家族って助け合うものでは？？？

レス42

（トピ主 1 ）

😨

かぞく

2010年12月13日 12:05

ひと

ここ2年くらい家族のむなしさを感じています。 2年前に父の会社が倒産しかけ、その際に海外に住んでいる私に連絡がありお金などの面で助けました。その後主人と相談し、親の一大事なので仕事を辞め日本に一時戻り、会社を助けました。その間日本にいる兄弟は知らん顔でした。姉に両親のことでお願いしているのにもかかわらず、”あなたとは一生わかりあえない。さようなら。”のメールが来て依頼音信不通。妹は完全に知らん顔。一番仲のよかった弟も何を相談してもめんどくさがり、その後こちらから連絡をとるのを止めてしまいました。また両親もすべて私に任せっきりで、何一つ自分で処理しようとしませんでした。私の周囲は”なぜ日本にいる兄弟が何もしないの？”と不思議に思っていました。会社も少し持ち直したので、私は主人の元へ帰りました。しかし会社は縮小するなり何らかの処置はとらなければならなく、その事を両親に何度も言っているのですが何もしようとしません。弟にもその旨は伝えてありますが知らん顔です。私は親がほっとけず、その後適度に日本に帰ったり連絡をしています。しかし親からはせっぱつまった時以外は電話はありません。もちろん兄弟からは全く連絡はありません。家族ってこんなものなのですかね。何か困った事があったら助け合うものだと思っていました。私の思い入れが強いのでしょうか？もう親のこともほっとくべきでしょうか？また兄弟ともこのままでいいのでしょうか？アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いします。

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両親はすでに見放されていただけでは？

いにっち

2010年12月13日 17:26

トピ主さんが両親を手助けし始めた2年前以前に、トピ主さんの日本在住の兄弟が手助けしようとし、その挙句に自分たちで何とかしようとしない両親に愛想を尽かしたってことはないんですか？あなたは2年前から尽力して両親の正体を痛感したんだろうけど、兄弟はそれ以前から、「両親を援助しても無駄」ということを痛感していたのでは？もしそうなら、トピ主さんも両親を見放すか、最後の親孝行で会社を整理させるか、一生搾取されるかの選択を迫られてるってことだね。

トピ内ID：3279671605

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これだけでは

🙂

わからない

2010年12月13日 17:26

ご両親とご兄弟、またご兄弟同士でも何か確執がありそうですね。困った時は助け合うのが家族だというのは同意ですが、その確執の内容によっては、ご兄弟がそういう態度になるのも無理はないとか、色々思ってしまうかも。電話が無い時は、あえて放っておいたらどうでしょう？

トピ内ID：5681115922

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助け合えるようになればいいですね。

🎂

塩キャラ

2010年12月13日 17:26

トピ主さんは、ご両親を助けたいから助けていらっしゃる。他のごきょうだいは、助けたいと思わない？から助けない。それだけのことではないでしょうか。助け合えるような人間関係は、血縁だからという理由で自動的に作りだされるものではありません。これまでの互いの言動や行動などによって熟成されていくものだと思います。

トピ内ID：4577130792

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あなたの

😨

匿名

2010年12月13日 17:26

家族を最優先に考えていいのでは？親御さんもあなた1人に頼りすぎていると思います。十分責任ははたしたていると思います。

トピ内ID：9886076338

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ご両親がそれじゃ、ね

シュシュ

2010年12月13日 17:26

トピ主さんもご両親の態度に嫌になってるでしょう？御兄弟も、そのご両親の態度じゃいやだと思いますよ困ってるはずの当人が必至じゃなく、頑張りもせず、何で他の人が頑張らなきゃならないの？普通はこう思います。ところで、トピ主さんが放置したらどうなるんですか？本当に困ったときに連絡があっても、私はやることはやった、と言って突き返せばいいのに会社経営していた人達ですよ。出来るはず。そして、たたむ苦労もしてもらわないと、簡単に借金されたり、また会社でも作られたら事です。家族って血のつながりだけで思いやり会えないと思いますそこまでの態度になるって、原因があると思うそこをトピ主さんは説明していないと思います。

