娘としてどうすべきでしょうか

レス18

（トピ主 1 ）

🐶

さらさ

2010年12月05日 10:15

ひと

４０歳代女性。夫と子供もおり、仕事も順調です。父が１０年前に亡くなり、母は車で２時間の実家に一人暮らしです。父が亡くなるまでは仲のよい家族でしたが、父がいなくなってから母との関係に悩んでいます。「あなたは大丈夫だから」と兄のことばかり心配し、兄にお金の援助をします。兄は私よりも高収入です。奥さんは優雅に習い事をしています。兄は年に１，２回しか帰省しませんし、兄嫁は全く実家には来ません。「私はお金にこまっていないからいらないけど、兄妹は平等に愛して欲しい」と泣きながら母に訴えたことがありますが、「あなたって思っていたよりも小さな人間ね」といわれました。兄は県外なので、何かあれば母は私に連絡してきます。「あなたって精神病なのかしらね」と唐突に言われたこともあります。もう親子の縁を切っていっさい連絡を絶とうと３回くらい思いましたが、人間としてそれはできないと思い気持ちを奮い立てて実家に行ったりしました。母は体もずいぶん弱りました。これからますます娘としてやらなければいけないことは増えるのでしょう。人として母を責めることはしないと決めました。娘に母の悪口もいわないと決めました。でも優しい気持ちにはなれないのです。事務的で冷たい娘だと思われていると思います。でもこれが限界です。幸い娘は祖母（母）にも優しい娘に育ってくれました。もう私はこれ以上よい娘にならないでもよいですよね。心温まる親子関係だったらどんなにいいかとは思いますが、でも無理なんです。悲しいです。皆さんのご意見をお聞かせください。

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無理しなくてよいです

面倒くさい

2010年12月05日 14:01

同じ子供でもお兄様の方が可愛いのでしょうね。悲しいですが親子でも好き嫌い、嫉妬、相性ってあるんです。期待を持つのは飽きらめましょう。縁は切りたくても切れませんのでなるべく関わらないようにするしかないです。ご自分を大切に。

トピ内ID：7556388218

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まったく！同じです

hana

2010年12月05日 14:01

まったく同じ状況です。違うのは、うちはまだ両親が揃っている事だけ。私は、母の許しがたい言葉があってから、もう長い間疎遠にしています。兄と比較して、私を貶めるような言葉でした。私が近くにいるからと、何かと頼って来るくせに… 夫からのアドバイスもあり、私は割り切りました。親の面倒を見るのは、跡取りとして優遇されている兄。私が色々やってしまえば、兄も「そういうものだ」と思ってしまい、ついには「何でhanaはやらないんだ？」という事になりかねないので、私からは何もしないようにしました。でも、私が親と疎遠になったと薄々分かっていても、兄はろくに来もしないようです。やはり何かと気が付き、頼りになるのは娘なのに、何で粗末にするんでしょうね。主さんの親も、その様子ではいくら尽しても「当然」と思われるだけだし、親の世話はお兄さんが采配するのが筋です。私のように、兄に任せる考えで一歩退いて良いと思います。そうでないと、兄は何も考えずに楽をするばかりです。私はそう割り切ってからは、肩の荷が降りたような感じで、気持ちが楽になりました。

トピ内ID：0420039326

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もう自由になりましょう

風花

2010年12月05日 14:01

切ないお悩みですね。どうして我が子を差別するのか、搾取する子と愛玩する子、一体何が違うのでしょうね。幸い主さんは、我が子には悲しみを連鎖させなかった。すごいことです。もうあなたは十分に尽くしましたから、あとはお兄さんにお任せしましょう。困りごとは援助を受けたお兄さんへ、扶養義務を盾に呼び出されたら今までの仕打ちを話せばよいですよ。たぶん、精神的虐待に当たるはずだから。主さん元気を出して。あなたには家族があるんです。実の身内に恵まれずとも、自分で望んだ縁には恵まれてます。これはとても素晴らしいことですよ。動物にも母性がなく産んでも世話しないで放置、そういう母親もいます。人間もまた動物だから、母性がない、または母性が育たない自分が大切な女もいるのです。本当に無償の愛といえるのは、こどもが母を慕う気持ちではないかと私は思います。主さん、大切なあなたの子を沢山愛して見守ってあげてくださいね。愛は湯水のように注いで溢れた分が自分にも還ってくるものだから。いつか必ずあなたも癒される日がきますよ。こどもさんからの愛で。幸せにね。

