嫁は家業を手伝わないとダメ？

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（トピ主 0 ）

😑

みつばちはっち

2010年12月05日 15:23

ひと

遠方から嫁いですでに十数年が経ちます
嫁ぎ先は自営業です
子供が幼稚園に行き出したのをきっかけに主人の実家の家業を数年間手伝っていました
仕事場は私達の自宅から車で数分の場所にあります
舅と姑はその仕事場のすぐ裏に住んでおり何かと顔を出しに来るという感じでした
色々とストレスがありましたがそれでも嫁は手伝わないといけない
日々ストレスを感じながらも数年間仕事していました

が　あまりのストレスに徐々に体調を崩し
実家も遠方で周りに友達もあまりいないため
とうとう精神的にも参ってしまいました（うつ状態）

夫にそれとなく仕事の手伝いをやめさせてもらえないか？
または休ませてはもらえないか？と話してみると逆上して怒る始末で。。。
精神的に疲れて元気のない私を見ては
話を聞いてくれるどころか怒鳴ってひどい時は物を投げたりしてきました（泣）

舅と姑も夫の肩を持ち
「そんなに手伝うのが嫌なの？」
とコワい顔で言ったのを覚えています

毎日泣きながら仕事をし
とうとう倒れ込んでしまいました
心配した両親が少し実家で休ませたいと夫に頼みこみ
しぶしぶ了解を得て数カ月実家で静養してまた帰ってきました

結局手伝いをやめさせてもらい数年が経ちます
やめる時はそれはそれは舅と姑と夫から罵声を浴びました
なぜこんな地獄のような人たちのところに遠方からわざわざお嫁に来たのだろうと
激しく後悔しました

離婚も考えましたが子供の事を考えて思いとどまりました
今はすっかり体調も良くなりましたが
また仕事を手伝うとなると
はっきり言って手伝いたくありません
それならば外で他の仕事をする方がよっぽどかいいです
こんな私はやっぱりダメな嫁でしょうか？
皆様のご意見を伺いたく思います（泣）

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子供のせいにしないでよ

昔の子供

2010年12月05日 17:29

>離婚も考えましたが子供の事を考えて思いとどまりました自分が弱くて離婚に踏み切れないくせに、なんで子供のせいにするかなぁ・・・。冷たい父親と祖父母、べそべそ泣いて嘆いている母親に育てられて、子供が幸せだと思いますか？物事がわかるようになって、母親が不幸に耐えて離婚しなかったのは自分のせいだ、覚ったとき、子供がどんな思いをするか、わかりませんか？？？子供の為に、その家庭を守りたいのなら、自営業を「手伝う」のではなく、参加するのですよ。その一員になるのです。それがだめなら、自力で外に仕事を探して、自分で生きるだけの経済力を身につけましょうよ。他に、どんな方法があるというのでしょう。

トピ内ID：8769085005

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嫁という意識改革

🐧

絹子

2010年12月05日 17:29

何故、嫁だと夫の家の使用人扱いなのでしょうか？婿だとしても、嫁の家業を手伝わない場合も多く、別の仕事をしていても、誰も攻めないのに。それに、どうして、嫁なのでしょうか？息子の妻でよいのでは？やはり意識改革と、世代交代です。小町は、若い女性が多いので、新しい世代の意識革命が成り立つなと、善い気持ちでいられても、実際は、古い考え方が普通みたいでがっかりです。でも、今のままで、突然、若い世代中心の世の中になったら、どうしますか？嫁世代の６０歳、５０歳、４０歳後半の女性は、雑誌などで美魔女とか言われる奥様とかでないと、とっても生き辛くなりそうです。今なら、間に合うと思う。嫁でなくて、妻。息子も娘も平等の財産分与。嫁としての苦労が当たり前の時代を終わらせましょうよ。私たち世代がする改革ではないでしょうか？

トピ内ID：9203854460

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家業って何ですか？

うざく

2010年12月05日 17:29

そんなにストレスが溜まって倒れてしますような仕事って何ですか？ご主人と義父母は、普通にこなしてきたのですよね？でも、トピ主さんはストレスで倒れてしまった・・・家業は何ですか？

