流されて結婚。これも宿命だったのでしょうか？

レス45

（トピ主 1 ）

🐤

ぶどうはどうだろう

2010年12月06日 14:43

恋愛

私は長年勤めていた会社の上司からの苛めを苦に退社し、その後、７年付き合った彼と泥仕合の末別れ、精神的に地獄のような日々を過ごしていました。心療内科にずっとお世話になり、自分がACだということも明らかになりました。そんなときに心の支えになってくれたのが元の会社の後輩でした。結婚を前提に付き合おうということになり、ほどなくして赤ちゃんが出来てしまい、めでたく結婚となりました。彼の家族もいい人だし、うちの家族も応援してくれていて何も障害はありません。しかし元彼の7年が長すぎ、大きすぎるのかいまの夫には大変申し訳ないんですが恋愛感情は一切無く感謝・・・のみの気持ちで家族をやっています。夫にはまったく結婚どころか恋愛の気持ちすら抱いたことが無かった。ただ、そこで手を差し伸べてくれたのが彼しかいなくて手をとったんです。これって・・・逃げたってことでしょうか。娘はほんとうに可愛く二人の宝物です。時間がいつか解決して、いずれこのわだかまりも消え去ってくれるでしょうか？何年くらいの時間がかかるものでしょうか？元彼のことを無関心になりたい。不誠実で搾取されつづけた日々からかその人に対しては今も憎しみの気持ちがいっぱいあります。いま幸せなのにそんな自分が嫌でいやでたまりません。

トピ内ID：5979244205

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ちがうよ

ピノコ

2010年12月06日 17:18

宿命などではなく、ご自分で選んだ生き方です。なんでもかんでも運命だのなんだののせいにしないこと。

トピ内ID：6516372276

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幸せならそれでいいんですよ

kanako

2010年12月06日 17:18

家庭を持つってそんなもんですよ。恋愛感情だけでは生活できませんから。日々の生活に感謝できるのなら、それでいいじゃないですか。生きていけるんですから。恋愛感情にはいつか終わりが来る。そのときに気付いても遅いことだってあるんですよ。幸せならそれでいいんです。それに７年付き合って結婚に至らなかったのだから、縁がなかったのではないでしょうか。結婚しても生活がうまくいかなかったかもしれません。今は何かに没頭してください。子育てとか、趣味とか。そのうち自分なりに気持ちの整理がつきますよ。

トピ内ID：7776329589

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これから築き上げていく

😍

まゆケロ

2010年12月06日 17:18

人生を共に歩んでいく上で大事なことって恋愛感情の有無よりも感謝できるか信頼できるかだと思うのです。７年も過ごした相手とのことを思い出して心苦しくなるのは、仕方ないですよ。消せないですからね～でも、時とともに今の幸せを重ねていくといつの間にか思い出す回数も減ってきますよ。３年も経てば、その苦しいという感情は無くなると思います。これから、子育てで忙しくなるし・・いろんな悩みが出てくるから、思い出す暇もないでしょう。今、不幸で、昔、幸せだといつまでも忘れられないだろうけど絶対、もっと幸せになっていくから、心配しないでこの幸せをしっかり自分の物にしてください。感謝の心をもっていれば、大丈夫です。夫婦愛を築いていってください。

トピ内ID：4606260999

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逃げだったのでしょう

haha

2010年12月06日 17:18

逃げだったのでしょうね。結婚はとぴっく主さんの意思ですよ。でもね。私は大恋愛で結婚しましたが、今は夫には何の恋愛感情もありません。はっきり言って頭にくることばかりです。とぴっく主さんご夫婦のほうがきっと仲がよろしいかと思います。お子さんが大切。今のご家族を大切に。私は子供がかわいくて、ただそれだけで生きてます。恋愛は若いときの思いこみでしょうね。でもそれがあったから、結婚に踏みきったわけで。でも、今が大切。お互い子育てがんばりましょう！！！

