彼に「君はもう信用できない」と・・・

レス116

（トピ主 5 ）

🐤

ちぃこ

2010年12月07日 14:40

恋愛

8歳年上のAさんは、5歳年下の彼と交際する以前からの付き合いで、半年に一回程度飲みに行く男友達。
ほとんど一対一でしたが、時には奥様や共通の知人も交えて会う事もありました。

顔が広く老若男女を問わず人望が厚いAさんは、私にとっては頼れる兄貴という存在でした。
そのため、いずれ彼にも紹介しようと思っていたので、時々彼にAさんの話をしていました。

今年初め、Aさんから飲み会のお誘いがあり、是非彼もとの思いから彼にこの件を伝えたところ、「君はAさんを絶賛し素敵な友達と言うけど、俺は胡散臭い嫌な人物としか思えない。そんな人と君を会わせたくないから、今後は関わりを持たないでくれ」と突然言われました。
彼は顔が広い＝八方美人と悪い印象を持っていたようですが・・・。

私は彼のヤキモチ、一時的な感情と思っていたので、とりあえずこの時にはお断りのメールと、彼の気持ちを考えてこちらからの連絡は控える旨をメールしました。

先日、Aさんから忘年会のお誘い、「今回は妻も一緒なので彼も是非」というメールが届きました。
当然彼は拒否、たとえ奥様が一緒でも行かないほうが良いかなと思ったので、今回もお断りの返信をし、翌日彼にこの件を話しました。

すると、「何故メールを受け取るの？何故受信拒否しなかったの？あの人とは関わらないと約束したのに、何故返信するの？君は信用出来ない！」と大激怒。

事後承諾は悪かったと思いますが、1月のAさんに私の意向を伝えたメールを彼に見せようとしたら、俺は関係ないと見る事を拒否したため、今回もそうだろうと思っていました。
また、関わらないといっても大人としてはお断りは連絡は当然と思ったのですが、彼には常識が通用しないようです。

彼は私に裏切られたと思っているようですが、それほど嫌悪する事かなと思ってしまうのは私だけでしょうか？

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パートナーが

ちこ

2010年12月07日 17:28

嫌がることはしないほうがいいと思います。なぜ相手が嫌がることをするのですか？既婚者の異性と２人きりで会うことは一般的にも非常識です。一度でも彼がイヤだと言ったのであればやめるべきでした。受け入れられないなら彼と別れて好きなようにしたらいいと思いますが。彼も男友達も…っていうのは単なるワガママですよ。

トピ内ID：4574986417

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男女の友情は意見が分かれる

🐱

なな

2010年12月07日 17:28

彼は、女になる女性に異性の友人はいないでほしいと言う考えなのでは？嫌な人は嫌なんだと思います。ただ、彼が残念なのは直接会って人となりを判断しようとしないことですかね。あなたが絶賛しすぎで、ヤキモチから嫌悪感に変わってしまったのでしょう。彼を無理に会わせても無駄ですし、信用できないと言われたなら、次の恋に進んでみては？次の恋では友人を絶賛しすぎないようにね。なるべく一対一はさけたほうがよいと思います。ただ、彼が好きで好きでしょうがないなら、謝って友人と絶縁すればいいと思う。

トピ内ID：7410515409

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男のプライド

❤

アイ

2010年12月07日 17:28

男はプライドが高い生き物です。そのクセ精神的には女性よりも弱い。貴方があまりにもＡさんを尊敬している事から彼氏はプライドが傷つき嫉妬したのです。自分の彼女がほかの男性を絶賛しているのを感じ取れば、たとえ浮気ではなくとも男としてはどん底に突き落とされた気分になると思うんです。自分よりもＡの事を尊敬、信頼しているんだな、と感じてしまったのですよ。逆の事を考えてみて。彼がほかの女性の事を人として尊敬し絶賛していたら・・・悔しくなると思いませんか？浮気ではなく人として私よりもその女性を素晴らしいと思ってるんだ、と思うと苦しくないですかね。彼はそれだと思いますよ。自分の恋人には尊敬する人であろうとほかの異性を褒めてはいけません。これは男女共々言える事です。彼が大事ならＡさんとはもう少し距離を置いてあげてください。距離を置いても信頼関係は崩れないでしょ？男女の仲じゃあるまいし。とりあえず私が異性として大事なのは彼だと言う事を態度で示してあげてください。そのうち彼もわかってくると思います。

