夫にうっとうしいと言われました

レス31

（トピ主 1 ）

😢

もえこ

2010年12月05日 15:23

恋愛

結婚して1年になる夫のことで相談があります。夫３５歳、私３１歳、子供はいません。
私は現在専業主婦です。

夫は子供っぽいところがあり、自分の思い通りにならないと怒って私を無視したり、
部屋に閉じこもることがあります。原因は全て私にあることになっており、
私に対して冷たい態度を取ったことに悪かったという気持ちはないようです。
毎回私が謝って解決し、夫の機嫌がよくなって普通の状態に戻ります。
機嫌がいいときは優しい夫です。

夫は外面がよく、飲み会はあまり好きではないようですが、
周りに気を遣い、その場を盛り上げているようです。

一昨日の飲み会、夫は2次会まで参加し、24時ごろ帰宅しました。
帰宅時は普通の態度で、「遅くなってごめん」と言葉をかけられました。

その後、私はいつも通り話しかけていたのですが、
徐々に機嫌が悪くなるのがわかりました。

やばいな、と思ったので話しかけるのをやめましたが、夫は不機嫌オーラを
出してパソコンに向かいました。

夫は24時までにパソコンでやりたいことがあったようで、
「私何かした？」と聞いたら、「急いでただけ」と。

その後、夫が家の中の配線を直していた（最近インターネットの
つながりが悪いため）ので、手伝おうとしたのですが、それが鬱陶しかった
ようです。

「手伝わなくていい」と言われたので、私はその場を離れました。
そのあと、私は謝りましたが、そこで言われた言葉が
「疲れてるのに、さらに疲れさせることをするな、うっとうしい」
でした。

私はうっとうしいという言葉がかなりショックで、その場から離れ、
その後2日間夫とは話していません。謝る気が起きません。

夫はたぶん、私が謝るのを待っていると思います。
私はどのような態度を取っていけばいいでしょうか？

トピ内ID：0264559402

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何を話したかは分かりませんが…

😠

おじさん

2010年12月05日 17:29

なぜ謝るのか意味が分かりません。知らん顔しとけばいいと思います。

トピ内ID：6352076630

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大人として一度お話合いするしかないかと

もばぞう

2010年12月05日 17:29

お互い思う所はあるんだろうけれど一緒に住むにはルールは必要です。その点、よく話し合われてはどうかと。

トピ内ID：3923219707

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反抗期です

顔無

2010年12月05日 17:29

成長不良の男の反抗期のようですな。外で余りに他人に気を使っって他人とのぶつかりを避けているので、その反動を自分で上手に処理できない思春期の僕ちゃんだから、カウンセラーなどを使って、大人同士の結婚関係ができるようにしましょう。自分の感情の起伏で相手をコントロールしようとする悪い癖がでてますから、早目に対決しましょう。

トピ内ID：9936630454

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私なら・・・

😑

zero

2010年12月05日 17:29

そのまま無視を続けます。そんな夫でよく我慢出来ますね。「めんどくさい男」って言い返したいです。

トピ内ID：7232231250

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そんなに気を遣わなくても

🐱

みいちゃん

2010年12月05日 17:29

家事をちゃんとこなしていらっしゃるのなら　ご主人のことは放っておいてはいかがですか？構い過ぎるとうっとしく思われます。そんなに気を遣わずに　主様は何かお家で出来る趣味などに没頭されたら反対にご主人の方から　気になって　話しかけてこられると思います。夫婦でも　ちょっと距離を置いてみる　ことも必要ではないでしょうか？

トピ内ID：6250003597

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よくわかりません。

ふぉん

2010年12月05日 17:29

自分が悪いことをしていないのに、なぜ謝るのでしょう？機嫌が悪くなったら、その時点で私なら切れてますがね。遅く帰ってきて、なに威張ってんだ！！ってなもんです。話しかけていて機嫌が悪くなれば、放っておいてほしいのか尋ねます。何でときかれれば、機嫌が悪くなったのがわかるからと答えます。放っておいてほしいと言われれば、とっとと先に寝ます。翌朝文句をいわれれば、あんたが機嫌悪くするからでしょ、といいます。それに手伝って、といわれなければ、放っておきます。先に寝るよ、といいます。手伝って欲しそうかな、と思えば、手伝う？と聞きます。いらないといわれれば、これまたとっとと寝ます。構うな、というけど、そういうやつに限って構わなければ、それはそれで文句を言う。なので、ちゃんと確認を取ります。でもって、悪いと思わなければ謝ったりしません。