トピ内ID：9473491421

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心の中で反復してます。

愛

2010年12月06日 17:18

主さんの気持ちわかりますよ。私も、過去のトラウマを背負い、愛せない人といる辛さ。ただの都合のよい人と生活しているのではという罪悪感。誰かに依存したくて、目の前に現れた人と、流されて結婚する人は、相手の結婚条件が悪くなければ、結構多いですよ。でもね・・これが現実・・愛する子ども・・愛されてる私・・夫は私しかいないんだと、言い聞かせているうちに過去が薄れていきました。私の性格では、これ以上なにが望めたろう・これでよしとせねば、自分を壊し、また、周囲を壊すだろうと生きています。元彼をふっきるのは難しいですよ。今、幸せな生活を送っているから・・余計、私は彼を愛していた・・せつなくなることもありますが、いけない・・あれは、若い時の恋だったとしまいこんでいます。夫は程よく安泰な生活・・これが幸せと言い聞かせています。夫に感謝していくことで、心苦しさを乗り切っています。過去があるから、今が幸せ・・熟年になりました。愛されているあなたは今、幸せなのです。

トピ内ID：0103034474

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宿命？

tonto

2010年12月06日 18:00

違いますよ。全ては、あなたが自分で選択して決めたことです。その結果、恋愛対象でない男と結婚し子供を作ったのです。それを宿命と表現すること自体は、自分の責任からの逃げ、だと思います。でも夫婦の形は色々だと思います。恋愛して結婚するだけが唯一無二の形ではないのではないかと。旦那様のこと、家族として大事にされてるんですよね。旦那様はあなたが旦那様に恋愛感情を抱かなかったことであなたを責めるようなことがありますか？もしそうでないのなら、そういう夫婦の形もあるんだと、それでいいんじゃないでしょうか。嫌な過去は忘れられれば一番ですが、忘れられないなら抱えていくしかないです。お子さんや旦那さんやお医者さんの力を借りながら、ゆっくり少しずつでも前に進めたらいいですね。

トピ内ID：1563745136

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よくあること

🙂

さら

2010年12月06日 18:00

昔は好き嫌い云々以前に出会ってすぐ結婚する人はよくいました。今だって結婚に至る理由は恋愛のみにあらず人それぞれでしょう。大事なのは、結婚してからの関係ではないでしょうか。過去の人間を思い出してばかりではなく、目の前の相手に対してお互い思いやる気持ちと、良い所を尊敬していく気持ちを持ちましょう。ご主人に恋愛感情を持っていない事がコンプレックスならば、「私は交際期間をもう少し持ちたかった。恋人同士の様なラブラブな時間を増やしたい」と伝えて、たまには夫婦二人でオシャレしてデートしてみては？ちなみに私はお見合い結婚ですが、今では子供達も認めるラブラブ夫婦です。流されるまま結婚したら、その後夫婦の間には絶対に恋愛感情って芽生えないものなの？私は違うと思います。文面からご主人に大切にされている様子が伺えます。あなたからも積極的に愛を返してあげて下さい。

トピ内ID：3506661915

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流されて？？？

🐧

pico

2010年12月06日 18:00

　いい大人なんだから、自分のことは自分で決めましょうよ。　好きでもない人と赤ちゃんが出来るって言うのもおどろきだけど、おろすと言う選択肢もあるんだよ。知ってますよね？　まるで、すべて人のせいのように受け止めているようだけど、自分で決めたことでしょ？責任をもってください。　幸せなら良いじゃないですか？嫌なら離婚するしかないでしょ？　そうやって、悲劇のヒロインのようにうじうじと悩んでいるのが好きなんでしょ？ならそれで良いじゃないですか？　過去にとらわれて嫌な思いをするなら、カウンセリングに行くとか、心療内科に行くとか、なにか行動を起こせば良い。　自分のことは自分で決めてくださいな。　私はトピ主さんのような人に、イライラします。弱いふりして、一番したたかだと思います。

トピ内ID：6731612708

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？

とろろ

2010年12月06日 18:00

元彼への憎しみはせっかく心療内科にかかっているんですから、そこで吐き出していけばいいんじゃないですか？時間はかかるでしょうが、憎しみや執着心等はいつか薄れていくと思いますよ。それより今の旦那さんとどうしていきたいと思っているのかの方が気になります。恋愛感情でなくても大事だとは思っていますか？旦那さんにも感謝してもらえるような自分になりたいと思っていますか？いくら優しい良い方でもトピ主様の気持ちが自分に向いていないのならいつかよそを向かれる日がくるかもしれませんよ。

