本文へ

息子の失言。

レス195
（トピ主 6 ）
041
紅玉。
ひと
皆様の判断をお聞かせ下さい。 法事が終わり親戚一同でお昼を食べている時に従兄が突然、離婚報告をしました。 その後マイクロバスに他の親戚も乗り込み移動している時 突然小学二年生の我が息子が悲しそうに 『○○兄ちゃん、離婚しちゃったの?』 と言いました。 私と主人で軽くたしなめましたが車内は無言でした。 お寺にバスが着くと従兄は息子を大声で呼びつけ、走りよった息子の胸倉を掴み 足が地面から離れるまで吊り上げ、いったん降ろすと、もう一度吊り上げました。 帰宅してから私の実母が相当な怒り様で 『あんた達はしつけがなっていない』 と言われ、息子は反省文を書くように言われ従兄にお詫び文を書いて出しました。 その後返事はありません。 息子はやはりそんなに悪い事を言ったのでしょうか。

トピ内ID：1112937512

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数195

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

誰も止めなかったのですか？

041
白色電球
もともとは従兄が自分で発言したことなのだから、子どもに八つ当たりするのは絶対におかしいでしょう。 トピック主さんや夫は何をしていたのですか。 私なら大人が子どもに暴力を振るうのを黙って見ていることはしません。

トピ内ID：8687856526

...本文を表示

2年生では仕方がない

041
通行人A
大人なら当然非難される行動ですが、 小学校2年生では無理もないかな？と思います。 ただし、もう1、2年すると、 世間の見方はずっと厳しくなりますよ。

トピ内ID：0398242575

...本文を表示

小学校２年生でしょ？

041
桃
別に、子どもとして普通の反応だとしか思えません。 そりゃ、同じ事を大学２年生が言ったら失言ですけどね。 それよりも問題は従兄さんだと思います。 そんな性格だから離婚されたんじゃないですか？ お母様の ＞『あんた達はしつけがなっていない』 という発言も、相手がそのような性格の従兄さんだったからこそだと思います。 つまり相手をみて発言しろ、ということ。 お詫びに対して返事がない、との事ですが、別にいいじゃないですか。 もし私ならこれを機会に疎遠にします。 息子さん、怖い思いをして可哀相でしたね。

トピ内ID：9380023879

...本文を表示

おかしいのは従兄とトピ主母

041
nana
その状態で小２の子供に全て察しろというほうが無理でしょう。 だったら子供もいる法事の席で爆弾宣言なんてするな！と思います。 息子さんだって興味本位やふざけるつもりで聞いたのではないと思いますよ。 私だったら失礼は失礼と詫びますが、子供の胸倉を掴んで吊り上げた時点で自分がキレますね。 反省文とか…いい年した大人が揃いも揃って馬鹿みたい。 その従兄は何歳なんですか？ そして輪をかけるようなトピ主さんの母親の言動…神経を疑います。 孫の怖かった気持ちより自分の見栄や体裁の方が大切なんでしょうか。 あまり気にしないでいいと思いますよ。 それより息子さんの心のケアをしてあげて欲しいです。 大の大人に吊り上げられた事がトラウマになりませんように。

トピ内ID：5004896368

...本文を表示

じゃあなんで親戚の前で言ったの？

041
ぽてこ
小学生に胸倉つかむほど怒るなら親族の前で離婚報告なんてしなきゃいいのに 子供に聞かせたくなければ子供がいない時を見計らって言うべき その従兄っていい大人なんでしょ？子供相手にバカみたい あなたの実母もどうかしてます 孫がそんな目に遭っていながら責めるなんて 「子供の前で離婚話なんてするほうがデリカシーなさすぎる」って言ってやんなさい