トピ内ID：1241926593

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ダメでいいじゃないですか

grape

2010年12月05日 17:29

＞こんな私はやっぱりダメな嫁でしょうか？夫と義家族からみれば、また、家業の足しになるかどうかという観点では、使えない嫁ということになるでしょうが、それはダメでいいんじゃありませんか？そもそも働き手として、嫁に入ったのですか？そうだとしても、やってみて商売の向き不向きはあるでしょう。それがたまたま、あなたには合わなかっただけです。あなたはお子さんを生んで立派に育ててらっしゃるのでしょう？だから引け目に思う必要はないのではありませんか？それだけではご自身の肩身が狭いというのなら、おっしゃるように外で働いてみてはいかがでしょう。時には、生きていくために図太くなることも必要では？お身体をお大事に。どうかお幸せになってください。

トピ内ID：8634891912

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疑問

🐧

冬装束

2010年12月05日 19:07

自営業の事はよくわかりませんが・・・。・妻であるトピ主さんが手伝わなければ、経営が成立たないような仕事内容なのか。・トピ主さんは別の仕事先ならソツ無く働けるのか。コレによって意見が分かれると思います。

トピ内ID：0244736679

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自営業の方と結婚するってことは

☀

３児の母

2010年12月05日 19:07

家業を手伝う、というのが自然の流れだとは思います。ご主人や義理親さんたちの思いやりの無い態度も行き過ぎとは思いますが、体調が良いのに家の仕事を手伝わないとなるとブラブラ遊んでいる、と思われても仕方ないと思います。トピ主さんがストレスだとおっしゃることは具体的にはどういうことでしょうか？そのストレスは、トピ主さんだけのものでご主人は平気なのですか？ご主人が逆上したのは、ご主人も相当疲れていたから、とは考えられませんか？倒れるほどになる前になんとかストレスを回避する方法はなかったのでしょうか？嫁いできた当初はお友達も居ないでしょうが、友達は自分で作るものだと思います。遠方に嫁がなくても、結婚出産にともなって、それまでとは交友関係もかわりますし。自営業の場合は、奥さんの助けが必要ない場合をのぞいては、奥さんも一緒に働くものだと思います。

トピ内ID：6819727633

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思いとどまることはありません。

フィル

2010年12月05日 19:07

子供のことを考えて・・などという大義名分は要りません。自営業の家に嫁いで手伝えない。などというのはあり得ません。代々続くような世襲の家であれば尚更のことですがそうでなくとも自営は家族の結束が大事です。適性がないと考えるならお子さんをご主人とお姑さんに預けて家を出てかまわないと思います。早い方がいいです。自営の仕事をきちんとこなせるしっかり者のお嫁さんをもらうには１日も早い方がお互いのためだと思います。今日のお昼にも加賀の旅館の若女将の奮闘記を取り上げていましたが嫁に入ったら「若女将」としての責任があるという使命をわかっていました。毎日泣いてもご主人と頑張るのが夫婦であり、自営に嫁いだ自覚でしょう。出来ないなら去る。子供を盾にして居すわらないでください。

トピ内ID：2925532542

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堂々と手伝わない

yaya

2010年12月05日 19:07

妻は当然手伝うもの、という考えはもう捨てて欲しいですね。トピ主さんはご自身の幸せを追求する権利があるのですから、「堂々と手伝わない」姿勢を貫くべきと思います。というか、開き直るしかないですね。罵声を浴びせるような人達が相手だから、強靭な精神力が必要ですが。。

トピ内ID：4378769895

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自営業

のらきち

2010年12月05日 19:07

してますが自営業でも職種なんですか？たとえば温泉、民宿、工芸品とか手伝うのがシキタリみたいな所だとなかなかうまくいかないと思いますが。もうすでに何年も休んでますので今更手伝うってほどの仕事的役割はないと思います。すでに埋めてるでしょうしね。でも何もしないでいると、元気になったし家手伝いしなさいね。って話にはなりますので夫さんに話して先手打って外で働くふうに向けるほうがいいですよ。ただし今後家業の事には口は出せないと思ってください。でも最初の話ですが自営業しててまだ小さい段階とかだと嫁が手伝うってのは自営業の中では普通の事です。てかふつう以上の事です。生活基盤を一緒に支えない奴ってなります。休んでこいつなにするの？ってなりますよ。でも一定の成功したらリーマン家庭なんかよりいい生活は出来ます。リスクとリターンですよ。でも相性合わないなら合わないでさっさと行動したほうがいいですよ。手伝えと言われた後に仕事さがすでは角が立ちます。