トピ内ID：0248439855

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これは簡単です。

🐱

計算機

2010年12月13日 17:26

一番近くにいるものが一番苦労しているはずです。あなたが遠い海外にいる間、身近な兄弟はもう関わりたくないほどたくさんの嫌な場面を体験してきているのでは？というのが率直な印象です。私も実の両親と同居し、嫌な面ばかりを見てきました。離れている兄弟は知らん顔。もう疲れ果てたので、お役御免です。悪いけどあとは今までこの精神的苦労を見ないで済んできた兄弟の順番だと思ってます。もちろん私は相続的なものは一切いりません。できれば冠婚葬祭も関わらなくてよいぐらい、情がなくなりました。縁を切る以前にそもそも私は籍も世帯も違いますので後を継ぐこともありません。両親が何もしないのは、親を助けるのは子供の役目とでも思っているからでは？離れていて事情を知らない人であればなおさら持ってこいです。あなたの番なんですよ。

トピ内ID：4187377640

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あなたの気持ち次第

ゆかな

2010年12月13日 17:26

あなたに被害がなければ、放っておいてもいいんじゃないでしょうか。ですから、本当に気持ち一つだと思うんですよ。自分は親の為に、何をどこまでしたいのか。言うだけ言い、やるだけやったのですからね。しかし不思議です。親は自分の会社はどうなってもいいんですかねぇ？兄弟も何もしないということですし、親子関係がぎくしゃくしているのではないですか？ひょっとしたら会社よりも先に、家族の立て直しが必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：4785265453

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ほっとくべきです。

♨

狸の家族

2010年12月13日 17:26

　あなたは日本に帰国してまで、頑張っているのに。　親兄弟は、貴方にまかせっきりで知らん顔。　親兄弟にも、どこかのタイミングで自分の状況を認識していただかなければなりません。　このままだと、きっと貴方に甘えっぱなしになるでしょう。　　貴方が何かをする（教える・手を貸すなど）では無く、単にほっときましょう。　泣きつかれたら、自分はやれるだけやったので、後は他の兄弟に相談して。　とか、こちらも○○で忙しくて、当分無理。　とか、行政に相談して。とでも言ってみては？　幸い、貴方のご兄弟が日本にいるようで。　ここは、少し突き放してみましょうよ。

トピ内ID：3473037022

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恐らくだけど

😨

ヴェロニカ

2010年12月13日 17:26

＞両親もすべて私に任せっきりで、何一つ自分で処理しようとしませんでした。＞両親に何度も言っているのですが何もしようとしません。上記の両親と兄弟の様子を見て察する事はできませんか？トピ主さんは海外にいたのでそれほどご両親の言動を目の当たりにする事もなかったのでしょうが、日本にいるご兄弟は既に体験しているんですよ。そして「この人たちはもうダメだ」という結論に達したのではないでしょうか。トピ主さんは「助け合う」と言いますが、それは助けられる側が自分の足で立とうとする意思が見られる場合です。でもご両親はもうそれを放棄してます。会社は少し持ち直したとの事ですが、またすぐに傾きますよ。自力で立つ気の無い人間を無理して支えて自分のみならず家族も一緒に共倒れ、なんて事になったら目も当てられません。＞もう親のこともほっとくべきでしょうか？また兄弟ともこのままでいいのでしょうか？そうですね。昔のような家族関係になりたければ、まずご両親を何とかしない事にはどうにもならないでしょう。それを頑張るかどうかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：9825123329

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場合による

🐧

nao

2010年12月13日 17:26

会社の問題は手を出してはいけないと思います。現に困ったらトピ主さんに助けてもらおうと思ってるし、トピ主さんが処理を全部やってしまった為に、お父様は状況を理解していない。トピ主さんの旦那さんはいい方なのでしょうが、この状況が続くとあまり良い気はしないと思います。トピ主さんの家族はご両親ではなく、旦那さんです。