トピ内ID：7194571611

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言い返す

ナイロン卿

2010年12月05日 17:29

「うっとうしい、うっとうしいって、自分の方がどんだけ人をうっとうしがらせてるかわかってないのか！自分の機嫌で人を振り回しといて、どんだけわがままで横暴なんだよ！」と言い返すといいと思いますよ。ご主人は、何もかもが自分の思い通りにならないと気がすまず、自分の機嫌によって奥さんがどんなに悲しい思いをするかまったくわかってないと思います。ここはひとつ、奥さんにも人の心があり、気を遣われるべき存在であるということを教えてあげましょう。そうでないといつまでもご主人にとって奥さんは「振り回していいもの」としか映らないと思います。「あなたが不機嫌な方がうっとうしいのよ！」と怒鳴り散らしてやりましょう。

トピ内ID：2534658579

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ん～

🙂

ひろ

2010年12月05日 17:29

男性は、頼んでもいないことをちょこちょことされるのは嫌なようです。まあ、女性の私でも、疲れているときにまわりをウロウロとされたら、ちょっと疎ましく思ってしまうかなあ(ゴメンナサイ…。) 放っておいてあげるのが、旦那さんのためかと。で、謝る必要はないですよ。どちらも特段悪いことはしていないのですから、何事もなかったように振る舞えば良いのでは？

トピ内ID：6972504116

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ほっとけば

😨

メロン

2010年12月05日 19:07

まるで子供ですね。放っておけばいいと思います。いちいちこういう人の態度に一喜一憂していたら身がもちませんよ。

トピ内ID：0093466281

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そのまま無視で。

さば

2010年12月05日 19:07

謝る必要ないですよ。私なら、あっちが「なんで無視するんだ」と言って来たら、「だって私が話し掛けると鬱陶しいんでしょ？私だってそんな言われ方するんならあなたとなんか話したくないわよ。人をバカにするのもいい加減にしなさいよ。」と言いますね。いい歳してそんな子供な夫に付き合って大変ですね。

トピ内ID：0371398165

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この前も似たようなトピが。

🐤

ライライライ

2010年12月05日 19:07

機嫌いいときは喋り、機嫌が悪いときはあっちいけ、うっとおしい。機嫌悪くさせるお前が悪い。で、いつも主様が謝って済まそうとして。機嫌良く仕事をしてもらう為には多少理不尽な事でも、私さえ我慢して謝っていれば。という感じですかね。精神的暴力の匂いがします…。夫婦関係修正したいなら、貴女が洗脳されきらないうちに夫婦カウンセリングなどを受けたら如何ですか？ご主人が行きたがらなければまず貴女だけでも。他人同士なんだから、お互いに思いやりもっていかないと長続きしませんて。私なら離婚しますね。

トピ内ID：8013128358

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レスします

わっしょい

2010年12月05日 19:07

自分は悪くないのに謝るトピ主。そういうの所が鬱陶しいんでしょうね。ご主人の身勝手さを助長している気がします。甘やかすの止めて、少し放っておけば？子供っぽくても実際には大人な訳だし。考えるでしょ。

トピ内ID：9892115274

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あなた

のらきち

2010年12月06日 10:21

どういう理由にしろ機嫌が悪い時そっとしてほしい時って人間ありますよね。で貴方夫の事はよく理解してるのに、口だしちゃったんですよね。でうっとうしいがショック。まーショックでしょうけど手伝わなくていい　って場所で貴方は好きなことして遊んでればいいんですよ。貴方は意味のない謝り癖がついてるんですよ。意地にならずに遊んでればいいんですよ。でも文中に一番引っかかった所は >その後、私はいつも通り話しかけていたのですが、 >徐々に機嫌が悪くなるのがわかりました。ここです。いつも通り話しかけてるのに機嫌が悪くなるこれっておかしいですよ。何を話してるんですか？日ごろの愚痴ですか？なんかですか？機嫌が悪くなることをいつも夫に話してるという事ですか？なら話が変わってきますよ。無視したり部屋に入って接するのを拒否する理由がここにある事になるんですけど。そうなると機嫌屋のめんどうな夫じゃなくて、貴方がそう仕向けてるって事になります。ついでに愚痴なら怒る理由はわかります。帰宅したら妻の愚痴とか堪らんですよ。

