どうして娘の子供と同等の扱いを望むんだろう？

レス131

（トピ主 1 ）

ひなた

2010年12月13日 17:26

ひと

実娘の子供と嫁の子供に対する待遇の違いに不満をお持ちのお嫁さんて多いんですね。最近もそれ関連のトピを拝見しましたが、なぜ同じ待遇を求めるたがるのかがわかりません。確かにあからさまに嫁の子供を毛嫌いするようなことがあれば子供が可哀想ですが、そうではなく普段から誕生日プレゼントやお年玉だってもらえているのに、七五三の着物や雛人形は娘の子供にしか買ってあげないからって差別だ贔屓だ言うお嫁さんて卑しく見えます。ちなみにうちの娘は雛人形は持っていません。実家は貧しいのですがそれでも無理して着物だけは買ってくれました。夫の実家はそこそこ裕福ですが雛人形や着物は娘の子供にだけです。子供は普段からプレゼントやお年玉をもらっているので差別だなんて感じておらずどちらの祖父母も大好きです。私も夫も子供を可愛がってもらって感謝しています。娘の子供と同等に贈り物をしてもらえないから差別だなんて貧しい考えだと思います。

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そうですよ～

紅茶

2010年12月13日 22:00

うらやましいなら、義母と同じことを実母がいるなら実母にしてもらえばい～じゃんて思います。何だかんだ、義母をきらう理由つけて文句いいたいだけだと思います。

トピ内ID：4964615575

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私の夫には女きょうだいがいません

そやなあ

2010年12月13日 22:37

ということで、この体験をしたことがないのですが、実際にその立場になったとしたら、特に不満は持たない気がします。実の娘や、その孫を可愛がる気持ちも理解できるし、実際自分が姑になったとしたら、まったく同じ気持ちを持てないだろうと思いますから。ただ、娘と娘の孫を可愛がり特別扱いをするのに、嫁の子どもを「内孫」「〇〇家の孫」などと言って干渉したり(お金は出さないのに口を出すとか)、介護や日頃の雑務などは嫁をアテにしているということがもし重なったら、多分もやもやするんじゃないかと思います。小町を見ると、したたかに物をねだったり、援助を期待する「たかり体質」的？なお嫁さんもいるようですが、さまざまな背景があってのトラブルも少なくないように思います。事実、あからさまに比較をしたり、ひどい差別があって、お嫁さんの子どもたちが傷つけられているというケースも見受けられます。一概に卑しいとか、心貧しいと決められないように私は感じます。

トピ内ID：4703347711

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激しく同意！

よーた

2010年12月13日 23:06

うちの義理両親も普段は何をしてくれるわけでもないですが、遊びに行ったら抱っこしてくれたり、可愛がってくれます。それで充分嬉しいし、会わせたいって思いますけどね。私の実家からは色々してもらってますけど、それは娘の私が甘えてるからに他なりません。それと比較するなんておかしな話だと思ってます。孫がいれば何かしてもらって当たり前だと思ってる人にビックリです。そういう人って金はだしても口出すな！ってタイプが多そうな…。色々してもらったら、義母がうるさいとかトピ立てしそうと思うのは偏見でしょうか。

トピ内ID：9983604509

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愚痴を言い、共感することで解消

🐷

敷地内別居

2010年12月13日 23:27

トピ主様は偉い方ですね。私はついつい、義姉や義妹と自分への対応、子供達の待遇の差に嫉妬していまいます。自分でも、浅ましい感情と思い情けないし、当たり前のことと言い聞かせるのですが、悲しい気持ちになります。また、同じ孫なのに、同じようにしてもらえない我が子が不憫に思えたりします。姑の娘の子供ならうちの子供達も同じように色々買って貰えるのになぁってね。我が家は敷地内別居で、いつも姑を立て、夫を立て、義家族につくしていても、この仕打ちとネガティブに考える事もあります。すぐに、他の事を考えたり、良くして貰ったりした事を思い出したりしてどろどろの気持ちを流すようにしていますが。また、友達に愚痴を言ったりすることでスッキリすることもあります。他の方のトピを読み、共感のレスをすることで私もスッキリするし、他にも同じような仲間がいるよ！というつもりでした。このような解消の仕方もあると、ご容赦願えませんでしょうか？ただ、うちも子供達は義家族大好きですよ。そこはしっかり躾けてあります。感謝の気持ちもあります。子供達もです。

