結婚が決まりましたが、兄の学歴（中卒）を隠そうとしている私。

レス57

（トピ主 0 ）

❤

紅

2011年07月05日 18:30

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結婚が決まり彼のご両親にはご挨拶に行きました。次は私の方へ彼が挨拶をしに来ます。彼の親族は教育者関係が多数います。もし私の兄は中卒だと言ったら、最低限高卒なのが一般的な現代で何故中卒なのか？と、私は質問攻めにあうのは目に見えています。まだ、彼とも兄の仕事や学歴の話題になった事はありません。私の両親は高卒だと言っておけと言います。私も、兄の過去を言う事になるので高卒だと言いたいです。兄も、高卒だと言っていいと言ってます。兄は高校中退です。２度高校を中退しています。引きこもり期間もあります。中退理由は、イジメです。中学時代もイジメにあっていました。何度も自殺未遂をしています。今は中卒でもＯＫなタクシー会社で普通に一人暮らしています。私は、中卒＆世間から誰でもできると思われているであろう？タクシー会社に勤めている兄の事を恥ずかしいと思っているから言いたくないんだと思います・・・最低です。高卒だと言ったら兄の人生を否定する事になりますよね。中卒だと真実を行った場合、何故高校中退したのか？と聞かれると思いますが、何か適当な良い回答はないでしょうか？

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・・・本気で聞いているのですか

しゃいん

2011年07月06日 14:36

例えばこれが就職の面接とかならば学歴詐称は問題視されるでしょうがなぜ配偶者となる人にも正直な事を言えないのでしょうかね。いじめによる中退は確かに立派なものではないのかもしれない。しかし当時の兄さんに他に選択肢はありませんでしたか？いいですか、お兄さんはなんら反社会的行為を行ったわけではない。それどころか今は普通に働いておられますよね。タクシー運転手が誰だってできる？逃げ場のない空間でどれほどのストレスを抱え、離職率の高さを示している職業なのか知ってて言っているのですか？結局あなたが無知と偏見で見下しているだけなのですよ。まあ何を言っても意識が変わらないのであれば、どうせなら死んだことにすれば？既に十分「兄の人生を否定」してますよ。なんなら存在すら無かったことにすればいいじゃないですか。しかしお兄さんの心情を慮ると、ホントやりきれなくなりますね。

トピ内ID：9160074720

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口は災いの元

💡

囲碁サッカー

2011年07月06日 16:37

良い回答も何も、高卒ですって言えば良いだけでしょ！第一、高卒か中卒かを伝える事を、家族で相談しろ！

トピ内ID：0422604154

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本気ですか！？

はは

2011年07月06日 17:51

　あまりにアホらしい相談なので逆に本気なのか？疑わしいほどです。　え、それでトピ主さんは、普通に院卒ですか？？あまりにキョウダイで差が付いていて恥ずかしい？　因みに私の周り（両親親族）は教育関係者ばかりですが、私は大学で夫と知り合いました。そして結婚する際に、親族の学歴など、微塵ほども気にしませんでしたので、夫のキョウダイたちの学歴を今でもよく分かっていませんよ。（笑）　キョウダイの学歴なんて気にする人居るんですか。世界が狭くてごめんなさい。全く興味ないです、婚約者の親きょうだいの学歴なんて。。。。　お兄さんは独り立ちなさっていて十分立派です。あなたはそこを恥じているのは、親御さんが日々恥ずかしいとか仰っているんじゃないですか？　私からしてみると、自分以外のステイタスを気にするほうがよっぽど恥ずかしいですけどね。

トピ内ID：3108785044

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高卒ということにする

らんな

2011年07月06日 17:51

私なら、とりあえず高卒ということにしておきます。理由は、そのほうが無難であるということ。それから、ご両親もお兄様もそれで異論がないということです。結婚して、いずれ何かの折があれば真実を話してもいいかもしれませんが、こちらからわざわざ言うほどのことではないように思います。もし高校中退の理由を話すなら、事実をありのまま伝えるのが一番だと思います。こう言ってはなんですが、イジメで辞めたというのは、（学業不振や素行不良などよりは）世間的には理解を得られやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：0416887084

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嘘は止したほうが

サザンカ

2011年07月06日 17:51

親戚一同に箝口令でもしくつもりでしょうか？お兄さんの同級生と彼の知り合いが繋がっている可能性もありますよ。バレたら信用失いますよ。一生ソワソワして生きたいですか？理由など学校に「馴染めなかったみたい」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：2089594545

