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主人を溺愛の姑

レス13
(トピ主 1
💢
なちな
ひと
初めまして。トピをたててみました。よろしくお願いします。 昨年より主人の実家に同居になりました。 今回は、本格的です。 (過去1度失敗。当時は、別居になりました。) 最近になってやっぱりそうなんだ・・と、確信するようになりました。 姑が主人を溺愛しているのです。 もういい加減大人なのにあれこれと口出しをしてきます。 (ご飯とか身支度とかいろいろ) 嫁(私)に対しては、とりあえずオマケ的な感じで、 居ても居なくても的な存在のようです。 順番からすると、 1、主人(長男)2、孫(息子1)3、孫(息子2)4、孫(息子3) 5、舅  ランク外、私。って感じですね。 いじめなんだか、よくわからないや! 普段姑とは、顔をあまり合わせません。(仕事をしているので) 一応、土日は家事一切仕切っています。(たまには、休みたいよ) 姑は、自室から出てきません。 以前、主人にごみ捨ててきてと言って渡したところ それがすごく気に入らなかったようで激怒されました。 「ゴミぐらいあなたが捨ててきなさいよ!」 「○○にそんなことさせないで!」 と、言われてしまいました。(相当悔しかったようです) そのときは、誤りましたがイマイチ納得できませんでした。 これから、こんな姑と付き合っていくのが苦痛ですわ。 今は、3年間我慢しておこう・・・ と、思っています。 溺愛姑との付き合い方を教えてください。 ちなみに義弟も共通なことを感じておりました。。。。

トピ内ID:9213849707

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だんなさんはどうなってるのですか?

041
リンゴバナナたまねぎ
 いぜん別居したのにまた同居。高齢でしょうしそれなりの理由があると思うのですが、大変ですね。  旦那さんはどう思ってどういう態度をとっているのですか?旦那さんを味方につけるのが正しいでしょうね。だって、夫婦なんですから。  あなたが我慢できるのなら、ごみ捨ては当然、家事を何もかも姑にさせるのではいかがでしょうか。  だんなさんに、せっかくまた同居したのにこういうことを言われる、される。義母が変わらないと次は永遠に別居だよ、と言えませんか。

トピ内ID:1499875773

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もちろん、私もランク外です。

🐤
草取り
男兄弟がいなかったので、私も結婚するまで知らなかったのですが、母親はいくつになっても息子のことが心配なようですね。娘のことは心配しないのに(笑) うちの姑は溺愛ってタイプではないけれど、それでも「○○さん(主人)は小学生か!」って言いたくなるような心配をするから可笑しくって。 母親はそういうものだと思って諦め、好きに心配させてあげましょう。 うっとうしかったら、ご主人様が直接「うるさい!」と言いますよ。 親と別居だったらご主人様に家事を手伝ってもらえるけれど、同居じゃ頼めないですよね~。 ご両親がいらっしゃらないときだけ、ご主人様に家事を手伝ってもらったらいいと思いますよ。くれぐれも親には内緒という約束で。 普段、うちでは主人が食器を洗ってくれますが、義母には永遠に秘密です。 実家では、主人は横の物を縦にもしないで寝っ転がってテレビを見ています。それが嫁姑円満の秘訣なんです。 そのかわり、義母がいないところで思いっきり労ってもらっています。 お姑さんの前では、ご主人様を褒め(どんな些細な愚痴も厳禁)、ご主人様を立てていれば機嫌がいいと思いますよ。

トピ内ID:0874979655

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うちもです

041
No.2
ただ、私は孫の立場です。 祖母は父を溺愛し、その娘である私を「さすが息子の娘!」と溺愛しています。 両親は結婚・同居して40年になりましたが、いまだ祖母にとって母は使用人以下な存在です。 割りきるか早めに別居、旦那さまの態度によっては離婚を考えるしかありません。多分姑は変わりませんよ。 うちの祖母は多分死ぬまで変わらないし、まだまだ死ぬ気配もありません。