トピ内ID：5050159289

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嫁の子ども？息子の子どもでしょ？

😨

りー

2010年12月14日 10:23

地域によるかもしれませんが、初節句は母親側の祖父母がやります。でもね、私は娘が産もうが嫁が産もうが、孫は我が子の子どもには変わりないのでは？と思います。自分の息子の子どもを娘の子どもとあからさまに差別されると良い気持ちはしないですね。嫁だけの子じゃなくて、自分の息子の子どもでしょ？娘の子と差別する必要があるんですか？同等の扱いを求めるのって、当たり前ではないでしょうか。なぜ娘の産んだ子だけが優遇されるのが当然なんですか？うちの姑さんは、義姉のところの子どもも、うちの子どもも同じ扱いをしてくれますよ。義姉のとこだけ優遇されてたら、夫が可哀相に思います。私はトピ主さんの主張が不思議です。

トピ内ID：8810116148

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おっしゃる通りです

🐶

うんうん

2010年12月14日 10:23

どうして仕事や役割に関しては嫁には娘以上のものを望むのでしょうね。おいしてところは自分の娘に、大変なことはすべて嫁にって貧しい考えだと思います。

トピ内ID：9901682845

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仕方ないこと

たまき

2010年12月14日 10:56

実母や義母を見ていて思いますが、どうやら娘の子はより近しく感じるようです。ま、致し方ないと思ってますよ。露骨な差別からは子どもを守るべきですが、そうでないなら、気になりません。自分が働けば、大体のことがお金で解決できますもの。ただ、私が不愉快なのは、義母は、娘にはしてあげる、息子にはしてもらう、という考えを持っていることです。ま、相手も生身の人間ですから仕方ありません。ただ義母が困った時に、義姉以上に動くことはないでしょう。今時の嫁はそれでまかりとおりますから、気楽ですしね。

トピ内ID：5519904649

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うーん

さか

2010年12月14日 10:56

トピ主さんのようにそこまでは思わないけど、私も同等にしてほしいとは思ってません。ただ、うちは夫が晩婚で自分たちのものは自分たちで買える状況だからこそそう思うのかもしれませんが。うちは義妹の子と性別が違うし、年齢差があるためかわいがってもらってます。同等は最初から求めてませんが、可愛がってもらえると私もうれしいですね。

トピ内ID：6371641405

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私も思ってました！

⛄

ゆきんこ

2010年12月14日 10:56

欲しいなら、自分の親にお願いすればいいじゃん～！て思います。あと、義理親が娘（夫の姉妹）にどのくらい援助したとか、甘やかしてるとか言って怒ってる人が小町に多くて、本当に理解できません。義姉妹がどれだけ親に甘えてようと、自分は自分の親に好きなだけ甘えればいいじゃない？？って。ついでに、義実家に住み続けてる独身（未婚、離婚して戻っている問わず）の義兄弟姉妹を疎ましがる神経もわかりません。夫の実家は夫の実家。もともとよその家庭です。よその家庭の事情に口出しすることは下品な行為です。嫌なら最初から結婚自体しなければ済むことなのに。将来介護するとかしないとか、そういうことと絡める考え方も理解できません。お互いの親、どちらも平等に、夫婦協力して面倒みる。それだけのことと思います。

トピ内ID：4500122702

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目の当たりにしても発言出来ません。

るな

2010年12月14日 10:56

甘え下手のせいか、差別とか『私の娘にも』とか図々しく言えないですけどね(笑)。言う人居るんでしょうね。でもそのような事（向こうには○○を勝ったなど）を見たことも聞いた事も無いんです。どこでわかるものなのでしょう？

