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子供に伝えたい処世術(愚痴・・)長文です

レス13
(トピ主 5
😣
ドレッシン
子供
こんにちは。子供の友人関係でちょっと悩んでいます。くだらないと言えばくだらないので、時間のある方だけご一読願えたらと思います・・・。 一人っ子の娘は今年小学校に入学しました。通学路が一緒の同じクラスのお友達(Aちゃんとします。同じく一人っ子です)がいるのですが、微妙に怖いんです。 通学路が一緒なので最初の頃何となく一緒に行っていました。途中迄子供を送るので世間話などしていました。 Aちゃんママは年も近くとても綺麗で礼儀正しい方で、それは今も変わらずお付き合いするのに安心できる方です。 Aちゃんは最初の印象で「割と気が強めかな?」という感じでした。 でもAちゃんママ曰く「Aはおとなしくって言いたい事もいえないの。でもさっぱりしてる子なのよハハハ」。先入観が一番いけないと、そう言われてそういう目で見るようにしていたのですが、違和感が・・。 まず感じたのが、結構我を通す子かな、というものでした。そして同時にちょっと嘘つく子だな、と。 分かりやすい実例を出すと、ある日役員会に出席したので、娘とAちゃんと一緒に帰った時の事。 Aちゃんが暮らすマンションの前で挨拶をして帰ろうとしたところ「えー遊ぼうよ」と引き止められました。それは子供ならよくある事なので何とも思わないのですが、「ごめんね。今日は今から習い事なの。」と帰ろうとすると娘の腕を引っ張って「駄目。遊ぼう」と(転校数回、接客・営業職を経た私の経験上友達に「駄目」という子は私の中で要注意レベルが一つ上がります・・)。 そうこうしているうちに娘が「トイレ行きたいから早く帰ろう」と言ったのでいよいよ帰ろうとしたところ、Aちゃんが「じゃあウチですれば良いじゃん」とまた娘の腕を引っ張りました。ありがたいですが、私は他所様でトイレを借りるのはとても苦手です。 (長文です。続きます)

トピ内ID:7898334693

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続き1

😣
ドレッシン トピ主
固辞して帰ろうとしていたのですが、Aちゃんは引かず押し問答に時間が掛かりそうだったのでお借りする事にしました。 ご挨拶してトイレをお借りしたのですが、そこでAちゃんが言うには「○○ちゃん(娘)がトイレ貸してって言うから連れて来た」と。 私は人との付き合いには程よい距離感を保ちたい性格です。おそらくAちゃん家もそういうおウチだと思います。なのに・・(もちろんその件で穿って警戒されるような方達ではないと思いますが、やはり不本意です・・) 帰宅後ちょっと思うところがあったので娘に「Aちゃん結構強引でビックリしちゃった。学校でもあんな感じ?」と話題を振ったところ、「うん・・」と言うので思い切って「嫌だな、て思う時ない?」と聞いたら「時々仲間はずれにされるのが嫌だ」という事でした。あぁなるほど。 でも、女の子は誰でも通る道だから、娘には「イヤだな、寂しいなって思う必要ないの。面倒だな、でいいんだよ。そしたら気にしないでいられる」と伝えました(転校数回の私の処世術です)。 勿論娘にはそういったものの親の私は泣きそうですが・・。 同じ様に感じる事が他にもありましたが、一例です。

トピ内ID:7898334693

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続き2

😣
ドレッシン トピ主
娘は親の私から見て、落ち着いていますが自分の世界に入ることもあるちょっと変わった子です。何となくいじめやすいと思います。 まぁハートが強い子なので、今のところそれはそんなに気にしていないようですが、「○○ちゃんが言ったから」等とAちゃんのしたい事を娘のせいにされるのは困ります。嘘はよくない。結局「言った言わない」になりますから、娘も対応に困るみたいです。 Aちゃんママはさっぱりとして良い方なのですが、それが故にAちゃんの言う事を鵜呑みにしている節もあり・・・。このままだと困った子はウチの子になってしまいます。(ウチの子は悪くないのに!!なんて事は思いませんが、真実と違う部分はフォローしたいです) 有難い事に、まだAちゃんママにも他の保護者の方にも「○○ちゃんは落ち着いてるよね。頼りになるわ」と学校行事でも「○○ちゃん、宜しく」と言ってもらってますが(おそらく小さい頃から「安全」に厳しかったので、相当な慎重派です。危ない事をしない=ウチの子宜しく、となっています)、その子達が娘を仲間はずれにするのではウチの娘はどうすればよいのやら・・・。

