問題アリな彼氏との結婚

レス39

（トピ主 0 ）

美咲

2010年12月13日 10:15

恋愛

初めまして。私は20代のOLです。今付き合っている彼氏と真剣に結婚を考えていますが私の両親に大反対されています。反対の理由は彼が元暴走族である事(顔にその頃の喧嘩による派手な傷があるのでいつも恐そうに見られてしまいます)、過去に付き合った女性との間に子供がいる事(認知はしていますが子供とは一度しか会ったことがないそうです)、学歴が中卒である事、職業がガテン系である事などです。母には「あんたは惚れた男だからいいだろうけど将来子供ができてそんな父親だったら子供が可哀相だ！妹(既婚)にも婚家で恥を掻かせる気か！」と泣き叫ばれてしまいました‥。確かに彼の経歴は人に自慢できるものではありませんが、仕事は真面目にしていますし中卒とはいえ大卒の私よりずっと頭も良い人だと思います。彼は実家が複雑だったので苦労もたくさんあったようですがお母さんや姪っ子ちゃんにはとても優しくて面倒見もよく尊敬しています。彼の良い所を両親にももっと知ってほしいのですがなかなか話を聞いてもらえずどうしていいのかわかりません。頑固な両親を一体どのように説得すればよいのでしょうか？

トピ内ID：7403173565

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の気持ちもわかりますので

⛄

まりる

2010年12月13日 16:23

トピ主は彼の事が大好きなので、いま周りからの否定的な意見は耳にかさないだけでなく、むしろ彼の良い部分だけを見ているのだと感じました。ただ、ご自分でも客観的な彼に対する説明は一般的に言って決して条件の良い方とは思えないというのも理解なさっている様子です。すぐに結婚という手段をとらず、長い時間をかけて説得される方が良いかと思います。

トピ内ID：9201577644

...本文を表示

無理です

☀

凛

2010年12月13日 16:23

泣き叫ぶほど嫌いな人間と、貴女なら仲良く出来ますか？これまでの人生や大切に育ててくださった家族を、捨てる覚悟で結婚なさい。ご両親やまして母親に認めさせようとするのは、貴女の傲慢です。結婚して１０年程経ったら、幸せな家庭を築けたなら、認めて下さるかも知れません。どんなに苦労しようと、ご両親に泣きついたりしたらいけませんよ。私が貴女の母親なら、死んだと思って諦めます。親の目の届かないところで、幸せに暮らしてください。どんなに反対しても無駄でしょうから、諦めます。ただ、大切な娘です。意地でも二人で幸せな家庭を築いてくださいね。大切な娘の幸せだけを願う、母親の気持ちも少しは察してください。親の目に届かない所で幸せに暮らすことだけが、貴女に出来るたった一つの親孝行です。認めさせようだなんて、これ以上ご両親を苦しめるのだけは、お辞めになってください。お願いします。

トピ内ID：3469943652

...本文を表示

ズバリ！

🐱

たろう

2010年12月13日 16:23

お金です貯金をすることです二人でいくばくか貯めて生活力のある事を認めてもらうことです彼の過去を見ればそれ以外はちょっと・・・ムリ？

トピ内ID：9794644958

...本文を表示

説得はムリかな

薫

2010年12月13日 17:26

中卒でガテン系。結婚して子供できて彼が怪我などで働けなくなっても補償してくれる職場ですか？体を使う仕事は若いうちは収入はよくても体力の衰えとともに下がるでしょう。年々収入がよくなる仕事ではないはずです。将来の設計はきちんとできていますか？あなたの会社は子供産まれてもずっと正社員でいられて定年まで働く覚悟はありますか？好きだけでは結婚はうまくいきません。

トピ内ID：5629526997

...本文を表示

問題はそこじゃなく・・・

🐷

白ブドウ

2010年12月13日 17:26

「自分の子供に一度しかあってない」認知して終わり？そんな責任感のない人と結婚して大丈夫なのか？と見ず知らずの私でも感じますよ。学歴など確かに関係ありません。が、そういう心根の人と結婚しようと思うのが不思議です。将来自分もそういう目に遭うかもしれないのに。