トピ内ID:1217766184

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謝らなければいいのに

041
ゆかな
大抵、息子をもつ女親ってそんな感じなんじゃないでしょうか。 うちもそこまで露骨じゃないですけど、 やはり長男である夫は可愛いようです。 幸運にも離れて暮らしていますので、 直接何か言われることは殆どありませんが、それはやはり 私が気をつけているからです。 1、電話に出ない 2、家事育児などソツなくこなす 3、話題に出るようなことは絶対にしない つまり、口を出したくても出せない状況を作っています。 そして夫というのは、親に逆らえ(い)ません。 子どものときから可愛がられて育っているんですもの。 反抗する理由がないので、妻の気持ちも分からないんじゃないでしょうか。 ですから、誰も頼りにせず自分のことは自分で守りましょう。 やりたくないことはやらない。 ゴミだしくらい夫にやってもらって、何か言われたら 「無理無理、ゴミくらい男が出すものです」 くらい言ったら? 不満があるなら、負けないことですよ。

トピ内ID:9931349954

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ふつーじゃないかな

041
あきやま
そんなもんじゃありませんか? うちの姑は、ごくごく優しいいい人だけど、私に対する扱いはそんなものでした。 私がインフルエンザで寝込んだら、大切な息子ちゃんがご飯食べられないわ~~~って、息子ちゃんの食事の世話をしてましたもの。5体満足健康体の30過ぎの息子ちゃん最優先! てか、寝込んでいるヨメのことなんて、欠片も気にとめてません。 夫? もちろん、私のことなんて掘ったらかしよ~。 姑が食事作ってくれないと、私に向かって「ねー 腹減ったんだけど」って平気でいうくらいだもの。 腹立てる元気もなかったから、黙って寝てたけど。 起きれるようになって、一番最初にしたのは、夫に向って「離婚したいわ」って宣言でした。 実際に離婚したのは、それから5年後だけどね。

トピ内ID:5309428003

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インテリジェンスの程度

😝
hoh
トピ主様のインテリジェンスの程度が判っちゃう、自分が恐い。 あなた様もご主人様を負けずに溺愛すれば解決、快決するでしょう。

トピ内ID:0077295737

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一番の解決策は、舅と姑の夫婦仲を良くすることしかない・・・

りん
息子を溺愛する母親って大抵、息子に対する疑似恋愛中なんですよね... 本当は夫にこうされたい、こうしたい、夫にこうなって欲しい、こうして欲しいっていう欲求不満を異性の子供に向けることで解消している。息子が親孝行だと思って返す行為がますます疑似恋愛に拍車を掛ける。だから、びっくりするほど夫の存在が薄い。夫に言っても無駄ぐらいの気持ちなんだと思います。 だから、一番の解決策は舅と姑の夫婦仲を良くするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1959696452

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一度失敗しているのにまた同居?

🐤
めろんぱん
なぜですか? 全然理解できないのですがぜひ教えて下さい。 こんなに姑さんもお元気なら、健康上の問題で同居でははないのでしょうが。 同じ家の中に同時に健康?な女性(しかも、血縁なしの)2人は必要無いと思います。一緒に顔を突き合わせていると双方気に入らない、不満は必ず出てきます。 以前、経験済みのはずでしょうが。 不思議です。 子供さん達の養育上や、経済的事情なら見てみないふりをして気にしない方が良いでしょうけど。

トピ内ID:2799768174

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実家もそうでした

041
こぐま
読ませていただいて、うちと似ているので、書き込みします。 大変ですね、ヒリヒリして来ました。 私は孫の立場なんですが、父と祖母が母子密着でした。 祖母は父を愛してるように見えたのですが、支配してたんです。 母と祖母が冷戦、ときに激戦状態で、本当に辛かったです。 それで、夫婦関係も悪かったんですよね、支配的な父、 服従する母。これが、私にとって、よくない影響がありました。 ご主人は、トピ主さんの味方になってくれていますか? もし、そうじゃなければ、 ご主人をほめる、認める、承認するのはどうでしょう? お姑さんからは、得られないことを、妻から得られたら、 ご主人の気持ちが向いてくるのかなあと思います。 お姑さんは、難しいかもしれませんが、 ちょっと心理的に距離を置いたらいかがでしょう? この人こういう人なんだ、こういう個性の人もいるんだ~ と違う視点に立てたら、楽になるかなあと思います。 謝りたくないときは、謝らなくていいと思います! お姑さんは変えられないので、トピ主さんが変わるのが 遠回りのようで確実だと思います。