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厳しいレスが多いですが…

😢

yumiko

2011年07月06日 22:24

結婚は家と家との繋がりで、本人同士は良くても周辺のことで破談になることも多いので、トピ主さんのご心配は痛いほどよく分かります。でも、トピ主さんのお兄さんは、いじめで辛かったのに、がんばってらっしゃると思いますよ♪誇りに思って良いと思います。厳しいレスが多いですが、私の場合、中卒でアルコール依存症、定職についていない弟がいて、やはり結婚となるとどう影響してくるのかと毎日不安なので、トピ主さんのお気持ち、本当によく分かります。お相手がなにがあっても守る、愛し抜くと言ってくれたら安心できるのかもしれませんが、小町をみていても分かるようにせちがない世界ですし。でも、中卒なだけで（しかも高校中退理由はいじめ…）、今は問題なく毎日がんばってらっしゃるなら、学歴は、正直におっしゃったら良いのではないでしょうか。逆に、後で知られてしまった場合、がんばっている家族を恥ずかしく思うような家風だと思われた方が信頼をなくすのでは？

トピ内ID：3106886498

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レスします

なしりんご

2011年07月06日 22:24

彼の関係者があなたの兄弟の学歴を気にするとしても、それは仕事柄のことではありません。教育関係者であればこそ、本人や家庭の事情で必ずしも全ての人が進学の希望をかなえられるわけではない現実も知っていることでしょう。卒業はできていなくても高校に進学したのなら、高卒と言ってもいいと思います。いじめが原因で高校を中退、自殺未遂も経験した苦しい過去がありながら今は仕事を持ちひとり暮らしもしている。すばらしいじゃないですか。タクシー会社勤務を見下しているのは世間ではなくトピ主さんですよね？おそらく運転手だろうと想像しますが、基本的には客を選ぶこともできず知らない他人と狭い空間を共用するって、とてもストレスの多い仕事だと思います。場合によっては客の話に合わせる必要もあるでしょう。長時間運転するだけだって疲れるのに…。あなたには絶対にできない仕事ですよ。彼の関係者がお兄さんの学歴ゆえに何か言ってくるようなことがあるとしたら、それは彼らがあなたと同類だというだけのことです。

トピ内ID：7319236790

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素直に未来の夫にだけでも伝えた方が・・・後からバレたら大変

🐴

ウマ

2011年07月06日 22:24

結婚してからバレたら義両親や夫から「この妻は、この嫁はまだ嘘を隠し持ってるかもしれない」とずっと猜疑心の目で見続けられるんですよ。それだったら未来の夫である婚約者だけでも伝えては？少なからずお兄様は高校中退でニートで引きこもりと言う訳ではない。きちんと真っ当に働いてらっしゃるので、さほど問題ではないと思いますよ。大卒だろうが、働いてない兄がいると言う方が大問題のネックになります。ですからこう言う事情で中卒なのだと言ってしまった方がいいと思います。言いづらいなら「兄は自分の所為で妹の私が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしたり、貴方から捨てられるのではないかと思って高卒と言えと言う…でも、貴方に嘘をつくようで…私どうしたらいいか…」と言う感じで言ってみたらどうですか？少なからずバレたらまずい物は、結構な確立でバレますよ。その時に足掻いても遅いです。隠して結婚したりすれば、バレたら即離婚問題や夫婦破綻の爆弾を抱えてずっとビクビクし続けるよりは、最初に言った方がいいですよ。それで破談になるなら、結婚しても遅かれ早かれ離婚すると思う。

トピ内ID：4771882605

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嘘はしんどい。

ゆう

2011年07月06日 22:24

お気持ちはわかります。私の場合も兄に問題（何を問題というかは人それぞれですが）があり、夫にそれを伝えるのは勇気が要りました。ただ、私は夫に素直に伝えました。夫と話し合った結果、義理のご両親には積極的には話していません。尋ねられたら、嘘が無い程度に概要は話すつもりですが・・。少なくても、彼には伝えた方が良いと思います。彼と相談して、相手のご両親に言うべきかどうか考えたらいかがですか？そもそも学歴の話って、そんなに頻繁に話が出ますか？少なくとも、私の両親の学歴を相手のご両親が尋ねた事は無いですし、親戚の方から尋ねられた事もありません。中卒を高卒と偽る嘘自体はそんなに大きなものではありませんが、それに伴う罪悪感や嘘がばれるんじゃないかという恐怖心は計り知れないものがあります。少なくとも私は夫に正直に伝えて本当に良かったと思います。必要以上に重く考えていませんか？（気持ちは分りますが）「うちのお兄ちゃん、高校が合わなかったから中退したんだー」とサラッと言ったら良いかと。彼氏さん、気にしそうですか？