トピ内ID：3447943006

...本文を表示

時間を掛けて

匿名

2010年12月13日 17:26

あなたが幸せに暮らしている姿をみせていれば、何よりの理解になると思います。・・・が・・若いころはいろいろあるにしろ、親や妹さんの心配も理解してあげて下さいね。

トピ内ID：5406411146

...本文を表示

うーんそれはちょっと・・・

🐤

lilyrose

2010年12月13日 17:26

うわっかなり問題ありますね。失礼ですが、どこで知り合ったのですか？日常とはまるで掛け離れた場所か、ナンパでしょうか？どのくらい交際されましたか？私の友達も、理系院卒専門職女性が、おそらく高卒・母（父）子家庭・ガテン系と結婚しましたが、親はそう反対もせず、子宝にも恵まれて今のところ幸せそうです。ご主人は穏やかで子煩悩でいい方です。不満があるとすればやはり薄給ということでしょうか。それも、親の援助と妻の稼ぎでなんとかならないこともないようですが。トピ主様の場合、中学卒となると、今の世の中かなり職業と収入が限られますね。そして、親が大反対なら援助どころではない。そして子持ちである。そもそも、会話はかみ合いますか？ボディランゲージはいつまでも通用しません・・・彼側の親族に対してお優しいようですが、そういうご家庭の育ちですから、お母さまに対する金銭的援助は将来的に必須でしょうし、姪御さん？可愛がるのはいいけれどお金吸い取られたりしませんか？ごめんなさいね、私は30代でトピ主さんとの年齢のほうが近いですが、親みたいな気持ちで心配してしまいます。

トピ内ID：5850857021

...本文を表示

だったらいいでしょ。

🐧

プチ

2010年12月13日 18:04

貴方が結婚する、で親御さんではないですよね。ならそれで何も悩む事はないでしょう。人生の中で尊敬出来る人はそう見つからないもの。＜確かに彼の経歴は。＞何故このように思うのですか？人間の生き様は死ぬ最後まで決められません。奇麗か汚いかは容易く他人様が言う事でもありせん。そんな彼の経歴を良くないと思っているのは貴方自身なのでは？顔の傷も美容整形という手もあります。過去の女性と認知した子がの事ですがその女性は彼を本当に愛しているのでしょうね。彼の子供を産んで育てて。子供に会っていないが、良い事ですか？会う様に進めたらいかがですか？更に彼は認知をしたのですよね。立派じゃないですか。妊娠告知されて逃げる悪い男は彼の様な男性より多いと思いますよ。元暴走族で今は大企業の立派な重役をされてる方、由緒あるお寺の御坊様、自営で成功してる方、沢山いらっしゃいます。彼の中卒学歴が気になるのであれば、通学を進め、大学もしくはそれ以上の学歴を付ければ良い事です。でも現に大卒の貴方より頭が良いのでしょ？人は必ずしも学歴では無い事は貴方が一番しっているのでは？でも気になるのであれば人の人生いくらでも変えられますよ。

トピ内ID：1243009222

...本文を表示

養育費は？

2010年12月13日 18:04

払っていますか？払っていないのならそんな無責任な男はとんでもないと思いますし、払っているのであれば、それを払った上で自分の子供にも充分な教育が出来るほどの稼ぎがあるのかどうかが重要です。

トピ内ID：9956424808

...本文を表示

時間をかけましょう

🐱

wan

2010年12月13日 18:04

19歳の娘がいます。娘が、あなたの彼のような方を連れてきたら、やはり反対してしまいそうです。とはいえ、過去の経歴だけで人を見ることはよくないことですね。私が母親なら、まず彼が自身の過去をどうとらえ、これからどう生きていこうとしているか気になります。・子供への責任をどう考えているのか（子供に養育費は払っていますか？）。・なぜ暴走族だったのか。今、暴走族をどう思うか。・中卒であることをどう考えているか(恥じることではありません、どう考えているか知りたいんです）・ガテン系の仕事だが、結婚後の生活設計をそのように考えているのか。過去を冷静に見つめ、将来に向かって真面目に進もうとしているということを、彼自身の言葉で説明してもらうことは出来ないですか？あなたがいくら説明しても「20歳そこそこの娘なら、盲目の恋に違いない」と親は思ってしまいます。親に彼に会ってもらい、ゆっくり時間をかけて彼を知ってもらいましょう。それしかないと思います。