トピ内ID:8509235572

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姑の前では良い子で

コメ
トピ主様は男の子のお母さんですよね?私にも小学生の男の子がいますが、もし将来息子が私の目の前でお嫁さんから家事を言いつけられたらムッとしてしまうと思います。息子が自主的に手伝っているなら許せても、嫁に言いつけられる姿を見るのは母として辛いかも知れませんね… うちの姑も息子ラブの人です。嫁の私の事は多分息子付けの家政婦+子育て要員くらいにしか見ていません。舅は無口で姑と話をしないし、趣味も無く、友達も殆どいない人なので自分の子供以外に心を開けられる相手がいないんです。 まあ、私はこんな姑を反面教師にして「絶対にあんな年寄りにはならないぞ!」と決意しています。トピ主様も頑張って乗り切ってください。

トピ内ID:2163845910

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何故再同居始めたの?

041
舅がいて平日の家事ができる元気な身体の姑で何故、再同居始めたの?始める意味が理解できません。 そして3年は我慢は何故?子供さんが小さいのであれば、子供さんの教育上、子供さんに姑の態度の悪影響が出てくる恐れがありますよ。 ごみすてで激怒した姑に何故あやまるの?「家事に協力していただいてるだけですよ。将来夫しかごみを捨てる人がいない状況もでてくるかもですからね。ごみ捨ての日を把握していてもらわないとね。貴方ごみ捨て協力してく大変助かり嬉しいわ。ありがとう。」と笑顔で言って立ち去ればよかったのに。 義弟も主さんと同じ事感じてると言う事は、姑と血が繋がってない人は他人と同等扱いなのですね。姑は根性が悪いですね。所詮夫と縁ができた人。 主さん夫を褒め、感謝して上手く夫を使いこなしましょう。夫を溺愛すると言う事は、姑さん夫婦仲良くないと思います。主さん姑夫婦を時々、プレゼントと言って2泊位の旅行にいかせ親子水入らずの時間も作りましょうね。 夫さんを味方に付け、防波堤に仕立あげましょう。同居は夫が1番苦労する事を理解できてないのでは?我慢せず再び別居選択が良いですよ

トピ内ID:6472705084

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私もです!!

💢
ひとみ
トピ主さんと同じ状況です!私も、非常に嫌な思いで暮らしています。一緒に解決方法を是非考えたいです。家の場合、義理両親そろって溺愛です。家も長男です。何か問題が起こると息子には言わないで、こちらに苦情がきます。失礼なんですよ。息子の前では直接言わない。いい顔しています。 トピ主さんと同じで、私もいてもいなくてもですね。けれど、彼らの不満等は、こちらに言ってくるので、腹黒な人達。 所謂、毒親だと思います。自分たちのいいように支配している。 付き合い方ですが、私は、その親から言われたこと全て夫に苦情を言っています。夫もその場では聞いてくれていますが、実際親の前にでると逆らえないようで、いい親子ぶり。 私も、これから、失礼な事を言われたら、はっきり言うつもりです。 これは、私の問題じゃない、息子に言ったらどうですか?と。 それで、関係がおかしくなるなら、私は夫に責任とってもらいます。 夫が親の立場をカバーするか、私をカバーするか見ものです。 それでは、他の皆様のご意見楽しみにしています!

トピ内ID:0426297074

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トピ主です

💢
なちな トピ主
全て読ませていただきました。 どうもありがとうござます。 ご質問の主人ですが。 もちろん、こちらの味方です。子供達も・・ 本人もいろいろと言われているのが少々苦痛なようですが・・ 親子ですので当たり障りない程度に接しているようです。 今、矛先が自分に来ている現状をわかっている様子が伺えます。 私も何か言われれば、苦情は主人に言っています。 そこから先は、わかりませんが、多少なりとも フォローはしてくれているようです。 とりあえず、最近の方法では・・ 自分から動いて姑の手を煩わせることを防止しております。 まぁ・・やりすぎるとこちらも疲れてしまうので・・・ ほどほどに・・ 主人にやってもらうことは、主人から姑に言ってもらってから行動を開始する。 防波堤をたてつつ。。行動するようにしております。 確かに。。姑に性格は、もう変わりませんからね。 こちらからうまく操縦する方向に持っていくしかないんでしょうね。 今回の再同居は、経済的な事情からです(うち夫婦では、ないですよ!) ありがとうござます。

トピ内ID:9213849707

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