夫の子供に対する発言

レス45

（トピ主 5 ）

😨

たまき

2010年12月13日 15:19

ひと

読んでいただき、ありがとうございます。タイトルのとおり、夫の４歳の息子に対する発言についてご意見を伺いたくトピをたてさせていただきました。先日買い物に出かけたところ、お昼を過ぎてしまったのでファストフードでも買って帰ろうということになりました。でもドライブスルーは１０台近く並んでおり、駐車場もいっぱい。下の子の昼寝もあるので「ごめんね、今日は混んでるから帰ろう。今度必ず来るからね」と言うと、ハンバーガー好きの息子は大泣き。今回は私達から言い出したことだし、かわいそうなことしたな、と困っていると夫が息子を一喝しました。ただ、そのセリフが「？」という感じで……。「仕方ないだろう、世の中は自分の思い通りにならないこともあるんだ」「我慢の練習をしなさい」夫は理性的で自分の感情をコントロールできるタイプの人です。でも４歳の子に世の中のことを言ってもわからないと思うし、子供に対して「ごめんね」の言葉がないのも気になりました。あとで話しあったのですが、夫の言いぶんは「子供に謝るのは媚びを売るようでいやだ」「なんでも思い通りにいくと思わせるのはよくない」だそうです。私はうまく言葉がでなくて、「でも今回は私達が悪いから謝らないのはよくない。世の中の仕組みよりも親子の信頼関係のほうが大事」としか言えませんでした。夫はとてもやさしい人で、子育ても手伝ってくれるいいパパです。でも子供がダダをこねだすと、大人の考え方で諭そうとします。夫の考えもわかりますが、その叱り方は４歳の子にはまだ早いんじゃないかなと思うのです。冷静な人や理系の人はこんな感じなのでしょうか。私は感情的になるタイプなので、理解できず戸惑っています。

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４歳・１歳の息子の父親です。

Bob

2010年12月13日 20:32

自分もそういう叱り方することありますよ。でも、その約束を反故にしてしまったという点に関しては主さんがフォローしてるからいいんじゃないですか？仮に夫婦２人が同じ考えでも、片方が叱り、片方がなだめてというやり方は必要だと思います。自分も我慢を覚えさせるのは重要だと思います。

トピ内ID：9424568674

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謝ることでもないと思うけど

４０代主婦

2010年12月13日 20:32

ドライブスルーが混んでいたのはトピさんたちの責任ですか？下のお子さんの昼寝の時間とか諸事情を考えて、今回は諦めるという結論を出したのは謝らなければならないようなことだとは思わないけど。とはいえ子供をなだめるのに謝るという手っ取り早い方法をとるのはわかります。子供は思い通りにならないことがあったら、誰かのせいにしたいっていうか、わかりやすいところに落とし所を見つけたいですから。理屈をいってもね、わかりませんからね。だからトピさんの対応もお母さんとして優しいなと思いますよ。でもご主人も同じ対応する必要ないじゃない。男親は男親の視点がありますよ。世の中の厳しさ教えるのは男親の担当です。大きくなってから急に言って聞かせて理解できませんよ。小さいうちから分からないなりに言われ続けたことが大きくなってから理解できるようになるんじゃないですか。女親と一緒になって子供のご機嫌とるようなご主人じゃなくてよかったと思います。

トピ内ID：0750865142

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バランスの良いご両親がいてお子さん幸せですね

さくらもっちり

2010年12月13日 20:32

我が家は、私の方が合理的で夫の方が子供の気持ちに寄り添うタイプです。だから私はご主人のような考え方には共感できますし、子供にも実際似たようなことを言う時もあります。決して子供に謝るのがイヤではないので、今回のようなケースなら謝るかもしれませんが、実際に予定通りにいかなかったのは親だけの責任ではないので、その点も伝えると思います。個人的に、育児の最終ゴールは、何事も子供が自分で解決して前へ進む力をつけることだと考えています。その方法として、気持ちに沿って諭すやり方や、大人扱いをして合理的に諭すやり方、どちらか正しく近道ということはないはずです。いろいろな方法の中から、学んで会得していくのは子供自身。家庭内でいくつかの方法があるのは、子供としては幸せな環境とも言えます。