トピ内ID:7898334693

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続き3

😣
ドレッシン トピ主
ちなみにAちゃんはそういった所もありますが(だからこそ?)、どちらかといえば活発で目立つ子です。 だから困るのです。「Aちゃんが駄目って言うから○○ちゃんと遊ばない」となったりするんですよね。 前置きが相当長くなりましたが、娘にそういった子との接し方を学んでもらいたく思っています。 最近は時々「Aちゃんとこういう事があった」と話してくれるので、その度に「そういう時の気の持ち様はこう」だとか「こういう対処がいいよ」と提案したりしています(対Aちゃん用のみというより人付き合い法として)。 とりあえず大筋は、 ◆人の悪口を言わない。 ◆距離を置いた付き合いを心がける ◆借りをつくらない(物を貰ったりしない)。でも人の頼みは無理のない範囲できく。 ◆Aちゃんに付き合ってルール違反をしない。きっぱり断る。 (アナタのせいにされるかもしれないよ。と言ってしまいました・・・) ◆実害(持ち物にいたずらされる等)があるまで先生に自分から言いつけない(矛盾する様ですが、言いつけなれていない娘は多分反論されたら負けます) ◆戦わない。勝とうとしないでいい。 (続きます)

トピ内ID:7898334693

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続き4

😣
ドレッシン トピ主
(続き)長々と申し訳ありません。 ◆何か意地悪されたら、自分が不快に思っているという事だけ相手に伝え、去る。 そして、自分を省みて悪いところがあるなら正す。ないなら気にするな。「面倒だな」と思っておけばいい ◆キチンと正しくあれば、見る人はちゃんと見てるから。  (先生が「マイペースだけど我慢強い。」と言って下さったので、伝えました) ◆清潔に・小奇麗にする(私も気を配っています) ◆世の中には大人でも意地悪な人がいるから、今から接し方を学ぶのは為になる事だよ。 ◆人の良いところ探しが上手になって といったものですが、体育会系の主人には「負けすぎてない?○○が自分を殺しすぎるのも良くないんじゃない?小1にはちょっと酷に感じる」と言われました。 う・・。そうかも・・。 愛も悩みも尽きません。 悪いところばかりでないAちゃんを題材にしている事にも罪悪感を感じたりもします。 人生経験豊富な皆々様からもアドバイス頂けると嬉しいです。 愛を込めて娘に伝えさせて頂きたいです。 勿論不肖な私への叱咤もお待ちしております。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID:7898334693

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続き5?

😣
ドレッシン トピ主
  何度も申し訳ありません。まだレスが一切反映されていない状態で更に書き込みます・・。 言い訳ですが、Aちゃんの事が嫌いでどうにかしたいの!!という感情はありません。子供ってそういうところが多かれ少なかれあるものですし(もちろんうちの子にもあるでしょう)。 Aちゃんを見かければ、話しかけて楽しく色々話しますし、多分娘より私の方が仲良いかも。たまに、「えーーどうしたもんか」と思う事があるだけです。 だからAちゃんを「悪」として自分を優位に立たせる、という考えは間違っていると思ってます。(私の文章力の足りなさでそんな風に受け取れたら申し訳ありません) ただ、これから先の人生も合わない人、ひょっとしたら「なぜ?!」っていう位意地悪な攻撃を理由なくしてくる人とも出会うかもしれない。 それでも心を折らず、強い正義と誠実の心を持って貰うために、今娘に伝えられる事はないかなぁ、と思ったのでした。 じゃあ実例を出す必要はなかったかな?とも思いますが、こういう地味な困った事例という気持ちでした。 助言お待ちしております。

