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既婚男性にお聞きします

レス28
(トピ主 8
😑
ゆっかりん
恋愛
妻の事を大好きだとします。 その大好きな妻に夫婦生活を断り続けられたら妻の事は好きではなくなりますか?妻に健康上の問題はないとします。 普段の生活は普通に仲がいいです。 (要約)夫婦生活がなくても妻を愛し続ける事ができますか?

トピ内ID:4137454851

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はい・・・でも

🐧
MAC@パパ
愛し続けます。 でも他の女性も愛します。 覚悟を。

トピ内ID:3383377962

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うちがそうです。

041
amadeus
結婚6年目で、4歳と1歳の子供がいます。 妻は元々、そういうのが好きではなく、それも知って結婚しました。 子供は必要なので、子作りには協力的でした。 次男が出来て以降は1回もありません。 普段から仲はいいんですよ。 たまにこっちからアプローチしてみますが、「疲れてるし・・・」と軽く拒否され、諦めています。 妻のことは大事ですし、まあそんなものかと諦めています。 まあ嫌いなものは嫌いなんでしょうし。 妻は「もししたいのなら、外でしてきてもいいよ」なんて言いますが、本心ではないでしょうし、妻が大事なので実践する気もありません。 うちはそれで成立しています。

トピ内ID:3613991480

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ぜんぜんオッケーですよ。

🎶
との
問題ないですよ。 そりゃ、ちょっと淋しいかもしれませんが。 「愛」って(私なんかが口はばったくて、笑っちゃいそうですが・・・)その程度のものじゃないのでは?

トピ内ID:1011250535

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49歳の男です

😣
フランキー貼
既婚です。 私が20~35歳の頃なら、 妻の事は好きだが、身近に浮気相手を作ったと思います。 36~45歳の頃なら、 妻の事は好きだが、遠距離に浮気相手を作ったと思います。 46歳以降なら、 妻の事は好きだが、別に夫婦生活がなくてもいいやと思います。 いずれにしても妻を愛し続けていることでしょう。

トピ内ID:8599962148

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俺は無理

041
断られるたびに愛情は減っていくでしょう。 貞操義務がある以上夫は妻以外抱けないのです。 いっしょにいれればいいよ!という綺麗事は嫌いじゃないですが、 セックスレスは離婚事由にすらなりますので 拒否し続ければそれが原因で婚姻生活が波状してもおかしくないかと。

トピ内ID:6646510583

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ありだし可能だが

おっさん
その人次第ですよ。一般論じゃ言えません。 旦那さん次第で、離婚になっても仕方ない状態だとは思います。

トピ内ID:8011133917

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本音

041
本音
拒まれる側の夫の立場で回答します。 拒み続ける理由が、何かしらあるんだと初めは妻側の事をよく考えてましたが、そんな気持ちは拒まれ続けるうちに跡形も無くなくなりました。 冷めた気持ちが不信感に変化し、他の女性と結婚していたら違っていたのかと考えてしまっています。 責められるかもしれませんが、浮気もしたことがありますし、その女性を嫁より大切に考えていました。 疲れたときや、イベントを考えるときに思い浮かぶのは、その女性でしたしね。 (諸事情で別れましたが) 現状は、離婚してやり直したい位まで、気持ちは冷め切ってしまってますよ。 拒むのに理由があるのであれば、きちんと話しておいた方が良いですよ。 初期のうちに正直にならないと、旦那さんが浮気とかにも走りやすいと思います。

トピ内ID:8221872433

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セックスレスを乗り越えましたが、地獄の苦しみでした

🐧
解答X
>その大好きな妻に夫婦生活を断り続けられたら妻の事は好きではなくなりますか? 好きでなくなれたらどんなに楽か。 近づいては拒絶され、近づいては傷つき、を無限に繰り返すのです。心はズタズタになります。 さらにその先が見えないことが、最も辛い。真っ暗な闇が続くのです。 >(要約)夫婦生活がなくても妻を愛し続ける事ができますか? 失恋の比ではありません。 愛し続けることはできますが、婚姻関係は諦めざるを得ない場合が多いです。

トピ内ID:3966975502

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ゆっかりんさんへ

041
元気
人それぞれだけど、私は夫婦生活なしでは耐えられないです。なぜ拒むのですか?

トピ内ID:7437995364

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わかりません

041
heros
ですが、それは重大な離婚原因になりえるはずです。期間にもよるかとは思いますが。(詳しい事は弁護士にご確認下さい)不倫の原因にもなりますし。どうも、質問の意図が分かりません。

トピ内ID:2327485441

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できます。

😑
しいぼる
30代既婚男です。 夫婦生活がなくても愛し続けることができます。 だいいち、妻にそんなにしょっちゅう求めません。 せいぜい月に1、2回です。 0の月もあります。 で、20代の頃を振り返ると、とてもじゃありませんが、それじゃ足りませんでした。 つまり、性欲とは段々と薄らいでいくのだと思います。 40代になればたぶんもっと減るでしょうし、50代ともなれば、別にしなくても平気な気がします。 ただ、 <断り続けられたら の部分がとても気になります。 理由もわからず断られ続けたら、旦那さんもさすがにしょんぼりするでしょう。 ちゃんと理由を言ってあげるべきです。 明確な理由がないのなら、それはトピ主さんの単なるわがまま。 仮に旦那さんが性欲を満たす為に風俗に通ったり、浮気したりしても、トピ主さんは旦那さんを責める事はできません。 それともうひとつ。 トピ主さん、求められてるうちが華ですよ。 今おいくつかわかりませんが、年を重ねるうちに求められることもだんだん減っていくことでしょう。 それでも旦那さんを愛し続けることができますか?