トピ内ID：9101898881

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うそも方便

🐧

ぺん

2011年07月06日 22:24

私の両親は中卒ですが、パートするために「高卒」と履歴書に書いてました。もう６５歳過ぎですが。高卒にしておけばいいと思います。私の中では学歴はそんなに重要に感じないです。嘘をつかれていても気になりませんし。

トピ内ID：3420495811

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隠す必要がない

nac

2011年07月07日 14:46

中卒であることを隠す必要はないと思います。また、「なぜ高校を中退したのか」と聞かれたら、「ひどいいじめにあったため」と真実を答えればいいのではないでしょうか。いじめにあったことは恥ずかしいことでもなんでもないです。そこを恥ずかしく思い、隠そうと思う気持ちがちょっと分かりません。「いじめをしていた」なら恥ずべきことなので隠したくなるかもしれませんが……。もしも仮に、「いじめにあって中退した」という理由で軽蔑されるような言動が相手のご家族から出たら、私だったらむしろ、相手の人間性を疑います。そもそも、嘘をつく、というのは、その場限りのことではありません。とくに結婚相手のご家族が相手ですから、一度嘘をついたら、それはつまり一生そのウソを貫き通すということになります。ちょっと、兄弟の最終学歴について嘘を貫き通すというのは非現実的ではないでしょうか。

トピ内ID：3381887502

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気持ち分かります

うーさ

2011年07月07日 15:39

正直で真面目な人なんでしょうね、トピ主さん。私は兄も妹も高校中退、兄はいくつか仕事に就いたものの今無職。妹はシングルマザーで父親違いの二人の子供を育ててます。結婚時、夫には包み隠さず話しました、実家のいくつかの問題も全て。結婚を決めた理由は全てを話せる相手であったからです。私も義父母は教育者ですがそういえば私の身内の学歴等は聞いてこなかったです、（私自身は仕事と学歴が直結しています）兄弟の高校中退は言えますが（さすがに兄妹ともだとちょっと・・ですが）無職は言い辛いです。聞かれないのであえて言ってません理由を聞かれたら「諸事情です」と思い切り笑顔で答えておけばつっこんで聞いて来ないと思います。

トピ内ID：3019871193

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そこに触れなければいいと思う

tata

2011年07月07日 15:39

中卒とも高卒とも言わずに「会社員です」でいいのでは。嘘をつくくらいなら言わない方がずっといいとおもいます。

トピ内ID：0398129528

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嘘は必ずバレる

蓮蔵

2011年07月07日 16:22

正直に言えば、気にしないよで終わるか、そんな兄がいるのかと思われるか良い反応悪い反応両方考えられますが後でバレたらどうなるでしょうか？ああ、こんな兄がいるのか。もしくはなんでこんなことで嘘なんかつくんだよ。そんなに信頼されてないのかな。ってな具合いで間違いなく悪い印象を与えますよね。どっちにしますか？

トピ内ID：0586912961

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伝え方次第で。

😀

きゅうり

2011年07月07日 16:22

彼との会話で「ご両親は私の家族の学歴とか職業とか気にする？お兄ちゃんは昔カラダ弱くて大学とかも行ってないからなぁ・・・でも今は真面目に頑張って働くタクシードライバーなんだよ～」ってさりげない会話の中で織り交ぜておいたらどうですか？中卒→大学行ってない引きこもり（心が病んでる）→カラダが弱かった。でも今は体力必要な仕事で元気に真面目に働いているから心配なし！事実を告げて、細かくは説明しない、あとは笑顔で笑いとばして自分の学歴話にすりかえる。

トピ内ID：0865594211

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知られたときどうするの？

💔

冷え冷え

2011年07月07日 16:22

例え今高卒だと嘘をついて結婚したとしても数年後に兄が高校中退だとしれてしまった時どうなるのですか？嫁の家族ぐるみで嘘をついた事実は重いですよ。この一件で彼及び彼家族はトピ主及びトピ主家族を信用することができなくなり、離婚することになると思います。一度大きな嘘をつかれると、他にも嘘をついているんじゃないかと相手を信じることができなくなるものですよ。よ～く考えた方が良いと思います。彼だけにでも本当のことをと言うご意見もありましたね。それもそうかな～んて思いましたがやはり彼に彼家族に嘘をつかせるのって心苦しくないですか？彼家族にしれた場合、彼も責められるのですよ。結婚は家と家との結びつきでもあります。

