中学生の娘がいます。クラスにいじめられているというか、皆に嫌われていて仲間外れにされている女の子の同級生がいるそうです。その女の子が娘と一緒に行動したいと言ってくるそうです。娘はその子のことを嫌いではないそうです。他にも、本当はその子のことを嫌いではないのに、嫌われ者という先入観がクラス中（学年中？）に持たれており、その子と一緒にいると自分まで評価が下がることを恐れて、一緒にいたがらず疎外する子たちは多いそうです。かわいそうだから一緒に行動してあげようかしらと娘は迷っています。親として何と助言してあげるべきでしょうか。

子供がいじめられっ子と仲良くするのを推奨していいか | 家族・友人・人間関係

リスクをそのまま言う

♨

ひろ

2010年12月13日 16:23

娘さんも分かっていると思いますよね、その彼女と一緒にいたらどうなるか。それをあえて、親から言ってあげる、そしてそのリスクを説明してあげる。そして、それを踏まえて自分で決めなさいと。どちらを選んでもトピ主さんは親として娘さんの味方だと、それも付け加えて。

トピ内ID：2792564931

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お嬢さんの立場でした

☀

元女子中学生

2010年12月13日 16:23

『それほど嫌われていないのに、まわりから避けられていた女の子』となかよくなりました。かわいそうだからではなく、嫌いじゃなかったからです。結果、その子はとても明るくなり、クラスのみんなともなかよくなりました。娘さんに、今までなかよしだった友人が離れてしまうなどの大きな負担がかかってしまうのでなければ、背中を押して欲しいです。クラス全体の雰囲気もよくなります。同情して仕方なくなかよくしてあげるのではなく、対等な友人としてつきあうようにとだけ、アドバイスなさっては？

トピ内ID：2741876156

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さあて・・

koru

2010年12月13日 16:23

これはもう大人でも答は無いです。娘さんがじっくり悩んで自分の答えを出せばいいのではないでしょうか。大人の判断を押しつける事も可能でしょうが、これを悩んで自分で答を出す事が、お子さんの成長になるのではないかな。個人的にはそう言うお子さんとも仲良く出来れば良いなと思います。毅然とした態度を取れる様になると、誰も何も言いません。だた、中学生には難しいかとも思いますね。

トピ内ID：3296199420

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みんなと仲良く。

S.

2010年12月13日 16:23

他のトピにも書きましたが、いじめられっ子と仲良くすると、クラス中どころか学年中、教師からも押し付けられます。 5クラス以上あるのに「交友関係を考慮」してお荷物な子とお相手役の子が卒業までずーっと同じクラス…という例もいくつか知っています。・仲間はずれにしないのと、ずっと一緒にいることは同じではない・特定の子とばかり遊ぶと他にお友達ができなくなる・子供のうちは広く色々な子と遊ぶようにした方がよいというふうにした方が良いと思います。自分自身、押し付けられかけて音を上げたことがあります。何しろ、自分が率先して仲間はずれできない性格なだけであって、趣味も性格も合いませんし、意地悪でもなんでもなく親友として濃く付き合うには苦痛な相手でした。その子が本当にいい子で自分と性格も合うのなら仲良くするのもいいかもしれませんが、同情や道徳心だけですとこの先の学校生活を棒に振る可能性もありますよ。

トピ内ID：7238056531

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嫌いじゃないのなら

🙂

yui

2010年12月13日 17:26

一緒に行動しない理由はないと思います。普通そのような状況では見て見ぬふりの子が多い中、娘さん立派ですね。娘さんとその友達は今どういう感じの付き合い方なんでしょうか？「一緒に行動したい」と直接言ってきたのか、はたまたメールなどの間接的な手段なのか‥‥。全く普段から交流がないのなら、「おはよう」や「宿題やった？」などの会話から始めれば周りもそれを見てその友達と仲良くなるかもしれませんね。ただ、周りから嫌われている子ということは、その子自身にも何か原因があるかもしれないので、今は嫌いじゃないからと言って仲良くして、周りと同様にやっぱり嫌いになってしまっても、向こうは娘さんとそれからも仲良いつもりで接してきますから、後にはひけないというか‥‥。難しいですね‥‥ アドバイスになってなくてすいません