トピ内ID：6509592029

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給料は？

めめっち

2010年12月06日 11:06

手伝うって言うのは無給？タダ働きじゃストレスにもなりますよねちゃんと給料もらってます？

トピ内ID：1062897696

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お給料はいただいていますか？

☁

かな

2010年12月06日 11:44

私の親戚には自営が多く、お嫁さん含め皆さん家族で仕事を助けあっています。もちろんお嫁さんにもお給料はありますので、うまくいっているようです。仕事とはそいうものだと思うのですが。トピ主さんは仕事として正当に評価されていいないのではないですか？

トピ内ID：3490454914

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離婚してよし！

🐱

にゃんすきー

2010年12月06日 11:44

愛のない、家族の中で育つのが子供にとっていいとは思えません。物を投げるとか、罵声とか、ありえないでしょ？！私だったら、弁護士たててソッコー逃げます。

トピ内ID：9577893494

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どうしても合わないなら仕方ないけど

🐷

神戸屋

2010年12月06日 12:21

自営業だと「仕事」と「生きること」が不可分です。分けることが出来ません。なので、結婚して「同一世帯」「同一生計」なら、手伝う（というより参加）するのが当然だと考えるのが（自営業的には）普通です。その代わり、のらきちさんが書かれているとおり、成功した場合に享受できるメリットも大きい。親世代は引退して（そして亡くなって）、事業をそっくりいただけるのです。一般に事業を自分でゼロから起業して成功する確率はほんの数パーセントに過ぎませんから、「ちゃんと食べられる事業」を受け継げるメリットは非常に大きい。どうしても合わないなら外で働くのも仕方がないのですが、あなたに取ってメリットが何もないです。自営業者は多額の借入をしているケースが多く、一歩間違えると路頭に迷うリスクを背負ってます。外で働いても、食えるだけ稼げない程度ならそのリスクから逃げられません。一方で、外で働くということは「事業を支えない」という事ですから、成功しても分け前に預かる理由がなくなります。その辺考えて判断してください。経済面だけから言うと、結婚しているメリットがあまりない気がしますが・・・。

トピ内ID：2899786208

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まだ修正可能かも

🙂

カルドア・カルツキー

2010年12月06日 12:58

自営業の仕事そのものが嫌なのではなく一緒に仕事をしているときの旦那様や義両親のパワハラやモラハラが嫌なんですよね？だとすればそこは、はっきり主張された方がいいかと思います。「自営業を手伝うのは吝かではないが時代錯誤のパワハラ、モラハラに付き合うつもりは毛頭ない」とはっきり言いましょう。何やら全てトピ主さんのやる気のなさに問題が置き換わってる気がしますがもしパワハラ、モラハラに参ってしまっただけならトピ主さんがダメ嫁なのではなく旦那様がダメ夫、ダメ自営業者なのです。この場合、先ずは旦那様にご自身の問題をはっきり認識させるべきだと思います。先ずはご夫婦でパワハラ、モラハラについて勉強しその後義両親にも勉強してもらい労働環境の改善を図ってはどうでしょうか。旦那様が態度を変えるつもりがないならトピ主さん自身が変わる必要があります。パワハラ夫と一緒に自営を業む女性には仕事中、旦那様が怒鳴り声を上げたら旦那様のパワハラを執拗に責め続けるぐらいの強さが必要になります。もし仕事そのものが嫌ということなら、やはりダメ嫁だと思います。

トピ内ID：8319610026

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皆さん、わかってない

サンタ

2010年12月06日 14:43

これは経験した人にしか分からないと思いますが。トピ主さんは仕事に対して云々言っているわけではないと思いますよ。多分、自営の職種なんて関係ないんです。職場のすぐ裏に義理両親が住んでいて毎日顔を合わせることが苦痛なんでしょう。夫婦二人だけなら多少きつい仕事でも頑張れますよ。でも、来る日も来る日も義理の両親と顔を合わせて、その義理両親が出来た人たちならばいいけれどそうでなければ地獄です。私もまったく同じ経験しました。今は、専業主婦しています。当然ですが家事と育児は文句言われないようにきちんとこなしています。店の働き手になるために結婚したわけじゃないのですからそれもありだと思います。もちろん自営業であると承知の上で結婚したのですから手伝うのは当たり前かもしれません。ですが、意地悪ばかり言う舅姑とは一緒には働けないということです。私も義理両親が隠居すればまた手伝うつもりです。義理両親に対して言いたいことが何でも言える性格の人ならこのような悩みとは無縁なのかもしれませんが、そうではない性格の者もいるんです。