トピ内ID：2673348601

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男の嫉妬の方が・・・

Bob

2010年12月07日 17:28

女性よりも案外厄介かもしれませんね。かく言う自分もやきもち焼きです。その結果かどうか、妻には異性の友人というのはいません。（誠に勝手ながら自分にはけっこういます）結婚して１年半後くらいに旅行したときに、旅先に約１０年ぶりくらいに妻の男友達（過去に関係もあったのかも知れませんが、自分は存在は知っているけれど、面識はありません）から電話がありました。突然のことで、妻も自分も驚きましたが。その後は着信拒否にしてると思います。ただ、慕っている異性の知人というと・・・彼の嫉妬は些か度が過ぎているようにも思います。自分の前で絶賛されているのもいやなのかもしれませんね。自信がないのかもしれません。彼に対する気持ちとAさんに対する気持ちが全然質が違うのだということを理解してもらえるようにするのが一番いいと思います。それでも無理なら・・・ Aさんとのお付き合いを罪悪感を持ちながらもばれないようにひっそりと続けるか、Aさんとは一切関わらないかですよね。

トピ内ID：8986935123

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なんだか不潔

😭

世直し隊

2010年12月07日 17:28

大体、奥さんがいるよその旦那さんと二人で飲みに出掛ける関係、なんてどんな関係でしょうか。「頼れる兄貴」って少女小説じゃあるまいし。あなたの彼の気持が理解できないのであれば、逆の関係を想像してみては如何。数年後あなたと結婚した後、彼が年下の若い（妹みたいな）彼女と二人で飲みに出掛ける、という状態を。「いいんじゃないの」とのご判断なれば、なんと「ゆるい」！と思いますけどね。

トピ内ID：9005848733

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ちっちゃいな～

💢

アンドロイド

2010年12月07日 17:28

その彼。嫉妬と束縛なんてやだわ～常識もないし・・・別れた方がいいと思うよ。

トピ内ID：9069804561

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配慮不足

さえな

2010年12月07日 17:28

まぁ、彼も子供だなとは思いますが、トピ主さんの気遣いが足らなかった結果でしょう。彼が別の女性を美人でスタイルがいい、料理が美味しくて掃除も上手、仕事ができて収入もいい、などと何度も褒めまくっていたらムッとしませんか。「またあの女の話！？」って。で、「その女とはもう関わらないで！」と彼に約束させたはずなのに、彼はその女と連絡を取り合える状態にしたままにしておいて、彼女からメールが来たんだけどね、と言われたら、「約束を破って！」と怒るでしょ。もしかしたら、トピ主さんは菩薩のように大きな心で許すかもしれませんが、そうでない人も多いんですよ。Ａさんと関係を断つ必要はありませんが、彼にＡさんの話をすべきではなかったですね。

トピ内ID：5760278499

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年下だとね

🐴

なはなは

2010年12月07日 17:28

私の彼も７歳年下で、ハンパないやきもち焼きでした。仕事の取引先（男性）と二人で打合せで会うのも大激怒。男性から仕事の電話が携帯にかかってくるのも大激怒。 10年かけて説明を続け、結婚もして、彼も30代になった今、やっとわかってくれるように。当時の気持ちを彼は今、「年下の自分がとても子供に感じていたから（特に年上の男性に対して）自信がなかった。だからすごく恐かったし嫉妬した。」と言っていました。たぶんあなたの彼はまだまだ大人の男として自信がないのだと思います。それに、あなたもいくら事実でも、彼の前でＡさんを褒めるなんて少し無神経だと思いますよ。男性は他の男性を褒めるのを嫌がります。また、友人とはいえ、そういう関係性を受け入れてない彼に何度も会わせようとするのも、少し配慮が足りない気がします。もう少し彼が大人になって（あなたが褒めるＡさんと同じくらいになれたと思うくらい）自信をつけて、あなたとの信頼関係が強固なものになったら、会えばいいと思います。