トピ内ID：5906715053

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丸投げですか？1

田舎者

2010年12月13日 17:26

まず、主さん自身はどのように考えてるのですか？自分の娘に助言するのに、自分は何も考えずに、第三者の考えを聞くのですか？自分の考えも無いのにそれで助言できますか？自分の娘に対する助言なのだから、少なくとも、私はこう考えてるけど、皆さんはどう思いますか？ってのが筋ではないでしょうか。自分の考えがないのなら、人に助言する資格はないので、ご主人に相談し、助言して貰いましょう。これだけだとレスにならないので、ここからが本題。まず、直接的な助言か、間接的な助言か。大人が、あの人とは付き合って良い悪いと直接口をだすのは、子供が人間関係を構築するのに良いことだとは思えません。子供には子供の世界があるので、社会通念上法律上悪いことをしていない限り、口を出すべきではないと思います。続きます。

トピ内ID：0592293107

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あなたを必要としている人に

🐷

息子二人

2010年12月13日 17:26

「あなたを必要としている人に優しく」うちの息子が年長の時から言い続けている言葉です。息子はお友達とかかわるのが得意ではありません。「ぼく、いつもひとりぼっちなんだー」と言い出したのが年長の時。そこで、私は言いました。「もし、お友達になりたかったら、一緒に遊ぼうっていうんだよ。ママは嫌じゃなければ一人でもいいと思うよ。だれか一人でさみしそうな子がいたらその子と遊べばいいんじゃない？」私もずっとこのスタンスでやってきているので、子供にもそう教えています。今うちの子が友達と言っているのは一人だけ。学年でも一番の悪ガキで有名な子です。うちの子はいつもは一人だけどその悪ガキが子がひとりでぽつんの時に遊んで貰っているようです。そんな子もいます。

トピ内ID：4623017566

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丸投げですか？2

田舎者

2010年12月13日 17:26

続きです。では、娘さんにどのように助言すべきか・・・彼女のことを嫌いではないのに、拒絶するなら、それはいじめてる人と立場は同じ。でも、彼女をかわいそうに思うのは、とても優しい心だと思います。それは褒める。しかし、かわいそうだから一緒に行動してあげよう・・・という立場で付き合うのは良くない事で、付き合うなら、対等な立場で付き合うべき。そして、自分が彼女の立場だったら・・・と相手の立場になって物事を考える。そう助言して、後は子供自身に考えさせ、決めさせる。その結果として、また助言を求めてきたら、自分の考えを言って、子供自身に考えさせる。ある程度、自分で物事を考えられる子供ならそれで十分です。私ならそうします。最後に・・・そういう子と付き合うには、ときとして、自分自身、強い心が必要になる事がある・・・と言うことも付け加えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0592293107

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助言者のキャパによる

貴女の過去次第

2010年12月14日 10:23

助言する側が中学校時代どのような状況であったかによるところが大きいと思います。いじめっ子やいじめに同調した側なら、いじめられっ子などと仲良くしたらいじめられるから他の子と同様にしなさい、としか言えません（いいことを言っても説得力なし）。いじめられっ子だったなら、是非味方になってあげてと言うか、または彼女と仲良くなりすぎていじめられないように行動するくらいのアドバイスしかできないでしょう。いじめにかかわらないほど強い心の持ち主だったなら、娘の目を見ながら堂々と、「自分の思う通りにしなさい」、と言えるような気がします。