トピ内ID：6833049410

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無理したら本当に病気になっちゃうよ

花子♪♪

2010年12月05日 14:01

そうなったら困るのはご主人とお子さんだよ。貴女が守らなければならないのは何？貴女の家庭じゃないの？妻でしょ？母でしょ？悩む必要は無い。貴女は悪く無いよ。

トピ内ID：6599158778

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わかります

tae

2010年12月05日 14:01

このような感情は、親からたっぷりの愛情を注いで育ててもらった人には決して理解してもらえないので結局自分を責めてしまいますよね。私も子供時代に良い思い出があまり無く、母親のことが理解できませんでした。大人になった今でも両親共に私のことをあまり分かってくれてはいないと思っています。私の話はあまり真剣に聞いてくれないくせに、世の一般的な母娘関係でないことを不思議に思い、無口な父親に似たのだと解釈しているようです。先日も孫見たさに「早く来なよ」と言いに電話をかけてきました。私は風邪気味で鼻声、「また風邪ひいたの？よくひくのね、キャハハ」とのこと。特に心配も無し。産後よく体調を崩すようになり、ウンザリし気味の私には少々カチンと来ましたがスルーしときました。頭では分かっていても気持ちが乗り越えられない大きな大きな壁が、確実に、あります。こうやって文字にするとなんだか泣けてきますね。主人の家族を見て、やはりうちは違うと思いました。ご自分のペースで付き合われて良いのではないでしょうか。お子様が幸せに育たれますように

トピ内ID：7283802400

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かわいそうに！

😨

私も同じです。

2010年12月05日 14:01

私も家族構成は違いますが、同じ立場です。子供としてつらいですよね。また金銭が絡むと、悔しいです。でも、親子でも相性があるし、しかたがありませんよ。それに母親のお金はどう使おうと、それが悪いことでなければ、子供には関係ないですよね。私の場合は、私が長女で、母は弟と妹を可愛がっています子供の時は、母を尊敬していたので、大切にされない事が悲しいでした。でも今、客観的にみて、母はそれ程すばらしい女性ではない、自分のほうが、女性として、妻として、母として勝っていると気づいた時、母の愛情や、賞賛をもらわなくても全然なんともないと思えるようになりました。でも自分では、いろいろしてあげて、親孝行のほうだと思います。とび主さんもお母様を客観的に見て、どうですか？尊敬できる、愛情や賞賛をもらったら、価値のあるお母様ですか？お母様の言動からみると、どうでしょう？私はとび主さんの気持ちがとてもわかるので、元気になっていただきたい！

トピ内ID：3534424311

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悩まないでください。

🐤

三色豆

2010年12月05日 14:01

あなたは充分なことしています。わたしも弟がいますが、小さいころからことごとく差別されて育ちましたクリスマスプレゼント　お誕生日　教育費… わたしが結婚後、母が詐欺まがいの買い物をし、わたしは奔走してお金を取り戻しましたがそこで母が言った言葉は｢これで○○（弟）に何か買ってあげられる｣でした。つらいですよね　さらささんの気持ちはわかりますこっちを向いて欲しい　少しでいいからとずっと思いつづけていましたが　諦めました母も弱ってきました　弟は結婚しましたが母には冷たいです　うざいくらい執着していますからねでも　弟はしてもらってあたりまえ人の思いを汲むことが出来ない人間になってしまったようです弟もかわいそうなのかもしれませんさらささん自分を責めたりしてはダメですよもう　充分です出来ることはしよう　でも無理はしないどういわれてもいいじゃないですか期待するのやめましょう今のご家族を大切にしてくださいね

トピ内ID：4674230049

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悲しくて辛い時だと思います。

🐧

百合子

2010年12月05日 14:01

私と、重なる部分があって、昔の自分みたいです。心が満たされない時に、色々な本を読んで、母のルーツを考えました。母もかなり屈折した子育ての犠牲者かもしれません。でも、当時は、それが普通で、女性は我慢しました。男性優位で、辛抱強く耐える嫁。そういう中で、若くなければ嫁の値打ちがないとされる時代に、２１歳で母は嫁になり、精神的に大人になれないまま、ストレスを娘にぶつけるしかなかったのかもしれません。愛して甘やかす息子と、きびしく躾ける娘は、あの時代、当たり前に多かったと思います。どんなに、好かれようと必死だったかも判ります。でも、頭では、判っていますよね。憎みたくなくて、醜い感情になりたくない。だったら、冷却期間が必要です。私は、遠い旅立ちになった時に、何の悟りも無い事は、良くないと思うことにしました。教えてあげようと。モチロン、受け入れませんでした。でも、私は本物の娘と思ってなくて、母と同じの嫁の苦労をさせたいのよね、って。