トピ内ID：2541391332

...本文を表示

う～ん・・・

⛄

雪うさぎ

2010年12月13日 20:32

ごめんなさい。私が美咲さんの親でも反対します。学歴とガテン系なのは許容できたとしても「暴走族の過去」と「子供あり」が生理的に無理です。彼の実家が複雑なのも・・・苦労するのが目に見えているような男との結婚なんて、親からしたら許せないです。よく考えた方がいいと思います。両親を説得したいなら、せめて夜間高校等で高校卒業資格くらいはとっておいた方がいいと思います。（美咲さんが大卒とのことなので）

トピ内ID：6367897505

...本文を表示

レスします

たま

2010年12月13日 20:32

条件ばかりが先にたつ今の世の中で、彼を選ぶということは、とても素敵な彼なのですね。トピ主さんも、人を中身で判断する立派な方だと思います。ただご両親の気持ちもわからないではないですよ。頭ごなしに世間に恥ずかしいというのは残念ですが、まぁ、やはりそう思う人がいるのが事実ですから。彼はなんと言っていますか？あなたのご両親に認められるよう頑張ってくれる方ですか？事情があったにせよ彼が過去にしたことは消えません。それに甘んじるか、過去を変える努力をするかは彼次第。一緒に乗り越えていけるような相手ならば、いずれご両親も認めてくれるように思いますよ。トピ主さんはどうですか？その覚悟はありますか？まだお若いので、あまり急がずもう少しお付き合いしてみて一緒にやっていけるか判断してみては？

トピ内ID：1953628530

...本文を表示

成功するしかない

😨

ヨーグル

2010年12月13日 21:01

彼の年収はおいくら程ですか？将来、安定して暮らして行けるのですか？トピ主さんは大卒ですよね。だとしたら、子供を大学まで出して何不自由なく育てる親の苦労を理解してあげてくださいね。彼のご家庭複雑なんですよね… それも心配かも。私は子供がいるのでご両親の気持ち分かります。

トピ内ID：6564035440

...本文を表示

不可能です

😢

まゆケロ

2010年12月13日 21:33

ご両親を説得するのは、不可能です。理解して祝福してもらおうなんて、無理な話です。その男性との付き合いは何年ですか？身体の相性だけで結婚を決め無い方がいいですよ。付き合ってる時は、相手の良いところしか見えません。一緒に暮らしてはじめて育ちの違いによる価値観の相違による様々なすれ違いが生じ相手を知ることができます。当然、結婚する二人の価値観の相違って当たり前のことです。他人だった二人が人生を共に歩んでいくにはお互いに思いやりを持って、相手を理解して妥協すべきところは妥協して歩み寄っていくのですが大卒と中卒では、経験してきたことの違いが大きすぎてその歩み寄りの努力が普通よりも大変なんです。そして、男性の学歴コンプレックスというのは、子どもを育てていくと表面に現れてきます。わざわざ苦労すると解っている結婚なんて賛成できません。どうしてもその男性と結婚したいなら最低でも３年は、子供を作らないようにして一緒に暮らしてみたらどうでしょう。内縁の妻でいいと思いますよ。

トピ内ID：3095145675

...本文を表示

経験談です。

ながしま

2010年12月13日 21:33

私のかつて付き合った人であろうかと思うほど、条件が酷似しているので体験談を述べておきます。中卒と大卒で会話は、噛み合わない事が良くありました。彼は基本的な漢字の読みを間違えて覚えてしまっている為に、「え？事故にあいぐう？あいぐうって？(遭遇でした。)」「たんせいって何？(耐性でした。)」と多々、こちらが会話を理解するのに頭を使う事が多く疲れました。暴走族というのも、当時の話題を彼は度々「やんちゃしていた」「悪さしていた」「学校さぼって先生から電話来た」とまるで武勇伝のように語っていましたが、真面目一辺倒の中学生だった私には理解出来ませんでした。中卒が問題なんじゃなく、中卒に至るまでの行動に問題があり、私は彼からのプロポーズを断りました。親にも結婚話が出る前に紹介しましたが「付き合うだけならいいが、結婚は絶対反対だ」と言われていました。この自分と違った世界で生きていたから、会話が新鮮で美咲さんは彼の事を頭が良いと評価しているのかもしれません。それでも結婚したいと言うのなら、両親への説得は諦めて、美咲さんが彼を支えるつもりで行かないといけないでしょうね。

