母に唐揚げ弁当ばかり食べさせていた妻

レス462

（トピ主 1 ）

🐶

マングローブ

2010年12月04日 10:25

話題

はじめまして、一児の父親のマングローブと申します。今回ご相談させていただきたいのは、近居に住む母と妻の関係についてです。母は10年以上前に父と亡くし、以来一人暮らしです。最初は同居しようとしましたが妻に反対され、近所のアパートに引っ越してもらいました。そんな母が春先から目が悪くなり日常生活もままならなくなったことから、妻に平日サポートしてもらっています。（土日は私が担当です）先日久しぶりに平日有休が取れたため実家に行ってみると、コンビニ弁当の山がありました。しかも全部中身が唐揚げ弁当なのです。母は唐揚げが脂っこくて苦手、そんな母にそんな弁当を与えていたなんて・・・。当然母はご飯や副菜部分しか食べられず、とてもひもじい思いをしていたことを知りました。帰ってから妻を問い詰めました。すると妻は「私は自分の親でもないのに面倒をみてあげている。コンビニ弁当で十分でしょ」と言い放ちました。「コンビニ弁当でもせめて種類を変えて持っていくとかできるだろう。嫌がらせとしか思えない」と言ったら「じゃあもう面倒みないよ」と。結局私が謝るしかありませんでしたが、何だか釈然としません。妻は自分の親が調子が悪かった時には、手作りの惣菜やら栄養のつく食べ物を持って行ってました。明らかな差別です。私は平日激務で母の面倒をみてあげることができません。どうしたらもっと妻は母に優しくしてもらえるでしょうか。母に長生きしてほしいです。

トピ内ID：8852354745

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うーん

🐤

黄味豆

2010年12月04日 16:02

奥様が意地悪なのか？お母様が意地悪なのか？勝ち気な嫁の立場から言えば、意地悪された以上、徹底して戦いになりそうです。奥様が意地悪する背景を考えつつ、妥協案を話し合ってみてはいかがですか。背景→旦那さんは一切奧さんの父母の世話をしない。旦那さんはいつも自分の母を優先する。義母の介護に対する労い、感謝の言葉がない。たまには、ポケットマネーで見返りなど渡す。など。

トピ内ID：3552518620

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自分でするしかない

🐴

范雎

2010年12月04日 16:02

私は自分の親でもないのに面倒をみてあげている、コンビニ弁当で十分でしょ、なんていう女に、母に優しくしてもらえるでしょうか？って、いったい何を期待してるの？貴殿が自分でやるか、金を払ってだれかを雇うか、しかないでしょう？まずは貴殿の給料を自分の管理下に置いて、奥さんの手が届かないようにすることです。そして手綱を引き締めましょう。

トピ内ID：5128433520

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介護認定を

eko

2010年12月04日 16:02

何故、奥様に頼る事しか考えないのでしょうか？今のお母様の状況なら、要介護認定を受ければ、介護サービスが受けられるはずです。平日は、ヘルパーさんに入って貰ったり、デイサービスを利用すれば、お母様の状態に合わせたお食事を出してもらう事も出来ますし、気分転換も出来ます。ましてや、お母様は独居なので、優先度も高くなるはずです。元々、奥様には介護の義務はありませんし、出来ない言うからには、それなりのこれまで積み上げてきた、色々な気持ちがあるはずです。上手く行ってた親子だって、介護の問題では、家族だけでは難しいんです。どうしても奥様にやらせようとするのではなくて、公的なサービスを上手に利用したほうが、懸命です。役所の福祉窓口に相談に行ってください。すぐに介護認定調査はすぐに来てくれますよ。

トピ内ID：4447049356

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トピ主さんの求める解決法ではありませんが

ぽれぽれ

2010年12月04日 16:02

一人で日常生活を送るには支障があるものの、老人ホーム等に入るほどの状態ではないということでしょうか？まずは、食事は高齢者向けの宅配のものにする、ヘルパーを頼むなど、実際的な対応を考えたほうがいいと思います。奥様に優しくしてもらう方法を考えるよりも確実ですし、負担が減れば余裕ができて、優しくできるようになるかもしれません。

トピ内ID：8000179539

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面倒みてくれているだけでもありがたい

マロン

2010年12月04日 16:02

奥様、あなたの母親の面倒までみてくれているのですか。えらいですね。旦那の親の面倒を息子の嫁が見るなんて法律はありませんよ。あなたが会社を休んで面倒見ればいいでしょ。義理の親と実両親のどちらが大事だなんて聞かなくてもわかるでしょ。実両親に決まってるじゃない。あなたの親に育ててもらった覚えはないし、あなたと奥様が結婚したから、ただついてきただけの付属品にすぎません。元気なころのあなたの母親が奥様に嫌な事を言ったりしたりしてたんじゃないですか。私も旦那の親の面倒なんかみたくありませんね。お母さん、施設にでもいれたらどうですか。