トピ内ID：0567795423

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トピ主さんの立場の友人がいます

⛄

ゆき

2010年12月13日 17:26

事業をやっている御両親は、やはり資金に困った時にだけ海外の彼女のところに連絡がくるそうです。近くに住んでいる兄弟姉妹はやはり何もせず。かえって彼女のところに両親と同じようにたまに無心してきていたみたいでした。今年、病気になった彼女は（しばらく援助できない）と両親に言ったそうです。それきり、一切連絡して来ないと言っていました。娘の体調も心配しない、お金が取れないのなら用はないというような態度に彼女もやっと（いいように使われていただけ）と気づいたと言っていました。幸い、体調も回復しつつあり、仕事にも復帰した彼女ですが（両親には連絡しない）そうです。また働き始めたと知ったら（お金を送ってくれ）と言われるのがわかっているから。助け合うのが家族だと私も思います。でもトピ主さんは一方的に助けるばかりではないですか？

トピ内ID：8840470964

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離れているからわからないこともある

うーむ

2010年12月13日 17:26

　あなたの知らないところでご兄弟はご両親となにかあったと推察できます。今も海外にいるんですよね？あなたの知らないところでいろいろやっかいな問題があるんだと思いますよ？　そんななかで、一番事情を知らないあなたがでてきて、はりきっていろいろ口出し対応をし、ご兄弟は果たしていい顔をされるでしょうか？　海外にいて、何もできない以上、ご両親のことはほっとくしかないと思います。変にあなたが口を出してもこじれるだけのような気がしますよ？

トピ内ID：4010997111

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多分、親に見切りをつければ

みー

2010年12月13日 17:26

兄弟は戻ってくると思います。つまり親がしょーもない人間だと（失礼）他の兄弟は気付いているんです。気付いていないのはトピ主さんだけです。なので他の兄弟は早々に見切りをつけたのでしょう。しかしトピ主さんはまだ世話を焼きたがる。トピ主さんと付き合っていてはあの親の面倒を見るのに巻き込まれる。だからトピ主さんとも縁を切る。のでしょう。

トピ内ID：4943151234

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うーん

金ドン

2010年12月13日 17:26

申し訳ない、トピ主さま。貴女の書き込みを読むかぎり、元々ご両親は経営者としての資質に欠けているのではないでしょうか？少なくとも危機感、自分たちの問題と感じてないでしょう。手助けすれば甘えるだけで何の解決にもならないのではないでしょうか。ご兄弟もそれで距離をおいてるのではないでしょうか。家族が助け合うのは正しいことだと思いますが、助けてばっかりはおかしいと思います。

トピ内ID：9844141158

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助け「合って」無いですね、確かに

教会の丘

2010年12月13日 17:26

問題の当事者はご両親ですよね。父の会社とのことですから。しかし、・両親もすべて私に任せっきりで、何一つ自分で処理しようとしません・会社は縮小するなり何らかの処置はとらなければならなく、その事を両親に何度も言っているのですが何もしようとしませんというのでは、トピ主様が手を出しても徒労に終わるだけなのではないでしょうか？トピ本文だけからは細かい事情がわからないのでなんとも言えませんが、問題の解決を図るのに、当事者にやる気がないんじゃどうしようも無いですよ。私がトピ主さんの弟だったとしても、「助け」るのは諦めてしまいそうです。もう少し細かい事情がわからないと、トピ主の御姉弟が冷たいのかどうかも判断できませんね。それと、冷たいことを言うかもしれませんが、もう少しだけ様子を見て、どうしようもなかったら会社をたたむのも一つの解決方法ではないでしょうか？ご両親の無気力状態から脱せないのであれば、どんなにトピ主が頑張っても無駄ですよ。