トピ内ID：0332624700

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

交際期間は？

あさこ

2010年12月13日 22:37

彼とは交際して何年になりますか？過去の経歴が、今の評価につながるのは仕方がないことです。マイナスを打ち消すのには、時間がかかります。彼が本当にいい男で、あなたと二人の思いが本物なら、時間をかけてください。今日から３年か５年。二人で誠実に、公正明大に付き合う。避妊はちゃんとして、できちゃった婚は絶対しない。貯金に励み、無駄遣いはしない。３（or 5）年後までに＠＠＠万貯めて、それで式を挙げる　と決めましょう。それぞれが通帳を作り（二人の合同通帳はダメです）、各自で積立。毎月、＠万ずつ積み立てた実績を親に見せて「目標額がたまりました。二人の力で式を挙げます」って宣言すればいいんです。わかってほしいのなら、わかってもらう努力をしましょう。親を納得させるのに、一番効果的なのは、実績です。

トピ内ID：1509243316

...本文を表示

アリアリアリまくりですね。

くーまん

2010年12月14日 10:23

１元暴走族２非嫡子がいる（認知してないと仮定して）３中卒４ガテン系のお仕事３は定時制や通信制の高校に通い、卒業する事で「高卒」までアップできますね。４は、これはトピ主さんのご家庭が、会社員のお父様で、ガテン系とは縁がなかったので、嫌悪感を抱かれているのでしょう。問題は１と２、特に２です。トピ主さん自身も、これは問題アリではないのですか？認知しているか、養育費は払っているかわかりませんが、どちらもしていなかったら、かなり誠意のない男性と思われても仕方ありませんよ。１は過去のことなので、もうどうにもなりません。消せない過去です。これでは、ご両親に大反対されて、当然だと思います。大事に育てた娘が、元暴走族で、過去に他の女性と子供作った男性と結婚なんて。ご両親を「頑固」なんて言わないでください。私があなたの親でも猛反対しますよ。私の案としては・高校に通ってもらう（向上心がありますというアピール）・貯金をしっかり貯めてもらう。（生活で苦労はさせませんというアピール）です。今はまじめに生きていますと言う事を精一杯伝えましょう。

トピ内ID：6594211371

...本文を表示

親の気持ちも理解出来ます

🐱

りんご

2010年12月14日 11:25

確かにお互いが幸せになれば、何も問題ないと思います。学歴も、職業も、過去も関係ないと思いますが…しかしそうもいかないのが現実だったりします。子供の認知をされているそうですが、養育費は払っているんですか？認知だけして、何も責任をはたしていないなら無責任な人間だと思います。もし養育費を払っていたとして、自分達が結婚した時に払い続けられるんでしょうか？自分達の生活を圧迫する事はないですか？人生お金ばかりじゃないですか、現実問題あまり無さ過ぎるのも喧嘩の原因になります。ところでお付き合いしてどれくらいの期間ですか？お互い貯金はあるんですか？お互いの収入を考えて、生活設計がある程度立ちますか？ご両親の説得は焦らずに、ゆっくりしていけば良いんじゃないですか。

トピ内ID：6335892319

...本文を表示

そりゃ誰に聞いたってダメって言うよ。

🐱

みん

2010年12月14日 11:25

あなた自身は今盛り上がって、「障害があってこそ燃える！」と自分の世界にいるからいいでしょうけど、将来的に色んなトラブルが出てきますよきっと。暴走族にいた人は、行き場がなくてチンピラやヤクザに落ちる人も多いです。そういう人達が彼を頼ってきたら、多分「仁義」を通さないと！とか訳のわかんない事言って匿ったり面倒な事に巻き込んだりしますよ。彼自身が足を洗っていても、余程遠くに引っ越さない限り柵はついて回ります。彼の子供だってそう。今養育費はどうしてるんでしょうか。払ってないとすれば、その彼は本当に優しいの？ただの事なかれ主義では？本当に責任感のある人なら、その女生とどうして結婚しないの？将来的にその子供が養育費を求めて、進学費用や大きな額のお金を要求してくることもありますよ。子供の権利ですから、当然です。自分の生活を脅かされる恐れがあるけどそれでもいいの？ご両親はもっと沢山の事を危惧して「止めなさい」と言ってるんですよ。わけもなく闇雲に反対してる訳じゃないですよ。一生の事だし、もっと考えないと。