トピ内ID：7652744384

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正しい行動とは何か？お母さんならどうする？と聞かれています

mei

2010年12月14日 12:18

「嫌われている人と一緒にいると自分まで嫌われる。だから他の子も彼女のことを嫌いではないのに自分が嫌われたくないから彼女をいじめている。私は集団に流されて人をいじめるようなことをしたくない。彼女と仲良くしてあげたい。でも自分までいじめられっ子になるのも嫌だ。私はどうすればいいの？」と泣きつかれています。「自分の判断で行動しなさい」と言ったら「正しいことをしたい。何が正しい行動なのか教えて」「正しいことが分からないならお母さんならどうする？」と言われています。「正しいこと」は、集団に流されて人をいじめたりしないこと、いじめられっ子だろうが何だろうが仲良くしてあげることだと思います。しかし私自身が「正しいこと」を、「自分が嫌われてまで」必ずしもできるとは思えません。仮に「正しいこと」を自分自身の立場であれば貫いて満足できたとしても、娘まで「嫌われ者」になることを甘受してまで娘に推奨してよいのか、わかりません。娘の上の二つの質問にはまだ回答していません。皆さんが私の立場だったら、自分の子供に何と回答しますか。

トピ内ID：1862428947

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子どもの頃を思い出しました

ののか

2010年12月14日 13:02

私もかつてお嬢さんと同じ立場でしたクラスで浮いている子と「友達になってあげて」と担任やその子の親からもいわれ「嫌いじゃないから」と頑張ってみましたが嫌われる子にはやはりそれなりの問題があります付き合って行くうちに、その子の家庭のだらしなさや嘘つきで困った所が目について辛くなりましたその子と付き合う事を優先させたせいもあって、前からの友達がだんだん離れて行ったのは正直苦しかったです担任もその子の親も、実の親ですら「お前な任せられるから」と放置だったのでそれも辛かったですお陰で、その子といっしょだった小学校、中学校の同窓会には一度も行ってません想い出があまりに寂しいんです身に合わない親切ぶりっこを頑張った自分が滑稽で哀れでその子も本当に気の合う子を自分で選ぶチャンスがなくて気の毒だったと思いますトピ主さんのお嬢さんはもっと強い子だとは思いますが子どもが「もう無理！」と言った時に受け止めてやれる親であって下さい

トピ内ID：9433012183

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こっちから願い下げ1

田舎者

2010年12月14日 22:08

＞正しい行動とは何か・・・娘さん自身は、何が正しいことで、何が正しくないかすでに分ってますよね。集団に流されて人をいじめるようなことをしたくない＝正しいこと嫌いではないのに自分が嫌われたくないから彼女をいじめている＝正しくない事と、認識している。＞私自身が「正しいこと」を、「自分が嫌われてまで」必ずしもできるとは思えません。主さん自身が出来るかどうかは関係ないでしょう。娘さんが出来るかどうかです。そりゃ主さんがそうである方が説得力はあるけど。＞仮に「正しいこと」を自分自身の立場であれば貫いて満足できたとしても、＞娘まで「嫌われ者」になることを甘受してまで娘に推奨してよいのか、わかりません。別に親が推奨する必要はないし、親が自分の娘が嫌われ者になるのが嫌だから、そういう子とは付き合うなって、言うの？それって、正しくない事を推奨するって事ですよね。確かに、親としては子供に楽しい学校生活を送って欲しいとは思うけど。続きます。

トピ内ID：0592293107

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こっちから願い下げ2

田舎者

2010年12月14日 22:08

正しいことをした結果として自分まで嫌われたら、それならそれで良いでしょう。正しくない事をする人と仲良くするより健全ですし、私としては誇らしく思う。嫌われる子にはそれなりの問題がある・・・という考え方もあるかもしれませんが、では、そういう子をのけ者にする事が正常な行為なのでしょうか？むしろ、周りがそんなだから、そういう子になった・・・とも言えませんか？そしてなにか問題があるのなら、指摘してあげれば良いことで、それをせずに相手に問題があるというのは自分勝手ではないでしょうか。もちろん、人によって、合う合わないはあるので、うまく付き合えないかもしれません。でもそれと、のけ者にすることとは違うのではないしょうか。娘さんの今の友達はどのように思ってるのでしょう？娘さんと同じように思ってる友達がいるなら、なにも娘さん一人で抱える必要はないでしょうし、今の輪の中に入れてあげれば、娘さんだけ孤立すると言うこともないと思いますけど。主さん自身は強い心の持ち主でしょうか？親の心が弱いと、子供の心も弱くなる。もっと強くなりましょう。