トピ内ID：7790126639

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たしかに

🐧

nama

2010年12月13日 20:32

確かに、4歳の子供相手にしてはご主人の言葉は必要以上に厳しいかもしれませんね。でも、トピ主さんはもう4歳の子供相手に必要以上に気を遣いすぎているように思います。今回の問題について「私たちが悪いのだから親子の信頼関係のために子供に謝罪すべき。」という考え、ご主人の言葉と同じぐらい極端なものだと思いました。そのへんのバランスを取るために、お互いそのようなスタンスになっているのではないかと感じました。

トピ内ID：4180553774

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父親の愛情と母親の愛情は違う

🐴

くまおう

2010年12月13日 20:32

三歳を超えたら世の中の道理で諭すのが親の役目です。世の中は不公平で理不尽に満ちています。世の中は自分が正しくても思い通りにならない事でいっぱい。正義は必ず勝つ・努力は報われるなど甘い幻想です。友達親子などと子供と甘ったれた関係を築く母親たち。そんな母親の尻に敷かれ父親の威厳を保てない夫。どちらも同罪です。結果的に打たれ弱い・社会性が無い・自立心が無く就職や結婚もままならない若者たちが量産される。本当に国が滅ぶと感じてしまいます。親に食わせて貰っているうちは親の理不尽に従うのが道理。夫さんは、我が子の事を思うからこそ、息子に理不尽に耐える我慢することを覚えさせようとしているのですよ。トピ主さんが間違っている訳ではありません。ただ父親の愛情と母親の愛情は違うだけなのです。父の愛情は幼心には理解できずとも、２０年後、３０年後に理解される日が来る。きっと夫さんはそう思っているはず。トピ主さんは母の愛情を注いでください。

トピ内ID：7025916073

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良いのでは

🎂

リンク

2010年12月13日 20:32

例えば買い物が終わったら行こうとか明日はファストフード店に行こうとか前から約束していたわけではありませんよねでしたらお父様の息子さんに対せる言葉は良いのではないでょうかお母様の対応はその場限りにお子さんのご機嫌をとっているようにしか思えませんごめんねは必要無いと思います

トピ内ID：4675245206

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凄く良いと思います

柊

2010年12月13日 20:32

　別に親はいけないことをしたわけでは有りませんよ。お昼を買おうと思ったけど、お店が混んでいたから（下の子の時間的制限のため）あきらめ、その後お子さんにお昼ご飯を食べさせるわけで、約束を破ったということとは別ものです。そういう事を少しずつ覚える年頃なのですから、御主人の仰ることは、息子さんにを成長させるとても良い教育だと思います。お母さんとお父さんがいるのだから、二人ともお母さんになる必要は無いです。特に男の子に対しては、父親は時に厳しく我慢させ、変な言い方ですが、男として育てていき、時に男同士の仲間として強い絆で結ばれていけばとても良いと思います。男同士のやりとりに、母親は静観、で良いのではないでしょうか。息子さん、我慢強く男らしい、素敵な男性に育つと思います。

トピ内ID：1372901161

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ご主人に同意

🙂

moo

2010年12月13日 20:32

私は冷静でも理系でもありませんが、ご主人が正しいと思います。なんで謝るの？

トピ内ID：4135114589

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良いお父さんでは？

５０歳男

2010年12月13日 20:32

　４児の父親です。理系です。基本的には、ご主人に同意します。ただ、一旦は謝るかもしれません。きつい言い方はしないと思いますが、「子供に謝るのは媚びを売るようでいやだ」以外のお考えには、概ね賛成です。

トピ内ID：6214966716

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わたしはご主人派

まめこ

2010年12月13日 20:32

>>「仕方ないだろう、世の中は自分の思い通りにならないこともあるんだ」 >>「我慢の練習をしなさい」ご主人の言い方で良いと思います。世の中まさにこの通りですから。 4歳でまだ理解できてないとしても、今から一本筋の通った躾をしておくほうが子供が惑わされなくていいと思います。「ごめんね」も必要ないですよ。だって、ドライブスルーが混んでいたのは、ご主人やトピ主さんのせいじゃないですもの。今日は混んでいてダメみたい。また今度にしようってあっさり諦める姿勢をみせるほうが子供さんのためになると思います。

トピ内ID：2205293185

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はやいのか～

野菜生活

2010年12月13日 20:32

私は旦那さんのように接してきたクチです‥(笑) 謝る‥ん～混んでいたのは親のせいじゃないし、言い出したのは親からでも仕方がないこともあるって分からせた方がよくない？ 4歳ってわかってないようで空気読むだけの頭あるし。何でも子ども中心じゃなくていいんじゃないかな～その代わり代替案は提示するけどね