トピ内ID：8748241048

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良い子は卒業→「大人同士」の付き合いへ

🐤

まりえ

2010年12月05日 14:01

心中お察しいたします。さらささんはもう十分すぎるほど良い子で良い娘です。自分を責めるのはもうやめて、ご自分の人生のさらなる充実や楽しみに目を向けて、今以上にもっと幸せになっていいんじゃないでしょうか。親も人間なので、自分の子でも色々差が出てくるのはしょうがないかも…と最近思います。かく言う私も家族関係や親子関係ではとっても嫌な思いをし、それを押し隠して来た身なので、さらささんのお気持ちが少しは分かるような気がします。（差し出がましいかもしれないけど）血がつながっているから、親子だからと言って勘違いしがちなのですが、結局は別の人格を持った他人なんですよね。あんまり買いかぶりすぎると、痛い目に遭うなぁという私の経験論です。さらささんの理想とは違った親子関係かもしれないけど、良い子から大人同士の付き合いへシフトする良い機会かもしれないですよ。相手を変えられないなら、自分が変わって今より幸せに、生きやすいように生きていいと思います。

トピ内ID：3850570585

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残念ですが

イン

2010年12月05日 14:01

兄は愛玩用の子供トピ主は搾取用の子供決して覆らない決められた役割です諦めましょう

トピ内ID：7301131406

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私は、スッパリ斬り捨てています。

こすもす

2010年12月05日 16:18

「母」ではなくて、「父」の方を。昔ながらの男性…というか、長男である兄を「私の息子」「我が家の跡継ぎ」として、とても大切にしていました。その３歳下の妹である私は、「付け足し」という感じでした。高校も私立三流男子校にしか行けなかった兄に、「おまえは、やれば出来る子だ」と煽って、公立狙いで２年浪人させて、結局私立三流大学でした。私は、高校も公立進学校に受かりましたが、「女に大学は必要ない」と、就職コースに回されました。その間、母は、父の暴言を窘めることはできないものの、私が悔し涙を流す度に、背中を擦ってくれていました。「良い人と巡り会って、早くこの家を出て行きなさい」というのが、口癖でした。幸い、母の望むような良い人と出会うことが出来て、私は、実家を離れましたが、 70を越えた今になって、ニートで同居中の兄ではなく、実家を出た私を、介護要員として呼びつけようとしています。でも、私は一切、実家には近づきません。母には「何かあったら、ウチに来て」と話しており、夫の同意も得ています。来春あたり、母だけ引き取ろうと画策している最中です。

トピ内ID：9976133088

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こう考えては？

通行人A

2010年12月05日 17:29

お兄さんは、お母さんの実の子供、トピ主さんは、血のつながりのない養子。事実とは異なる設定かと思いますが、こう考えれば２人の待遇の差も納得できるのでは？これからはお兄さんが何かしてあげた分よりも少しだけ少ない量だけしてあげれば良いでしょう。もちろん、お兄さんが何もしなかったら、実の子供を差し置いて、養子が何かしてあげるというのは差し出がましいので遠慮させていただく、それが慎み深いというものです。こういうレスに、気分を害したらごめんなさい。

トピ内ID：5679835754

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なんで無理するの？

もっと楽に生きようよ

2010年12月05日 19:07

実家に「気持ちを奮い立たせて行く」って、普通じゃないですよね。娘に「あなたって精神病なのかしらね」「小さな人間ね」と言う母親って、普通じゃないですよね。なぜあなただけが無理をして、つらい思いをして「人として」まともに頑張っちゃってるんですか？あなたのお母様は普通じゃないです。まともな対応をする必要はありません。お母様が老いて弱っていこうが何しようが、放っておきましょうよ。まわりに何と思われようといいじゃないですか。自分のこと大事にしてあげてください。私も母と絶縁しています。「親不孝。子を大切に思わない親はいない」と周りに知ったような口を利かれても、痛くも痒くもありません。子育てって、自分が子にしたことが老いてから自分に返ってくるものだと思うのです。普通じゃないお母様には、普通じゃない老後を送ってもらいましょうよ。かわいいお兄様がいるのだから、あなたが無理して、いやな思いまでして孝行してやることないですよ。憎まれっ子世にはばかるって言うでしょ？まだまだ逞しく生きますよ、お母様は。母だからといって子を愛しているとは限らないのです。悲しいけど。