トピ内ID：2489071180

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愛の形は人それぞれだと思います。これと言う定規はありません

🐱

ミー

2010年12月06日 18:00

生理的に嫌だとか受けつけない人と一緒にいたり、子どもをもうけたり、共に子育てするのは無理だと思います。今、ご主人がこの世からいなくなったら？トピ主さん、困ると思いますよ。経済的には当然の事ですが、そう言うだけじゃなくて私１人でどうやって生きていけばいいの！？私１人じゃ立派な子育てなんて自信ないよ！と悲鳴を上げるのではないですか？恩人でもそれ以外の感情も覚えない人がいなくなった程度＆経済以外な理由でどうやって生きけばいいかわからない！？的なそんな悲鳴はでないと思いますよ。それは貴方はご主人をこの人は私たちを裏切らない、守ってくれる人だと心から信じられるからではないですか？夫を心から信じられるって貴重です。貴方にとってご主人はいつも傍にいて当たり前の人＝いわば空気のような人では？当たり前にあるから、空気がなきゃ生きていけないってわかってはいるけど誰も空気に強い反応しない。当たり前すぎてついつい珍しくもなんともなくいつもある物と思い込む。普段は忘れる程当たり前にできる程、信じられる相手、相手を信じるって愛なしにはできないと思いますよ？

トピ内ID：3531299167

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レスします。

ジャム

2010年12月06日 20:11

宿命も何も、子作りしたら赤ちゃんができちゃったんですよね？で、無事に結婚したと。子作りしたのはトピ主さま自身なんですから、『宿命』なんて言葉はふさわしくないと思いますけど？

トピ内ID：8273279983

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消そうとするから

おれんじ

2010年12月06日 18:23

トピ主の若い貴重な7年間だったのだから、元彼の事も無理に忘れる必要無いでしょう。憎んで当然でしょう。取り立てて言う必要もないけれど。ひどい目にあわされた自分がひどい目に遭った事を肯定してないのかな？夫を選んだのはトピ主です。流されたのではないでしょう。そのポジションにちょうどいたのです。もし他の人だったなら、結婚には至らなかったかもしれないのです。結婚ってそういうものです。関係を持つことができる人が夫であったから結婚したのでは？トピ主さんは、誰とでも肉体関係結べるタイプなのでしょうか。そうならば、タイミングだったと言えるかな？嫌いだったら結婚してないのでは。激しい感情の揺さぶりが無ければ愛情と言えないと考えていますか？いろいろな愛はあると思います。あと１５ねんくらいして、それでも何も無かったら…ちょっと悲しい気持ちですね。でも家族だからなぁ。それでいいんんじゃないですか？

トピ内ID：0148581254

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流されてって

狸の嫁

2010年12月06日 20:49

おかしくない？全て自分で選んだ道でしょう。そこに自分の意思は必ずあったはず。好きでもない人と子供作れるってすごいね。流されてなどいません。あなたが自分で選んだ人生です。相手に対しても子供に対してもきちんと誠意と敬意を持って大切にしなきゃバチ当たりますよ。あなたが大切にしなきゃならないものをしっかり確認して、明るい未来を切り開いて下さい！

トピ内ID：5196795026

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「宿命」なんて簡単に使わないで。

chickpea

2010年12月06日 20:49

仮の話ですが、娘さんが将来同じようなことを言ってきたとしたらどう思いますか？先輩と付き合うのも「赤ちゃんができてしまう」ようなことをするのも自分で決めたことだろう、とは思いませんか？それとも、相手（先輩）が悪いことにしてしまうのですか？「いまの」夫って？恋愛する間もなく結婚してしまったのは分かりますが、付き合う段階で相手も結婚を考えてくれていたのにこれでは本当に失礼ですよね。今は家族になったのだし、恋愛感情を今から起こそうなんて思わなくていいと思いますが、感謝だけは忘れないでくださいね。 > これって・・・逃げたってことでしょうか。トピ主さんは今でも元彼に思いを残しているのではなく、元彼を好きでいた「自分が好き」なんですよね。仮にも結婚を決め、仮にも親になったのです。全ては自分で決めたこと、と胸を張りましょう。 > 時間がいつか解決して、いずれこのわだかまりも消え去ってくれるでしょうか？「自分で」消すんですよ。何でも他者のせいにする姿勢はよくないですよね。