トピ内ID：8979572039

...本文を表示

ひどい！

😠
ちか
貴女がひどいです！ 悪い悪くないとかより、小学２年生なのにそこまでむちゃくちゃされてる息子を守ってあげなよ！

トピ内ID：0921852288

...本文を表示

やりすぎ

⛄
nori
小学2年生で大人の事情を察し空気を読むなんてできるわけがありません！ 「離婚しちゃったの？」って素直にきいたことを聞き返しただけ。 なんの罪もないし躾がなってないと叱り反省文はありえませんよ。 だいたい離婚された身なんでしょうね。自分に非があって離婚された人なのでしょうか。自分勝手に自分が罵られたと感じて頭に血が上ったのでしょうか。 なんにせよ、子どもに対してはやりすぎです。 子どもさんはこれから大人の顔色伺いながら生きていくのです。それは悲しいことだと思いませんか？ 失言でも言ってしまった時親やまわりがそっと教えてあげる。それでいいとおもうんですが。 あなたは子どもさんの味方でいてあげてくださいね！！！

トピ内ID：0553473924

...本文を表示

だったら子どもの前で報告するな！です

😀
主婦
お子さんが そんなめにあって 誰も助けなかったの？ 主さんのお母さんも怒る相手 間違ってるし、 躾がなってないっていうなら その離婚した従兄弟でしょ！ 私なら子どもにそんなことされたら どんな相手でも助けるし相手を許さない。

トピ内ID：1551728503

...本文を表示

守らなかったの？！

😡
ボンレスハム
胸ぐらをつかんで持ち上げるのは、立派な暴力ですよ。あなたは、息子さんをかばわなかったの？それとも親戚の手前、できなかった？ 子供の失言はしかるべきこととしても、従兄弟はやりすぎです。大人げない。離婚なんて、本人の勝手な事情だろうに。親のあなたたちに文句をいうならまだしても… 実母も麻痺してますね。たぶん、親戚の手前恥ずかしかった、というのが本心ではないでしょうか。世間体ばかり気にしていている。 私は実母なら徹底的に文句を言い、子供には言ってはいけないことだということを教え、従兄弟にはいっさい近づかないように諭します。 謝罪文？親の自分が書きます。やりすぎだということも加えてね。

トピ内ID：9880353946

...本文を表示

状況がよくわかりませんが

🐱
risu
残念な息子さんだなと思いました。 小学校２年生なら、よその家庭の事情について、言ってはいけないことは友達関係で学習済みと思います。小学校入学したらその場の好奇心にまかせて何でもかんでも口にしてはいけない。どうしても知りたかったら 帰宅後自分の親にそっと聞く＝普通 その場で自分の親に耳打ちして聞く＝×に近い△ その場で相手に聞こえる音量で言う、もしくは本人に言う＝× でしょうね。 相手のしたことも、３～４歳なら誰が見てもやり過ぎですが、 詳細を知る主のお母さんからしたら納得できるいきさつがあったかもしれません。 この件で疑問を感じている主に育てられたくらいだから、純粋培養か、好奇心にストップかけなくても許されて育ったのかなぁ。って思います。 疑問は解決する順序がある。大人も傷つく時がある。相手を傷つける行為のパワーは大人も子供も関係ない。と教える良いきっかけだと思います。 主もいとこさんに電話して、教育の見直しのチャンスを与えてもらった感謝、お詫びを伝え、子供さんにも一緒に謝らせた方がよいと思います。

トピ内ID：0532370103

...本文を表示

意味が良くわからないのですが・・・

🐶
サンプル
読解力不足ですみません。 離婚を報告した従兄と、息子さんの胸倉を掴んだ従兄は同一人物と考えて宜しいですか？また、従兄は主さん側の従兄で宜しいですか？ だとすると、離婚について触れられたくなかったと言う事なのでしょうか。いずれにしても、いろいろ言われたくないなら、親戚一堂の前で報告しなきゃいいのでは・・・と私は思います。言われた親戚一同も、反応に困るでしょうし。貴方のお母上にも疑問です。反省文て・・・。 息子さんの『離婚しちゃったの？』の発言だけで今回の事が起きているなら、大変失礼ながら、従兄もお母上も理解不能です。 ちなみに私なら、胸倉掴まれた時点で、息子さんの発言の非礼を詫びた上で、その行為自体には激しく抗議します。 (親戚一同の前なので、賢い方法ではないですが、目の前で息子の胸倉掴んで持ち上げたりしたら、相手が誰でも黙ってられません)

