実母に「おかしい」と言われました

レス27

（トピ主 3 ）

😨

のら

2010年12月11日 10:01

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。３０代主婦です。先日、実母より「○○（私の娘）にクリスマスプレゼントを買いたいけど何がいいか？」という電話がありました。私はまずは社交辞令のつもりで「えー、いいよ。大丈夫だよ（笑）」と答えました。実家は今、リフォーム中でお金もかかっているし、そもそも娘は４歳になりますが１歳の時にもらったクリスマスプレゼントが最初で最後。私にとっては唐突だったので思わず遠慮したのもありました。それでも母は「何言ってんの。孫のプレゼントなんだから買わせてよ。」などと返してくれると思ったのです。ところが「あ、そう。分かりました。そういうことなのね。それじゃ、また。」と、とても暗く不機嫌な声で電話を切ろうとしました。私は驚いて「え？何で怒ってるの？」と、上記の理由も説明して問いかけると、「おかしい。社交辞令なんてありえない。」と泣きながら訴えてきます。「『去年はプレゼントがなかった』なんて！私を責めるつもり？」とも言われました。もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責めるので辟易し、最近は距離をおいていました。そういうことも影響したとは思いますが、実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか？実のご両親からのプレゼントを社交辞令で一度はお断りされた方、いらっしゃいましたら教えてください。初めてのトピ立てだったので読みにくい部分もあったかと思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

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問題点

🙂

パドナ

2010年12月11日 16:06

＞実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか？問題点はここではないように見えます。＞もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責めるそもそもこちらが問題なんじゃないでしょうか？あなたを責める理由が見つかったから責めただけです。うまくいってないとしてもお母様はなぜ、あなたをそんなに責めるんでしょう？お母様にあなたをいままで育ててくれた、感謝を言葉にしていますか？

トピ内ID：3140958616

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それは

まみ

2010年12月11日 16:06

＞実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか？おかしくはないと思います。トピ主さんとお母さんの会話は、普通にあると思います。しかし自分の思い通りの答えが相手から返ってくると期待して決め付けてしまうのも、自分の勝手な思い込みという感じがしますが。社交辞令を持ち出したらおかしいとか以前にお母さんは少し精神的に不安定なのではないでしょうか？高齢になるとそうなってしまう方、います。更年期障害という可能性も。寂しかったり、自分を少しでも否定するような対応をされると周りが全て敵に見えてしまい、相手が全て悪いかのように責めてしまうとか。

トピ内ID：8925606929

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私の場合

🐱

ちょこカレー

2010年12月11日 16:06

私も実母とあまり関係良好というわけではありませんが、私の場合は母に対して社交辞令は言いませんね。母の性格をよく知っていますから、断るときははっきり断ってます。トピ主さんの母親からすれば、実の娘に"他人行儀"に扱われたことがショックで余計にいじけてるんじゃないでしょうか。字数制限がありますので、違っていたらごめんなさい。トピ文を読んで思ったのですが、トピ主さん親子は距離を置く前からコミュニケーション（会話）が少ないほうではありませんでした？普段からコミュニケーションが少ない上に、本心を省略した言葉から、お母様はトピ主さんにいつも拒絶されてると思ったのかもしれませんね。ちょっと言葉を補ってみました。合ってますか？「（突然どうしたん？実家はリフォーム中で出費もあったやろうから）えー、いいよ。（そんなに気を遣わなくて）大丈夫だよ（笑）」あと、フォローとして「クリスマスはいいから、誕生日にプレゼント買ってもらえない？娘も喜ぶと思うんだ。」と言ってみてもいいかもしれませんね。言葉は悪いですが、普段から自己中心的にふるまう人（母）に社交辞令は通じませんよ。