トピ内ID:7898334693

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悩んであげるのも愛です。

041
スミレ
子供が成人し一応手を離れた立場です。 トピ主さんのお子さんに伝えたいこと全て読みました。 字数制限があるので気になったことだけ書かせていただきます。 全体的に見て、少し気になったのは Aちゃんの発言や態度を見て、大人だからこそ分かること 親としてそのことに警戒心を持たれ、心配される気持ちはよく分かるのですが やはりご主人がおっしゃるように >「○○が自分を殺しすぎるのも良くないんじゃない?」 と感じる部分もあります。 親が子供や子供の周囲をきちんと見てあげる目は必要だと思うし それを子供に伝えることで、子供に安心感を持ってもらえるということもあると思います。 ただ、子供に「それと同じ目を持って警戒するよう」と受け取れる部分は 酷というか、お母さんの考え、大人だからこそ分かることを全て教えようとすることで 娘さん自身の考え、人と接して感じること、どう接しようか、と自分自身で考えて 行動していくという やはり大切なことを抑えてしまうことになるのではないかと少し感じました。 出来ればもうほんの少しだけ、先回りし過ぎないで見守ってあげてよいのでないでしょうか。

トピ内ID:0932020451

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苦しい~~~

あゆママ
確かに理想的な処世術だと思います・・・大人に対するアドバイスだとしたら。 でも、大人の私ですら読んでいて息苦しくなりました。 娘さんはまだ小1ですよね。 人間関係のテクニックははこれから何年もかけて自分で経験して習得していくものだと思います。 日頃からそんな調子で事細かにアドバイスをしてたら、娘さんは人間嫌いになってしまいそう・・・。 学校での話も、基本的には「あ~~そうだったのー」と聞いてあげるだけで評価考察・アドバイスはしないほうがいいと思います。 トピ主さんは、お子さんに対して先回りしすぎだと思います。 愛情からだと思いますが、愛情も使い方を間違えるととんでもない方向に行ってしまいます。 自分の不安感を消し去りたいがために先回りしていないか自分に問い直してみてはどうでしょうか。

トピ内ID:9070397267

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合っているけど、そんな小1がいたら怖い・・

🐤
みと
トピ主さんの言う事はもっともですが、それはお子さんが自分でぶつかりながら覚えていく事も多いのではないでしょうか? 距離を置いた付き合いを心がける、借りをつくらない、戦わない。勝とうとしないでいい、世の中には大人でも意地悪な人がいるから こんな事を小1から言ってしまっては世の中が嫌になったり、ひどく冷めた子供になりませんか? 30代以降のお付き合いの極意みたいです。 子供はぶつかって、喧嘩して、泣いて怒って仲直りしてという経験が大切なんではないでしょうか? Aちゃんも成長途中です。 あなたのせいにされるかも・・なんて大人が言っては駄目ですよ。 こんな事を言い続けると、ひどく冷めた大人に成長してしまいそうです。 もっと本心から付き合える友人を作る方が大切ではないでしょうか? たくさんの知人とうまくやる処世術なんて教えてしまっては、本気でぶつかりあう心からの友人ができない気がします。

トピ内ID:8759350313

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2

🐤
みと
トピ主さんの教えたい事はお嬢さんがお友達とぶつかりながら自然に学ぶもので、大人の視点で教えては酷な気がします。 大人でもこんな事はなかなかできないし、こんな人がいたら知人には最高ですが、友人だと味気なく寂しくなる気がします。 処世術より、心からの素直な気持ちが一番ではないでしょうか?

