夫の実家に行くのが憂鬱です・・・

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🐱

ぐうだらママ

2010年12月08日 11:43

ひと

結婚して約二年、一歳二ヶ月の娘がいます。
夫の実家は車で3～40分程度のところにあり、月に1、2回は孫の顔を見せに、また夫婦だけで出かけたい時預かってもらいに行きます。
義理の両親は私にも良くしてくれてとてもいい方なんですが一つだけ実家に行くのが憂鬱な事があります。

それは食事の量が私にとって非常に多いということです。一人ずつ盛られるので自分に与えられた分は全て自分のもので残すわけにもいかず、無理して食べなくてはいけません。
それがとても憂鬱。夫も私が少食なのをわかっているくせに助けてくれません・・・
これさえなければもっと積極的に孫の顔を見せにより頻繁に出向こうと思うのですが。
今後どうしたらよいと思いますか？はっきりと言えればいいけどなかなかできません。

ちなみに私の実家は飛行機でないといけない遠方です。なので何かあって頼るとすれば義理の両親しかいないのです。

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それは私もありましたよ。

ケイト

2010年12月08日 16:03

でも食べる事が好きなので憂鬱に感じたことはありません。ただ、御飯を盛る量が多いのに困り始めた時、はっきりと義母さんに言いましたよ。私は全部食べられるか解らないので少なめで良いですって。それより、無理して食べ続けてたって嫌味な言い方ですね。気を遣ってそうしたのかもしれないけど、その割には気楽に考えている部分もありますよね？夫婦で出かけたい時にお子さんを預けているとか。そこまでできる関係なのに、どうして些細な事に遠慮するのですか？食事時に少なめで良いですから、くらい自分で言いましょうよ。勝手に大目に盛られて憂鬱だ、とか言われたら、今まで色々と世話してきたり楽しく過ごしていたと思ってたのが嘘だったのかな？と受け取られても仕方が無いですよ。用意して貰っているのだから、量くらい察してよとか甘えない事です。

トピ内ID：9568275459

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言わなきゃ分からない

えんりょしない

2010年12月08日 16:03

なぜ多すぎると言えないのか？食べきれないと思うのなら、箸を付ける前に減らしてくれるように頼むか自分で減らしに行けば良いじゃない？今まで盛られるまま、無理に食べきっていたなら義両親はそれでいいと思っているんだと思う。＞夫も私が少食なのをわかっているくせに助けてくれません・・・て…産まれたばかりの子供じゃあるまいし、喋れるんだから自分で言えば済む事。

トピ内ID：8352032144

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素直に直接言えば良い事

😉

おかめろん

2010年12月08日 16:03

なぜ、素直に「お義母さんの手料理本当においしいで～す。今度作り方を教えて下さいね。でも、なぜか私、おいしいのに食が細くて多く食べれないんです、ごめんなさい。せっかく今回作って頂いたのに残してしまいすみません。勿体ないので、持って帰らせてもらって良いですかぁ。」なんて直接言えませんか。甘えて本当の事を言わせて頂き、許してもらいましょう。悪気があるのではない事を理解して頂けば良いと思います。そんな事で憂鬱になるなんておかしいですよ。（理解して頂ければ少なく盛って下さるかも。）でも、時々は感謝の気持ちを込めて子供さんを預かって頂いた時など、何か美味しいスイーツやお寿司、果物等買って帰って差し上げていたら良い関係を続けられると思います。良い義理ご家族でお幸せですね。

トピ内ID：6514384318

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言うしかないと思いますが・・

🐱

にゃんすきー

2010年12月08日 16:03

なんでご主人助けてくれないんでしょう？？「あまり食べられないので、残すと申し訳ないから少なめでお願いします」って。あなたも、たったこれだけが言えないのも不思議です。