トピ内ID：8492110288

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上っ面な関係ですね

なんだかなぁ

2011年07月07日 16:22

お兄さんの学歴を聞いた時の向こうの反応を先読みしているから、嘘をつきたいわけですよね。つまり彼も彼親も、学歴のみで人を判断する視野の狭ーい人間だと、あなたは思っていると。それって相手に大変失礼ですよ。お兄さんにも失礼。私が心から尊敬している人の学歴は、中学卒です。人間として仕事人として、人生のお手本とも思っている方です。学歴があっても、生きていく上で役に立っていなかったら意味がないです。学歴を仕事に生かしきっているのは、学者さんくらいしかいないんじゃないかな？懸命に学んできた延長で仕事として学び続け、その最先端までも行って創造的活動をし、それが社会貢献になる生き方。そうでない人達は、学問以外のさまざまな道があって、精進しそれを極め、みんな何かの専門家になって誰かに幸せを与えているんです。人間なんて総合判断ですよ。学歴だってその人の人生のほんの一部。家族になるんだから、学歴だけで判断されるような冷たい関係のままでいいの？あなたが受けとめているお兄さんの生き方や人となりを、彼にも理解してほしくないの？なんだか彼とあなたの関係って、ずいぶん上っ面なんですね。

トピ内ID：7595397129

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犯罪はダメ

🙂

おいかわ

2011年07月08日 17:59

横ですがぺんさん、それは経歴詐称で犯罪行為とも取られかねない愚行です。公の掲示板で履歴書偽装を勧めるような書き込みは、出来ればお控え下さい。やってはダメです。

トピ内ID：7916743853

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大丈夫ですよ

よくわかる

2011年07月07日 16:22

トピ主さんの苦しみ、良く解ります。詳細は書けませんが、同じような苦しみをしました。ただ、トピ主さんの、彼のご両親の立場になって考えたとき、多分、お兄さんが、高卒かそうでないか、ということよりも、今現在、ちゃんと一人立ちしているのか、将来も一人で生活していけるのか、ということの方が、気になると思います。世の中には、高校でのいじめがきっかけで、引きこもりになってしまう人もいるわけで、そういう家族が居た場合、将来トピ主さん、ひいては、トピ主さんの彼が、面倒を見なければならない、ということも考えられるわけで、ご両親とすれば、そちらの方が心配です。トピ主さんのお兄さんの場合、ちゃんと一人立ちして、タクシー会社で働いているわけですから、そういう心配はありません。ですから、高卒だろうがなかろうが、あまり関係ないと思います。それよりも、自殺未遂は黙っておきましょう。高校中退よりも、その方が、彼のご両親を、心配させることになると思うので。

トピ内ID：6985478711

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でも、わかるような…

🐶

たま

2011年07月07日 17:04

なかなか厳しいレスも多いようですけど、世の中いろんな人がいるしいろんな考え方がありますからね。私としてはいじめで学校をやめざるをえなかったお兄様、今一生懸命働いているお兄様…だから、胸はってきちんと言いたいところかなと思うけど一応、彼には伝えておいてはいかがですか？全てを話して受け入れてくれない人だったら、結婚するのは、難しくないですか？あちらのご両親には、話すかどうするか、彼にまかせては…彼さえわかっていてくれたら結婚はできますよそれより、お兄様…大変な人生でしたね。心からエールをおくります。

トピ内ID：3579142639

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ウソはダメよ。

🙂

とまと

2011年07月07日 17:04

聞かれるまで黙っているのはいいと思うけど、ウソはダメだよ。信用をなくすからね。あなたや両親の人格を疑われるよ。向こうの両親はともかく、夫になる人には言っておいたほうがいいでしょうね。お兄さんはちゃんと働いて自活しているんでしょう？　そんなに恥ずかしく思う事ないと思いますが。別に非行に走って補導歴があるわけじゃないんだし。向こうの両親に言うかどうかは、夫になる人と相談してはどうでしょう。もしそれで彼があなたから引く人なら、それまでの男だったということです。

トピ内ID：6314870972

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私の場合は・・・

tokyo

2011年07月07日 17:04

夫に全て真実を伝え夫家族に伝えるかどうか夫の判断に任せました。夫本人が自分の親のこと一番よく解っているでしょうから。結婚して25年になりますが夫が親に話したかどうかは未だに知りません。たぶん話してないと思います、家柄とかにこだわる義母なので。トピ主さんのお兄さんのケースの場合高校に入学はしているのですから彼親にもし聞かれても「大学は行っていません。高校は○○でした」でも嘘ではないと思います。卒業したかどうかまで聞かないとおもいますし・・・現在はきちんとお仕事されているわけですし・・・