トピ内ID：2562911917

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おかしくないです

えのきしめじ

2010年12月11日 17:03

実親でも社交辞令で遠慮をするのは普通のことだと思います。トピ主さんの言い方の問題でなく、お母さんの気持ちの問題だと思います。去年もプレゼントを買いたかったのに買えなかったとか。今年も本当は買いたい物があるのに、リフォームなどであまり自由になるお金がないとか。もっといろいろしてあげたいのに、なかなか出来ないもどかしさがトピ主さんに当たるような態度になってしまったのではないかと思います。でも、自分でも消化できない気持ちをぶつけられるのはキツイですよね。私はそんな時は「責める気持ちはないけど、そう聞こえたならごめん」と謝っておきます。売り言葉に買い言葉になると更にややこしくなるので…。トピ主さんはクリスマスプレゼントの話を自分からはしない方がいいと思います。お母さんが何かプレゼントしたければ買うだろうし、もし聞いてきたら限定せずに無難な物をリクエストしたらいいと思います。（寒くなってきたからセーターとか、おもちゃとか）嫌な思いをしてしまいましたが、トピ主さんには非はないので早く気持ちを切り替えてくださいね！

トピ内ID：0350166474

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おかしい

娘

2010年12月11日 17:03

実の親子でしょ。実の親子の関係って「社交」の場なの？親子間に社交辞令を持ち出す娘と、それでグチグチと泣くお母さん。どちらも非常に面倒くさい。

トピ内ID：6768208712

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お母様はおいくつですか？

なっち

2010年12月11日 17:03

更年期障害で精神不安定なんじゃないかと思ったのですが。私は実の親には社交辞令は言わないです。何かプレゼントしてくれるなら「わ～！いいの？ありがとうございます！」と有り難く頂戴します。

トピ内ID：4853005088

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同じ！

けいこ

2010年12月11日 17:03

私なんか孫が生まれてから毎回ですよ(笑) 素直に「それじゃあ…」って買ってもらったことはないですね。うちも、非常に厄介な実母でとにかく押しつけがましい・恩着せがましいところが多々あります。こちらの都合も考えず突然連絡してきて「今○○なんだけど、○○いる？買おうか？」←いらないと断っても無理矢理買って来る。または、激しく断るとスネて電話ガチャ切り。娘が生まれた時は「うちは貧乏だから何もしてあげられないけど、アンタの好きなベビーカーをお祝いに買ってやるよ」とのことでみんなで選びに行った時。私と主人で一生懸命選んでるのに、結局実母がゴリ押しした物で決定でした。うちはこんなことばかりです。孫の顔見たさだけで色々言ってきますが、今は無視しています。お互い大変ですが頑張りましょう。ちなみに、トピ主さんは全然おかしくありません。気になさらないように。

トピ内ID：2809727673

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人を振り回す人ですね

🐤

柳生の糸

2010年12月11日 17:29

ちょっと大変なお母さんみたいですね。そういうお母さんなら社交辞令一切なしでいったほうがいいんでしょうか。しかし、こういう人は所詮、何をどう言っても気に入らないのです。自分が期待している答えを相手が返してくれない限りは。世の中には、信じられないくらい自分の都合しか考えられない人がいます。母親の場合は娘を自分と同一視し、別の人格であると認められない人がよくいるようです。自分が考えていることは娘も当然考えていると思っているのです。それに沿わないと人でなし扱いされます。トピ主さんも大変だとは思いますが、もう大人ですからそんなお母さんにいちいち振り回される必要はないのです。電話なら仕方ないけど、ご主人とかお父さんとか、誰か第三者がいるところで話すようにしたほうがいいのでは。そうして母親との会話を客観的に見てもらいましょう。ゆくゆくは第三者がいなくても自分で客観的に判断できるようにしていきましょう。このままだといずれ娘さんまで巻き込むことになりはしないかと思います。親子間で社交辞令を持ち出すのはぜんぜんおかしくない、むしろ必要だと思いますよ。

トピ内ID：4650368875

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お母さんに社交辞令

🐶

フラフープ

2010年12月11日 17:29

暗く不機嫌な声で電話を切ろうとしました。泣きながら訴えてきます。私を責めるつもり？」とも言われました。もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責める距離が全くないですよね。元々そんなに感情的に言い合う仲なのでしょうか。感情ぶつけまくりですね、お母さん。トピ主さんが距離を置いているつもりでも、そこまで言えるお母さんは距離を感じていないでしょうね。トピ主さんのお母様は気持ち的な余裕は全くないように見受けられます。社交辞令は使う相手を間違えてはいけません。親しき仲にも礼儀ありが通じない人には社交辞令も通じません。