トピ内ID：8154130245

...本文を表示

説得するより頭を冷すのが先です

❤

りんご

2010年12月14日 12:18

彼は、トピ主さんが今まで生きてきた中で出会ったことが無いタイプで、まわりの反応にどうしたらよいか戸惑ってしまっていますよね。お母様の気持ちは当たり前の親の感情ですよ。認知して一度も会ったことがない子供がいるという事実をもっと考えたほうが良いと思います。きちんと養育費を支払っているのなら、それは当たり前で、支払いもしない、会わないのなら、この彼との結婚はやめておくべきです。普通のOLのトピ主さんには荷が重過ぎますよ。今必死で説得して、結婚したとしても、こんなはずじゃなかったという結果にしかならないものです。それでも彼のようなひとと1回でも結婚してみたい場合は、気が済むようにしてみるのもいいかも知れませんね。その時に、きっと親の有難さを感じることができるかも知れないですし・・・。でも、親にも兄弟にも彼と結婚することで、必ず迷惑はかかると思うので、仲良くやりたいなんて無理だと思いますから、自分の家族を思う気持ちが残っているならば、駆け落ちしたほうがいいかも知れませんね。物理的に彼と離れて頭を冷やさないと何も見えてこないと思います。

トピ内ID：9076660943

...本文を表示

頭のいい人間が…

😢

かたこり

2010年12月14日 12:18

> 中卒とはいえ大卒の私よりずっと頭も良い人だと思います子供までいて、元暴走族で、中卒で… それに頭のいい人間が暴走族になります？周りの環境に納得行かなかったからグレたなんて、オバカさんですよ。でも、条件最悪の彼を愛せるトピ主さん、すごいです。人の愛情は他人にはわからないものです。周りにはゆっくりわかってもらうしかないです。がんばって突っ走れ！

トピ内ID：8664919303

...本文を表示

問題は

みさ

2010年12月14日 12:18

仕事がガテン系なのは問題ではないです。重大だと思うのはお母さんが泣き叫んだってところ。（お会いして人柄が良ければいくらなんでも泣き叫ぶことはないと思うのですが、結婚を強行するような脅し文句でも言ったのでしょうか？それともやく○の絵みたく一目見てギョッとしてしまう容姿なのですか？）元暴走族（反社会的性格の可能性）認知していない子供がいる。（無責任。トピ主さんと結婚しても子供を大切にするような気がしません）実家が複雑。（親と同じ道を辿る可能性もある。隠し子的な存在があるということで片鱗が見え隠れしているような）という点はご両親は気になると思います。あと、実はトピ主さんが一番彼氏の経歴や容姿を気にしているんじゃないかと思いました。

トピ内ID：0648696015

...本文を表示

同じでした

こたつ

2010年12月14日 13:02

結果から言うと私は結婚しなくて本当によかったです。トピ主さんは自分の子どもが暴走族に入りたいって言い出したら何と言いますか？旦那さんは反対すると思いますか？私の元彼は「子どもが暴走族入りたいなら、俺がバイクを改造してやる。俺の改造はツレや先輩にセンスがいいってよく誉められてた。」と言い放ち、顔には出しませんでしたが、ドン引きでしたよ。

トピ内ID：2176916402

...本文を表示

縁起でもないですが

みかん

2010年12月14日 13:02

彼が認知している子どもには『相続権』が発生します。彼に何かあった場合、遺産が相続されるんですよ。私があなたの友人なら「やめておけ」って絶対言います。

トピ内ID：2176916402

...本文を表示

結婚って・・・

😣

にんじんおじさん

2010年12月14日 13:02

結婚て価値観の共有だと思います。好きだ、愛だとかボディーランゲージとか…それは一瞬の時間。やはり、１０年、２０年、３０年一緒にいるんですよ。価値観がある程度、双方の実家も含め一致している点がないと厳しいのではないでしょうか。中卒とかガテン系とかそのような問題は人それぞれの価値観。でも、人間として、昔の彼女との間に子供がいますが、１回しかあっていません…。私は、４歳の娘がいますが、生まれて１回しか会ってないとか、養育費を払っていないとか考えられません。結婚してないとしても、子供に親としてすべきこともあると思います。彼は暴走族、家庭は複雑…よほどのことがない限り、その根本的に流れる何かを変えることは難しいと思います。だって、法律違反したりしていた暴走族に、率直に言って、同時代にそういう行動を自分がとることができましたか？自己の持つ道徳心、家族の価値観、それを真に共有できると思うのでしたら結婚すればよいのではないでしょうか。文面を見る限り、一時の気持ちの高まりに見えてしまいます。