トピ内ID：7318938646

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彼とあなたのタイプが違うだけ

平社員

2010年12月07日 17:28

私も丁度、トピ主さんみたいな既婚男性の友人（先輩？）がいました。私の夫（当時は彼）は、それを何も問題視しませんでしたよ。たぶん私と夫、そして私の友人の既婚男性も種類が同じだったんです。種類というか価値観ですかね。私の夫もすごく顔が広く、女友達もけっこういます。私も、彼の男女問わない友人関係と今でも身近に接しています。夫自身が、女友達との付き合い方と恋人（妻）との付き合い方にキチンと線引きできる人です。夫は私の既婚男友達に、自分と同じ面を感じているようでした。会う話もあったのですが、男友達が仕事の事情で遠くに引っ越ししたのでかないませんでしたが。彼が悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもないです。この価値観は二分していて、交わらないんですよ。同じ価値観の人と一緒にいれば問題は起こりません。でも、相容れない人と深く付き合おうとすると、これは必ず問題になります。また、恋愛と友達に線引きできないのに、異性の友達をカムフラージュのように持っている人も確かにいるから、彼の疑心も理解はできます。悪や正義は絶対ではなく、感じる人の心の中で如何様にも変化するものですからね。

トピ内ID：0831754975

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めんどくさい男

にょろ

2010年12月07日 17:28

私だったら冷めるなぁでも主さんは彼を好きなんですもんね。なら話し合うか譲歩するしかないでしょうが、『信用できない』ってことはもう『付き合えない』と振られたも同然では？一度別れを打診してみると彼の気持ちがわかると思います。あっさり別れるようならそんなに愛してくれてなかったわけだし嫌がったらそれなりの感情があるから今回は度が過ぎてるなど気持ちを伝えた方がいいのでは。彼が折り合っていけないなら今後の付き合いは難しいと思うし、何よりいつまでも彼に『浮気しそうな彼女』と信用されてないことが私は腹正しいです

トピ内ID：0037120203

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彼の気持ち

もも

2010年12月07日 17:28

私も異性（男性）の友情が分からないので、彼の気持ち分かりますよ。全く利害のないまずまず年の近い男女が２人で飲みにいくなんて嫌ですね。彼がいるのになぜ異性の友人に相談する必要があるのですか。

トピ内ID：4333124753

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大変失礼ですが

☂

ウッシー

2010年12月07日 17:28

トピ主さんの彼は、男としての成熟度が足りません。ママの代わりを求めているだけなんてことはありませんか？よく、見極めましょう。

トピ内ID：2818775558

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彼女の人間関係を断ち切ろうとする男は

味噌煮込み

2010年12月07日 17:28

いらないでしょう。本当にＡさんのことが怪しく感じられ、あなたのことを心配しているのなら、機嫌を損ねたり信用できないなんていわず、あなたを説得しようとするはず。ひょっとして学生さんですか？それならまだ子供ってことで許容範囲ですが・・・将来もっと束縛されるんじゃないかという不安がありますね。

トピ内ID：3910972851

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彼は子供

まき

2010年12月07日 18:10

彼氏はガキですね。そして年上の方に脅威を抱いているんでしょう。だって13歳も上の男性なんて何処をとったって勝てっこないですから。あなたが彼氏を「あなただけが大事よ」と安心させられる行動を取れたらいいですが、できないんですよね。彼は彼で、年下の自分をさらに頼りない男だと露呈する発言をしていますね。まぁ若いので頭が回らないんでしょう。彼は女と見ればすべて恋愛対象であって、友情が成立しないタイプなんでしょうね。トピ主さんが綺麗で魅力的だから心配なのもあるでしょうし… 彼の嫉妬心はなかなかどうにもならないと思います。

トピ内ID：1417445178

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彼が狭量、かな…でも

しんげんもち

2010年12月07日 18:10

トピ文を読んでも、ちぃこさんが不誠実な行動をした、とは思えませんでした。節度のあるお付き合いをAさんや奥様とはなさっていたようですし、彼の狭量さは一緒にいると息が詰まりそうですね。ですが、大事な相手ならば傷つけないようにするのも、大人のマナーなんじゃないかと思うのです。こちらが「これぐらいだったら大丈夫だろう」と思っていても、相手が同じように思うとは限りませんよね。彼氏さんがAさんに嫉妬混じりの悪印象を持っている、というのはちぃこさんもご存知の筈です。だとしたら、メールが来たことをまるっと、そのまま伝えるのは拙かったかも知れません。（隠せ、という意味ではありません）是非一緒に飲み会でも、という思いが強いあまりに、Aさん賛辞を全開にしては、彼氏さんの気持ちは硬くなるでしょう。「友達だから、気が向いたら行こうよ」ぐらいの軽い乗りで、あくまでもあなたが一番だからというニュアンスを常に持って、徐々に慣らしていく感覚であればまた彼氏さんの態度も変わったのかな…めんどくさそうですけど… 大事な相手ならば、とことんよく話し合われては如何でしょうか。