トピ内ID：2760748169

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それまでの家族関係によると思います

🐶

moon

2010年12月13日 17:26

家族の一大事にどれくらい協力しあえるかは、それまでの関係によるのではないでしょうか？トピ主さんのご両親はトピ主さんをとても可愛がったけど、ご兄弟は不平等感を持って育った、とか、可能性としてありませんか？親のために何をどれくらいできるかは、現実的な状況が許すかどうかも大きく影響してくると思います。例えば、これから学費のかかるお子さんがいたりすると、いくら親のためでも自身の収入を投げ打つわけにはいかないですよね。家族一同一丸となってコトに取り組みたいお気持ちはわかりますが、なかなか理想通りにはいかないのが普通です。他のメンバーの貢献に期待せず、また、トピ主さんの援助もご自分が無理なくできる（したい）範囲にとどめておくほうが精神衛生上よろしいのでは？事業に関して、トピ主さんのアドバイス通りに対処するかどうかはご両親自身が決めることだと思います。なので、アドバイスを聞き届けられなくてもそれはそれでご両親に別のお考えがあるからでは？

トピ内ID：4627166302

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助けることがアダになることもありますよ。

育児は育自

2010年12月13日 17:26

同じようなレスが続くと思いますが…辛口です。トピ主さんが日本にいない間に、お姉さんを含め日本にいるご兄弟が「なぜご両親を助けないのか？」話し合われたことがありますか？会社が倒産しそうになったり、金銭的に困った時だけ頼ってきて、助けてもらったらまたほったらかしの他力本願な経営… 経営者としても親としてもどうかと思います。（ごめんなさいね）親なら「もう子どもには迷惑かけないようにする」のが当然では？想像ですが、日本にいるご兄弟はさんざん手を尽くした結果、「勝手にしろ、関わらない」ことを選択したのかもしれませんよ。介護や借金のトピックでもそうですが、現状を知らない人間が見た目の「かわいそう」「そんな仕打ち」に惑わされ、手っ取り早い援助をした結果、もっと困った事態に…という事がよくあります。助けたことがアダになってしまうんです。「どうして助け合わないの！」と一方的に責めていませんか？「私は助けてあげてるのに！」と自己満足していませんか？聞く耳を持って、まずはお姉さんとよく話し合ってみてください。

トピ内ID：6904296913

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あなたこそ夫という家族をほっぽりだして・・・

🐤

lilyrose

2010年12月13日 17:26

大丈夫ですか？ずいぶん寛容な旦那様ですね。でも仏の顔も三度までと言う言葉もありますし、旦那様のご厚意に甘えすぎないほうがいいかと。私の個人的な感想からいえば、自分の会社のことなのに海外在住のあなたに大変なときだけ丸投げというご両親の姿勢が日本にいるほかの兄弟も理解できず、「一方通行の手助けにしかならない」との思いから放置しているのでは？ご両親自ら蒔いた種だと思ってしまいます。一番お人よしのあなたが、いいように使われてしまっているのですね。ご兄弟は皆、ご自分とご自分の「家族」を守るのに必死なんですよ。あなたも気づいたら「家族」である夫の心が離れてた、なんてことにならないといいですね。私の「家族」の範疇は現在のところ「自分、夫、子供（まだいませんが）」だけなのであなたのことは理解しかねます。

トピ内ID：9707892566

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あなたはあなたで…

つるこ

2010年12月13日 17:26

同じように育てられた兄弟でも、親に対する思い、してあげられること、そして独立した今の生活の中での優先順位、まったく同じはずがなく違って当然じゃないでしょうか。ご両親の今の状況を知って、どうするかは各自の判断で。皆が足並みをそろえなくてもあなたはあなたがしてあげたいと思うことをすればよいのです。そしてもう一つ。あなたが一生懸命にご両親のために動いているのに、ご両親は自分で動こうとせず丸投げとのこと。そんなご両親の性格をわかっていて、手を出さないのではないでしょうか。私なら嫌です。