トピ内ID：3386917970

...本文を表示

そこまで悪いことをしたの？

💍
たらこ
だって、2年生なのに？ 失言もなにもただ言っただけでしょう。 それなのに胸倉つかむって。。。どんだけ大人げないいとこなんだって話ですよ。 反省文まで書かされて。 はぁ～、可哀想。 触れて欲しくはないことかもしれないけど。 それだけでそこまで怒ることなのかね・・・ 沸点低すぎです。

トピ内ID：9555234598

...本文を表示

そりゃ、かわいそうですよ

041
かまいたち
離婚報告の時、息子さんはその場に同席してましたか？ もし同席なら、子供の前でする話ではなかったのでは？ 今の子はいろんな情報を耳にしているから、離婚の意味も理解しているはず。 反対に子供ですから、口にしていい事と悪いことの区別はまだつかないはず。 胸ぐら掴んだりとか謝罪文を書かすとかは子供にとっては酷だと思います。

トピ内ID：2258964636

...本文を表示

従兄と実母にビックリ

🐱
眠り姫
会食中とはいえ法事の席で離婚報告…空気読めてないような。 それを聞いた息子さんの悲しげな一言は素直な気持ちだと思います。 そんな息子さんを呼びつけ、吊し上げた従兄…恐いです。 息子さんトラウマになっていなければ良いですが。 実母さんも、そんなに怒ること？ 反省文？謝罪文？まで書かされるなんて。 腑に落ちないでしょうけど、息子さんへのフォロー…お願いします。優しい息子さんが萎縮しないように。

トピ内ID：4716952940

...本文を表示

息子さんは何も悪くない

😡
なんてこと！
従兄弟さんはみんなの前で離婚の報告をしたんですよね？ 触れられたくないのなら、なぜそんな報告を自分からしたのですか？ ましてや離婚は事実以外のなにものでもないのですから、 離婚そのものを揶揄するような発言ならともかく、 小２の息子さんが口にした『○○兄ちゃん、離婚しちゃったの?』は 怒ることでもなんでもありませんよ。 それに対して胸倉つかんで吊り上げるなんて、そっちの方が問題では？ トピ主さんはその段階で子供を守るべく断固抗議すべきです。 ましてや反省文を書くことを強制された時点で拒否すべきではなかったのではないでしょうか？ 従兄弟さんとあなたのお母さんがおかしいのは当たり前ですが、 あなたたち両親は息子さんがそのような仕打ちをされていた時、一体どうしていたのですか？

トピ内ID：4799458854

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

みんな不思議

😨
わにお
法事の席で離婚報告する位なんだから、親戚の誰かに嫌なことを言われるくらいの覚悟があったはずなのに、子供の発言位で暴力なんておかしいでしょ。それから、トピ主さんは、バスの中でのお子さんの発言の時に「軽く」たしなめたようですが、「キツく」叱っても良かったのでは？その場であなた方がキチンと叱らなかったから、従兄さんやお母様が、怒ったように思います。後でお子さんには分かるように説明してあげて、その場では「今のは良くないこと！」と示せばこんな事にはならなかったように思います。 しかし、親に抗議せず、弱い子供に暴力を奮った従兄さんは最低の人間です。

トピ内ID：3103325139

...本文を表示

大人が全員おかしい

041
nya
子供もいるようなところで堂々と離婚報告した従兄。 お子さんはその事実を単にリピートしただけです。 どうして従兄の暴力をあなた方は阻止しなかったんですか? 諸悪の根源は、子供の面前で、子供にも理解出来る内容を宣言する従兄でしょうが。 親として子供を全く守っていないのはあなた方の責任です。 暴力従兄、乗じて責める実母、されるままのあなた方。大人だけが全員 異常です。

トピ内ID：7120355601

...本文を表示

八つ当たりでしかない

041
かれママ
息子さんが言った様子や内容がトピ主さんがおっしゃったとおりであるなら、それは 従兄さんのやりすぎです。 反省文って、それ自体が訳がわからないですよ。 しっかりご親族に トピ主さん側の意見を伝えましょう。 そして、息子さんにも 口は慎まなくてはならないときがあると 教えていきましょう。例え言ったことが事実だとしても、相手の気に障ってしまったということは よくあります。気遣いをすることを覚えるいい機会でしたね。