トピ内ID:3146798851

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逆に考えたらどうですか?

041
me
大好きな夫に夫婦生活を断り続けられても、夫の事を好きでいられますか? 夫に健康上の問題はないのに。 夫婦といえどもお互い独立した人格です。 相手の思いも全てとはいわないけど尊重しないとね。 ましてや夫婦生活というデリケートなことではなおさらです。 夫婦生活を断られるのは一度や二度ならともかく、毎回となるとみじめなものじゃないかな。 ある意味、自分を否定されてるように感じてしまうと思う。 その結果、余所にその解消を求める人もいれば配偶者をきらいになる人もいるでしょうね。 SEXレスも程度問題で婚姻を継続しがたい事由になるのはご存じですか?

トピ内ID:4855979734

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ぜひ答えてみてください

041
ブルーシード
夫の収入がなくても夫を愛し続ける事ができますか? この問いへの答え如何で、その仕打ちを受けている夫や ここにレスする男性からの答えも変わってくると思います。 ぜひご回答ください。

トピ内ID:4437787724

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いま20代だったら無理

🐶
腹減った
30代後半からそうでした、妻は他でと言いますがそうですかとは言わずに ずっとそうさせて貰っています。 離婚も考えましたが嫁に貰った以上不幸にさせることが出来ません。 自分は不幸なのかな。

トピ内ID:0095042014

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無理でした

🛳
常に先頭にあり
特段の理由もないのに拒絶されて、それでも妻を愛し続ける・・それができる男性も世間にはおられるのかも知れませんが、自分には無理でした。 結果、どうなったかといいますと、他の女性を外に作ってしまいました。もう10年になります。本来は妻が果たすべき「夜の生活」の部分は彼女が代わってくれています。そういう女性がいることは妻は知らない(はず)ですが、私に言わせれば、妻にとっても彼女は恩人ですよ。もし彼女がいなければ、結婚生活そのものがとうの昔に破綻していたはずなのでね。でも、子供のためにもやはりそれは避けたかった。 たぶん妻は、「ウチの夫は私同様淡白でよかった~」なんて思っているのでしょう。でも現実はそんなものです。

トピ内ID:6817559558

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好きではなくなりました

041
imagine
五十路に手が届くようになった今なら、絶大な自信をもって「愛し続けられる」と言えます。自分でも笑っちゃうくらい性欲が小さくなってきています。たぶんこれから先歳を重ねる事にその思いは強くなっていくでしょう。 ただ、この境地になるまでは辛かったですね。 結婚してからずっと夫婦生活は妻の気持ち次第だったので、妻の機嫌が悪いとか忙しくて疲れている、仕事で大きなプロジェクトを任されたとか、いろいろ翻弄されてきました。 ひどい時は2年近くレスされたと思えば仕事のカタがついたからと突然求めてきたり・・・。 断る理由に納得できれば問題ないんですよ。理解できないまま要求を拒否され続けると、そのうち性欲の解消はどうでもよくなってしまい、自分の気持ちを理解してくれない事への不満に変化してしまうんです。 当面の性欲なんて自分で処理すれば済むんですが、気持ちが満たされないのはどうしようもない。 私の場合、このままでは心の底から妻を嫌いになってしまうと思い、初めて妻以外の女性と親しくなる機会を作りました。結果としてそのことで妻に固執していた気持ちに余裕ができ、優しさを取り戻せました。

トピ内ID:8034796209

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厳しいかも

041
既婚男性
双方がともに夫婦生活をしたがらなくなってのことなら、 それはそれでうまくやっていけそうですが、一方が望むのに それを拒み続けられたら、かなり厳しいものがあります。 単純に性欲が満たされない不満っていうより、拒まれる疎外感や寂しさを 強く感じて夫婦としてやっていく自身をなくしてしまうと思います。

トピ内ID:4871923839

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人それぞれ

041
アリス
私のBFがそうです 奥様は結婚当初からその行為が好きでなく セックスレス歴17年 でも 24歳と20歳のお子さんはいます 彼に言わせると奇跡で出来たようなもの… だそうで だからと言って浮気や風俗に走るような人ではなく 奥様は家族としては大事な人だそうです そんな人の前に私が現れてしまって申し訳ないです 私にも肉体的欲求ではなく精神的な思いが強い人ですが……