トピ内ID：7736559939

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そうか

娘

2010年12月11日 22:50

実の親子でも社交辞令を使う人っているんだ。だとしても、思い込みが激しい。＞私はまずは社交辞令のつもりでお母さんが社交辞令と受け取らない可能性はみじんも考えていない。＞「何言ってんの。孫のプレゼントなんだから買わせてよ。」などと返してくれると思ったのです。お母さんが自分の思うような反応をすると、勝手に思い込んでいる。この２点は、非常にいただけないですよ。それに、おばあちゃんから孫へのプレゼントを、例え社交辞令でも「要らない」って逆に失礼じゃないですか？きつい言い方に変換すれば、「うちの子に構わないで」ってことでしょ？おばあちゃんとしては、非常に寂しいですよね。

トピ内ID：6768208712

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社交辞令とかでなく

🐱

ねこ

2010年12月12日 15:02

＞もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責めるので辟易し、最近は距離をおいていました。何かにつけ（あなたが悪い、私は正しい）という感じなんでしょう？うちの母も似た感じなのでわかるような気がします。正論は通じないと思います。去年はプレゼントがなかったのになぜ今年は？なんてことも触れない方がいいです。逆上しますから。娘さんへのプレゼントならば（本人に聞いて）と間に入らないようにした方がいいと思いますよ。予算より高くなるとまた面倒でしょうけど、そうすれば来年は聞かれなくなると思います。でも何かしてもらうと（私はしてやったのに、何もしてくれない）になるので私は何もしてくれなくていいからこちらにも期待しすぎないで欲しいと思います。

トピ内ID：9624994931

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トピ主です

😨

のらトピ主

2010年12月13日 12:05

今回はいろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。正直なところ「自分にも悪い部分はあるはず」と思っていながら、何が悪いのか把握できずにいました。まみさんや娘さんのご指摘のように、確かに私の一方的な思い込みがかえって母を追い込んだのだと分かりました。ちょこカレーさんのアドバイス通り、これからはもう少しきちんと言葉を添えて話したいと思います。母もまた思い込みが激しく、言葉が足らないところがある人です。親子なんだな、と今回のみなさんのレスを読んで実感しました。ただ、それだけに今まで信じられないようなひどいことを言われたり、されたりしてきた過去があったため、とても素直に謝罪したり感謝の言葉をかけたりできずにいます。これから年末年始で顔をあわせなければいけないのに、私のほうでトラブルのきっかけをつくってしまい、今、とても憂うつです。

トピ内ID：1175799502

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うちの実母もそんな感じです

sika

2010年12月13日 12:05

なので、私も実母と距離を置いた時期がありました。とにかく他人に期待（～～してくれない、～～してくれすはず等）をしすぎて、実母の期待と違う対応をしたら激怒。どんな罵倒も許されると思っているのか、怒鳴ってストレス発散し、相手にすぐ甘えるのです。私の母の場合、年齢的に更年期の可能性があったのですが、トピ主さんのお母さんはどうでしょうか？相手は甘えたいから関わりたい。関われば遠慮なく無意識に娘や息子にストレス発散するのですから、こちらはたまったものではありません。その電話を機に距離をおいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2746157243

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私もそうそう、そーうデス

🐧

のろ

2010年12月13日 22:00

ウチも世界で一番気を使う人間、それは実母です。どうしてこんなヒトになってしまったんだろうなー、と辟易し通しで、母のことを思うと本当に具合が悪くなり心底困っています。私にも子供がひとりおります。母にとっては唯一の孫です。少しでも私が言った言葉に機嫌が悪くなると、「今まで孫ちゃんにあれやこれやと買ってあげた恩も忘れて云々・・」一方的な手紙が来て、それ以来、母から手紙が来るとからだが震えます。本当です。人道的に解せないことを正すと「あんたはいつも私を馬鹿にして」と大声で（孫の前でも）ののしりました。仰天です。そんな母でも孫にとってはおばあちゃんだと、しかも難しい年なのに反抗期もまだで遠くにいるので季節の長期の休みには高速バスなどで会いに行くというので尊重して会わせます（実家でどんな話題が繰り広げられているか案じもしますが）妊娠した時、出産、1歳、七五三、小学入学、など、ことあるごとにもう勘弁！と思うのですが、私は歯向かえず、甘えるすべを知らず育った為か他の方がサラッとやってのける絶縁が出来ずにいます。辛いですよね。