トピ内ID：3876344023

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話しかけるのが逆効果。

☂

2010年12月06日 11:44

ご主人が話しかけてきたら、向こうが話をしたい気分なのだから、そのまま聞いているとよいと思います。あなたが話を持ちかけるから、面倒くさがられるのではないでしょうか。それから、向こうが勝手に不機嫌になったのなら、「何かした？」と聞くのも余計です。そのときに、黙って離れればよいのです。心の中で、いちいちあなたの機嫌に付き合っていられるか！と毒づきながら。文面からは感じるのは、何となく、いつもおどおどと彼のご機嫌を伺っているということ。その雰囲気がご主人に伝わって、うっとおしい、となるような気がします。機嫌を取る必要はありません。皆さんも書かれているように、基本的には「放っておけば」よいと思います。それと、ご自分が悪くないのに、その場を収めようとして謝るのはよくないですよ。

トピ内ID：2551547378

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ふぉんさんのレスに賛成

💡

アラフォー

2010年12月06日 12:58

私も同じようにしてます。男性は基本的に、頼んでもいないのに手助けされたり、聞いてもいないのに横から口出しされるのが大嫌いです。男のプライドってやつがあるから、基本的に一人で問題を解決したい生き物なのです。そして達成感を味わいたい訳です。あと、女性のとりとめもない話を聞くのも、男性にとっては疲れる事なのです。新婚さんでべったりしたい気持ちもわかりますが、少しあっさりした位の態度に変えないと飽きられちゃうかもよ。ジョン・グレイという人の本を読んでみて下さい。参考になると思います。あと、子供のいない専業主婦だそうですが、時間が有り余ってるのでは？退屈を旦那さん一人で解消しようとすると（旦那さんが）大変ですよ。パートやバイトに働きに出るか、趣味を充実させるか、とにかく何かやる事を見つけた方がいいですよ。

トピ内ID：9255021042

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放っておく。

J2K

2010年12月06日 12:58

謝る必要なんかないじゃん。そういう、過剰な態度（母性？含む）がうっとうしいと感じるのだと思います。別に旦那さんは子供じゃないんだから、一々面倒みる必要はない。 24時頃まで起きて待っている必要もないんじゃない？物音で起きたとしても、「遅くなってごめん」と言われたら先に寝てまーす。でほっといて良いのでは？そうすると、翌日機嫌が悪い…なら、そんなヘソ曲がりは何しても無駄です（苦笑）これからは、出来るだけ放っておく。自分が寂しいなら、何か趣味を見つける事もお勧めします。

トピ内ID：6419273556

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謝らず、あいさつを。

🐧

こゆき

2010年12月06日 12:58

性格にムラのある男性と一緒に暮らすのは大変ですね。私は（ごめんなさい、自慢ではなく）優しく穏やかな夫と暮らしているため、このようなトピを読むと本当に気の毒で歯がゆく感じます。今出来ることとしては、普通に振舞うこと。誤る必要もありません。「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえりなさい」挨拶のみを感じよく。それだけで、奥様の気持ちは届くと思います。今後としては、なにかご主人以外のことに没頭されてはいかがでしょうか。ご主人は、いつでも奥様には時間がたっぷりあり、自分をかまってくれることがわかっていて、そのような我がままな態度に出ている気がします。「うっとうしい」なんて、反抗期の男の子が母親にいう文句ですよね・・・。ご主人の性格を変えることはできないので、トピ主様が趣味や仕事に時間を使ってご主人のことは片手間に考える程度にする。少しだけ暮らしやすくなるのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：2146841651

