娘の反抗期。自信がなくなってきます・・

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（トピ主 1 ）

ななみ

2010年12月07日 09:39

ひと

中3の娘がいます。反抗期がひどくなってきたので相談させてください。今までは何ごとにも真面目に取り組む子で、逆に真面目すぎて心配なほどでした。おとなしいですが先生からの信頼も厚くよく委員長をやったりしています。
受験ムードが高まる中、イライラすることが多くなり家で反発(私にだけ)するようになりました。成績はよいのですが周囲が頑張るようになってきて点数的に変わらなくても順位が落ちています。我が家の決まりは

パソコンやゲームは1時間/日まで
テスト1週間前になったらパソコンやゲームはしない
11時にはベッドに入る

この3つです。最近は注意するまでゲームをやり続けますし、いつまでも起きています。(注意すると睨みつけながらふてくされてやめます)
中3にもなってこんなことを毎日言わなければいけないなんて大変情けない気持ちです。今週に入って様子を見ていたらテスト前なのにゲームをずっとやり続けていたので昨日とうとう「約束が守れないならゲームは禁止する」と嫌がる娘から取り上げました。
「自分で管理できるなら返すから真剣に考えなさい」と言うと泣いていました。
大目に見れば？という友達もいますが、私は方針を変える気はありません。
全くダメと言っているわけではないし2人で相談して決めたことだからです。

今朝は一言も口を聞かず登校しました。
イライラしてささくれをむしったのか指から血が出ていました。
どしゃ降りだったので主人が送っていくよと声をかけても無視。
カッパも着ずに自転車で行ってしまいました。学校に着く頃にはずぶ濡れだと思います・・
今は濡れたままいたら気持ち悪いだろうな、風邪ひかないかなと心配な気持ちでいっぱいです。
娘もだと思いますが毎日辛いです。娘の変化に合わせて私にも変化が必要なのでしょうか？気持ちの持ちようを教えていただけたら幸いです。

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先日

いりに

2010年12月07日 14:40

娘さんのような立場の方の“反省”投書を見ました（読売さんではありません。すみません）。内容は『母親に口煩く言われる内が華。本当は自分のためだと分かっているのに、感情が邪魔をする。何も言われなくなってしまった今、ありがたみが凄く良く分かるのに、感情がまた邪魔をして素直に謝れない・・・』的なモノでした。これを読んで、反抗期当時の自分自身を思い出しましたね（汗）。本当、感情が邪魔をするんです。理性ではよーく分かっているんですよ？愛されているからこその、苦言だって。私の母は昨年この世を去ったので、当時の事を再び謝る事はできません。けれど、この投書の人もトピ主さんの娘さんもきっと想いは届いていて、自分自身の口を通して謝罪する日が来ると思いますよ。

トピ内ID：8023844538

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辛い時期ですね

色えんぴつ

2010年12月07日 14:40

こんにちは。私にも、反抗期中の高一息子がおりますので、心中お察しします。自分にだけ反発してこられることは、良く言えば信頼関係があるからですが、しかし辛い気持ちになりますね。わかります。トピ主さんは、ご自分の方針は変えたくないんですね。それはそのままでいいと、私も思います。私は、トピ主さんがこわだっていることに関してはとてもゆるい考えなのですが、他のことには（たとえばごはんに関して「いただきます」「ごちそうさま」を言う、食器を片すなど）やはり守ってもらいたいので、そこは信念を持って曲げません。ただ、別のことで少し余裕のある対応ができたらいいですね。普段のなにげない会話では、少し笑顔が見えるような雰囲気を作るなど。娘さんの好きな食べ物（お菓子でも）を用意して、一緒に食べるなど。そのために、トピ主さんご自身に余裕ができるように、ご自分のために楽しいことホッとすることに取り組んではいかがでしょうか。自分が元気じゃないと、子どもにキツめにあたるところが私にはあるので、そう思いました。