トピ内ID：9034746236

...本文を表示

小学2年生を相手に？

041
ムーンリバー
おかしな従兄とお母様ですね。 そんな人だから離婚になったのではないでしょうか？ おかしな人とは距離を持ったお付き合いをなさった方がいいと思います。お返事がないのですからそのまま最低限のお付き合いをなされば良いのでないでしょうか。 お母様との付き合い方も考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7755616659

...本文を表示

おかしいよ！

😢
なおなお
２年生の子供の胸倉を掴んで吊り上げる従兄も、反省文を書かせるお母さんも、二度も吊り上げられた子供を助けられない貴方達夫婦も。駆けつけて従兄をぶん殴るところじゃないの？ お子さんに失言があったとして、だからといって暴力を振るわれて言い訳じゃないのはわかるでしょう？ここで聞く前に、ちゃんと抗議しようよ。 貴方側の親族とはご縁を切ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：3546653434

...本文を表示

息子さん悪くない

041
りお
しかし離婚の事実を親戚中が既に知っており でも、そのことは従兄弟さんには一切触れてはならないというお達しが 事前に周知徹底されていた訳ではないですよね。 当日、従兄弟さんが自ら電撃報告されたんですよね。 ただやはり息子さんも失言でした。 大人の事情を理解させるのはそもそも無理ですが 確かに、未就学児ならともかく小学二年生ともなれば 大人の世界に一切口をはさむべからずと躾けなければいけない年齢です。 だからと言って、子供の胸倉をつかむのは明らかに暴力です。 自分以外の誰かに離婚の事実を触れられたくないのなら 事前に根回ししとけばよかったんですよ。 それが親戚付き合いの基本でしょう。 そもそもいくら一同会するめったにない機会とは言え 法事の会食の席で報告する事ではないでしょう。 皆だって面喰いますよ。 どこまでも非常識なのは従兄弟さんです。 ただ、お母様の『あんた達はしつけがなっていない』の発言は あながち間違いではないですよ。 世間は十人十色ですので 出来る限りトラブルを未然に防ぐために躾が必要なんです。

トピ内ID：6511400884

...本文を表示

もう付き合わなくていいよ

041
ｎｅｋｏ
息子さん、おちゃらけて言った訳でなし、離婚した→離婚しちゃったの？(疑問）それだけの事でしょう。 大体、そんな席で言う方もどうかしています(従妹）　集まる席で言わなくても伝える方法はいくらでもあるでしょ。お祝いして貰ったのに(親族に）離婚してしまい…という事でも子供の胸ぐらつかんで迄の事ですか！！！ 第一、母親も変だよ。 もう付き合う事無いですよ、従妹も、母親もかなりおかしいですから。 でも、トピ主さんには体を張ってでも息子さんをかばってほしかったと思います。どんなにか息子さんは怖い思いをしたのでしょうか。その上反省文迄。尋常じゃ有りません反省文書かせて出すなんて。トピ主さん、大切なのは誰？母親も従妹も親族だけど、1番はあなたの旦那さん・息子さんでしょう？絶縁しても息子は守る位の強い心を持ってください。 まずは息子の心のケアを。

トピ内ID：8834960092

...本文を表示

意味わからん

041
さくほあ
子供が聞いた事に対して、大の大人が子供の胸ぐら掴んで怒るとは…従兄が自分でみんなの前で報告したくせに、勝手に怒って反省文まで書かせるなんておかしい。 実母もおかしい。角を立てない為にいったのかもしれないが、従兄をなだめるならまだしも、我が子や孫に当たるとは。 トピ主も、ご主人も胸ぐら掴まれて吊るされている息子をなぜ助けないの？一緒に反省文かくなんて信じられない。 従兄と実母に言い返す位の事、子供の為にしてあげなよ！ 息子さんが一番可哀想だよ。

トピ内ID：6411928569

...本文を表示

息子さんは悪くない

041
なむなむ
胸ぐら掴む従兄弟…。 そんなだから離婚されたんじゃないの？。 小2の子だもの、びっくりして聞いたんだと思います。普通の反応でしょ？。面白おかしく騒ぎたてたわけでもない。お母さんもわけがわかりませんね。息子さん、かわいそうに。