トピ内ID：2946086029

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心中お察しします

娘

2010年12月13日 22:37

私も今まで、母親とは数々のどうでもいい口喧嘩を重ねてきてしまっています。私も、自分の嫌なところと母の嫌なところが似てしまっています。どうして似たくないのに似るのでしょうね。でも、似た者同士ということで、お母さんもきっと「つまんないことで突っかかるんじゃなかった」と思っているのではないでしょうか。「この間のことは、私の言い方が悪かった。ごめん。」とりあえず、これだけ伝えてみませんか？

トピ内ID：6768208712

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>実の親なのに

イチナンイチジョ

2010年12月14日 15:27

社交　とか　気を使うなんて　変というレスがありましたがそういう親子関係も存在するのです一方的な物差しでばかり見られると　そこで苦労してる人がますますおいやられるのでやめていただけませんか私も実母との関係で散々悩んで迷っています多分彼女が亡くなるまでこのままわかりあえないんだろうなと覚悟が最近決まりました。でも　本音を言えば　わかりあいたいですよそうやってもがいてるところに　あなたたちのようなレスを拝見してしまうと本当に底なし沼に沈む様です実の親だからこそ困っているのです

トピ内ID：5958052032

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私の親娘関係も同じだったんですよ

🙂

パドナ

2010年12月14日 18:27

＞母もまた思い込みが激しく、言葉が足らないところがある人です。＞今まで信じられないようなひどいことを言われたり、されたりしてきた過去があった同じです。思春期に親とは思えない行動を散々されました。私の人格を否定するような汚い言葉をなげられたり、唾をはきかけられたり、２次成長中の私の体を面白がって触り、拒絶すると大激怒大暴れ。など・・・上げればキリがありません。つい数年前まで、私は親に対する恨みが強く、感謝どころではありませんでした。だから親娘関係は不良でした。だけど、そんな親でも私を捨てずに、働いて衣食住あたえ頑張ってくれていたことに気付き、感謝するようになってから、関係はよくなってきました。私から頭を整理する方法を一つ提案します。紙を２枚用意して、１枚に、母からされて嫌だったことを思いつくだけたくさん書きます。書き終えたら、気が済むまで罵倒したり怒り、嫌な感情を吐き出します。次、別の紙に母がしてくれたよいことを書き出します。それを、何度もお母様に伝えるのです。きっと、関係は変わってきますよ。

トピ内ID：3140958616

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ジェットコースターお母さん

シェットブラ

2010年12月15日 10:46

こういうお母さんの下でずっと娘だったらそれは気をつかうわな。実の親子と言ったって、お母さんの行動が分析できないんだもん。気にするなお母さんはいきなり動いたり動かなかったりする人だろ？あなたは構えちゃうんだよ。で、こうなるわけ。行動にムラのある人がたまたまお母さんだったわけ。これが同僚だったら「社交辞令あり」って皆さん言うんでしょうね。でもこういうお母さんて周りより自分だから泣くんだよ。気にするな。リクエストしてても色々言われていたと思うよ。

トピ内ID：8055323357

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わかるわかるー

イチゴミルク

2010年12月15日 13:40

私も実の母が世の中で一番気を使うめんどくさい相手です。いい年していまだに母がどう思うかどう言うかが気になります。本当は絶縁して二度と会えなくなってもいいくらいです。「おかしい」って、ひどい言葉ですよね。私も昔からよく言われます。けっこう傷付くんですよね。ウチも初孫が出来て嬉しいらしくよく色んなものを買ってくれますがそれを私に渡すときに毎回いちいち「あんたは神経質だからこれは嫌とか言いそうで迷うわ」と言います。だったら買うなよ、もしくはこんなん買うとか一緒に行くとかしろよと思います。そして本当に私と趣味が合わなくてがっかりします。だから私も事前に何か言われたら社交辞令言いますよ。「そんなの別にいいよー」とか、気に入らなくても「ありがとー」とかね。本音なんて言ったら何十倍になって返ってくるかわからないから怖いですもん。まさかそんな反応になるとは思いませんよね。親ってめんどくさい。のらさんも社交辞令を実母に言うのもまったくおかしくありません。感謝の言葉なんて死ぬ時くらいにしか言えそうもないです。それも無理かも。