トピ内ID：5006597008

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話し合いを　１

❤

風

2010年12月07日 14:40

娘サンは、たぶん戸惑っていると思います。成績への不安や焦りがあるけど、どうしたらいいのかわからない。受験と言う環境の変化についていけないのかも。お母さんに言われることきっと自分でもわかってます。でもそんな気持ちで勉強しても身につかず、結果も伴いません。さらに焦りが生じ、悪循環です。約束を守るのも大事ですが、守れなくなってきた時は見直しが必要です。単純に「出来ないならやめてこうしよう」ではなく、どういった理由で約束を守れなくなってきたのかが重要です。そのうえで、約束事の改善であったり、生活習慣の見直しをするといいと思います。また「前に約束したのだから」という考えは一旦捨てて、「新たにルールを作ろうか？」と提案してあげるのもいいと思います。娘さんも、どうにかしなきゃいけないと悩んでいると思います。「考えなさい」ではなく、どうか一緒に考えてあげてください。１つ提案しては試し、どうもうまくいかないなら、じゃぁ次は…と。「約束は絶対」もわかりますが、どちらかがムリしていると続きませんよ。

トピ内ID：4238535316

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私も反抗期ありました

くま

2010年12月07日 14:40

娘からの意見と思って聞いてください。母親にだけ反抗するのは母親に一番甘えているからだと思います。ちなみに、私の親が一度だけ、私がもうやりたくない！と投げ出したとき、じゃ、やめちゃいなさい。と優しくあきらめたように言われてしまい、これはまずい、と自分自身で気付きました。いつもうるさく言われれば反抗したくなりますが、母親は一番甘えることができる大切な存在です。ピリピリしてるときこそ、あたたかい気持ちで支えてあげて下さい。今は色々あると思いますが、愛情が伝わっていれば娘さんも分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：5186122748

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過渡期

❤

名無しのゴンちゃん

2010年12月07日 15:42

中３‥受験時期娘さんの立場になって考えると人生の大波第一派ってところでイライラするのでしょうね。真面目だからよけいに反発も極端に出るのではと思いますかと言って約束事を曲げると後から困らせれば約束も変わるんだと思われる可能性があるので約束は約束で守った方がいいですでもこう言う時は厳格に厳しい言葉をかけるより、娘さんの気持ちをよく知ってあげる事が必要だと思いますと言ってもなかなか過渡期の子供は心を開かなくなるので難しいと思いますがまずリラックス出来る雰囲気で打ち解けた話しから始めてはどうでしょうか心を開くようになれば何をどう考えているのか。何を悩んでいるかなどが解ってくるのではと思いますまず何でも話せる関係を作ってあげる事からだと思いますプレッシャーがかからないよう自然に‥ 後は見守ってあげましょう。人はいずれ自立しなければならない訳ですから。また受験て本人にとってはすごいプレッシャーな事も理解してあげて下さい。受験ぐらいで‥などと言う考えを言うと心を閉ざしてしまうかもしれません今は辛いでしょうが今を乗り越えれば春が待ってます

トピ内ID：4657641662

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話し合いを　２

❤

風雅

2010年12月07日 15:42

ちなみに、我が家のルールは… パソコン・ゲームは夕飯後～２１時まで。　但し、やらなければいけないこと(課題など)が終わっていることが条件　お風呂に入らなければいけないので、必然的に１時間程度になります。テスト前テスト中は、リフレッシュ程度に　例えば１時間勉強したら１０分休憩。その休憩時間に何をしようが自由です。　実際は、ほとんどマンガ雑誌の１話分を読んで終わっているようです。就寝時間は２２時～２３時です。　次の日が休みの場合は、例え徹夜していようと構いません。以前は、パソコン・ゲームは１時間としたこともありますが、私も子供も時間が気になって、お互い気分が悪い思いをしました。なので「１時間制限」ではなく「やる時間帯」を決めました。上記にも書きましたが、ルールを変えても実質１時間程度しかゲームなどやれませんが、子供からは不平不満がなくなり、私もいちいちイライラすることがなくなりました。話し合い、お互いの意見をすり合わせ「妥協」ではなく「納得」できる約束ができるといいですね。