トピ内ID：4204889864

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ありがとうございます

🐶

さらさトピ主

2010年12月06日 11:44

たくさんの皆さんの暖かい優しいお声がけに、ちょっと涙がでました本当にありがとうございます母は両親から深く愛されたという育てられ方はしておらず、大学も行きたかったのに行かせてもらえず、就職もパート程度。姑には苦労し・・・。夫婦仲は普通だったように見えましたが、父が亡くなる時書き残した遺書では、妻への愛よりも娘への愛が強く書かれていました。母はかわいそうな人なんです。だから娘の気持ちがわからないのだと思います。あきらめようと思います。そして、できる範囲のことをして、できる範囲が小さくても、自分を責めることはやめようと思います。実家へ行くのに気持ちを奮い立てていくのは普通じゃないと言っていただいて、楽になりました娘に連鎖させていないとほめていただいて自信がつきました皆様ほんとうにありがとうございました

トピ内ID：1397052771

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負担の無い程度でいい

ハンコ

2010年12月06日 12:58

私は、20代半ばから10年以上母の介護をしています。要介護５で、自分の時間を費やして、我慢して介護してきました。でも、父は弟ばかりに対応良く、しんどい事は私にばかり。それなのに「ありがとう」は勿論なく、「お前は、この家に居ないから関係ない」とか言われます。（結婚しても、実家から徒歩数分の所に住み、　毎朝8時には実家に行き、夜も9～10時までは実家で色々やってます）日曜日も、主人には申し訳ないと思いながら、実家で過ごす時間が多かったです。ずっと、我慢してきたけど、父の対応に我慢も嫌になってきました。ここ2ヶ月位、必要なこと意外は関わらないようにしてます。いつか母の介護が終われば、父とは関わりを持たない予定です。弟は、休みの日も遊びに行き家には居ません。平日も仕事が終わればゲームセンターです。それでも弟を重要視する父は馬鹿だと思いますが、自分の具合が悪くなった時に気付けばいいと、今は思います。無理するだけ馬鹿らしいです。

トピ内ID：7635942163

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母親と思うのをやめよう

🙂

親不孝娘

2010年12月06日 20:11

トピ主さんほどひどくありませんが、私も同じです。私はこの人は母親ではなく、昔お世話になった近所のおばさんだと思う事にしました。携帯の登録名も、○○さん（母親の名前）でしています。その近所のおばさんはなぜか私を実の娘だと思っているようです。なので、私もちょっとはつきあってあげますし、お世話になった分、親切にはしてあげます。他人にしては、よく面倒みてくれたなと思えますし、我が侭な言動、意味不明な言動にも寛容になれます。これで随分楽になりますよ。お試しを。

トピ内ID：8274128757

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次はお兄さんの番

🙂

sora

2010年12月07日 15:42

トピ主さんは、やさしい人ですね。やさしいし、頑張りやさん。子は親がしてくれた分しか返さない。このことは高齢者の福祉に携わる人間の間で実感として語られます。老いてからの親子関係は、子育ての答えなのです。それなのにトピ主さんは、してもらった以上にお母様に返しました。もう十分です。あとはお兄様にお願いしましょう。次はお兄さんの番です。「もう私の番はすんだ」と、とお兄様に伝えましょう。

トピ内ID：9125103678

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こんにちは

2010年12月14日 15:27

私の知ってる人は、「子どもが自分で食べていけるようになるまで世話をするのは親の役目だ。」といっていました。今でも、何かあれば積極的に子ども（娘）を支援しています。一方、私の母の場合は、私を支配しようとします。ずいぶん違うなあと思ってしまいます。私の母親は、娘に「女性だから」という理由で自分のサポート役を当然のように期待しています。女らしさを要求しているみたいです。ＤＶ男性だった父が死んだあとは、私を悪役に祭り上げています。男性優位のようです。私は、放っておくことにしました。電話番号も住所も、教えません。会わないようにしています。それが快適にすごす工夫です。自分のために生きる選択をしたいです。

トピ内ID：6813475227

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