トピ内ID：5156736264

...本文を表示

推測ですけど

041
ありえんてぃ
推測なので、状況が違ってたらすみません。 従兄が離婚報告したとき「これはここだけの話にしてほしい。他の親戚には機会を見ておいおい話すから今は言わないでほしい」という発言は無かったでしょうか？ もしそういう発言があったとしたら、トピ主さん息子は小学校2年生、わざわざ「離婚しちゃったの？」と親に聞いたということは「離婚」の意味は理解している 　　↓ 「離婚」の意味が理解できるくらいに成長しているのに、「言わないで。黙っていて」の意味がわからないとは思えない 　　↓ わかってるのに「言わないで」と言われたことを他の親戚の前で言ったのか。しかも静かなマイクロバスの中で 　　↓ 　激怒！ ということなのかなぁと思いました。 実母の「言わないでと口止めされたことを喋るような口の軽い子は良くない」という意味での「躾がなってない」という怒りなのかなあ、と。 だとしたら、従兄さんの行動が行きすぎだという点はありますが、怒られてもしょうがないかなと思います。 想像が違ってたらすみません。

トピ内ID：5705157566

...本文を表示

紅玉さん・・

041
ミミ助
「息子はそんなに悪い事を言ったでしょうか？」 なんて　能天気な質問をしている場合じゃないですよ。 しっかり子供を守りましょうよ！ 小学2年生が、どんな理由があるにせよ 大の男に胸ぐらをつかまれ　吊るしあげられているのに 両親共に助けることもなく　その場を納めるなんて その子の恐怖心を考えると可哀そうでなりません。 紅玉さんも、従兄さんの過剰攻撃に抗議し 従兄さんから反省文を書いて貰ったら如何ですか？

トピ内ID：8973394690

...本文を表示

怖すぎる・・・

041
アンパン
その後、息子さんは大丈夫ですか? 胸倉を掴んで・・・なんて、恐ろしすぎますよ。 小学２年生でしょ? まだ、状況を察するなんて無理ですよ。（中学生でようやく・・ぐらいじゃないですか?） 周りの大人たちは(トピ主さん夫婦も）その行為に対して見てみぬフリだったのですか? その従兄ふくめ皆問題ありの人々だとお見受けします。 おまけに「しつけがなってない」なんて・・・。 躾がなってないのはその従兄でしょうが！ そんなんだから、離婚されたのでは? 「息子の失言」ではなく「いい年した従兄の凶行」が正しいタイトルだと思います。 もう、疎遠にしていいと思います。そんな奴。

トピ内ID：0573932356

...本文を表示

息子さんは悪くない

🐤
ぴの
小学校２年生の子供が、 「離婚」という大事を聞いて、 ショックを受けて、聞き返しただけのことです。 よその人たちの前で、大声で聞いたとか、 ふざけたとかなら、怒るのもわかりますが、 その場合でも、胸ぐらをつかんで釣り上げるとか、 反省文を書かせるなどは、あり得ないことですよ。 周りはその話を知っている人ばかりですし、 第一、話をしたのはその従兄自身です。 離婚で気が立っていたのでしょうが、 とんでもないことをする人です。 周りの人もおかしいですね。 普通は、従兄を叱りつけるでしょうし、 ショックを受けた息子さんを労わるでしょう。 大きな権力を持っている本家の跡取りで、 皆がまつりあげているような人物なのでしょうか？ 息子さんは悪くないので、慰めてあげてください。 委縮させては可哀想です。 「離婚」のことは、言われると怒る人もいるのだと、 説明してあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：6971148668

...本文を表示

子供がかわいそう

041
マグマグ
悪いのは子供のいる所で離婚報告した従兄です。 大声で楽しそうに｢わーい、わーい 離婚したんだ｣と言った訳ではありません。悲しそうに言ったとの事。 普通小学2年生の子供に対し、そんな事しません。子供の前で言った自分が悪いと反省するでしょう。

トピ内ID：8800107774

...本文を表示

正直

041
コロコロ
息子さんを怒った大人の皆さんが大人げないと言うかおかしいと思います。 まだ小学校二年生のお子さんですよね？ 息子さんは悪くないです。

トピ内ID：0012208091

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