トピ内ID:4679424088

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MAC@パパ さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
正直な回答ありがとうございました。 そうですね、覚悟がいりますよね。

トピ内ID:4137454851

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amadeus

😠
ゆっかりん トピ主
そうなんですか・・・ 妻が断る理由が何かあるのでしょうか? ただあまり好きではない・・・そうでしょうか? 女性は男性と違ってムラムラとか性欲が溜まってとかそうゆうんじゃありません。私は女性は心で抱かれるものだと思っています。 Hが少々気持ちよくなくても男性が自分を大切に思って抱いてくれている事がわかればそれで抱かれる事ができるし、抱かれたいと思います。 心の問題が大きいような気がします。 私も夫に「外でしてきてもいいよ」と言った事がありますが実際行動に移されたら腹が立つと思います(自分勝手でごめんなさい) きっとそう言うのは夫が外ではしない、という自信?信頼?があるからではないでしょうか。

トピ内ID:4137454851

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との さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
すごいですね。 そういい切れるあなたの愛の大きさは素晴らしいと思います。 とても素晴らしい夫婦だと推測できます。

トピ内ID:4137454851

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だってヘタなんだもん!

041
こんにゃく
5年以上拒み続けられ、我慢も限界になり怒鳴ったところ、タイトルの言葉を言われました。 へこみましたが、このままではいけないと思い、お互い酒を飲みつつ話し合いました。 その結果、彼女から下記のような不満が。 ・周囲の気配が気になる ・時間が長くて鬱陶しい ・気分が盛り上がらない つまり、ヘタというだけでなく、盛り上がってないのに、鼻息を荒くしたメタボ中年男が近寄ってきて、とても迷惑、ということがわかったのです。 で、月に1回、外でデートしていちゃいちゃして、その流れでホテルに行くようにしたところ、めでたく円満夫婦に戻れました。 やっぱり話し合いと工夫、そしてスキンシップも大切ですね。

トピ内ID:8439066234

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好きですが

KANAE
逆立場ですがお気持ち分かる気がして、男性でなくてすみません 断られ続けることは、相手を愛しているのは変わりないですが(家は旦那が浮気しているわけではなく、大事にしてくれるので) もうその時から大っきらいになります でも数日過ごして優しくされるとまた好きの気持ちが大きくなってきて、 でも又断られると、もうあらゆることを考え、調べ、勉強しなど、そのことばかり考えてしまうようになり 何度も何度もアタックしてもダメだったときに 「じゃぁ外でしてきても?」 と聞いたら「うーん、仕方ないか」 と その時に何かきれてしまい、私はそれだけを外に求めています 旦那は好きですが、今はこれでバランスを保っています。 でも体がふれあうと相手にも愛情が行くのは確かです 断り続けるなら浮気しても許す気持ちで断って下さい だって、健康な人間なんですから・・行為が嫌なら、できなくても気持ちに向き合ってあげてほしい 断り続けるのも辛いかもしれませんが、断られる方はもう崖から突き落とされるぐらいの、人間否定の、どん底の毎日です 好きなら相手の望むことをと思うのになぜと

トピ内ID:3571738342

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フランキー貼 さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
具体的な回答ありがとうございます。 男性からの貴重な意見、参考になりました。 やはり妻を愛し続けても他での性生活は男性にとって必要なんですね。 女性と男性は違いますよね。

トピ内ID:4137454851

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り さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
やはりそうですか・・・ 断られると愛情は薄れていくのですか・・・ 確かにレスは離婚事由の一つですものね。 夫を失いたくなければ自分の心が受け付けなくても夫婦である限り 行うのが当たり前ですよね。 ありがとうございました。

トピ内ID:4137454851

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おっさん さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
確かにその人次第ですね。 今のところ夫は浮気もしていませんし、私に無理強いは全くないです。 私のいない時に一人で処理しているようです。 だからいいとは私も思っていません。 夫の女性に対する発言などから・・・ 拒否したくなってしまうんです。 私が神経質になりすぎているのもわかります。 夫に申し訳ない気持ちもあります。

トピ内ID:4137454851

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本音 さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
男性の立場からの正直な意見ありがとうございます。 やはり気持ちは冷めていくものなんですね。 理由があれば・・・ 確かに理由はあります。でもささいな事なんです。 夫が浮気に走っても文句は言えませんよね。

トピ内ID:4137454851

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解答X さんへ

😠
ゆっかりん トピ主
地獄の苦しみ・・・男性にとってはそんなに大きな苦しみだと初めて知りはっとしました。 そんなに苦しめているとまで、女性の私には全くわかりえない状況でした。 そんな事からいえば私はちっぽけな心の悩みだとわかりました。 夫の時々出る女性に対するデリカシーのない発言から、不快感を覚え、夫婦生活が嫌になっていました。 でも男性にとって夫婦生活がない事は、私の心の小さな拒絶とは違いとても大きな苦しみなのだと知り、申し訳ない気持ちが大きくなりました。 ありがとうございました。

トピ内ID:4137454851

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