トピ内ID：3194492105

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自分で選んだ逃げの結婚。宿命ではない。

ミルク

2010年12月06日 21:36

あの、恋愛感情を抱いたことのない人とどうして妊娠、結婚の流れになるのでしょう？ただの逃げの結婚ですね。それが正しかったのか知りたいのでしょうね。宿命とか運命とかそんなんじゃないです。流されることをトピ主がご自分で選んだだけです。ところで元彼がなぜ気になるのでしょう。執念深くて怖いです。今幸せなのにと書いてますが流されて結婚したと思いながら幸せなんですか？疑問ですね。トピ主の旦那さんがもし「恋人と別れた時に手を差し伸べてくれた彼女しかいなくて手をとった。子供ができたので結婚した。これって逃げだったのか？彼女には結婚どころか恋愛の気持ちすら抱いたことがなかった」と言ったらどう思います？心の中で思っていたらどう思います？旦那さんに同情しますね。

トピ内ID：6654581468

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まゆケロさんと同様の見解です

ケイ

2010年12月06日 22:57

結婚は、結婚後が勝負です。最初から完全無比の関係がそこに用意されているわけではありませんから、毎日一緒に住み生活を共にささえ、育児という大変な経験も共にしながら、御主人との安穏な生活にあぐらをかかず、関係を深め築いて行くという努力を怠らなければ、やがて或る日、御主人がいつの間にか人生で一番の男性になっていると気づく日がくると思います。数年、十数年、数十年かかるか、それは人によると思いますが。私は主人に対しては恋愛感情というよりは尊敬の感覚、私に足りないものをおぎなってくれるものを山ほどもっている人という感じで結婚しました。結婚当初は貧乏で、毎日お金との闘いが続きましたが、そんな中で色々な経験を共にし、助け合う中で気持ちが育っていったように思います。過去交際した人についての感情や記憶は日常生活の重みの中では段々に薄れていく事が多いと思います。ですから、元彼に対するトピ主さんの｢憎しみの気持ち｣等を急いで消そうとする必要はないでしょう。トピ主さん夫妻の関係が育っていくのにつれて、そういうものは自然に遠くて軽い単なる思い出に変わっていくでしょうから。お幸せに。

トピ内ID：0666506676

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逃げ場。

❤

みか

2010年12月06日 22:57

結婚に逃げ場を求める人がいます。辛い時に手を差し伸べてくれた人に依存しようとする人がいます。恋愛感情が一切なくても、他人に依存することはラクです。人にはそれぞれ事情もあれば、その人の器もある。教科書通りになんて誰も生きられない。けど、決断するのは自分以外の誰でもないし、決めたからには責任を持つべきです。相手に失礼です。ご主人に感謝し、手を差し伸べてくれたことをありがたく思って毎日を暮らしていけば何も問題はないと思いますが。

トピ内ID：9537862382

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レスします。

ケイト

2010年12月06日 22:57

彼は別に、トピ主さんに忘れられない元彼への想いをいつまでもずっと胸に潜ませても構わないから結婚したい訳ではないと思います。真実を知ったら、さぞかしショックでしょう。人はそこまで善人に慣れません。トピ主さんも恋愛感情が無いからとか勝手な思いを募らせるのでは無く、今ある幸せを大事にするために、過去の事に目を瞑るのが先決では？そんな事、絶対に夫にも娘にも気づかれてはいけませんよ？過去は過去。あなたのそれはただの思い込みです。

トピ内ID：1495353133

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大丈夫！

つるつる

2010年12月07日 10:51

恋愛感情無くして結婚した有る意味先輩です。トピ主さん、心配し過ぎです。そして自分を責め過ぎです。夫婦にそもそも恋愛感情なんて必要ありません。それこそ「感謝」の気持ちがあれば十分。もちろん今その「感謝」の気持ちが多少浅い？と感じたとしてもそのために、何年もかける夫婦生活（Ｈな意味でなく）があるんですよ。旦那様と共に生きることで、段々とその感謝の気持ちも強くなるし尊敬の念など旦那様への新たな想いだって成長して膨らむんです。私はそれで結婚１０年目を迎えました。今では結婚当初の１００倍夫を愛していますよ。だからトピ主さんも自信をもって！！