トピ内ID：0434646333

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なぜにそんな夫のそばにいるの？

うわあ…

2010年12月06日 15:57

　主様を精神的に追い詰める父親など子供にとって存在価値はあるのでしょうか？むしろ、悪影響になるだけだと思いますが…ご自分の両親が主様を心配するほどってよっぽどのことのような気がしますが… 　というか、ご主人にモラハラ・DV臭がするんですが…被害者は自尊心をずたずたにされているため、自分がだめなんだと洗脳されていることが多いんですよね。外面もいいので、だまされる人も多いです。一回、夫のやったことや義父母のやったことを記録したり、参考程度にインターネットで調べてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9010071682

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結婚するとき、どのように話し合いましたか？

めーぷる

2010年12月06日 16:29

　結婚するとき、家業についてどのような話をされましたか？自営業であれば、身内である以上多かれ少なかれ関与は免れないことなので、結婚のときに話をしておくものだよなと思います。納得されて結婚したのではないのでしょうか？　私の実家は３代100年以上続く自営業ですが、家族は手伝うものだと当たり前のように思って育ってきました。手伝うというのもおかしいなぁ、って言うくらいです。もう当たり前、仕事なんですから。　やはり自営業というのは特殊なのです。単に職種のひとつ、としてしか考えていなかったのならば、自営業に嫁ぐには考えが甘かったのだなとしか言えません。　今更言っても仕方ないですが、これは一生ついて回りますよ。どうやってもムリと思うのなら、離婚も考えてもいいと思います。自営業の家にとっての仕事は、生活そのものなのです。サラリーマンにとっての仕事とはとらえ方が違います。それを受け入れられないのならそこで生活できないと言っても過言ではないです。

トピ内ID：6904593717

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私が立てたトピかと思いました。

うな

2010年12月06日 18:00

状況、そっくりです。私も結婚１０年、数年手伝って体調を崩したところも。私もストレスで婦人科系がやられました。今は育児休暇中。それでも私も下の子どもが保育園にはいる２年後に戦々恐々としてます。レスをされてる皆さんのような、「自営の嫁なんだから手伝って当たり前」という、プレッシャー、ほんとにきついですよね。じゃあ、外に働きに行けば？ってそれができればどんなにいいでしょう。外に働きに出たからって、「家業を手伝わない」という批判はやまないんですよ。酷くなるぐらい。じゃあ、離婚すれば？って、逆になぜ離婚しないといけないんですか？意味がわかりません。本当にわかりません。自営の妻が専業主婦でも共働きでもいいじゃないですか。なぜ家業を手伝わないと離婚なの？みつばちはっちさん、私はよそに働きにいこうと思ってます。義理親や夫や周りに批判されても、それに耐えようと思います。自営をしないという理由では離婚もしません！自分の心の健康第一に、頑張りましょう！

トピ内ID：5148553471

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次に待っているもの

危険予知

2010年12月06日 22:57

壮絶な介護要員生活でしょうか…。今すぐは無理かもしれないけれど、１０年後を目途にいつでも逃げられる態勢を整えておいたほうがいいですよ。来るべき時のために今から爪を磨きましょう。

トピ内ID：7565741920

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辞めました

アリス

2010年12月07日 11:43

同じ状況の下で10年やって来ましたが…… 一年半前に｢やってられるか！｣と辞め宣言をしましたその昨日まで辞めたいとは考えてはいなかったんですよ夫の一言で辞める決断をしました今では夫に感謝ですそしてその会社は半年前に倒産してそれを期に別居も宣言しました義父母のことはは好きです夫から言われた言葉には許せないのが多過ぎたのが原因です

トピ内ID：4578695737

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手伝ってません

長男嫁

2010年12月07日 12:46

主人が跡取りで、お姑、小姑2人と従業員で切り盛りしています。私は、結婚前からしていた安定した仕事をやめずに育休とりながらも、一切家業には手を出さないし、顔も出しません。義両親、主人と結婚前に約束しましたから。姑、小姑は悪くない人たちだと思いますが、その中に入って働くのは本当に苦労すると思いますし、ゾッとします。姑、小姑に囲まれて仕事なんかしたら、嫁は精神をきたして一家離散するよ！と主人を脅しています。姑が年を取ってきたからか、私も自営業に…って話がたまに出ますが、将来姑が完全に引退して小姑がいない状態なら考えてもいいって主人には条件だしてます。でも今の仕事の方が給料いいし、休みは十分とれるし、退職までやめないつもりです。どうにかご主人を味方にできませんか？トピ主の体が一番大切で、家庭が崩壊しても家業を手伝わなければいけないのか、話し合ってみてください。