トピ内ID：7816685887

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一概に言えませんけど

ゆかな

2010年12月14日 11:25

お嫁さんって、色々義理の両親に遠慮や気を使っているだけでなく労働力まで提供している例が多いじゃないですか。同居されている方は、特にだと思います。そのことを考えてから、トピ文の内容をご自分でもう一度読み返してみてください。あなたのお嫁さんが、あなたにとってどのような位置にいらっしゃるのかわかりませんが、お嫁さんが満足にくらしていらっしゃらないのに、自分の娘（と孫）にだけチヤホヤしてらっしゃれば、良い気分はしないと思います。ただ表面だけの、＞娘の子供と同等に贈り物をしてもらえないから差別ではないと思いますよ。普段の生活や接し方などをよくご考慮のうえ、お嫁さんに文句を言ってください。

トピ内ID：1117010632

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娘のように思ってる、介護はよろしくね

シュシュ

2010年12月14日 11:25

実家の親より私たちを優先してね。。。こういう態度の義理の両親だったら、同じ心境でいるのは難しいんじゃないでしょうか？娘のようにと言ったのを真に受けるほうが悪いというのも酷かなぁと思ったり実の親は放置して自分たちに尽くせ、実家に帰るなんてとんでもないと大騒ぎ、正月も夫の実家だけだけど、その正月に当の娘は嫁ぎ先ではなく一緒にいたら？そんな扱いを受けたら、、、負担だけコチラで愛情は娘かぁと思うかもしれませんね。文章の中だけではわからないこともあると思うので、一概に言えない

トピ内ID：8824759875

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実孫ではあるけれどね。

baba

2010年12月14日 11:25

嫁の実家から祝いが届く風習の地域が多いでしょう。娘の嫁いり先のつき合いだけで、祖父母のお金が無くなるのではないかな？孫も娘はいじらせてくれるけど、嫁は神経使ったりの差はあるかも。

トピ内ID：5344863609

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地域柄でしょうか？

あんぽがき

2010年12月14日 11:25

節句物は、嫁の親が揃えるものとする地域に住む者です。なので、節句物に関しては特に何も思いません。裕福かどうかは関係なく、雛人形にしろ兜にしろうちは親が用意してくれました。それにうちの義親は娘の子供・嫁の子供関係なく、自分の孫としてかわいがってくれてます。その差別だ贔屓だと言われている方は、義親があからさまな態度だからモヤっとするのではないでしょうか？（わざと違いを知らしめるようにされたとか？）その背景も分からずに貧しい考えだと、断言するのは早計かと思います。少なくとも私なら、義親が娘と嫁に対する態度が違っても仕方ないと思いますが、嫁に知れないよう配慮するのが思いやりだと思います。その点ではそのお嫁さんたちには同情しますよ。出来たお嫁さんなんでしょうが、その関連トピでレスされた方が良かったのではないでしょうか？わざわざ、卑しいだの貧しい考えだの、批判するのは正しい事を仰っていても半減するというか・・・文だけですから受け取り方も様々。私は上から目線で正論振りかざすトピ主さんも、なんだかなぁです。

トピ内ID：3868690643

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立場は色々

77ko

2010年12月14日 11:25

結婚した夫に女姉妹がいる家の嫁の子は、平等を望むなということでしょうか？自分は他人だから仕方ないけど・・子供はできればと思いませんか？皆、嫁が同じ立場ではないでしょうからひとくくりにするのはどうでしょうか？息子夫婦と同居してる立場で、一緒に住んでる孫より娘の孫にばかりしていたら面白くないのでは？別居していて　普段寄り付きもしない息子夫婦の子供なのに　いつも近くで面倒みている娘の子と平等でなくても腹は立ちませんけど？同じ立場同士で　別居なら何してても見えない距離で　お互いの孫（子同士）が見えないなら　別にどうぞご自由にでは？（知らなくては揉めないとおもいます。）普段　この家の跡取りと孫に言ってるくせに、娘の子にばかりしてやっていたら、少し面白くないかも・・普段息子夫婦に仕送りをして貰ってるのに、娘の子ばかりにしてあげていては　なんだかな～と思うかもですね。どういう立場かで状況も違うし　何より完璧に平等はあり得ないけど、でもやはり配慮は必要ではないでしょうか？（親世帯が言わない　写真を飾らないなど）