トピ内ID：0381908840

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え？

😨

みかん

2010年12月08日 16:44

お皿に盛る前に「少し減らして下さい」って言えばいいだけじゃないんですか？そんな事も言えないなんて…大丈夫ですか？

トピ内ID：8074211773

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先々のために

🙂

私も嫁

2010年12月08日 16:44

お義母様へ正直に伝えた方が良いと思います。トピ主さんは、義家の台所はお手伝いしないのですか？ご飯やおかずをよそう際に、お義母さんに実は…と、そっと打ち明ける形が良いかと私は思うのですが…難しいですか？また、義理とはいえトピ主さんの親でもあるのですから、旦那さんは期待せず、ご自分で言う方が逆に角が立たないと思いますよ。お嫁さんの本音を後から息子に聞くという事は…姑と呼ばれる立場にはまだなったことのない私でも、気分は良くないだろうと想像出来ます。私のまだまだ浅い経験ですが、言いやすい事から言いにくいことまで、なるべくお義母さんと直接お話した方が良いと思います。旦那さんを通してしまうと、どちらが悪いという話でなくても、話が曲がってきてしまいます。お義母さんだって、お嫁さんという立場の人とは息子と違い、お互い大人同士で｢親子｣となる訳なので、その難しさは充分理解されているはず。もっと肩の力を抜いて、沢山歩み寄りましょ！大丈夫です、頑張って下さいね。

トピ内ID：4556610182

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えー・・

かば

2010年12月08日 16:44

自分で盛ったらどうでしょう？盛られるなら、その前に断る。「遠慮しないで」と言われても、とにかく断る。盛られちゃったなら、こんなに食べられないと、箸をつける前に夫にあげちゃう、戻しちゃう。それもダメなら、お詫びして、残す。憂鬱になるくらいなら、そうしましょうよ。

トピ内ID：6917995973

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自分の実家に帰る事の方が・・という

⛄

食うたら母

2010年12月08日 16:44

ヒトも結構少なくないですよ、ここ小町村では。かくいう私もそうです。義両親のほうが、私の性格に似ている（おっとり、夫婦喧嘩をしない、など）のでラクです。実母は「いつ(孫に）会えるでしょうか」と言ってくるので帰省して顔を見るともういいのか「いつまでいるつもり？」こうです。言葉や考え方が汚いので、私は子供にとって嫌です。（こんな両親の元で育った母って・・て思われないかと）ごめんなさい、トピ主さんの実家はラクですか？

トピ内ID：0467319047

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ご主人に言ってもらうしかありません

みさ

2010年12月08日 16:44

それ以外だと貴女から言うしかありませんが、それだと角が立つのでは？うちは兄の奥さんから、母のごはんの味付けが濃いから、と兄を通じて言ってもらいましたが、母もぜんぜん気を悪くしてませんでしたよ。食事の嗜好、量などは人それぞれですから。

トピ内ID：7810747048

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うらやましいですけどねぇ・・・

🐤

ゆき

2010年12月08日 16:44

　夫の実家で、子供の面倒まで見てくれていて。ありがたいですよね。食事の量が多いくらいなんでもないのでは？？あなたがご病気で沢山食べられないならいざ知らず。どんなに苦しくても私なら全て頂きます。ご両親の善意ですから。どうしても無理ならその場で旦那さんにお願いしてはどうですか？

トピ内ID：3338259342

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小皿にとりわける

座敷犬

2010年12月08日 16:44

多すぎるので・・・と言って小皿を借りて　とりわける残したものから次の食事の時に食べる　それを繰り返していれば少ししか盛らなくなると思います言ってもダメなら態度で表さなければ解ってもらえないでしょうからね

トピ内ID：0211971919

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羨ましい悩みだなあ

⛄

１０年同居嫁

2010年12月08日 16:44

上げ膳据え膳なのに文句を言っては、義母さんが可哀想です。義母さんがご飯の準備を始められたら、トピ主さんも手伝って、自分の分は少量に盛ったらどうですか？

トピ内ID：4117993726

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？？？

ねこ

2010年12月08日 16:44

「あまりお腹が空いてないので、少なめにしてください」とか「残しちゃうと悪いから少なめにしてください」とか言えばいいだけじゃないの？？？それか、料理を手伝って自分の分は自分でよそえばいいのでは？？？？

トピ内ID：4174866322

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そ～んな事！

わわわ

2010年12月08日 16:44

はっきり言う以外にないでしょう。１．　「私はいつも小食なんで少なめに下さい。」と言う。２．　お姑さんが盛ってる途中で「あっ、それ位で良いで　　　す。」と言う　３．　「私は小食なので」と自分の食べる物は自分で　　　盛る。４．　食べきれない物は残す。５．　食べきれない物は夫の皿に移す。そして「食事の心配さえなければ私はもっと積極的に孫の顔を見せにより頻繁におじゃましたいと思うのですが。」と言う。何も言わないで全部たいらげていたら、もしくは美味しそうに食べていたら、そりゃあお姑さんは善意でいっぱい出しますよ。当たり前でしょ。「察して下さい。　お姑さん！」なんてムリですよ。はっきり言っても何も悪いことはないです。