トピ内ID：8914133760

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辛口レスに、負けないでね。

おばさん

2010年12月15日 14:28

「実の母娘で、社交辞令はおかしい」とか、「育ててくれた親に感謝しなさい」とか、そういう一般常識が通じないから、悩んでいらっしゃるのでしょう？きっと、トピ主さんは、親からではなく社会の中で、色々と学んでこられたのだと思います。「親しき仲にも礼儀あり」ただ、これを実践しようとして、母親さんに通じなかっただけです。トピ主さんは、決して間違ったことをしてはいません。母親さんが、トピ主さんの配慮に気付かないのは、「自分が教えていない」社交辞令を返したからなのです。「親への感謝」これも、トピ主さんは、きっと理解していらっしゃると思います。ただ、「親の行動から学ぶ」「身をもって学ぶ」のとは異なり、「こうすべきである」という社会通念の中で、自らに課しているいるのだと思います。だから、まだまだ実践できなくても当然です。トピ主さんは、「自分の言動のどこが間違っていたのか？」を振り返ってみることも出来るし、「正しい言葉、良い行動は何なのだろう？」と、切磋琢磨されています。子曰く、「六十にして耳順ひ」。まだまだですよ。

トピ内ID：9573670325

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お察しします

🙂

こま

2010年12月15日 15:27

うちでは、「いいよ」と遠慮することはよくあるし、夫の家でも、そんな感じです。「気持ちだけもらっとくよ（笑）」と。まぁたいていは向こうが「そう言わずに、なんかプレゼントさせて」と言い募るので、「じゃあ・・・」と甘えることもありますが。主さんの当惑、困惑、わかる気がします。先日テレビで、「実母との関係に悩む女性たち」みたいな特集があって、「急に不機嫌になる」「唐突に怒り出す」「責められる」など、ほんとこりゃ大変だなー、と思いました。うちの母も、近年、ひとり合点で、怒りだすことがたまにあります。周りの者には、予測もつかないような思い込みで、びっくりするんですよー。冷たい態度をとられたほうは、なにがなんだかわからず・・・。テレビによると、世代的な特徴もあるみたいですね。３０～４０代の娘と、その母親世代は、コミュニケーションギャップが生じやすいようです。近親者なだけに、扱いにくい・つきあいにくいというのは、大変ですよね。

トピ内ID：0037399069

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普通です

mina

2010年12月15日 17:22

というか、そこでいろいろ出費がかさんでいるとわかった上で「じゃあコレお願いね！」なんて相手の都合を考えずに自分の要求ばかり言うような人はおかしいでしょ。私も毎回遠慮してますよ。そのせいか、最近ではどうしても贈りたいものがあるという時は「アンタはいらないって言うだろうけど、もう贈ったから（笑）」と事後承諾になってきました……（子供に豪華なおもちゃはいらないから、そのお金で美味しい物でも食べてほしかったよ（汗））

トピ内ID：0231648133

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あの、辛口ではないんですけど・・・

🙂

パドナ

2010年12月15日 17:55

横レスで申し訳ありません。おばさん　へ＞「育ててくれた親に感謝しなさい」トピ主さんと近い状況を経験し、解決してきたので私の解決方法を伝えただけです。辛口ではありません。関係の悪い屁理屈を言ってくるお母さんにここで自分の正しさを確認し、「私が正しい」とこちらの正論を押しつけても、関係が悪化するだけで根本解決にならないのです。トピ主さんは、自分のが正論だ！っていうのをここで確認して、お母さんに対抗したい気持ちでトピを立てられたのですか？それともお母さんとの関係を改善したい気持ちで、トピを立てられたのでしょうか？私は後者のつもりで、レスさせていただきました。苦しいですが、正しさ戦争しても不毛です。その関係が好きならしょうがありませんが・・・。お母さんとの関係を改善したいなら、相手に投げる言葉のボールを変化させてみてください。１度や２度ではなく、１００回変化させるときっと変わってくるはずです。