トピ内ID：7213657133

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鬼嫁かも。だが、あなたがすべきこともある。

まい

2010年12月04日 17:03

お嫁さんは、まああなたのお母さんに冷たいですね。過去何か、嫁姑間でトラブルがあったものとお見受けします。ただね、あなたが実質母の面倒がみれないなら、奥様に頭を下げて「俺の母に君のお母さんのように総菜を作ってあげてくれないか」と言うしかないのでは？「嫁母と同じ扱いをして当然」なんて態度に出したら、奥様がキレて今以上に状況わるくなりますよ。または、妻に任せるのはやめてヘルパーさんをやとうとか。費用云々奥様が言い出したら、「じゃあ君ががんばってくれるのか」と言ってみる。どうですか？

トピ内ID：0871153441

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介護認定

ｋ

2010年12月04日 17:03

母親は目が悪くなり生活が不自由してるのでしょ？公的機関（福祉関係）に連絡して介護認定が受けれるか問い合わせ。認定が受けれれば家事サポート等母親に相応しいサーポートを選択してはいかがですか？奥様と母親は元気な時の関係はいかがでしたか？奥様が嫌がる事、過干渉等してませんでしたか？元気な頃奥様と母親の関係が悪ければ今の状況は仕方ないかな・・・母親の元に毎日同じ唐揚げ弁当でも届けに行っていた奥様に感謝の言葉もかけた事ありますか？母親は何故主さんが気がつくまで黙っていたのでしょうか？主さんと奥様が結婚した当初からの、母親との関係を思い出してください。奥様の行動に繋がる出来事は無かったですか？母親と奥様の会話が想像できないですが、主さん母親が奥様に対して目が見えなくなって、うちの嫁だから面倒見て当然だの態度、言動が見て取れるのであれば、母親の自業自得の結果ですね。公的機関と相談して奥様が毎日顔出ししなくても良い方向で動いてください。

トピ内ID：7507843845

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詳細がわかりませんが・・・

チェック

2010年12月04日 17:28

トピ主さんの奥様はお子さんの育児をしながら、お母様のサポートをしてきたのでしょうか？お目が悪く日常生活もままならないと言うことは、お弁当以外にもお手伝いをする事が多々あると思うのですが。だとしたら、奥様だけではかなりキツイと思いますよ。ましてや義母です。意志疎通が上手くいかない部分もあると思いますが。如何でしょうか。お弁当だけの問題ではないと思います。私は長男の嫁ですが、ごめんなさい。奥様の気持ちが何となく解ります。姑に何度も暴言を吐かれた事があるからです。でも、毎日同じお弁当を食べさせる気にはなれませんが。奥様の言い分を良く聞いて差し上げて下さい。トピ主さんの知らない所で何かあったのかもしれません。

トピ内ID：2777127936

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高齢者向け宅配弁当業者さんを頼みましょう。

コロコロ

2010年12月04日 17:03

お母さんのひもじさをなくすのが最優先です。安否確認もしてくれますし、何か様子がおかしければすぐに連絡をくれます。メニューも豊富、栄養も万全、味も美味しいです。費用もコンビニから揚げ弁当より100～200円高いぐらいです。全国に沢山ありますよ。うちは宅配１２３という業者さんを頼んだことがあります。高齢ならば、一度介護認定を受けてみてはどうでしょう。別所帯なら、いろいろサポートを受けられます。役所の高齢福祉課で相談してみてください。冷たい身内より、福祉です。お母さんのためを思うなら、思い切って奥さんの手助けなしでお母さんが自立生活する方途を今から本気でさがすべきです。

トピ内ID：6342984081

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探して下さい

😀

はんにゃー

2010年12月04日 17:03

奥様に介護の義務は確かにありませんが、専業主婦でしょうか？であれば、この前提は違ってくると思います。奥様に僕が会社を辞めて母の面倒見るから、君が働いて僕を養ってくれとでも言ってみたらどうでしょ？その代わり、君のご両親が同じような立場になったら、母と同じように介護する約束をするよと言うのも忘れずに。まぁ冗談ですけどね。ところで、宅配弁当はどうでしょうか？ワタミから老人向けの宅配弁当が売り出されていますよ。探せば他にも同様のサービスをしているところがあると思います。私も食べたことがありますが、薄味で、おかずもいろいろ詰められていて、なかなかおいしかったです。ただし、肉食の私には量が少なくて物たりませんでしたが、お年を召した方には喜ばれる量かと思います。