トピ内ID：0158716380

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はっきり言ったほうがよいです

🙂

dsfjl

2010年12月08日 17:36

長男の嫁をしています。トピ主さんの義理のご両親がどういうタイプなのかわからないまま、こんなことを言うのは失礼なんですが、「はっきり言えればいいけどなかなかできない」、つまり、「はっきり言った方がよいとトピ主さんご自身もうすうす感じている」あるいは「はっきり言ったところで逆切れするような義理のご両親ではない」ということでしたら、はっきり言ったほうが良いと思います。私の義母も、個別盛り（大皿に全員分を盛るのではない）にしますが、食べきれなさそうなときは、あらかじめ「こんなに食べられません、ごめんなさーい」「残したら悪いので、どうしたらよいですか？あっそうだ、○○さん（夫）、これ食べる？」と姑のいる前で適当に言っておきます。そうすると、姑の方から「残してもいいから」などと言ってくれます。そうして、本当に食べられなかったら、「やっぱり無理でした。ごめんなさい」と言って実際に残しています。以前、無理して食べて、おなかを壊したことがあるので。私は、言いたいことは必ず伝えていますよ。そうする方が、長続きすると思うので。

トピ内ID：0971858136

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それは言わなきゃわからない

本家の嫁

2010年12月08日 17:36

過去にも夫実家での食事に不満トピが複数立ちました。「大皿盛りが嫌」「量が多すぎる、少なすぎる」「口に合わない」「お手伝いが嫌」「汚れた食器を出された」そして口をそろえて「義実家へ行くのが嫌」「私の実家では(自慢話)」と。私は姑ではないけど本家の嫁として親戚が集まるたびに食事を出しています。上記のトピにはとても傷つきました。お金を使って労力を使って気を使って、そしてこの言われようか、と。私は姑ではないから、義理の親戚が来なくたって寂しくありません。でも自分が年取ったとき、老いた体で頑張って支度してこんなこと思われたらどんな気持ちになるでしょう。 >はっきりと言えればいいけどなかなかできません。はっきりと言うしかないんですよ。トピ主さん自身のためということもあるけど、どうか姑さんの立場も考えてあげて下さい。トピ主さんが一生懸命もてなした相手が不満たらたらだったら、と考えてみて下さい。

トピ内ID：6005410411

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………？？

🐱

クロ

2010年12月08日 17:36

ザックリ言うとご主人の実家が食事をテンコ盛りで食べきれない、憂鬱、どうしたらよいかってことですよね？主様が自分で自分の分を準備すればいいのではないかなと思いましたが…。１歳の子がいるから、とは言ってもパパにお願いしてとか好きな番組見せてる間にとかおんぶ紐とか絶対無理なら…そうですね私なら盛り付けだけでも自分のぶんは自分でしますもしくは子供が残したのを食べる→足りないときは食べきれるぶんだけ自分でおかわりあとはハシをつける前に食べきれそうにない残すのは申し訳ないし勿体ない教育にもよくないからなどと言ってご主人や義父母のお皿へ（半強制的に）または最初に鍋などに戻すそれか自分のぶんにはハシつけずご主人のぶんを一緒に食べるとか食べきれそうにないとか言いづらいかな？でも１度言っちゃえば…って私は思うのですが。我慢して食べ切ると『このくらいは食べてたから大丈夫よね？』って思われちゃうんじゃないのかな？あとは胃腸がアレなんで軽く食べます、とか（アレと言って濁す）ちなみに横ですが中国だとゲストが残すまで料理をだすのが招待のマナーだそうですね

トピ内ID：9580391526

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そっちょくに

のんちゃん

2010年12月08日 17:36

「食事が私には多すぎて食べきれません。お気持ちはありがたいのですが、もう少々量を減らしていただけませんか？」とお願いすればいいのでは？田舎では相手を歓待するときは（食べきれないほど）たくさん出すほどもてなしの意ということがありますからね。小食の人だと逆につらいのは私も身をもって理解します。でも、、、周囲の人々はエスパーではありません。あなたが自分の考えを言葉にして伝えない限り、黙って察してもらうのは無理ですし、傲慢とも言えます。いびられているわけではなく、食事で歓待されているということであれば、はっきり意思を伝えるのが大人として最低限必要なことです。夫は小食を知っているはず・・・などと察してちゃんでは社会生活を送っていけませんよ。