トピ内ID：8791635379

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宿命ですよ！

はる

2010年12月07日 11:43

天候に喩えると、御主人が現れたときは、暗いあなたの人生に一筋の日光が差したように思われたでしょう。その光に導かれて結婚して、気持ちが安定したからこそ、また元彼のどす黒い黒雲に心が覆われてしまったのだと思います（フラッシュバックでしょう）。それだけ、元彼が非道だったのです。でもね、元彼のことが甦ってどす黒い気持ちになることと、幸せだと感じることは、別物の感情ですよ。人には様々な感情があります。自分を責めなくていいんです。ご家族にも祝福され、娘さんは宝物。あなたは素晴らしい結婚をなさったんですよ。黒雲に覆われていても、あなたには、ちゃんと幸せの光を感じ取る力があったってことなのです。トピ主さんは感謝するということも知っているし、大丈夫です。時間が解決していってくれますよ。幸せって実は地味なものですが、日々味わっているうちに、徐々に体質から変わって「幸せ体質」になっていきます。それと並行して黒雲も徐々に晴れていきますから。今は冬だから、気持ちも不安定になりやすいけれど、体温かくして、自分を責め過ぎないように、焦り過ぎないようにね。トピ主さんとご家族のご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：6988005301

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すごい　好きでもない人と

😀

kana

2010年12月07日 12:14

子供が作れるなんて。なんでも「流されて」って、思って逃げとけば、幸せでしょうね。そろそろ、自分で選んで決めたことに腹をくくれば？腹をくくって、旦那さんが好きじゃないなら、旦那さんに失礼だから、別れればいい。別れて私に旦那さんをちょうだい？好きじゃないんだからいいでしょ？

トピ内ID：0483201680

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恋愛感情は重要

😑

サビ

2010年12月07日 12:14

恋愛感情が無い相手との間に何故、子供ができるのですか？恋愛感情が無い相手に抱かれる事が出来るトピ主さんがおかしいし、私には理解できません。多分、貴方の空しさは貴方の行動がらでた "身から出た錆"です。現夫に恋しない限り空しさは一生続くでしょうね。

トピ内ID：1759689645

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宿命とは自分で選べないもの

だから流される

2010年12月07日 12:14

です。生まれた家や土地、親や兄弟、親戚、あなたの姿形。そうゆうものが背負った宿命です。そうゆう違いも分からないから流されちゃうんです。運命は自分が選んだことによって運ばれます。だから運命。あなたはもっと情報を得て、人の気持ちを理解できるようになったほうがいいです。夫を愛していない、でも幸せなんて自分の宿命に酔ってないで、何が幸せなのか自分で選びましょう。あなたはあなたが望んだ幸せを選んだんじゃないの？

トピ内ID：7390045929

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全てが後ろ向きだね。

🙂

れもん

2010年12月07日 12:46

そんなに元カレが憎いなら、会いに行って一発ほっぺたをひっぱたいてくれば？

トピ内ID：1702701440

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マイナス思考の螺旋階段

❤

バナナ

2010年12月07日 12:59

その泥試合の彼と結婚したら幸福でしたか？推測ですが、いずれダメになったかもしれません。傷心期に夫が現れなかったら？立ち直れましたか？そういう関係になり子も授かりましたよね。恩人です。結婚を否定したなら子も存在しません。かけがえのない我が子、あの時に生まれていなければ別の子なのです。夫と子、失って初めて愛情に気づくなんて寂しいです。(お子さんは可愛く思ってるようですが) 私自身も、毎日夫に恋愛感情があるわけではありませんし、トピ主さんも両親や親戚等を見ればわかると思います。家族とか身内なんです。泥沼くんと7年付き合ったのなら、思い出に変わるまで7年かかるかもしれません。心の片隅で思うのは勝手です。だけど心全体の1割以下にしてくださいね。