トピ内ID：4238535316

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うちの両親

🐤

あず

2010年12月07日 15:42

私の話で恐縮です。中3の頃よく両親と揉めましたが嫌な理由なんかないんです。漠然とした不安。その中での我が家ルールは｢必ず家族で夕飯をとる｣泣こうが喚こうが引きずり出されました。母と姉しかいない時は父が帰ってからです。食べなくてもいいから出てこい、と言われ。普段は楽しい父が、その時は物凄い勢いで。｢反抗期に何を言っても無駄。ただ引きこもりにはしてはいけない。娘はどんな顔をしているのか見ていればいい。助けを必要としたらその時に手を差し出せばいい。お母さんは食べなくても温かい食事を作り笑顔で過ごして貰えばいいと言っておいた｣とは父の言葉。母は鏡で笑顔の練習をしてたようです。今になって気付く親の偉大さです。

トピ内ID：3109673760

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少し距離をおいて

🐱

wan

2010年12月07日 15:42

温かく栄養たっぷりのご飯を作りましょう。受験は娘さんしか出来ません。結果も娘さんが受け入れます。母親であるトピ主さんができるのは、おいしいお料理をつくってや、温かいお部屋を準備することぐらいでしょうか。それで十分です。今まで何事も順調にこなしてきたお嬢さんが、初めて向かう試練です。自分で乗り越えさせるしかありません。ゲームについてはもう一度話し合いをしてはいかがでしょう。特に時間は決めないので、自分でよく考えること。受験の結果は自分に戻ってくること。後悔しないように目標を失わないこと。親がやきもきしても仕方ありません。ゲームを取り上げるなんて、小学生じゃあるまいし。。。うちの娘はすでに高校生ですが、「15歳に受験がある意味」が終わるとよく分かります。自身で判断し進む道を選ぶことが出来る年齢なんです。そして自らの足で歩き始めることで驚くほど成長します。受験ってただ学力をつけるだけが目的でも成果でもないですよ。結果がどうであれ自分で自分をコントロールする力が身につくはずです。ここはぐっと我慢して、見守ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9871395572

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お迎えに行ってあげて

花はな

2010年12月07日 15:42

この書き込みが間に合わないかも知れませんが学校へお迎えに行ってあげて下さい。他の子もいる手前、恥ずかしくてお嬢さんは怒るかもしれませんが…。お風呂も用意しておいて、お風呂上りは温かい飲み物を出して髪を乾かしてあげて下さい。受験で双方イライラが募っている時期だとは思いますが、勉強しなさいと言うのは少し控えたらいかがでしょうか？今から根をつめて勉強してももうあまり変わらないですよね。だからと言ってお嬢さんの好きにさせてあげてと言ってる訳じゃありません。中学３年生ともなると正直親も勉強に付き合うのは大変ですが、お子さんと一緒に対策問題などを解いたり悩んだりするのもいいものですよ。勉強ってしなさいって言われると嫌なものなんですよね、でも二人で取り組めば気楽に向かっていけるものだと思います。お嬢さんの心のケア、そしてななみさんも心穏やかにお子さんを応援できるよう私も応援します。二人ともがんばれ～！

トピ内ID：4920626943

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受験期の不安

わがきた道

2010年12月07日 15:42

　高2の娘を持つものです。中3の一年間は親子ともにきつかったです。　今は受験期プラス反抗期で、これからの自分を考えたりして漠然とした不安の強い時期だと思います。まじめなだけにうまくストレスを発散できず、成績も伸び悩んでいるのでよけいいらいらしているのだと思います。　受験を目指している学校がすこし能力的にきついとか、親が進めるところを無理して受けようとしているとか、そういうことはないですか？　まじめでおとなしい子ほど親の期待に応えようとします。おだやかに話ができる場をつくりませんか？　あと、お母さんにだけ当たるのは甘えているのです。受験という大きなものと戦っているのです。あまりにも理不尽なことをいわれたら諭すとして、少しほっておきましょう。