トピ内ID：7139534429

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ストレスの原因はなんだろう

自営業のヨメ

2010年12月07日 12:59

同じく自営業の嫁、長男の嫁、そして同居組です。自営業だから手伝うべきとは思いませんが、先代である義理の両親からご主人が受け継ぐ会社なのだから、夫婦で頑張るのが理想だと思います。でも、体調を崩すほどにストレスを抱えていては自分にも周りにもいい影響はないし、仕事として成り立たないでしょ。ストレスの原因は・・・仕事内容じゃないですよね。義理の両親との関係、干渉ですよね。仕事を休むときに罵倒するなんて、家族としての思いやりに欠けていますよ。旦那さんも。同じ事務所の中に、義理の両親がいて夫がいて。仕事と家庭がなぁなぁな義理の両親に家庭のことも仕事中にアレコレ言われていたんじゃないですか。義理の両親が引退されたら、会社をどう続けていくか将来ビジョンはご夫婦でどのように話し合われてますか。トピ主さんは外で仕事をして事務員を入れる、事務員が家族である必要はないのだからそういう形でもいいわけでしょ。どのように会社を経営していくべきか、そのために自分がどう関わるかあるいは関わらないのか、ご主人と相談されたらどうでしょう。

トピ内ID：8194251609

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ダメじゃないよ、頑張ってるよ

3児の母

2010年12月07日 14:40

　と言って貰いたいのでしょうが、私はトピ主さんの覚悟の甘さや認識の甘さもあると思います。＞職場のすぐ裏に義理両親が住んでいて毎日顔を合わせることが苦痛なんでしょう　というレスもありますが、そんな事は予め分かっていたはずです。自営業の家に生まれた人（特に長男）と結婚すれば自分もそれに加わる可能性が高い事は分かるでしょうし、その点も結婚前に覚悟しておくべき事です。大昔のように祝言当日に初めて顔を合わせたとか政略結婚とかいう訳でもない限りあちらの事はよく分かっていたはずですし、考える時間も充分あったでしょう。　友達がいないそうですが、地域の育児教室や子育てサークル、カルチャーセンターなどに通って友人知人を作る努力はしたのでしょうか。ぼんやりしていても友達は出来るものとか思ってますか？地元でないなら尚更自分から積極的に動かなければなりません。　離婚出来ないのは子供のせい、精神的に参って欝になったのは義父母や夫のせい、何でも周りのせいにするんですね。ネットなんかしてる時間があれば外に出て友達を作ったら？今のトピ主さんは被害妄想が激しすぎて応援する気になれません。

トピ内ID：4291112122

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どんな家業ですか？

蓄膿庫

2010年12月08日 12:40

どんな家業か、規模も関係あるでしょう。客商売のような表に立つ仕事なら、繊細なトピ主さんには向いてないと思います。お金の計算とか従業員の賄いを作るとか、裏方の仕事を手伝うのも困難ですか？義父母様の仕事を継ぐのなら、教わることも沢山あるでしょう。ご主人が外の付き合いで忙しい時は、トピ主さんが切り盛りするくらいでないと！トピ文には「遠方」が目立ちますが、地元なら頑張れたと思いますか？

トピ内ID：6795864997

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商売の世界では

😑

えるえる

2010年12月09日 19:34

中小零細企業であれば、どこも一緒なんじゃないでしょうか。私も零細企業を義父母が経営、夫が跡継ぎで現社長で、経理を私が担っております。結婚前からこれは確定事項であり、私もそれを納得の上で結婚しました。子供は０歳、１歳から保育園へ預け、実家は他県です。義父母とは隣居、事務所でも一緒です。でも。ご近所のママを始め、保育園や小学校の役員仲間、子供の習い事で知り合った自営業ママ等の友達は沢山いるし。仕事や義父母との軋轢で溜まるストレスは義母の妹（義叔母になりますね）に悩みや愚痴を聞いてもらったり、夫と話し合ったりして、何とか結婚１４年を迎えました。義父母は舅姑であると同時に、仕事上の上司にもなる。夫も夫婦であると同時に、仕事のパートナーでもある。サラリーマンと違い「公私を分ける」という事が困難なのは、どこも一緒だと思います。正直、自営業で奥さんが事業にノータッチでいるのは、確かに外聞も悪いし、社長である夫にもマイナスな部分が大きいでしょうね。一番信頼し、頼りに出来る筈の人材がアテにできないのですから。原因を冷静に分析してみて下さい。