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もしかして。。。

✨

セピア

2010年12月06日 16:29

外（仕事＋飲み会）でエネルギーを使いきって人疲れして帰ってくる夫。子供なし専業主婦、あまり人と接さずに一日を過ごし、帰ってきた夫にエネルギー全開の妻。という構図でしたら、トピ主さん、他に何か見つけたほうがよいかもしれません。自分も忙しくて疲れていたら、ご主人の気分や動向が一々気になることもなくなると思います。トピ主さんは一人の時間というのがたくさんあると思いますが、ご主人にはないのです。きっと帰宅したらいつもトピ主さんはいるのですよね。「一人の時間を楽しませてあげる」というのも大事な思いやりだと思います。

トピ内ID：3304005766

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堂々と

🐱

黒にゃんこ

2010年12月06日 16:29

結婚初期の対応は、後々を大きく変えますよ。何が悪いかわからないのに、あるいは自分が悪くないのに、相手の機嫌を損ねることを恐れて謝るというのは、とてもまずい対応です。ご主人はモラハラ気質があるようですが、それを助長しますよ。今はまだ、我が儘で幼稚な人レベルですが、それは通じないんだと教えないとエスカレートします。何が不満か、どうして欲しいか説明するのは、ご主人の責任です。甘やかしてはいけません。自分が悪くないと思えば、堂々といつも通りに暮らせばいいのです。ご主人が無視するなら、放っておきなさい。幼児じゃないんですから、ぐずってるのを、こっちがアレコレ気にして世話する必要はないのです。このままでは、お子さんができても、同じように無視と不機嫌という暴力で家族を支配しようとする父親になってしまいますよ。ご主人の行動に一喜一憂するのを止め、お子ちゃまは放っておいて、お一人で時間を充実させた方がいいように思います。できれば仕事をして、経済的に自立できるようにしておくことを勧めます。

トピ内ID：8281894066

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たしかに、うっとうしい

くれくれたらこ

2010年12月06日 16:29

常に自分の顔色をうかがい、周囲でおどおどしていて、悪いと思っていなくくせに、口先だけで謝る・・・そんな人が家のなかにいたら、たしかに「うっとうしい」です。トピ主さんの「いつもどおり話しかける」って、どんな風ですか？もしかして、夫が興味ないこと、どうでもいいと思っていることを一方的にはなしてます？　ネットの配線とうの作業だったら「手伝えることある？」とまず聞けばよいのでは？いらないと言われたら、任せればいいんだし。別にあなたは悪くないんだから、謝る必要はないでしょう。ふつうに「おはよう」「今日はいい天気だねー」「朝ごはんどうする？」って会話していればいいじゃありませんか。なぜそれができないの？「自分の思い通りにならないと相手を無視する」のは、あなたのことですか？

トピ内ID：5109461360

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数年前の私のよう…

バタコ

2010年12月06日 16:29

トピ主さんは４年前に結婚した私のようです。旦那様の言動もうちの主人そっくり！そんな男性と結婚すると女性は大変です。いつも気を使って、何故か謝って、甘えることも相手の気分を見ながら…。私は何度も泣きましたよ。自分が決めた人だからと悪くなくても謝ったり、明るく努めていました。が！妊娠し出産してからは主人のどうにもならない性格にうんざり！！！構うだけ阿保！この馬鹿に付き合ってられるか！ってね。今は私は彼に気を使うの止めました。自分が悪くない時は謝りません。私から必要事項以外を話すことはありません。主人が体調悪くても、「大丈夫？」と聞くのは一度だけ。そして看病を指示されるまでほっときます。今回の主さまの場合、「おはよう」などの挨拶だけして後はほっときましょう。旦那様に「言い過ぎた」と気付かせないとね。結婚して数年経つとあなたも強くなりますよ。本当にどうにもならない人と結婚しましたが、いちいち気を使うとこちらの身が持たないので適当でいいのです。