トピ内ID：1292441745

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彼の料簡が狭い

☀

ポンタ

2010年12月07日 18:10

5歳年下とのこと。おいくつなのでしょうか。。まあ、単なる感情的なやきもちと顔が広いAさんへの男としての嫉妬もあるのでしょうか。困りましたね。そんな受信拒否だなんて、、子供みたいなことを何故いうのか理解に苦しみます。大変ですね。。 Aさんを受入れられないのでしょうね。意固地になって。。ただ、あなたの今まで生きてきた人脈でしょう？一緒に大切にしてくれてもいいかと思うけれど。。あなたは、彼の為に、今後Aさんとのお付き合いをきっぱり切れますか？その彼、、今後お付き合い、、大変ですよ。きっと。。何かにつけてやきもちやかれたらあなたの行動範囲の縮小及び友人を失うような気がしますね。。彼はだだっこみたいですから、暫く静観しておきましょう。この件に関しては彼には言わないほうがいいですよ。熱が冷めるまで放っておきましょ。こちらからは何も触れないことです。彼がまた言い出したら、「大切なご夫婦だから」でいいのでは？そんな信用できないなんて大袈裟な話じゃないですよ。私はあなたが悪いとは全く思いませんね。。

トピ内ID：3350973529

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気をつけよう

😑

おばさん

2010年12月07日 18:10

彼は、モラハラ予備軍かも。嫉妬とを超えて，トピ主さんをコントロールしようと思っているところが危険なにおいがします。今はまだ結婚もしていないのですから、自分の人生をより豊かにする方向を見た方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4709672411

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どうでしょうね

くも

2010年12月07日 18:10

確かに、若い彼氏さんからすると、大人のデキル男っぽいAさんは、なんとなく面白くない存在でしょうし、トピ主さんの言うことも聞きたくなかったでしょうね。でも、そんなことを踏まえた上で、ここでみんなが「そうだね、それほど嫌悪することでもないと思うよ」とトピ主さんに同意したとしても、それが何かトピ主さんと彼氏さんに関係するのでしょうか？彼氏さんは、トピ主さんとAさんのつきあいを、面白くないと思っていて、やめてほしいと頼んで、それは承諾されたつもりだった。トピ主さんはでも、大人だから自分の男女交際に振り回されて社交を断つなんてできないと思っていたという、価値観の違いは、いくらでも論評できても、それで彼氏さんの不愉快な気分を何とかできるわけではないですし、ここでトピ主さんが正しいとなっても、彼氏さんとの価値観の違いを埋められるわけではありません。トピ主さんが悪くなかったとしても、彼氏さんをとるか、Aさんをとるかしかない状況に、いま立たされていることは、間違いないと思います。

トピ内ID：2404825432

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若いんでしょうか？

田舎者

2010年12月07日 18:10

彼の束縛が強すぎるようにも感じるけど、彼との会話の中でＡ氏の話題が頻繁に出てくるなら、彼がうんざりする気持ちも理解出来る。ただ、普通の大人なら、そんなに君が絶賛するような人なら一度会ってみたい・・・という感情を持つと思うんですよね。で、会ってみて、君が言う程の人間じゃない。八方美人なだけだ。と言うならまだ理解出来なくもないけど、一度も会ったことは無い。人付き合いが苦手なら、自分は会わなければ良いだけで、それをパートナーにも要求するのは間違ってる。しかも受信拒否まで。 A氏に事情を話して、しばらく連絡を取ることを遠慮して、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか？一度も会ったことのない人を悪く言うのは大人の人間として恥ずかしい事だ・・・みたいなことをやんわりと。それでも彼の考えが変わらないなら（たぶん変わらないと思うけど）、そもそもあなたと価値観が違うのではないでしょうか。人それぞれ合う合わないはあるので、会ってみて苦手な人嫌な人・・・と感じるならしょうがないけど、会ってもいない人のことを悪く言う人の方が信用できない。