トピ内ID：1732075061

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もう少し心を開いて

yai

2010年12月08日 17:36

かって日本はとても貧しい国でした、何千年もの間人々は空腹に耐えてきたのです、客人に沢山の御馳走をふるまうのは、もっともウエルカムという事なのです、悲しいかなその最終世代が、義父母さまの世代で、嫁様世代は飽食の時代をいきています、「お義母さま私そんなに食べられませんの」一言言えませんか、何故そんなに壁を作るのでしょう、心を開いてお義母さまに笑顔で言いましょう、なんとなれば愛しの貴方の旦那様をうみ育てた方ですよ、きっと判ってもらえます、お義母さまの文化は変わらないかの知れませんが、食べ残しても理解してくれるでしょう、心を開いて広い意味での「家族」になりましょう。

トピ内ID：2439282963

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私も少食です。

ネギ

2010年12月08日 17:36

うちは結婚１５年目です。私も初めはなかなか言えず、帰ってから夫に文句言いまくっていましたよ。そしたら徐々に言ってくれるようになり、今では自分でも多少言えるようになりました。うちは子供がいないので実家に行くのはお正月ぐらいなのですが、年数が経っても毎回少食だと言ってるのにもかかわらず大量の食事が出ます。初めは大皿に盛り付けだったのが、私があまり箸を付けてないと気が付いたらしく皿に割り当てられるようになりました。私は割り当てられたおせちを食べるのに必死で皆で食べるすき焼きまで辿り着けません。今度のお正月はこっそり夫の皿に乗せてしまおうかと思っています。私もお正月が近づいてきていてちょっと憂鬱なんですよね・・・。

トピ内ID：8603435056

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なさけない

マルハバ

2010年12月08日 17:59

多過ぎると自分で言えない・・・どういう事でしょうか？？？世の中、飢えて死んでいる子供達もまだ多い世界の中で、食べ過ぎに悩む？　罰が当たりますよ。早く義理の母親に、『美味しくて嬉しいのだけど　自分の適量より多いので　半分に（７割に）して頂けるとありがたいのですが・・』と言っては如何でしょうか？きっと、あらそうなの、ごめんなさいね、貴女も息子も何も言わないので、適量かと思っていたわ、という返事がありますよ。これからも色々な場面で　普通に言えばいい事を言えなくて悩むことの多い貴女に　今のままではなります。自分の性格のいい加減さ（よく思われたい・面倒は避ければいい・正論でも言わなければそれでいい）を直さないと、これからの子育てで大変な局面を幾つも招きかねない、と思って、これから自分を改善・改良するべく　頑張ってください。多分　貴女の夫もそれを期待しているのではないでしょうか。

トピ内ID：8298182746

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私は少食です。って言えば良いだけの事でしょ？

💔

はあちゃん

2010年12月08日 17:59

ちょっと　ちょっと　ちょっと・・ご主人の実家で、ぐうたらママの分のおかずをを卓上に並べられるまで、お手伝いもしたこと無いの？そんなに悩むのだったら、台所へ行って盛り付けをする時「私がお手伝いしましょう。」と言って自分ですれば良いじゃいですか？「済みません。私は少食で、こんなに食べられないので・・本当に少しでいいんです。」と、自分で食べられる量をお皿に取ればいいではありませんか？二年間も無理していたのですか？義父母に対して、はっきり伝えないとならない事は、これからきちんと、気持ちは優しく伝えないと。何時か分かってもらえる。気がついてもらえる。は無いと思います。

トピ内ID：6671884340

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言ったほうが早いと思います。

みいこ

2010年12月09日 18:08

お子様も小さいので大変かとは思いますが、お義母さんのご飯の支度を隣で手伝って、お話をしているついででいいので、なにげなーーーく・・・『私も主人も小食なので、残すのも悪いですし少なめで盛り付けてもいいですか？』とか。。。一番いいのは事前に伝えておいた方がいいんじゃないのかなぁ？お電話だとか、逢った時にでも。

トピ内ID：9773459118

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反省しながら生きていく

マルハバ

2010年12月16日 15:18

みんな反省しながら生きていきます。貴女もそうだと思います。色々とレスを読んでいるのでしょうが、それに返信出来ない貴女が　この問題の根本にいます。自分を変えて　フランクに物事を考えて言える人になれるよう努力が必要ですね。ぐうだら、というより　いい加減ママだと思いましたが、これからの人生をイキイキと生きる為にも、ご主人と子供の為にも、努力なさることを祈っています。

トピ内ID：8298182746

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