トピ内ID：0894236353

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逃げても流されてもいい。

😒

すいっちぽん

2010年12月07日 12:59

ただし、自分が「逃げて流されて生きている道を選択してきた」事を、ちゃんと認めているならば。別に、恋愛感情がなくたっていいんですよ。大事なのは、トピ主さんの「覚悟と決意」です。これから目の前にいるこの人（夫）を、夫として大事にしていくぞ、という。その覚悟と決意があるならば、恋愛感情なんてオマケみたいなものです。トピ主さんにとって、今一番大切なものはなんですか？宝物である娘さんではないですか？その娘さんを守り、ご自分自身も幸福になるために、どうぞ前述した「覚悟と決意｣を持ってください。間違っても、ご自分の選択してきた道を「宿命」「運命」などの安易な言葉を使って自分以外の何者かのせいにしてはいけません。前彼への愛憎の気持ちを無理に消さなくてもいいのです。ただ、今のご自分が大切にしなければいけないものを、決して忘れないでください。

トピ内ID：6297731725

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今

れんこ

2010年12月07日 12:59

二人に共通する宝物があるなら、宿命だろうが運命だろうが偶然だろうがどうでもいいのでは？結果は人生終わる時にわかるのでは？

トピ内ID：7611951667

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努力次第（１）

😉

misskelly

2010年12月07日 12:59

似たような状況かなと思ったのでレスします。まず第一に、元彼に対する気持ちを整理する事が必要です。憎しみ、嫌悪、恨みといった感情は、貴方を奴隷にします。私も同じでした。まず、カウンセリング等で（可能なら）その思いを吐き出し、その相手を赦すことが必要です。（赦す＝またその人を信頼する、ではありません。）赦すことによって、彼の呪縛から解放されていくプロセスが始まります。もういいんですよ。貴方を幸せにしたいと思ってくれている人がいるじゃないですか。誰かを憎む事によって負の感情に縛り付けられるのは憎しみを抱いている側です。貴方の心のスペースをその元彼に費やすのは勿体無いですよ。そして他の方達も仰ってるように旦那さんとの結婚を中心に考えて、二人の時間を大事にして、恋愛感情みたいな、相手を大切に思う気持ちを育む努力。そうすれば、少しずつｘ2、元彼のことを考える時間は減っていくんじゃないかと思います。（続きます）

トピ内ID：8028081407

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努力次第（２）

😉

misskelly

2010年12月07日 12:59

そして、結婚はしてからが勝負、というのに全く同感です。私もまだ散々傷付けられた相手への感情が燻っている間に結婚しました。恋愛感情は、はっきり言って結婚してから増えた気がします。（そもそも、御自分が”恋愛感情“って物を勘違いしてる可能性も大。辛い恋愛してきた女性は、多少辛くないと“恋愛感情”だと思えない場合もある気がします。私は今の夫とのじわじわ系の暖かい恋愛感情もあるんだなと思ってます。）良い人と結婚したのであれば、ロマンスは育めますよ。でも、皆さんが仰ってるように、まず自分の選択で今の状況がある、という所を責任を持たないと。流されたといえども、結婚しないチョイスもあった訳です。自分で今の旦那さん、良い人だと思ったから結婚したんじゃないんですか？良いところ、挙げてみませんか。

トピ内ID：8028081407

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結婚は恋愛感情がなくても成立する

☀

レイカ

2010年12月07日 12:59

と思います。でも生理的に嫌な場合は別。そうでなければ結婚生活は成り立つと思います。そんな結婚が出来る人と、出来ない人がいるだけのこと。逃げたとしても逃げないとしてもそれは卑怯でもなければずるくもない。もし過去に戻れるタイムマシーンがあってもあなたは絶対に今の選択をしています。人間は自分の「快」の感情にベクトルが向くよう選択し続けているので、今の記憶を持っていなければ必ず同じ選択をしています。過去の別れや裏切りは辛いけれど、年月がたつにつれて良い記憶しか残さないように脳が働いています。時間に感謝ですね。でもそこには戻れません。どうしても辛ければ娘さん2人を引き取って別居してみてください。本当に彼が必要かどうかすぐにわかると思います。同情で結婚しているとしたら彼も気の毒です。結婚すると恋愛感情は持ちにくいかもしれませんが、感謝の気持ちなら一緒に暮らしていけるでしょう。年を取って2人になったときには感謝しか残らないと思いませんか？

トピ内ID：3812823508

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