トピ内ID:8759350313

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嘘をつかない子供はいない

041
朝食抜きで超ショック
幼児~10代まで大勢の子供と関わる仕事をしています。 我が強い、嘘つき、強引。主さんはAちゃんをこう評価していますが、これって子供の特徴です。例外なく全員に当て嵌まります。性格によって顕れ方が大きかったり小さかったりするだけです。主さんの娘さんは一度も嘘をついたことがないとお考えですか? 子供は賢いです。親の前・友達の前・先生の前・知らない人の前などで態度を変えます。 AちゃんママのAちゃんに対する評価は、主さんの娘さんに対する評価と似てますね。 Aちゃんは親の前と他人の前とで態度を変えているのでしょう。そしてそれは主さんの娘さんにも言えることです。Aちゃんママは主さんの娘さんを内心どう評価してるでしょうね? 親の前でいい子になるのも、我が儘を言うのも、嘘をつくのも、時には強引なのも、子供が世渡りをする手段なんです。その手段が間違っている場合は叱ったり諭したりして教えてあげるのが大人の役割です。 そのぐらいの年齢で嘘をつかない子供、強引じゃない子供、我が強くない子供、私は見たことないですね。でも子供達は全員愛おしいです。

トピ内ID:8259921506

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気持ちはわかります

041
うさぎ
嘘でも子供だからで許される嘘と許されない嘘があります。 性格も子供だからではすまされない意地の悪い子もいるのが現実。 裏でイジメを仕切るのに表じゃ助けるふりをする子は少数だけど実在して親も似たタイプで改善の見込みなしというケースを身近でみました。。 綺麗事ですまないのが世の中です。 主さんが心配する気持ちはわかります。 身近に要注意人物がいなければ子供が経験で学ぶことで済ませられますが身近に要注意人物がいるとそうも言ってられません。 主さんの言ってる事は正しいと私も思います。 その知恵があれば追い詰められる事態はさけられるでしょう。 ですがストレートに言葉で伝えてもまだ分からないのではありませんか。 娘さんの成長に合わせてその都度一緒に考えながら伝えられてはいかがでしょう。

トピ内ID:9724752933

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親の教えは時に正しく、時に間違うこともある。

お母さん大好きっ子
私の母は、ことあるごとに私にこのように教え諭しました。 「嫌なことがあっても、静かにじっと耐えていれば、それはやがて頭の上を過ぎてゆくものだから我慢しなさい。」 要するに、人と争うな、ぶつかり合うなということが言いたかったのだと思います。争ったところで大人しい私には、勝ち目はないだろうからと考えての親心と、母自身が痛い目にあった経験からではないかと想像します。確かに一理あると思います。 上手くいったこともあれば、酷い目にあったこともありました。悔しい思いをいっぱいして、母に文句を言ったこともあります。そして結局、私は母とは違う考え方を選ぶようにしたいと思うようになりました。 黙っているだけでは相手には通じない時もあるし、嫌なことをただ我慢し続けるのでは、自分が可哀そうすぎます。ありのままの自分を認めて、時には人と戦ってでも、自分を守ることも必要だと考えるようになりました。 でも子を思ってのこと、今は母に感謝しています。 だから、基本は聴くだけ。 アドバイスは求められた時にだけ、するほうがいいのではないでしょうか? 難しいですけどね!応援しています。

トピ内ID:6602127038

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まだ一年生だから、おいおいに・・・

🐤
しらこ
 友達づきあいって本当に難しいです。ウチも3年生ですがいつも悩まされてますよ。だから助けてあげたくてついつい色々言いますけど、あまり細かく言ってもまだ消化しきれません。先回りして言い過ぎて、人間がちっちゃくまとまってしまうのも心配です。  子供といえども人対人ですから、いつか「この人とは合わない」ということが分かる時がくると思って見守る我慢の日々です。  でも学校と友達が子供の生活のほとんどを占めているわけですから、そのなかでこれだけは!と教えていること。  『嫌なことは嫌とはっきり言う。』振り回されるのはごめんです。  『何があっても親はあなたの味方』これに尽きます。  お嬢さんは慎重でしっかりされているようですから、信じて見守ってあげれば大丈夫な気がします。    心配なことは先に担任の先生に相談して、教室の様子なども見守っていただくようにお願いしてみることも出来ると思いますよ。  

トピ内ID:7132261550

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