トピ内ID：5701070898

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嘘はどうなんだろう・・・

nina

2011年07月07日 17:04

結婚生活は、何事も無ければ50年以上続きます。お互いの親戚との付き合いも同じだけ続きます。揉めて絶縁しない限り。高卒ということにしておくとして、親族全員にそういうことにしてもらうの？長い結婚生活、いつかどこかでバレますよ。私は高校中退よりも、トピ主さんとその親族一同が揃って嘘をつき通して結婚するほうが、お相手や相手親族にとって不信感や嫌悪感になる要素だと思います。言わなかった、言えなかったも結局同じことです。正直に、実は中学時代からのイジメが高校に入ってもあって、自殺未遂をしたり引きこもりがちになった時期があった。でも今は立ち直って自立して働いて一人暮らしをしている。と言ったほうが良いと思います。今も引きこもりのまま仕事もしていないなら問題だけど、立ち直って自立しているので、隠すほうがかえって良くないと思う。

トピ内ID：5113469590

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気持ちは分かるが

うむ

2011年07月07日 17:04

多分彼の両親はそういう事を根掘り葉掘り聞いてきそうなタイプで、うるさい感じの親なんですね…。聞いても、内心えっ？って思っても黙ってる親も世の中いると思います。まあ、それでもいいと思って結婚するんでしょうが、何かと他の価値観も違ってきて大変な思いをしてしまうかもしれませんが…。夫になる人にも事実が言えないとなるとかなり苦しい結婚生活になると思います。ですから、なんとか彼にだけは正直に相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3073651743

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ばれなければいいとおもいます

えみ

2011年07月07日 17:45

知人や当時の同級生など人伝いで中退したことがばれなければ良いと思います。どこで耳に入るかわからないので・・。

トピ内ID：9073691093

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すいません　もう一言

えみ

2011年07月07日 17:45

すいません２度目です。あと兄が中卒だから・・と打ち明けたら離れていくような男じゃだめですよ。

トピ内ID：9073691093

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嘘はつかない。

🙂

みほ

2011年07月07日 17:45

お兄さんのためにも、自分のためにも嘘はつかないほうがいいかなぁ。でも、高校中退なんですってわざわざ言わなくてもいいとも思います。「大学には行かなかった」「大学には行ってないんです」「大卒ではないので・・」「○○高校に行ってた」とかまぁ、そんな言い方でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8925477249

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高卒と言う

くぅ

2011年07月07日 18:41

挨拶で家族の学歴とか聞かれるんですか？？なにか心配しすぎなような気がします。もし、聞かれたら「高卒」ということにして、聞かれなければ、わざわざ自分から言う必要もないですょ

トピ内ID：2418068822

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家族の学歴？

🐱

ねこじゃらし

2011年07月07日 21:51

私には兄弟姉妹がいないので両親の話になるわけですが、妻の両親にあいさつに行った時「ところで君、ご両親の学歴は？」なんて聞かれたことありませんよ。職業は聞かれましたが。私自身、義両親の学歴なんて知りません。逆に、彼の家族の学歴をトピ主さんやご両親が知りたがっているのですか？なぜ、トピ主さんがお兄さんの学歴を聞かれるのか。話さなければならないのか。「家族の学歴と職業披露パーティ」でもあるのでしょうか。教育関係者の集まりに触れたことがないのでよく分かりません。もしあったらごめんなさい。まず、「家族の学歴を明かさなければならない理由」を教えてください。そんなものないと思うので、話す必要はない。と思っていますが。警察関係者と結婚するわけでもなし、身元調査を必要とする相手と結婚なんかしたら後が大変ですよ。あと、タクシー運転手が「誰にでもできる」なんてとんでもない。二種免許持ってなければお客乗せられないんですよ。教習所通ったって試験受けなければならない。場所によっては道路やランドマーク、名所などの問題もあるそうです。

トピ内ID：9855651380

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一生の嘘は、苦しいですよ

😉

りす

2011年07月07日 21:51

職場の付き合いくらいなら嘘も方便でいいでしょうが、旦那さんとはこれから50年、60年と続いていく結婚生活の中で、嘘は苦しいですよ。まずは旦那さんには本当のことを言って、その反応も見つつ、義両親に話すのか、あるいは内緒にするかを、彼と話し合えば…？お兄さんは、立派に働いているのですから、迷惑をかけるわけでもない。妻のお兄さんが高校中退したからといって、見下すような男性なら、それこそ結婚相手としてお断りだと思うのですが、私は。

トピ内ID：1821891608

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