トピ内ID：5930818883

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義父母による

サンタ

2010年12月12日 15:50

二度めレスです。きっとここで手伝うのが当たり前とおっしゃっている方は義父母様がまともなお方なのでしょうね。羨ましいです。私も、義父母が嫁いじめをしない、もしくは、夫がよそから来た妻に最低限の気を遣ってくれる環境だったならば、頑張れたと思います。こんなに義父母・夫から暴言を吐かれるなど結婚前に予想なんてできませんよ。夫は、自営業であるいうだけでお見合いを断られたこともあると言っていましたから、結婚前は義父母にも夫にもそれはそれはいい顔をされ、優しくされましたよ。こちらは新しい家族と仲良くしていただけるように頑張ろう、と思って一生懸命だったのに・・・。今も虚しさだけが残っています。

トピ内ID：0434646333

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甘い

そのその

2010年12月12日 17:41

自営だからこその良いことも考えましょうよ。零細企業は、後継者とその妻の資質まで取引先には重要な要素ですし、融資してもらうなら銀行だってそのあたりまで調べますよ。自営は、奥さんに実際にお給料は出ていなくても、経理上は出して留保している可能性も高いです。厚生年金なら、老後、それは入ってきますよ。それでも時勢の流れに柔軟に対応し、少しでも利益を出していければ、勤め人よりも、長く細くでも続けていける可能性もありますし、資産が外部に流れることなく、子どもに受け継がれます。頑張り次第で、未来に渡る大きなメリットだってあるのです。私の実家は自営です。兄が跡継ぎですが、お嫁さんがやはりトピ主さんタイプ。結局、妹の私が銀行を辞めて役員として手伝い始めました。夫は単身赴任もあるサラリーマンですが、実家近くに家を買ってもらい、子どもも０歳から保育園ですけど自営仲間の奥さん達と地元で子育てしながら、時間も融通してもらえるし、年収は私だけで１０００万を超えますし、この時勢でも小規模なので家族経営で上手くやっています。結果的に、うちは兄宅より恵まれてしまいました。

トピ内ID：1039268844

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ご主人が継ぐのですか？

coco

2010年12月13日 11:17

もしご主人が跡を継ぐのなら今だけを見るのはやめた方がいいと思います。ツケは必ず自分達に帰ってきますから… 私も商売の家に嫁いで約２０年、いろいろなことがありました。いろいろあり、一時的に辞めたこともあります。でも夫が継ぐ以上結局やらないといけないんですよね。規模の小さい同族会社はそうでもしないとやっていけないのも事実です。逃げたいなと思うこともありますが、商売と生活が連結している以上逃げられません。逃げる時は離婚と思っています。今のご時勢本当にきついですが、やるしかありません。トピ主さんも将来を見据えて判断してくださいね。ちなみに我が家の姑はそりゃあスゴイ人です… おまけに夫の親戚一同も半端でなく… でも時間は戻らないので、夫が商売をやっていく以上は頑張ります。子供達の為にも。自分に忍耐、我慢、修行と言い聞かせて生きるつもりです。

トピ内ID：9992065029

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ずるい

わたあめ

2010年12月13日 11:17

子供は関係無い。でも、子供には貴女が必要。耐えられないなら別れちゃえ。その怒りの矛先が子供に向く前に。

トピ内ID：7502855183

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万が一の時が心配です

蓄膿庫

2010年12月15日 12:33

電話番も掃除係も経理も、専門家を雇える規模の会社なら、嫁の出る幕も無いでしょう。家で夫の帰りを待てばいいと思います。後継者を産み育てるのも、立派な役目です。年中無休の商売では、平成の今でも妊娠中は勿論、結婚式の翌日から働く人もいます。それも三世代大家族の同居で。仕事に必要な資格は、どこも嫁が勉強してます。べつに、馬車馬のように働け！と言いたい訳では有りませんよ。トピ主さんには、これだけ頑張った！の気配が感じられ無かったので。私の一番の心配は、ご主人に万が一の時。家族全員が倒れないか、と。古くからのやり手従業員や親戚などの部外者に、横取りされないか、と。その時、帰れるご実家があればいいですけど。ご主人の浮気防止、怪しい投資話防止の為にも、お金の出入りは把握した方がよろしいのでは？

トピ内ID：6795864997

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