トピ内ID：8616352492

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想像ですが…

みかん

2010年12月06日 17:18

トピ主さんが専業主婦で、『いつもどおり話しかけていたら』という文から想像すると、トピ主さんは普段から仕事や飲み会から帰ってきたご主人さまにつきまとっては、今日あったどうでもいい話を一方的に話しかけてうっとおしがられているのかな、と思いました。疲れて帰ってきたのに、ワイドショーネタとか大した内容じゃない話をされるとか、飲み会で遅くなるのを起きて待たれるとか嫌という男性多いですよ。ご主人さまの機嫌に左右される生活をするのではなくて、精神的に自立した方が、ご主人さまにうっとうしがられないかもしれないですね！

トピ内ID：2343207640

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研究の余地あり

💋

良妻希望

2010年12月07日 10:12

トピ主さんと同じ経験をしてきた妻です。お気持ちお察しします。私は問題解決の為いろいろ研究した結果、疲れていたり悩んでいたりする男性は不機嫌に黙り込む、そんな時は放っておくのが一番良いという結論に達しました。（いろいろな書籍にもそのように書いてあります。）遅く帰ってきた旦那様にはお茶をだすなりして、後はあまり会話を持ちこまないでそっとしておいてあげる方がいいと思います。或る本に書いてありました。男性は一緒にいて、しゃべらなくても雰囲気が悪くならないような空気にしてしてくれる女性がありがたいそうです。御主人が帰宅なさったら暫くはそっとしておいてあげるといいですね。それから常日頃ご主人の事を褒めてあげて、感謝の気持ちを言葉であらわしているとご主人の態度は間違いなく軟化するはずです。私の夫で実証済みです！(笑）

トピ内ID：2270420689

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そもそも

🐷

Saika

2010年12月07日 16:48

本当に機嫌が悪かったのですか？勝手に勘違いして「不機嫌認定」し、なんだか知らないけど何度も謝られれば、そりゃもう、「うっとうしい」以外のなにものでもないですよ。旦那さんを性格にムラがあるとするレスが散見されますが、「人の顔色をいちいち確認し、機嫌が悪いと決めつけ、自分が悪いと思い込んで謝る。そこに相手の意思は関係ない。自分が読んだ空気が絶対。」なトピ主さんもかなり面倒な人ですよね。自分が読んだ空気は間違っているかもしれないって事を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：4783686452

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そのまま放っておく

能面でいきます

2010年12月08日 10:43

オドオドした態度の人にイラつく人というのはけっこういます。これを機会にオドオドをやめればいいと思います。「遅くなってごめん」これには一言くらいの返しでいいのではないでしょうか。徐々に機嫌が悪くなっていっていると気づいた状況で放置しましょう。「私何かした？」も余計な手伝いも必要ありません。私の場合、トピ主さんの夫のようなタイプは最初から選択しませんし、関わりを持ってしまった場合は（夫してではなく）できるだけスルーする方向に持っていきますが、トピ文を読む限りではトピ主さんの夫がイラつく気持ちも少し理解できます。

トピ内ID：0288859162

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謝るからつけ上がる

😨

ヴェロニカ

2010年12月08日 12:40

そして際限無く増長していくんです。厄介な旦那さんをもっと厄介に育てているのはトピ主さん自身ですよ。「場を収めるためにとりあえず謝る」という逃げの行為をやめないと何も解決しません。そして大喧嘩覚悟でぶつかるしかありませんね。

トピ内ID：2631372883

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放置して普通に対応

Chiro

2010年12月08日 14:02

一年前の私の状況に似ているのでレスします。主様もご主人のタイプも私達に似ています。そこが相性が悪い所でしょう。主様は、常に明るく周りを気遣いたい、面倒見の良い、素敵な家庭を夢見るタイプでは？ご主人は身内への気遣いは無用、または気遣わなくて良いのが家族の良い所とか思ってる・・。私も何度も失敗し悲しい思いをしました。共働きですが、残業で遅い日も笑顔で迎えてご飯を出す。飲み会で夜中に帰って来てもお帰りと迎えてあげるのが理想と思い込んでいました。逆でした。とっとと先に寝てるのが向こうも気兼ねが無くて良いみたい。物音で目が覚めてもベッドから「お帰り・・」って半分寝言。または自分がパソコンに熱中して夫眼中に無し。不機嫌な態度になったら何も言わずに放置。自分は鼻歌かなんか歌って楽しそうにして。そしたら慌てて後追ってご機嫌伺いしてきましたよ。これ、今日から早速やってください。分かります寂しいの。外国映画みたいなの素敵ですよね、夜ベッドに入って色々お話して。でも、現実は難しい見たいですね。そういうの実現するには難しいタイプと結婚したみたいです。