トピ内ID：0592293107

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難しいね。

🙂

レモン

2010年12月15日 12:33

母親の人間性ががそのまま問われるトピですね。子供は自分で学べる力はあるとはいえ、親の影響力は大です。親の返答次第で、子供のものの考え方が変わる可能性がありますね。私ならまず「お前は優しい子だね」と言います。そして「周りの事なんて気にしてはだめだ。別にその子のことは嫌いじゃないんでしょ？　なら仲良くしてみたら。それで付き合ってみて、どうしても自分と気が合わないとか話が合わないとかだったら、離れればいい。気が合うのだったら仲良くすればいい。周りの基準に踊らされるな」と言います。きれいごとかもしれませんけどね。でも私なら自分の意志で行動する強い人間に育ってほしいです。それに友情は一対一のものだと思います。中学生にそういう事をいってもわからないかもしれませんが、原則だけは親として教えたいです。

トピ内ID：3848171267

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うちのクラスでも

理想

2010年12月16日 14:36

２人程そんな子がいます。一人はその子のお母さんが、他人を陥れるのが大好きな人で一緒にいると利用される為。もう一人はいじめっ子です。実際にうちも被害に会いました。被害にあっても、それを言うことが良いのか解りませんよね？それを利用して追い込んでいく人もいる訳だし。だから、黙っている人も多いです。こういう風に何かがあって距離を置かざるを得ない子は確かにいます。自分の子がはずされなければ、解らない親もいますし、それでも解らない親はいます。どっちにしても、人にやったことを自分が身を持って体験するのであれば、それは多少ほって置いた方がいいと思います。でも、何も落ち度が無い場合ももちろんあります。この場合は親の力量によると思います。一緒になってはずされても、修正できるかどうか？他の親との関係になりますが、周りが良心的な方達だったら可能かと思います。若しくは担任に連絡帳で指示を仰ぐ。などです。担任に考える機会を与える事になりますし、本当に何も無ければその状態を何とかしようとするきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：3909242686

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綺麗事は言えない

😨

虐められっこ

2010年12月16日 17:12

私は小学生のころ娘さんと同じ状況になり、自分の正義を信じ虐められている子と仲良くしました。結果『汚いやつと一緒にいるやつは汚い。バイキン』などと虐められるようになり、その子と距離を置いても中学卒業まで虐められました。高校はあまり中学の同級生が行かないところに行き虐めは無くなりましたがたまに『あなた虐められてたんでしょ』と言われたり街で同級生と会って中学時代のあだ名で呼ばれたりして嫌な思いをしました。結婚した今でも地元に行くことが恐ろしく周りの人の目が気になります。小学生のあの時違う道を選んでいたら…と思います。みんなが私のケースと同じとは思わないけど、やはり私は自分の子が虐められる可能性を知ったら全力で止めます。正しいことでなくても、傍観者を勧めます。私の経験より、ご参考までに。

トピ内ID：7129908725

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相手の立場がわが子だったら

４０代主婦

2010年12月16日 17:56

もしわが子がいじめられっ子である同級生の母親だとしたら、 meiさんの娘さんの、自分は嫌いではないから一緒に行動してあげようと思っているという気持ちはとても嬉しいです。いつ自分の子が逆の対場になるとも限りません。そんな子と一緒にいるとあなたも仲間外れにされてしまうかもしれないから知らんふりしなさいと言って、もし自分の子が逆の立場になった時のことを考えたらゾッとします。私は親として、『迷う気持ちは私もわかる。でも自分がもしその子の立場になった時どうしてほしいと思う。自分がこうしてほしいと思うほうを選べばいいんじゃないかな』とアドバイスするかな。もしそのことで今度は娘さんが仲間外れにされたとしても、それはそれで解決策を一緒に考えます。人生は長いです。３年間のひと時いじめられたからと言って、一生立ち直れないことはないってことをいじめられっこの私自身がよくわかっています。