トピ内ID：1755548959

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価値観の違い

🙂

パドナ

2010年12月07日 18:10

価値観の違いなので、お互いの価値観をすり合わせしていけばよいだけなのですが、どうも彼氏は、一般的に見て心が狭そうに見えますね。一般的に、男女二人っきりで会うのはNGだけど、それぞれのパートナー同伴ならOKというのが普通だと思います。それに彼氏は、そのAさんと会わずにAさんの人柄を決めつけているのが気になります。まずは会って具体的に嫌な部分がみえたから、嫌な人物と決めるのは分かりますが、会ってもいないのに何が分かるんでしょう？単なる焼きもちに見えます。勝手に決め付けて、一切連絡をとるな・・なんて、あなたというパートナーを大事にしていないように見えますよ。あなたの友人を、会ってもいないし、何もされてもいないのに、嫌な人間に認定して、そこまで言うなんて彼の人間性を疑います。・・・私なら、しっかり言いますよ。言いなりになりすぎていませんか？お互いを大事にするというのは、お互いの友人を大事にすること。お互いの価値観を大事にして、お互いがいいと思うルールを作りましょうよ。

トピ内ID：0732364924

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彼氏が狭量すぎるけど

😉

SHIN

2010年12月07日 17:28

自分の彼女が自分以外の異性を褒め称えると、男としてはあまりいい気はしません。あなたは、彼氏に敬愛する女性がいても、冷静でいられるのでしょうか？だからといって、あなたに「人間関係を絶て！」と迫る彼氏もどうかと思います。私ならＡさんに会ってみて、自分の目で観て判断しますけどね。あなたの彼氏は、若さ故か、狭量ですね。あなたの彼氏は、あなたに対して母親のような包容力を求めているのかもしれません。そのあなたに敬愛する男性がいることで、あなたが自分から離れて行ってしまうのではと思っているのかも。だから、人間関係を絶てと迫ったのでしょう。対してあなたは、Ａさんのような方と付き合う方が幸せになれると思いますよ。少なくとも、あなたの彼氏では、あなたは満足できないでしょう。だって、あなたは、Ａさんという男性の存在を知っているのですから。

トピ内ID：4314384668

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一般的にはトピ主さんの言うとおりですが・・・

🐴

人生いろいろ

2010年12月07日 17:28

彼にとってはトテモ嫌なんでしょうね。ここからは勝手な予想ですが、Ａさんとトピ主さんは深い仲にあったと思わせるような言動や仕草が昔からかなりあったんじゃないでしょうか？彼はＡさんにのみ敵対視してるんじゃないかな？

トピ内ID：1300212806

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本当に思うなら

peko

2010年12月07日 17:28

ちぃこさん、こんにちは。投稿をみて、ここにレスさせて頂きます。彼氏さんが嫌悪を感じてたことに対してお悩みのようですが、その前にちぃこさんは彼氏さんの態度に何も感じませんか？私はちぃこさんの投稿を読み、彼氏さんはとても自分勝手な人だなと思いました。ちぃこさんを思う気持ち（やきもち）で言っていると思われたようですが、本当にちぃこさんを思っているのであれば、ちぃこさんの周りに素敵な人がいることを喜ぶと思います。でもそれができないどころか、ちぃこさんにAさんと会うな、連絡とるなというのは、彼氏さんは自分のことしか考えていないのではないかと思いませんか？（自分のお友達に会いもせず、話だけで勝手に決めつけ連絡をとるなという人ですよ？）ちぃこさんのことを思っている、考えているような言動とは思えません。そんな彼氏さんの思うことが何故気になるのでしょうか？

トピ内ID：0019239278

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そのまま

かふぇらって

2010年12月07日 17:28

素直に、「もう信用してもらえないなら、別れましょう。さようなら。」がいいと思いますよ。彼おいくつですか？お子様すぎるし、とぴ主さんは正しいです。裏切ってなどいないし。「裏切られた」という言葉を発するひとは、自己愛が強く依存度が高く、モラハラ気味のことが多いと思います。もっと常識的で大人な男性はいっぱい存在しています。