トピ内ID：7509593839

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同じ同じ！でも克服しました、バタコさんに同意。

💰

キンメダイ

2010年12月08日 16:03

うちの夫も一緒です。普段は優しいのですが、いったんヘソを曲げたり怒り出すとなんで謝らないといけないんだろうと思いながらも平和に解決したいが為に今まで妥協していました。ある日気がつきました。義母と義祖母がそれぞれの夫に対して異常に大事に扱い、もてなし、おだて、気を使い・・・まるでホステスです。当然、歳を重ねた男達は我がまま放題！大嫌いです。ああ、私もこうして男をダメにしているのかと気がつきました。それからは、理不尽な怒りに対しては毅然とした態度でいます。それは、こちらも怒り、敵意を見せるのではなく、「そんなつまらない事に付き合ってるヒマはないのよ～」と普段通りに、へりくだらないで！落ち込まないで！弱ってる所をみせないで！明るく！この手の男達は、上記の態度に弱いです、ナメクジに塩をかけたように大人しくなります（ぷんぷん怒りながらも、甘えてきます）自分中心に世界が回ってると勘違いしてる爺さんほどうっとしいものはありません、夫の未来はあなた次第です、頑張って！

トピ内ID：4694425587

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謝罪の理由も必要もないよ

❤

アイ

2010年12月08日 16:03

外面がいい人は内面は悪い人が多いと言います。つまり外ではいい人を演じているのでストレスがたまり、そのストレスを家でぶちまける訳です。最低ですよね。ウチの夫は真逆で外面は悪く？内面は良いんです。周囲の人からは好印象は持たれないけど、私や子供達には良き夫、良き父親で好かれています。貴方は旦那さんに嫌われないように気を遣いすぎています。だから旦那さんは貴方に甘えているんですよ　外では許されない態度でも貴方ならなにをしても言っても許される、そう思ってるのです。だから「鬱陶しい」なんて酷い言葉が出るんですよ。旦那さんが好きな気持ちはわかりますが、時には突き放すのも愛情です。たとえ仕事でも飲みに行った旦那さんに気遣いは不要です。先に寝てれば良いし帰宅してきてもなにもしてあげる事ないんです。旦那さんから「これやって」など頼まれた時だけ反応してあげれば十分なんですよ。貴方が先回りしてなんでもやってあげようとするから鬱陶しがられるんです。男性は時には一人になりたい時もあるんです。旦那さんから寄ってくるまではほっといてあげてください。あと貴方は謝る必要ありません。謝罪の理由はないし謝罪したらますます付け上げるよ

トピ内ID：8038931024

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トピ主です

🙂

もえこトピ主

2010年12月09日 16:25

みなさん、たくさんのレスありがとうございました。今回は私も大ゲンカ覚悟で強くなろう！と覚悟し、夫の機嫌を伺うことをやめ、夫をほかっておきました。家事はこなしましたが、私から話しかけることは一切せず、家事をする時間以外はDVDを見たり、一人の時間を楽しみました。（夫は不機嫌になるとパソコンがある書斎に閉じこもります）すると夫のほうからリビングにやってきて「ごはんありがとう」と言葉をかけられ、それからは普通の態度に戻りました。やっぱり強い態度に出ることも大事ですね！これからは夫の態度に過敏に反応するのはやめて、自分が本当に悪いと思った時だけ謝るようにしたいと思います。来年に入ったら仕事することも決まったし、料理教室に行くことも決めたので、これからは少しぐらい嫌なことがあっても気がまぎれそうです。たくさんの方から意見を頂き、今までは夫だけが悪いって思いがちでしたが、私にもたくさん問題あるし、夫の気持ちも考えなきゃって改めて思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：0264559402

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