トピ内ID：1321115106

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一部の人でしょ？

🐴

リード

2010年12月14日 11:25

文面からすると、トピ主さんはお嫁さんの立場の方でしょうか。トピ主さんのようにちゃんと自分の立ち位置をしっかりわかってらっしゃる方は偉いと思います。でも、わかっていても差があると寂しいな、って思っちゃうのが人情ではないですか？それを「不満」と全部まとめて表現していいものなのかな？トピ主さんが見た関連トピを私も見ましたが、ほとんどのお嫁さんは「贔屓じゃない」「娘の方が可愛いに決まってる」って言ってますよね？そして贔屓じゃないけど寂しいって気持ちはわかるよって言ってませんか？差別だ、贔屓だとおっしゃる方ももちろんいますけど、どんなことでもマイナスな考え方をする人はいますよね。それをあからさまに口に出すのは一部の人達だけですよ。トピ主さんのおっしゃることは正しいと思います。でもクラスの優等生の言う融通のきかない上から目線の意見と似ているかな。トピ主さんみたいに心の線をキチッと引ける人ってそんなに多くないですよ。

トピ内ID：3620741769

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ですよね。

⚡

ぺる

2010年12月14日 11:25

そもそも、雛人形や五月人形、お宮参りの着物、七五三の着物などは嫁側の実家が用意するのが伝統的にしきたりで、当たり前のことという認識です。そのほかのも、自分の実家にしてもらえばいいことを、義理実家に求めて、実の娘の子を僻むなんておかしな家庭の方でしょう。

トピ内ID：0192346310

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自分の子供がどうこうよりも

😉

なおなお

2010年12月14日 12:18

自分自身が、世界中の誰からも、世界一愛されて、大事にされたいっていうアリエナイ欲求の表れじゃないでしょうか？「この私が産んだ子供なんだから、皆でお金かけて」みたいな。或いは「自分以外の人が得をするのが許せない」という気持ち。寝言は寝て言えと思います。

トピ内ID：5198777362

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それは押し付け。

✨

イーチアザー

2010年12月14日 12:18

お互いに価値観を押し付けなきゃいいのです。あなたのも、押し付けです。

トピ内ID：8283966111

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うちも

マニュアル

2010年12月14日 13:02

実娘の方にお金を使っても全然気にしません。夫が、実娘の子が習い事したいって言ったら何でもさせたい、その子にだけと義母に言われたそうです。私は頼る気ないのでそれでいいと思います。血の繋がりは一緒でも娘が産んだ子の方が口出ししやすいと思うし、嫁の産んだ子には多少遠慮があると思います。その代わり実娘の子には異常なくらい干渉＆口も出すので私はお金出されて干渉されるよりほっとかれた方が思う存分子育てができて楽ですね。

トピ内ID：8781588663

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TAKAKOさんへ

リンゴ

2010年12月14日 13:02

＞嫁には頼らないでね。だったら娘の子ばかり可愛がってくださって結構です。逆に子供を可愛がったら嫁に頼ってもいいの？そして、娘の子供にするようにお金も出すけどあれこれ口を出しても、文句言わない？＞可愛いのは娘　こきつかうのは嫁ってのは通用しません。でも実子である息子（夫）には義務があるよね？別に嫁がやらなくてもいいけど、義母が息子である夫にあれこれ言ってきても、それは嫁が口を出すことじゃないってわかってるのかな。トピ主さんがあげているトピでもあったけど、孫を可愛がってくれないなら老後も頼るなっていう人の考えがよくわからない。あちらのトピ主さんも、別に全く息子の孫を可愛がっていないわけじゃないのに、平等じゃないのが嫌って、嫁だって姑と実母だったら平等に扱えないのに、すごく我侭なことを言ってるなって思うけど・・・