トピ内ID：4594842570

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もう十分でしょう

グラノーラ

2010年12月13日 17:26

親兄弟だと思うから腹が立つのでしょうけど…。いくら親でも結婚して別世帯になった娘に頼りっぱなしというのはケジメがなさ過ぎます。他人に物を頼むように　とまでは言いませんが、何をどこまで手伝ってほしいのか、お父様自身の口から言われるまでは手は出さないのがお互いのためだっただろうと思います。全部お任せで自分で動かず、困るとまた頼ることの繰り返しでは、お父様（お母様）の依存心を引き出すだけで、誰のためにもならないのではないでしょうか。最悪会社がつぶれても、それはそれで仕方ないですよ。トピ主さんの会社ではなくて、お父様の会社なのだから。トピ主さんは十分なさいました。今後は放置でいいと思います。

トピ内ID：8097160344

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向こうは助けてもらいたいと思ってるの？

とも

2010年12月13日 17:26

親御さんから連絡があったわけでもないのに足しげく帰国して助けに駆けつける必要はないと思いますが？トピ本文を読んだだけでは、トピ主さんが一人で空回りしてる感じですよ。「助け合う」って、別にトピ主さんの側は助けてもらってないし。便りのないのは無事な証拠と放置して、余計なことをしないが吉ですよ。会社が倒産したって、あなたのモノじゃないんだし・・・。（それともあなたのモノにしたいからお節介焼いてるの？）

トピ内ID：3657871622

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それぞれの家庭がある

baba

2010年12月13日 17:26

自分の事で一杯なんでしょう。あなたに親の面倒を見る能力と余裕があるので、任せているのです。親も他の兄弟の事情を知っていて何も言わないのでは？今度、親が言ってきても「無理！」と、連絡を絶っても構わないのですよ。あなたは、それだけの仕打ちを受けたのですから。

トピ内ID：1330618993

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親が何もしようとしないのに何で子供が助けないといけないの？

カボス・２号

2010年12月13日 17:26

トピ主さんは良いように利用されてるだけですよね。親も必死でがんばってるならともかく、親はなーんにも努力しないで困ったら子供におんぶに抱っこ。あなたが助けるのは勝手だけど兄弟を巻き込もうとするのはおかしいんじゃないのかな？

トピ内ID：9461149358

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大嫌いな言葉です

😑

他人

2010年12月13日 17:26

まずトピさんは、姉・妹・弟・両親の普段の生活や親子のやり取りなどご存知ですか？＞姉に両親のことでお願いしているのにもかかわらず　　　　↑ 　言うのは簡単。＞私は親がほっとけず、その後適度に日本に帰ったり連絡をしています　　　　↑ 〔適度〕でしょ？海外にいるからは言い訳になりますよ。＞家族って何か困った事があったら助け合うものだと思っていました家族だから、夫婦だから、親子だから、助け合い？励ましあい？人それぞれですね。

トピ内ID：9059112274

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助け合ってる？

わっふー

2010年12月13日 17:26

助け合いといいつつ、一方的な依存になったりしてませんか？トピ主さんの兄弟の態度を見ると、両親に問題があるのではないかとも思います。兄弟同士では助け合いをしていたりしませんか？

トピ内ID：4995926467

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親兄弟といえど、自分を捨てて助けるのは、誰の為にもなりません

