長くてすみません　続きます

トピ内ID：5886255701

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続きます

ポコ太

2010年12月17日 12:02

続きです　ふたつめは、トピ主さまが凛としてご自分を主張すること。ご主人に見下されないためです。ご主人に「頼られている」と思ってもらうには、簡単なことから「言葉にして」お願いするのです。常に意識して「お願い」したことに応えてくれたら「嬉しそうに」感謝をこめて「ありがとう」と言って下さい。「そこのおむつ　取ってくれる？」「この本　本棚に戻してくれない？」「お箸　出してくれるかな」ここで大切なのは、断られて当たり前　と思うこと。「ゲームやってるくらいなら」なんて顔に出してはいけません（笑）男は「自分が必要とされている」って思う事がすごく嬉しいのです。小さな重ねでも、無意識のうちにそう思い始めるのです。時間はかかりますけど（汗）。そして、だんだん断ることが少なくなるはずですよ。私がそうでした（笑）これを続けるのに大切なのがご主人に見下されないこと。常に楽しく、明るく、自信を持って　です。ご主人の機嫌を取る　ではなく、トピ様主導で結婚生活を楽しいものに変えていく、という自信を持ってください。続きます

トピ内ID：5886255701

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長くてすみません

🐧

ポコ太

2010年12月17日 12:02

最後です以前、サッカーの試合を見るときに子守りを願いしたのですよね？あのような事もどんどんお願いしましょう。でも、断られても気にしちゃダメです。（ここ　ポイントです）最後にもう一つだけ。お願いは「簡潔に」「あっさり」言うこと。理由付けは必要ありません。（ここもポイント）男は、言葉が長くなると「しつこい」って思っちゃうんです。そしてご主人が変わってきたら、トピ主さんが「もやもや」っと思っている事を話し合える準備がで来たと思っていいと思います。ゆっくり時間を取って、悪いと思っていることを謝り、お願いしたいことをしっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：5886255701

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