トピ内ID：6866043449

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同等にして欲しいとは思いませんけど

小食だった人

2010年12月14日 13:02

でも、なんだろ？トピさんの義実家は同じでは無いけど、気にならないぐらいに抱っこしたり話をしたりしてくれるのなら良いのでは？義妹さんのお子さんが義実家をほとんど保育所扱いで預けてますので義妹さんの子供が居ない時だけ「抱っこしてくれます」面倒を変わってみてあげるよ？とは言われてますが一人っ子で人見知りが有る家の子は帰るぐらいにやっとジージの膝に座れるかな？ぐらいです可愛がってくれる気は有るみたいですが…実際は義妹の子供に手がかかるので私に一生懸命に話をする甥が姪が…どうすれば？って感じですね家は子供の話は手が空かない時には「ちょっと待ってね」とは言いますが手が空いたら「さっきの話はなに？」と聞きに行くようにしてますだから自分の子供の話を聞いてたら甥が来て話だし、仕方ないので二人の話を聞いて我が子は抱っこして「大丈夫よ」と落ち着かせてたら「過保護ね」と言われて…さらに甥は私に話す…エンドレスでストレスで体調を崩します同じにはしてくれなくても良いから可愛いとは少しは思って欲しいですねほぼ存在を忘れてますよ… そんな義両親も居ます

トピ内ID：9948423331

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いろんなパターンがあると思うけど

❤

ケイト

2010年12月14日 13:02

色々なお嫁さんとお姑さんの組み合わせがあるので、パターンは人それぞれだと思います。なので、単純に「嫁も娘と平等に」と言う人が「私たち夫婦のことに口出ししないで」と言っているわけではないと思います。ただ、「娘だと思って」と言って口も手も出すお姑さんについて言えば、嫁の処遇は娘と同じにすべきかな、と思います。娘だと思って余計な口出しはするのに、お祝いも嫁には無し、娘にはさせない手伝いをさせ、実の母だと思って意見したら「生意気だ！」とばかりに攻撃してきたり不機嫌になったりというのは、やっぱりおかしいと思います。介護については、「気が強いばかりで家事がめっきりダメな娘よりも、気の優しいしっかり者のお嫁さんに頼りたい。」という気持ちがあるなら嫁に頼るのも良いと思いますが、「娘に苦労はさせたくない。介護は嫁の仕事。」という観念なのであれば、やはり娘にだけ手厚くするのはおかしいと思います。個人的には、嫁と娘は元から違うという認識で接してくれるお姑さんだとこちらも楽だと思います。嫁と姑は一定の距離を保ってお互いに礼節を守って接すれば、不要な争いも避けられるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：2616240949

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私も不思議です

うーたん

2010年12月14日 13:02

他人のしかも年配者が選んだ人形や着物なんか貰っても困るわ～。処分にも更に困るし。いらない、いらない。金も口も出さないあっさりした関係が一番理想だけど。こちらも出しませんから。将来も娘に頼って欲しいもんです。私には、なぜ負担だけ息子側に来るのが当然なのか？の方が不思議なんですが。

トピ内ID：4244937132

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ほんと、その通り

😀

うんうん

2010年12月14日 13:02

産んで育てた子と、よその子が一緒になるわけない。目の前で娘と嫁がおぼれていたら、迷わず娘を助けます。嫁や婿だって同じでしょ。実の親をほっといて義理の親を助けるなんて有り得ない。同等なんて無理ですよ。お互い様なのに、変な嫁、増えてますよね。