トピ内ID：3140958616

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トピ主です2

😨

のらトピ主

2010年12月15日 20:17

みなさま、本当に心の温まるメッセージをありがとうございます。ひとつ、ひとつ読んでいたらなぜか涙が出てきてしまいました。イチゴミルクさんがお母様から言われる「あなたは神経質だから・・・」というセリフ。私も何度も言われたことがあります。「世の中には同じことを言われている人がいるんだなぁ」と驚かされました。子どものころから不都合なことはほとんど私のせいでした。離婚ができないのは私のせい。家の査定価格が低かったのも私のせい。父が浮気したとき、母が落ち込んだのも私のせいでした。悔しいから何としても次からは母に「私のせい」と言わせないようにしなくちゃ、と思っていましたが、生来の要領の悪さが災いしてまだ責められっぱなしです。・・・すみません、続きます。

トピ内ID：1175799502

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トピ主です3

😨

のらトピ主

2010年12月15日 21:34

パドナさんや娘さんにいただいたアドバイスは、要領の悪い私でもすぐに実践できそうですからやってみます。ありがとうございます。おばさんさまに分析していただいたこと、本当に嬉しかったです。ご指摘の通り、社会通念や一般常識はほとんど社会や本から学びました。私は節目、節目で優しく頼りになる友人に出会う幸運に恵まれ、その友人たちのおかげで今の自分がいる気がします。今回のみなさんのレスもこの幸運の一つだと思っています。何やら私の世代とその母親世代とは難しい関係みたいですけど、何とか頑張りたいです。いまだに母から叱られたり責められたりする夢をみてうなされたり、歯ぎしりし過ぎてあごが開かなくなったり、正直くたくたです（のろさんの具合が悪いのはとても理解できます）。でも娘のためにもできれば主人の実家のような、温かな親子関係を築きたいです。

トピ内ID：1175799502

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わかるわ・・

るん

2010年12月16日 13:07

私も実母とは、うまくいっていません。トピ主さんのように、何でも私のせいだったし、小学生の頃「離婚できないのは、あんたのせい」と言われました。そのくせ、今父とは仲良く暮らしているので、正直ひきます。色々言われた後は、「何で、いつも悲しい顔してるの？笑ってないと、この家、暗くなるでしょ」と叱られきました。辛口コメントも、私が言われているみたいでしたが、「実母と上手にいっている人には、わからない。簡単に言わないで欲しい」と思います。私だって、精一杯、関係を模索してきました。例え、キツい相手とはいえ、私を生んでくれた母親です。トピ主さんも、そうでしょ？私はとうとう、昨年、３８年間堪えた堪忍袋の緒が切れました。見て見ぬフリだった実父、母に便乗した弟夫婦とも連絡を絶ってます。さすがに、夫あてに連絡があるようですが、そっとしていて欲しいと思ってます。幸い夫や子どもにも恵まれ、これまで周りの人にも助けられてきました。感謝とともに、大事にしていきたいと思います。

トピ内ID：1199279236

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親と子であっても、ひと対ひと

人と人

2010年12月16日 17:12

「育ててくれた親に感謝」にいつも違和感を覚えます。子は、頼んで産まれてきたわけじゃないんです。親が欲しがったから産まれてきたんです。なぜ子が親に一方的に感謝しなければいけないのですか？親には、産んだ責任があるでしょう。衣食住を与え、教育するのは親の義務です。当たり前のことです。親だから子に何でも言って良いわけじゃない。キレて子をストレスのはけ口にして甘えるような親は、精神的に未熟です。そんな親に感謝し敬えるわけないでしょう。トピ主さんのほうが、精神年齢が上なんですよ、きっと。そうならざるを得なかったというか。だって、お母様がトピ主さんにしてきたこと、理不尽だもの。家庭は、子に理不尽を思い知らせるところじゃないでしょう？理不尽に耐えてきたトピ主さんは、きっと早くに大人になったんですよ。まだまだ子供でいて良い時期にはすでに大人だったのでしょう。親と子であるまえに、人と人だから。最低限の礼儀は必要です。親は傲慢になってはいけないと思います。子を理不尽に傷つけたりしていては、いつか子の気持ちは離れて行く。当然のことです。

トピ内ID：0360192771

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