トピ内ID：7391517223

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意固地になってませんか？

この木

2010年12月07日 16:48

友人に言われても変える気のない方針について私が何か言っても無駄かもしれませんが・・・その3つの約束に明確な理由があり、またそれを娘さんに説明していますか？締め付けが厳しすぎるから破るのではないかと思いますもう一度話し合って、やるべきことをやったなら多少寛容になっても良いのではそれでも約束を破るなら取り上げるなり叱るなりしたらどうでしょう娘さんと良い関係でありたいなら、立場を利用して縛るよりも誠実な対話とある程度の歩み寄りが必要ではないでしょうか

トピ内ID：3566005560

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反抗期というよりは・・

冬の散歩道

2010年12月07日 17:28

受験へのプレッシャーではないでしょうか？＞成績はよいのですが、周囲が頑張るようになってきて　点数的に変わらなくても、順位が落ちています。真面目すぎて心配なほどの娘さんなら、焦りと不安でいっぱいかもしれませんね。その気持ちをうまく表現できなくて、一番甘えられるお母さんにあたっているのかなぁと感じました。ずぶ濡れで登校した娘さん、かなり追い詰められているのでは・・わたしも受験生ふたりの母です。お気持ちは分かりますが、今は　”我が家の決まり”よりも ”娘さんの気持ち”を聴いて、受け止めてくださいね。親だって、焦りと不安でいっぱいですよ　（笑）でも　今できることって、おいしいごはん（健康管理）といつもと変わらぬ態度（リラックスできる環境）くらいかなぁと思います。 ”春”が待ち遠しいですね。

トピ内ID：9714641439

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モロ思春期ですネ

赤道小町ドキッ

2010年12月08日 10:43

正常じゃないですか？見守るのが一番！　時間が解決してくれますョ！親は親らしく、ヘタに媚びたり（言葉が適切でないかな？）、気を遣ったりせずにド～ンとしてればいいのです。ナンダ、カンダと言われますが、”基本的に子供は親の所有物です”。ふつ～にしていればいいのです。たまには子供の態度に怒ってもいいのです。こんな時期は長くは続きません。こんな大変な時期の子育てを楽しみましょう♪

トピ内ID：4892189487

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家族会議

雫

2010年12月08日 20:05

あんなにいい子だった娘がどうして！？ってギャップについて行けなくなってるトピ主さん。ゲームの取り上げはやり過ぎでしたね。一度、ご主人、トピ主、娘さんの３人で膝を突き合わせて、なぜ今勉強しなきゃならないか・・・・って事をご主人に諭して貰いましょう。うちは、男ばかり３人です。進路を決めなきゃならないたび、当事者をコタツに呼び、３人で話し合いました。いま、うちも中３の反抗期野郎が居ます。中３で将来どんな職業に就きたいからこの高校を受験する！って子はまず少ないと思います。でも勉強して高校行かなきゃならない、テストの成績も思うように行かない！と娘さんなりに頑張ってる所へ約束だからとゲーム取り上げは逆効果です。ご主人に助けて貰いましょう。そしてトピ主さんは、ゲームを娘さんに返してあげて下さい。守れなくても見守る事も必要ですよ。「信じてるからね」って返してあげて下さいね。