トピ内ID：0846865186

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助言はしない

🐤

みんく

2010年12月16日 20:17

私ならば助言はしません。話を聞くだけにします。娘さんも色々迷っているんでしょう。その心のうちを母親に話すことによって、自分の明日の行動が見えてくるのかもしれないです。温かい室内と美味しいごはんを用意して、話に付き合います。

トピ内ID：1281394472

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子どもに任せましょう

みゅく

2011年01月20日 17:24

私なら… 自分のしたいようにしなさい、ただしイジメに加わるのだけは良く無い。とするかな。リスクを話すとおっしゃる方もいましたが、私自信がいじめられっこでしたが他の親がそんな話を級友にしていたかもと思うとショックです。親がリスクと言うものを、子が素直な気持ちを持って受け入れられるでしょうか？周りから疎外されている子でも気があえば合うし、合わなければ合いません。人間関係は基本、親が何か言って従わせるものでは無いです。明らかに間違った方に行かないかだけ気をつけて、余計な事は言わず、何かあった時は受け止められるよう覚悟を持って、見守れば良いと思います。

トピ内ID：9750830394

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今教えるべきことは？

🙂

４０男

2011年01月20日 22:40

自分が小学生の頃の話です。当時クラスに障害をもつ友達がいました。彼はクラスの多くから、あろうことか先生からも苛められていました。転校生だった私は彼と気が合いましたし、親からも「不当ないじめに同調するな」とアドバイスを貰っていた為、あえて彼と行動を共にする機会も多かったです。当時クラスの仲間から疎外されることはありませんでしたが、先生からは徹底的に目をつけられました。「親友ごっこも大概にしろ・・・」とか。最近の子供の状況は分かりません。また男子と女子の違いもあるので一概に比較は出来ないのはわかっています。でも親としての指導はまず第一に「不当な行為に付和雷同するな」であるべきではないでしょうか？親として子供に楽しい学校生活を送らせたいという気持ちは当然です。でも今から人の目を畏れて自分を偽る人間にしたいですか？ “リスクを考慮した人間関係”なんて大人になればイヤでも身に付くものです。ちなみに今でも私はその子とは仲良く付き合っていますよ。彼も結婚して幸せな家庭を持っています。

トピ内ID：1122268770

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娘が同じ立場でした

🎂

ネコ

2011年01月21日 16:49

私の中学生の娘が同じ立場でした。「優しいね」と褒めてやり、「自分もいじめられるかもしれないけど、自分がいじめられっこの立場だったら、どうしてほしいかを考えて行動するといいよ」と話しました。その結果、うちの娘も「陰気」と言われいじめられました。（泣）でも学校に相談し、今は穏やかに生活しております。

トピ内ID：0034770443

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なんだか

きょうこ

2011年01月21日 22:42

正しい正しくないでなく合う合わないで動けないですかね。イジメのターゲットになる可能性は確かにあるけど、その前に好きなのかどうか。「～してあげようかしら」という目線では友達とは言えません。その子の何処が好きなのかです。好きな友達なら仲良くなれるし、自然に助けようとも出来るんです。好きでないならお嬢さんが息苦しくなるだけ。周りでなく自分自身の気持ちを大切にしてほしいですね。