トピ内ID：5640937654

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無理があったのでは？

✨

7196

2010年12月04日 17:03

ちょっと質問を… 今までのお母様と奥様の関係はいかがでしたか？お互いが気持ち良く生活できるようなコミュニケーションはとれていたのでしょうか？主さんは『同居・介護は当然』みたいな上から目線の要求したって事は無いですか？間を上手に取り持つような行動はとりましたか？過去になんかあった仕返しでコンビニ弁当とか？そもそも無理があったような気がしてなりません… ヘルパーさんとかにお願いする方が穏やかな日々を送れる気がします

トピ内ID：0268009601

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宅配弁当

💰

それは

2010年12月04日 17:03

食事だけが不満なら、よく新聞広告にもでている老人食の宅配弁当を365日手配すればいいのでは。機嫌の悪い身内よりお金を払って喜んでやってくれる人を頼めばよいだけのこと。大抵のことはお金を払えば解決するでしょう。

トピ内ID：1129949814

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離婚します

🛳

めだか

2010年12月04日 17:28

そんな非道な妻は追い出して、お母さんと同居します。昼間は人をお願いして、夜はトピ主さんが見ます。会社にもちょっとお願いしてみます（駄目もとで）。そんな女、人間として許せません。高齢者虐待に近いと思います。

トピ内ID：9841373558

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何で謝ったんですかね

🐷

神戸屋

2010年12月04日 17:28

「面倒見ているから偉い」って？「はぁ？」どこが。コンビニ弁当を「エサ」として与えただけじゃない？人間として扱ってないよね。簡単なことです。奥さんとは離婚して、母上と同居し、家政婦を雇い、介護サービスを利用することです。あなたの人生にプラスにならない無駄飯食いを養うよりその方が精神的に楽ですよ。

トピ内ID：9415718664

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問題の背景

momo77

2010年12月04日 17:28

お弁当の部分だけを抜き出してみるととても酷い仕打ちだと思いますが、何の経緯もなく突然そのような行動を取られたのでしょうか？奥様の言動から見てもお母様との間に何も無かったようには思えないのですが。お母様と奥様の関係は良好だったのでしょうか。あくまで推測ですが、奥様の発言の根底には何か拗れた感情があるような気がします。

トピ内ID：5412111155

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トピ主さんは妻の親にはどんなことを？

😠

プーアール

2010年12月04日 17:28

＞妻は自分の親が調子が悪かった時には、手作りの惣菜やら栄養のつく食べ物を持って行ってました。それでトピ主さんは、妻の親にどんなことをしてあげていたのですか？平日激務なら土日は夫婦そろって、妻の親の介護をしていたのですよね？もし妻の親は妻だけに任せていたのなら、それは明らかな差別です！＞どうしたらもっと妻は母に優しくしてもらえるでしょうか。まず妻にトピ主さんが優しくしてあげることでしょうね。妻には義親の介護義務などないのに、平日はあなたの変わりに面倒を見てます。１週間は平日が５日間で、休日はたったの２日。トピ主さんがお母さんに関わる時間よりも、倍以上妻が関わっているではありませんか。文句はおろか、感謝してもし足りないはずなのにコンビニ弁当を責めるぐらいですから当然休日はトピ主さんの心のこもった手料理でお母さんの世話をしていたのですよね？長生きしてもらいたいのなら、どうしたらいいのかは妻を使わずトピ主さんが考える事なのですよ。妻を使って親孝行したつもりで、長生きしてほしいなんて呆れます！

トピ内ID：2257919722

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トピ主さんは

はなこ

2010年12月04日 17:28

奥様のご両親の介護が必要になった時、もちろん実の母にしたのと同様土日の面倒を引き受ける予定ですよね？まさか自分は何もしないつもりじゃありませんよね？するとしても実の親と思って大切に心を込めてするつもりですよね？

トピ内ID：3339731040

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サービスを利用しなさい

☂

アンパンマン

2010年12月04日 17:28

奥様がそこまで徹底して？毎日唐揚げ弁当ししていたのには、トピ主さんにはわからない嫁姑問題があったのかな？と思います。お母様が元気な頃、奥様とお母様の仲はどうでしたか？トピ主さんは妻より母親を大事にしてるみたいなので、奥様にしてみたら不満もでてくるでしょう。奥様には介護の義務はありません。トピ主さんができないなら、介護保険でサービスを受けるなり、施設にいれるなりしたほうがいいですよ。トピ主さんみたいな考えは、そのうち家庭崩壊しますよ。