トピ内ID：7410110833

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横ですがあずさん

😍

はちこ　

2010年12月08日 20:47

素敵なご両親をお持ちですね！感動してしまいました。私も反抗期に母に八つ当たりし、反省しているうちの一人です。

トピ内ID：8475247610

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同じことが

🐤

usasinri

2010年12月09日 12:34

息子ですが高校受験の前にありました。親としてはやはりとても心配ですよね。私も見かねてつい言ってしまいました。しかも感情的に。本当は自分が一番わかっているんですよね。とても反省しました。怒って部屋にこもってしまった息子に、言いすぎたと謝りにいったんです。そしたら、僕を信じて欲しいみたいなことを言われ、ハッとしたんです。それからは勉強のことは口にしないようしして、環境だけには気を配るようにしました。今思えば信じて良かったです。やるべき時にはやる子だってわかりました。下の娘にも言われました。勉強のことを親に言われると余計やる気を無くすと。娘にも言わないようにしたら、テレビを自分から消してとりかかるようになりました。自分なりに頑張っているようです。信じるってなかなか大変ですが、やはり自分の子供ですから信じてあげましょうよ。と言いながら、私自身にも言い聞かせているかもしれませんが…。

トピ内ID：5987218332

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どーんと反抗期

あらふぃふ

2010年12月09日 12:34

わが息子(第２子）も中3．反抗期真っ只中です。年中怒鳴りあいの喧嘩してますよ。ゲームの時間、テレビの時間、生活態度。私も息子も意地っ張りなので1週間くらい口をきかないことも珍しくありません。親に反抗するのは成長の過程で必要なことなんでしょう。でも、そうしたら親とぶつかって喧嘩になるのも成長の過程で必要なんだと私は考えています。親として叱るべきことは叱ればいい。ゲーやテレビの時間が長くったって本当はたいしたことないけど、約束をやぶって平気でいることは叱るべきことだと私は思います。ただ >点数的に変わらなくても順位が落ちていますこれは、ずっと頑張ってきた子によくあることです。今までやって来なかった子達が頑張り始めたから順位が落ちるんです。上の子がそうでした。かなりあせったり苛立ったりしました。これに関してはお子さんを責めない方がいいと思います。お子さんの苛立ちやあせりを受け止めてあげてください。

トピ内ID：8436553435

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トピ主です

ななみトピ主

2010年12月09日 16:25

暖かいコメントありがとうございます。ゲームは私から話しかけて返すことにします。 3つの決め事ですが今まで衝突なく過ごしてきました。しかしいくつかのご意見にあるように見直しが必要なのだと思いました。風雅さんのようなやり方がいいかもしれません。受験に対する不安が大きいようなので家庭教師や塾を提案しても自分でやるの1点ばりです。(自分が決めたことにはとても強情です) 昨夜主人と3人で話し合おうとテーブルにつきましたが何を聞いても無言。 2時間一言も口をききませんでした。今朝は私が準備した食事をとらずに冷食のカラアゲを食べていました。「体に悪いよ」というとにらみつけてキッチンにお味噌汁を捨てました。咎めると急いで登校していきました。私自身は母親が早世しています。父は厳格で、中学の頃から家事一切と祖父の介護をし反抗した記憶がありません。だから娘の気持ちがわからなくて、経験した方の言葉にとても救われます。優しい主人と結婚して幸せでしたが昨日「子供なんていない方が良かったな」と言われました。どんなに荒れても私はそうは思えません。可愛くて辛いです。

トピ内ID：3031241825

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大人になったってこと

nonn

2010年12月09日 18:08

反抗期っていうのは、生物学的には大人になっているのに社会的には未熟という時期がある、人間の特性によるものだと思うんです。個人差があるので一概にはいえませんが、私は思春期になったらもう「大人」として扱うべきと思っています。私には高校生と中学生の子どもが3人いますが、基本的に「友達には言ったりしたりしないことは子どもにも言ったりしたりしない」ことにしています。ゲームの時間を親が決めたり、学習方法や成績のことに口を出したりは友人に対してはしないので、子どもにもしません。子どもの性格にもよるのでしょうが、それで何の問題もないです。 3人とも私よりもしっかりしていて思いやりがありますし、成績もいいですよ。