⛄

Wiliwili

2010年12月13日 17:26

＞2年前に父の会社が倒産しかけ、その際に海外に住んでいる私に連絡がありお金などの面で助けました。その後主人と相談し、親の一大事なので仕事を辞め日本に一時戻り、会社を助けました。＞また両親もすべて私に任せっきりで、何一つ自分で処理しようとしませんでした。＞会社は縮小するなり何らかの処置はとらなければならなく、その事を両親に何度も言っているのですが何もしようとしません。＞親からはせっぱつまった時以外は電話はありません。親類といえど、一度借金を許せば、次もあてにされます。あげてもいいお金ですか？打出の小槌になれますか？しかも、仕事までやめて日本へ帰国して助けてあげても、次の問題が出てきりがないですよね。お父様、お母様にとって、今はあなたがお母様のような感じなのでしょうか？子供達が困っていると、お母様（あなた）が飛んできて助けてくれると思われているのでしょうか？主さんはイネイブラーじゃないですか？ご両親自身が事業に責任もって対処しないでやっていけるという… まずは、ご自身の所帯を一番に考えて、幸い遠くに離れているのですから、ご両親の事はご両親に任せましょう。

トピ内ID：1016125071

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真実はわかりませんが・・・

ようよう

2010年12月13日 17:26

離れていれば離れているほど、年老いてくる親が心配になりますよね。ましてや海外に住まれているトピ主さんなら、親が困っていれば助けたくなるでしょう。でも他の兄弟は何故助けないのか？ただの薄情なのか、もしくは＞しかし会社は縮小するなり何らかの処置はとらなければならなく、その事を両親に何度も言っているのですが何もしようとしませんご両親が忠告に聞く耳をもたなくて諦めたのかもしれません。つまり、その場合はトピ主さんのヘルプは余計なこと、と他の兄弟は思うでしょうね。また、いくら家族とは言え、どんなにヘルプをしてもトピ主さんが会社の株主や役員でなければ口をはさめませんよ。逆にヘルプしなくても良いのです。その点はどうなのでしょうか？＞しかし親からはせっぱつまった時以外は電話はありません。もちろん兄弟からは全く連絡はありません。結構、トピ主さんのご両親も薄情だと思いますが…。 2年前以前はそれぞれどのような関係でしたか？遠くに住んでいると親のありがたみを感じて悪いところは見えません。近くにいるとその逆です。何か心当たりありませんか？

トピ内ID：0365066020

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普通は助け合うものです。

😉

からっぽ

2010年12月13日 17:26

普通はね・・・。＞両親もすべて私に任せっきりで、何一つ自分で処理しようとしませんでした。当人の問題なのに、何もしない両親ですか？絆って少しずつ育んでいくものですよ。小さい頃の環境はいかがでしたか？

トピ内ID：8329487744

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今の時代は

🐶

経営者

2010年12月13日 18:04

残念な傾向ですが今は昔と違い家族の絆が弱くなりましたね。でも昔から、きょうだいは他人の始まりと言われるだけあって大人になれば干渉しなくなります。まして金銭的な事はなおさらですご両親自身が商売に手を打たないなら、これ以上あなたが出る必要はないと思います出来る事はすでになさったのですから。ご両親も商売が行き着くところまでいかないとわからないんだと思います性格上経営が甘い感じですね

トピ内ID：7738934433

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冷たいようですが、ほっとけばいいのでは？！？

アイアン

2010年12月13日 20:32

トピ文全体から伝わってくるものが、なんか全体的に違和感、というか、奇妙です。「なぜ家族が助け合わないのか」よりも「ご両親は会社がだめになりかけているのに」なぜ >両親に何度も言っているのですが何もしようとしませんなんでしょうか？トピ主さんが、ご両親を助けたのは２年前からでしょう。 >その間日本にいる兄弟は知らん顔でした。と、トピ主は書いてますが、本当かな？ >あなたとは一生わかりあえないなんて、姉が絶縁するなんて、よっぽどの何かがあったはずですよ。貴方に心当たり心当たりはないんですか？これは事情を知らない私の推測ですが、日本にいるご家族は、もうご両親を助けるのに、ほとほとお疲れなんじゃないですか。助けようとしてもどうしようもないご両親から、みなさん、離れつつあるんじゃないでしょうか。海外にいた貴方の知らない事情が既にたくさんあるような気がします。そうじゃないと、この奇妙さがわかりません。ほっとけないなら、もっと事情を調べたほうがいいと思います。

トピ内ID：8860816783

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