トピ内ID：9312204499

...本文を表示

後悔しませんか？

チェブ

2010年12月14日 15:27

彼と結婚して子供を持ったとします。お子さんがちょっと問題を起こした時に、「大したことない。お父さんはもっとやんちゃだったんだぞ～。」お子さんが進路を決める時、「学歴なんか要らんぞ。お父さんを見ろ。」などと、彼が言うかも知れませんよ。彼の生育歴、別れたお子さんのこと、ご家族の反対…、問題が山積しているように見受けられます。熟考なさって下さい。

トピ内ID：4183570619

...本文を表示

彼氏がかわいそう

😨

ハイヂ

2010年12月14日 15:27

あなたが説得に上手くいって、結婚できても…ずっと中卒とか言われるんですよね？あなたが乗り越えられるのって、自分を否定されてないからでしょう？結婚して、実際に嫌な思いをするのは彼氏だよ。あなたのご両親の考えだと、中卒は、中卒どうしで結婚しろってこと？元暴走族は、結婚しちゃいけないの？泣き叫ぶ程に嫌だなんて、残念なご両親ですね。

トピ内ID：3289712386

...本文を表示

いろいろ聞きたい

ぶらっく

2010年12月14日 16:23

まず、お付き合い期間は？ある程度長く付き合っていて、相手を冷静に見れている状態でしょうか？養育費はいくら？長く続けば「このお金があれば、自分の子供に○○してあげられるのに・・・」と思うこともあります。また、入学時などにまとまったお金を請求されることもあります。また彼が亡くなった時、認知した子供には相続の権利も発生します。例えば結婚後家を買えば法的に配分されます。職業は年をとっても続けられるのか？ガテン系と言うことは体力勝負の仕事ですよね。元気な今は困っていないでしょうが、体が弱ってくる中年以降、もしくは体を壊した時は果たしてどうなるのでしょうか？その際は社内で事務職など内部の仕事に変えてもらえるのでしょうか？「その時は転職活動すればいい」と言う考えは安易過ぎます。ガテン系の経歴だけで中卒ではこのご時世どこも雇ってもらえません。あなたがたの中で格差はないか？中卒で仕事がガテン系と大卒では、そもそも育ってきた家庭の背景が違うことが多い。ラブラブ状態の時は気づきませんが、冷静になると耐えられないことも出てくるかもしれません。

トピ内ID：3744065741

...本文を表示

凛さんのレスが心を打ちました

🙂

みこ

2010年12月14日 17:03

私も親に反対されて結婚したくちです。条件は決して悪くはありませんでしたが、親の意にそぐわないところが一点あり、泣き叫ばれ、飛び出すように家を出て結婚しました。やはり年老いて凝り固まった親の頭をほぐすのは無理だと思います。凛さんのレスのように、うちの親も私を死んだこととしてみなしてるのかもしれません。結婚後、一切連絡はありません。次に会うのは両親のどちらかが死んだ時かもしれませんね。寂しい気もするけど、それが自立だし、私の選択・人生です。今は二人でがんばるんだという責任感も増し、毎日が充実していますよ。あなたの人生です。説得が難しいようでしたら、二人でひっそりと式を挙げ、自分達の力で幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：4694952248

...本文を表示

彼氏に

♨

普段はＲＯＭ

2010年12月14日 17:03

　現役だった頃、人のバイクを盗んだことがある？　って聞いてみて下さい。私は青春時代の大事な思い出のあるバイクを3回も暴走族に盗まれました。お金に替えられない他人の大事なものを台無しにして平気でいる人たちって、他にどんなにいいところがあっても、ろくな人生を歩まないはずだ、と思ってます。　仲間や自分が大事に思ってる人と、そうでない人たち（例えばちょっとしたことで知らない人ともめたとか）に対する態度の違いをよく見てみたらどうでしょう。後者に対してあり得ないような非常識な態度を取る人だったら、あなたにもいずれそんな風になっていくかもしれませんよ。

トピ内ID：1558433052

...本文を表示