トピ内ID：7324534192

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折り合い

くますけ

2010年12月07日 17:28

以前に良く似た相談がありましたが同じ方なのでしょうか？私と主人はトピ主さんと反対で、私が彼で、主人がトピ主さんの立場です。私は真剣な男女関係（夫婦でも恋人でも）では、相手が第一に大事で、相手の気持ちを尊重することが一番の愛情であり、思いやりだと思っています。主人も誠実という面では誠実ですが、私ほど真剣な理論はないようです。後ろめたいことがないなら、そこまで気にしないタイプなので私に対しても理解あります。とにかく、一方がいやがることはきちんと真剣に捉えないと、ズレが生じて別れにつながるでしょう。トピ主さんはわからないでしょうが、彼はもっと真剣な性格だと思います。まあいいやでやっていると、傷つけることになるでしょう。私がもし関係をたってほしいと主人にたのんだのにまだズルズルされていると怒ると思います。

トピ内ID：6287173879

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子供みたい

おじゃ

2010年12月07日 18:10

彼氏抜きで遊びに行っちゃいなよ、馬鹿らしい...

トピ内ID：9884174754

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で、どうしたいのでしょう

💤

ねこじゃらし

2010年12月07日 18:10

Aさんに今後一切かかわりを持たないとあなたが彼と「約束」したか分からないのですが、約束したのであれば互いの認識の違い（あなた：今後の誘いは断る。彼：メールすら受け取らない）はあれ、Aさんと連絡を取り続けているのはおかしいですし、それを彼に伝えているのが能天気かと。彼がどうして怒っているかが分かっていないということになりますね。彼が一方的にあなたに「今後Aさんとは連絡を絶って」とメールを送り、あなたが返事をしていない状態だったら彼の先走りですね。まあ、「そういう性格なんだ。彼女を独占していないと不安で泣いちゃいそうなんだ」と理解するしかないです。普通かどうかは置いておいて、彼はそういう人なんです。で、今後どうしましょう。行動を束縛されてもいいから彼が好き。今後も付き合いたい。というのでしたら彼の言う通り一切の男関係を断ち、泣いて許しを請えば許してくれると思います。もう愛想が尽きた。別れたい。というのでしたら「私もあなたが信用できない。これっきりにしたい」と別れのメール送ればいいです。「そういうこと言ってるんじゃない」とあわててメールくると思います（笑）

トピ内ID：0462560534

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ＤＶ予備軍

🍴

もな

2010年12月07日 18:10

彼の感覚がおかしいです

トピ内ID：5575042945

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気持ちはわかる。

RYM

2010年12月07日 18:10

私は彼の気持ち、と～ってもよくわかりますよ。彼はＡさんに対して「どうしてもこの人はダメ」って印象を持ってるんでしょうね。はっきり言って嫉妬以外の何物でもないんですけど・・・彼にとっては同性として何か感じ取るものがあるのではないでしょうか。ちぃこさんがＡさんに特別な感情を持っていなくても、Ａさんを褒めるちぃこさんの姿は彼にとって受け入れられないものなんだと思います。でも、ちぃこさんは「なんで、やましいこともないのに、そんなにこだわるの？」って思いますよね。残念ながら、ちぃこさんがＡさんと縁を切らない限り、話は堂々巡りだと思います。

トピ内ID：5237501480

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問題点はそこじゃない

JKR

2010年12月07日 18:10

こういうトラブルって小町に良く上がりますね・Aさんは誠実な人間で、やましい所はまったくない・トピ主さんにも、やましい気持ちはまったくない・彼氏さんは貴女が他の男性と付き合うことにヤキモチをやいているらしいそんなことは、直接関係ないのです。彼にとっては。貴女にとって一番の勘違いは「コレくらいのことは許せることだ」という考えを、彼氏にも当てはめてることです許せるかどうか、嫌な気持ちになるかは、彼氏さん自身が決めて、感じることですなぜ嫌なのか嫌と思うことがおかしいそれほど嫌悪することなのか？そんなことは貴女が考えることではないんです彼の本当の気持ちは貴女にはわかりません、たぶんただのヤキモチでしょう。相手が嫌だと言っていたことを、貴女がした。それだけなんです。相手の誠実さを理解して欲しいとか、容認して欲しいとかそれは貴女が彼に対して押し付けることではないと思います愛する人が嫌だといった。自分はどうする？常識もなにも関係ない、貴女たち二人の貴女が考え、決断すべきことは、その１点だけではないのでしょうか。

トピ内ID：1614117580

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