トピ内ID：4385300250

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ですよね

soso

2010年12月14日 15:27

私もそう思います。関連トピックも読みましたが、贔屓してると受け止めた人の書いてる事が「それはずうずうしいだろ」って思わずにはいられませんでした。私自身ヨメの立場であり娘の立場で、義理の両親は娘の子供（しかも私の子供と同じ歳）の事をかわいがっているのを隠そうともしませんが、別にそれが当たり前だと思うので本当にな～んとも思いません。まあ、何かで私の子供の方が優秀だったりした時に対抗意識を剥き出しにして来るのには「それはちょっと違う」とは思いますが。私の両親も、兄の子供と私の子供の誕生日やクリスマスのプレゼントの予算は一緒ですが、服や細々したものを買ったりするのは私の子供だけですね。これまた当たり前だと思います。

トピ内ID：0102788719

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感情は別物だから、でしょうね

ピク

2010年12月14日 15:27

その通りだと思います。ただし、うちは夫に姉妹はいないので、同じような経験はありませんが、気持ちは想像できないではありません。たぶん、感情は別物なのですよ。同じ年齢ならなおさらですが、「同じ孫なのに」という思いがあるのだと思います。もう一つは、別のところで、いまだに「嫁だから」という意識で持って見られることへの反感があるのだと思います。娘ではなく、うちに貰った人間（嫁）でもなく、ただ息子の配偶者というように見られ、同居や老後の世話などを「嫁にはこれっぽっちも期待しないで、娘と息子には同程度に期待している」状態だと多くの人は待遇差があっても気持ち的に納得なのだと思いますよ。ただ、多くの場合は、労働などの辛いことだけは嫁に期待するけれど、楽なことや良いことは娘ばかりだから不満がたまるのでしょうね。

トピ内ID：3706064747

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なぜ内緒にしないの？

🙂

あー

2010年12月14日 15:27

なぜ買ってあげたことが嫁の耳に入るの？うまくやればいいだけなのに…。耳に入れば、おもしろくないでしょうね。どうせ都合のいい時だけ、あなたは嫁よ！私の娘よ。だから病気になったらヨロシクネ！って言うんでしょ？あなたは孫にプレゼントしてるのであって、嫁にではないですから！なのに、いつかは嫁に助けてもらうんですよね？娘さんは嫁がせたわけだし…。あと、｢やってあげてる｣って言い方よくないですよ！｢やってもらう日｣が来るんですからね！

トピ内ID：2813886987

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あのー

はる

2010年12月14日 15:27

私は長男の嫁で二世帯住宅ですが、姑は毎日毎日娘の孫の世話だけで忙しそうです。あからさまな差別はありませんし、感謝もしていますが、可愛がり方の違いは壁の向こうから聞こえてくる会話でわかります。私は幼い時に両親とも事故で亡くし実家がありません。なんとも切ない気持ちになることは多々あります。

トピ内ID：4420769369

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貧しい考えとは思わないし思えない

ポンデリング

2010年12月14日 15:27

私も４人の子持ちです。主人の子持ち妹が近くに住んでいます。主人実家は、実の娘の子をかわいがっていますね・・。主人実家で、嫁（私）の子＆実娘の子達が一緒に遊んでいて、昼寝の時間になると、実の娘の子だけを寝室に連れて行き添い寝で昼寝させます。その時私の子はそのまま放置。実の娘の子、小学生になり子供たちの宿題、じいじばあばが自ら声をかけ、一生懸命教えています。主人の妹は子連れでしょっちゅう実家に帰ってきています。毎日の宿題、ご飯など実家で済ませます。ウチの子には一日だって「宿題みてあげる」「ご飯食べていったら？」と言うようなことにはなりません。実の娘の子の子育てには積極的なのに、以前私が仕事で出かけるのにちょっと子供を預かって欲しい、と三回頼んだら、二回断られました。その近所に私たちの住む持ち家があります。私たち夫婦は家事子育ては１００％自分たちでやっています。その私たちに義理両親は「将来自分たちが年をとったら家に入ってほしい」と言います。私に何をさせる気？　むすめにたのめよ（怒）

トピ内ID：8020180084

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