トピ内ID：0667006430

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ちょっと構いすぎかな

ボタン

2010年12月11日 12:05

と思いました。娘さんは恵まれた環境に居すぎて有り難みが分からないのでは‥ 味噌汁捨てたこと、びっくりしました。餓えて死ぬ人がたくさんいるのに‥食べられなくてしょうがなく捨てる、じゃなくて、反抗しているわけですよね。私が親なら謝るまで作りません。ちょっと家事をやらせてみてもいいのではないですか？話がそれますが、ワガママすぎると思います。勉強も自分でやるって言ってるのに塾だの、家庭教師だの‥構いすぎではないですか？反抗したくなるのも分かりますが、親は構いすぎだし、娘さんはワガママすぎる気がします。当たり前になってて有り難みがまるで分かっていないので、家事、洗濯すべてやらせてみるのもいいのではないですか？受験よりも、人としてあり得ないと思います。

トピ内ID：5186122748

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二度目レス

雫

2010年12月12日 18:08

３人での話し合いは２時間も無言で終わりましたか…トピ主さんだけでなく、父親に対してもなめてる感じを受けました。ご主人の「子供なんかいないほうが良かったな」発言は親として有り得ません。反抗する娘が面倒くさいんでしょうか？あてにならないご主人と、お見受けしました。トピ主さん、娘さんにゲーム返したんですよね。そしたら、もうほっときましょう。受験勉強は自分でやると決めたから言わない。ゲームの時間も一度２人で決めたんだから言わない。ベッドに入る時間も１１時と決めたんだから、起きててもほっとくんです。ただ味噌汁をシンクに捨てた行為は許される事ではないので、今後娘さんの朝食はトピ主さんが作る事はありません。自分の分は自分で作るよう言って下さい。小学生の頃から、～しなさいが今まで続いてきていたとしたら、毎日毎日うるさすぎましたね。（違ってたらごめんなさい）暫く様子を見て下さい。

トピ内ID：7410110833

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一人前の人間として向き合う

sunny

2010年12月13日 15:19

私は反抗期というのはお子さんの性格と親の対応の相乗効果で表れると思っています。親の対応で問題だなと感じるのは「こうすべき」「ああすべき」というべき論で子供を追いつめている場合です。私の親はそのような形だったので、私はかなり反抗しましたし、当然のことだったと今でも思っています。お子さんの人格を尊重して、一人前の人間として向き合っているでしょうか。トピックスを見て今重要な問題と思われるのは、お子さんの順位が落ちてきていることです。これは真面目に勉強してきたお子さんに見られる現象で、申し訳ありませんが、これからも順位が落ちる可能性があります。他の人も指摘していましたが、今はこれまで遊んでいたお子さんが勉強し始める時期なので。このことでお子さんは非常に不安になっていると思います。これにどう対応するか、お子さんと同じ目線で考えてあげることが必要だと思います。

トピ内ID：5018279615

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トピ主です。解決しました。

ななみ

2010年12月13日 15:40

週末に娘にゲームを返して話し合いました。そしてゲームの時間について風雅さんの方法をとりいれることにしました。勉強については自分のやり方で合格できないならその高校へ行く資格はないと思っている、落ちたら自己責任、ちゃんと考えているから言われたくない、と言われましたので頑張ってねと任せることにしました。最近、学校の様子も変わってきて特に女子生徒の間で小さないざこざが絶えないそうです。受験ムードが高まってイライラしているようです。娘には娘の気苦労があることを知りました。もうすぐ冬休みをむかえます。いろいろ目について気になるだろうけど口出ししないで見守っていきます。皆様ありがとうございました。最後にボタンさんの意見ですが。娘の行動はよくなかったと思いますがこのようなことをしたのは初めてで本人も反省していました。家事は私が家を空けても困らないくらいこなせます。これでしめさせていただきます。

トピ内ID：8724115393

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