トピ内ID：2834657629

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もしも専業主婦なら

TOMO

2010年12月04日 17:28

旦那の親の面倒は見たくないは通らないと思うよ。旦那が「じゃあ親の面倒がみられる職に転職して収入が減るから、足りない分は働いてくれ」って言う話になるだけだから。しかも自分の親の介護もしているって事は旦那の負担で自分の親の面倒を見たというのと同じだから、そのお返しをする義務はあるって話になる。兼業主婦で家計に多大な貢献をしているって言うのなら、「旦那の親の面倒は見たくない」は全然問題なし。トピ主の話は細部が分らないので何とも言えないんだけど、妻と実母の間に過去にトラブルがあったのなら、現状には無理があるとしか言いようがない。トラブルの責が仮に妻の側にあったとしても、今や力関係が変わってしまっているから妻に納得させるのは不可能。それよりお金で解決する道を探る方が合理的だと思う。

トピ内ID：8224038522

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分かります。

🙂

４０代主婦

2010年12月04日 17:28

お母様に長生きして欲しいですよね。分かります。わたしは、奥さんと同じ嫁の立場ですが、現在同居の義母の介護で1日が終わります。元々、結婚してからも仕事を続けていましたが、これを期に仕事も辞めました。毎日毎日、同じことの繰り返しです。認知もありますため、精神的にも大変しんどいです。毎日ストレスで爆発しそうになりますが、なんとか日々過ごしています。このトピを読んで色々考えてみました。介護は本当に大変です。わたしも、何度も投げ出したくなりましたが、なぜ今まで続けていられるかと言うと、夫の感謝の言葉がいつもあるからかな～なんて思いました。「いつも本当にありがとう。」「○○(わたしの名前)が居てくれて、本当に良かった。」など。長年一緒暮らしていると、照れもあり、なかなか感謝の言葉を伝えることが難しかったりしますが、わたしは今この言葉に支えられています。トピ主さんも奥さんに、日々の感謝の言葉を伝えてみてはいかがですか？トピ主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：8521059682

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人として悲しい奥さんですね

☀

あかね

2010年12月04日 17:28

お母様にそこまで辛くあたるというのは、トピ主さんが知らない理由があるのかもしれません。例えば、過去に嫌がらせされたとか、辛い事を言われたとか。弁当って、選択肢がありますでしょう。なのに、あえて毎日年寄りに唐揚げということは、明らかに嫌がらせとしか思えません。その嫌がらせが、仮に、過去のお母様の行状から来るにしても、お年寄りの健康を考えない奥様は、人として悲しい人です。マングローブさん、ここはブチ切れしたいところでしょうが、奥様とは一生続きます。奥様の不満を、ケンカごしにならず、又奥様がアグレッシブになっても、僕は冷静に話し合いをしたいんだと奥様を諭し、奥様の根底にある不満に目をむけたほうが賢いでしょう。もしかしたら介護させられるのが怖くて、敢えて意地悪しているのかもしれません。もしただの我儘、意地悪でやっていることなら、そんな女性と残りの一生を過ごしたいのか？ということになりましょう。話し合いがうまくいきますよう。

トピ内ID：1777737249

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無理

🐴

折り紙

2010年12月04日 20:51

奥様は今まで姑に嫌な思いをさせられてきたのでしょうね、だから大事にできないのだと思います。今まで姑トラブルや愚痴などありませんでしたか？まぁ仕方ないかな～。今の奥様のしてることは精神的な虐待に近いですよね、妻に優しくなってもらうことは不可能に近いので他の方法を考えるしかないです。御兄弟は？ほか、施設やヘルパーなんかを調べて検討されたほうが良いですよ。お姑さん可哀想ですこれは他人だから思えます。

トピ内ID：8162056152

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鬼嫁だわ・・・

☀

３児の母

2010年12月04日 20:51

どう考えても、そんなのありえないと思う。手作りの惣菜は大変でも、毎日違う弁当持って行くくらいできますよ、主さんの言うとおり。よほど仲が悪いんですかね、お二人。奥様には奥様の言い分があるのでしょうが、それにしても、そんなことしてたら奥様の心もすさむ一方かと思います。主さんと奥様の仲まで心配になってしまいます。お二人がむつまじかったら、さすがにこうはならないような気がするので。奥様とはこの先も長いのですから、お互いがもう少し思いやれるように日ごろからの努力が大切なのでは・・・お母様に関しては、他の方の提案にあるように宅配などお願いする方がよいのではないでしょうか？