トピ内ID：3506468651

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和して同ぜず

✨

ピュア月光

2011年01月21日 22:42

私が良く祖母から言われた言葉です。ニュース等で、最近の「いじめっ子」と「いじめられっ子」は流動的であると書いてありました。ターゲットはどんどん変わっていくそうです。明日は我が身と、皆おびえてしまい、雰囲気が悪くなります。一人でも、一回でも、優しい言葉をかけてくれる人がいたら、自殺にはつながらないと思います。子供の世界は、大人社会のストレスを受けてゆがみが大きくなっていると思います。いじめられっこに問題があるとのご意見ですが、それに反応していじめる側はもっと問題ありです。いじめっ子は大抵家庭での真の愛情を貰っていません。人をいじめるほど心を病ませた大人たちと、事なかれ主義の教育現場に問題があるんです。日本に昔からある「ムラ社会」的な思想も良くないと思います。いじめっ子もいじめられっ子も、いじめを生む環境も、全てに心理的な支援が必要です。ネガティブの連鎖を起こさせないよう見守り、人を大切にするという気持ち、一人一人には個性があり、個性を尊重するという教育が必要だと思います。

トピ内ID：5446367175

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続きです

きょうこ

2011年01月21日 20:18

状況は違うと思いますが、小学生の息子も似た様な立場に立たされた事があります。男の子と女の子、また年齢により違いもあるとは思いますが、息子の場合は周りの目なんて気にしちゃいません。ノンキなんですかね。自分の心の向くままに遊びたかったら遊び、しゃべりたかったらしゃべる。クラス全体がその子を嫌っても面白いと感じたら素直に付き合ってる様です。その子の事で文句を言われた時もありましたが「お前が遊びたくないんだから、お前が来るな」と言ったそうです。私も道理に合ってると思いますよ。わざわざ来て、そいつと遊ぶなと言ってくる方がおかしい。いつから息子の保護者になったんだという話。自分の事は自分が決めたらよい。それだけの話です。こんな息子だから友達もついて来ます。なら最初から文句言うなよでおしまいとなりました。

トピ内ID：3506468651

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すごく難しいですね

マリー

2011年01月22日 12:32

お嬢さん、人に流されず自分の考えで行動できるすばらしいお子さんですね。この問題、すごく難しいですよね。自分だったらどうするか、真剣に考えてみました。私なら「あなたの正しいと思うことをしてみなさい」と娘に答えるでしょう。そして「もし何か困ったことがあれば、パパとママが全力であなたを守るから、何も心配しなくていいよ」と付け加えるでしょうか・・・正直、第三者としては「そんな事して薮蛇になるよ」という気持ちもあります。でもお嬢さんの、周りの人を先入観ナシにみて思いやれる心の清らかさを最大限延ばしてあげたいという気持ちも残ります。非常に難しい問題です。でも素敵なお嬢さんのことなので、お嬢さんが行動を起こせば「実は私も仲良くしたかった」と追随する同級生が出てくるのではないかと、希望をこめて申し上げます。

トピ内ID：1158149603

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自分の実体験を話すかな

🐷

ポパイ

2011年01月22日 15:06

う～ん。お友だちって可哀想だからとか、そういう感覚で作るものではないしね。一緒にいて楽しい！！辛いことをお互い同調したり、するものだしね。私も多かったですよ。疎外されちゃう子をカバッたりする場面。でも、学生生活ではそれで仕返しで自分がいじめられるってことは無かったかな。友だち多かったからかな。学校以外のお友だちもいたのでね。男の子にはモテなかったですけど。あまり暗いことは考えず、いいじゃん。一緒にいたら？？仲間がいなくて寂しいんだよ。彼女。自分もいじめられちゃう？そんな子相手にしなければいいじゃん。お母さんも会社でカバってその反動で疎外されることあったよ。でも今思えばいい経験だったよ。孤独って悪いことじゃないと思うんだ。自分と向き合ういい体験だし、たくさん本読んだりして楽しかったよ。まあ好き好んでしたくない体験だけどね。でもあなたには家族があるし。もし孤独になっても家族がいるよ。自分の心の中にその女の子を守りたいという気持ちはとても大事な気持ちだし大切にしてほしいな。

トピ内ID：1115952903

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子供がいじめられっ子と仲良くするのを推奨していいか

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