トピ内ID：9935695507

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ひどい！

どな

2010年12月04日 20:51

なんとひどい奥さんでしょう。義理の親あってこその自分の夫だというのにね。でも奥様を変えることは不可能だと思います。宅配に切り替えるのが一番かな。

トピ内ID：2641761709

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もう頼まない

🐱

ミドナ

2010年12月04日 20:51

ここでこのようなトピを立てても妻擁護の意見が大半になると思いますよ。介護は実子が当たり前、妻は関係ない、妻はあくまでもサポート、今までの関係が悪かったのなら仕方がない等、冷たいレスが目に見えていますもう奥さんに頼むのは諦めた方が良いと思います、だっていくら今までの関係が良くなかったとしても＞「私は自分の親でもないのに面倒をみてあげている。コンビニ弁当で十分でしょ」なんていう人の世話にもなりたくないでしょうし、やりたくない人に頼むのって怖くないですか？幸い今はまだご自身で動けるようなので、介護保険を申請し日常の食事だけをヘルパーさんに頼むなりするとか介護保険がダメなら宅配で栄養を考えたお弁当を頼むとか方法を考えた方がいいと思います私は長い間自分の親、義理の親の介護をしてきましたが、実子であってもやる気の無い人間に頼むだけ無駄です。言うだけ腹が立ちます私だって義親との確執はありました、でも病で伏せる人間を邪険に扱うような気持ちにはなりません、だって人としてどうかしてるでしょ？優しさの無い人間に何を言っても無駄です。他の道を探してあげてください

トピ内ID：1365336783

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奥さんに期待するのはやめましょう。

きとら

2010年12月04日 20:51

＞どうしたらもっと妻は母に優しくしてもらえるでしょうか。奥さんが元々自己中心的なタイプの人であれば、お母さんに一財産でもなければ駄目かも。何かいきさつがあって、「姑憎し！」となっているとすれば、それは今までの積み重ねですので、即効性のある解決手段はないでしょう。残念ながら、この件に関しては、奥さんをアテにしてはいけません。他の方も書かれていますが、役所に行って家事支援ヘルパーの派遣申請などを行って差し上げて下さい。目が不自由と言うことなら、要介護認定がとれる可能性も高いですし、そうでなくても、1人暮らしのお年寄り向けに行政が生活サポート(無料もしくは、極低価格の有料）を行っているはずですから、それを利用しましょう。

トピ内ID：2455675244

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もしかして

TOMO

2010年12月04日 20:51

トピ主は、嫁姑問題で今まで中立的立場や是々非々の立場や最悪姑寄りの立場に立ってないでしょうか？それだと今さら説得しても聞く耳持たないと思いますよ。

トピ内ID：8224038522

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嫁の立場ですが

😨

ミルキー

2010年12月04日 20:51

過去に確執があったかは知りませんが奥さん冷たすぎますね。弱ったお年寄りを前にそんな行動をとれるのは人間としてどうかと。過去に嫌な目にあったからという理由であったならなおさら仕返しする奥さまは幼稚過ぎます。

トピ内ID：8470762698

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お望みのお答えと違うと思いますが

あのー

2010年12月04日 22:57

お母様の為を思うなら、外部のサービスを入れた方がいいです。これ、奥さんを楽にしろという意味ではないので誤解なく。元いた住居から、離れて独居ですよね？しかも自炊はまだしも自分で好きなお弁当すら買いに行けない状態と見ていいですか？おそらく、自力では、出前すらとれないんですよね？かなり介護サポートが必要な、深刻な状況ではないですか？その閉鎖性を放置するのは、ちょっと信じられません。貴方でもなく、奥様でもなく、他人と接する機会を作った方がいいと思いますよ。身内以外の人と、全く接点がなくなると、仮に同居でも、痴呆や、老人性鬱がすすみやすくなります。注意が必要だと思います。

トピ内ID：6264740526

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北風と太陽

もも

2010年12月04日 22:57

まずは、1日のうちにわずかな時間であっても、コンビニでから揚げ弁当をかごに入れレジでお金を払い、お母さんの家に届ける。この行動について感謝しましょう。これは言葉で言えば簡単な事のようだけど、有り難い事ですよ。あなたのお母さんのために時間を作ってくれてるんだから。ましてや、それが明日もあさっても・・・延々と続くわけですよ。から揚げ弁当であっても感謝以外ないと思います。週5日から揚げ弁当を買って届ける、このことに感謝どころか文句をつける、あなたが間違ってます。とにかく感謝しましょう。そうしなければ何もよくはならないと思いますよ。

トピ内ID：4499528622

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