トピ内ID：7681916536

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え・・・

koru

2010年12月13日 20:32

旦那さんの言い方のどこが悪いかわからない(笑）。 4歳では世の中の事は分りません。それは同意です。では、いつから分るでしょうね。もう50歳になる人でも世の中の事を知らない人がいますよ。ある程度「仕方のない事」を割り切って教えるのは重要です。そしてそれを大人の考えで諭す、悪くないと思います。考えてみて下さい。 4歳の分る様に自分の思い通りにならない事がある、のをどう説明するのでしょうか。私はそっちが分りません。と言うか、上手く出来ません。何でもかんでも大人の理論を振りかざせ、とは言いませんよ。＞「ごめんね、今日は混んでるから・・・と言う言い方は悪くないと思います。確かに言いだしておいてキャンセルは可哀想です。でもドライブスルーを待てなかったのも事実。「仕方ないよね」を覚えてもらう絶好のチャンスだったと思います。まだファストフードで車の中だったから良かったですよ。病院や公共機関の中で大泣きが始まったら大変。世の中の仕組みよりもと書かれてますが、そう言う旦那様なら、子供はきっと理解出来るようになります。

トピ内ID：8216351892

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アリです♪

アリス

2010年12月13日 20:32

私は旦那様みたいな教育アリだと思います私も娘に(三歳よりは大きい頃かな) わざと大人びた表現をすることあります感情的なのはよくないこと多々ありますからね

トピ内ID：3313657799

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この場合、親が悪いとは思えないのですが

チュン夫

2010年12月13日 20:32

「ハンバーガー屋へ行こう」と言いだしたのが親であっても、行ったら混んでいて、買えなかった現実は不可抗力。最初から「ごめんね」と言って説明をすると、子供に「親が悪い」と教えているような。泣くきっかけを与えているかも。買えないという状況説明をして、泣きだしたら、「ごめんね、こんなに混んでると思わなかったからね」と言うのならわかります。４才なら、大人の論理でも、ある程度はわかるのでは。あとはお母さんが補えばいいのですよ。４才で早くて５才（６才）ならいいとか言っても、叱り方って急に変えられないでしょ。父母で違う叱り方をしたほうが子供もいろんな考えを学べると思います。 >「子供に謝るのは媚びを売るようでいやだ」これは賛成できません。親が悪ければきちんと子供に謝るべきです。ただ、今回のハンバーグの件は本当に親が悪いのでしょうか？。謝るとすれば、昼の時間に混んでることを予測できてなかったことを謝るべきであり、買えない事を謝るのは筋違いでは。買えなくて可哀そうにと、同情はします。でも、仕方ないのも事実。御主人の言葉はちょっと厳しいと思いますけど。

トピ内ID：2106821676

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トピ主さんの感情論でも．．．

うーん

2010年12月13日 20:32

でもさートピ主さんの感情論でもお子さんは納得しないで泣いてたんでしょ？トピ主さんが、「ごめんね～」を繰り返したら、お子さん納得して落ち着けたのですか？そんなことより、どうしたらハンバーガーが買えるか考えないの？トピ主さんの近くには、お店は１件しかないの？運転しないほうが、一旦下りて運転手は駐車場で他の車の邪魔にならないようにするとか、買うまでの間、近隣を走ってくるとかいくらでもあるでしょうに。

トピ内ID：7311059619

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うちもです～

🙂

ANNA

2010年12月13日 20:32

父がザ・理系で、よく世の中の道理で諭されましたよ。もう４歳なんですよね。その場ではわからなくても、繰返し言って聞かせればいずれ理解するのではないでしょうか。個人差もありますが、４歳でも言えばきちんと道理が通じる、思い通りにならなくても泣かない子も沢山いますし…。でもやっぱりまだ小さな子、がっかりしちゃう気持ちわかります。そういう面は、タイプが違うトピ主様がしっかりフォローされているようですから、二人してごめんね残念だったね、というよりバランスいいのではないかな？と思います。

トピ内ID：4912277697

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素晴らしい御主人です！！

たいちゃん

2010年12月13日 20:32

当方６３歳,男です。高校生の時，何かの用事で尊敬していた先生のお宅にお邪魔して部屋で話をしている時，男の子供さん３人が（みなさん中学生くらい）「いらっしゃいませ」と揃って挨拶に来られました。感動したことを伝えると先生は「子供の教育は理屈を覚えた後では遅すぎで屁理屈で返されるだけ。理屈を覚える前にしっかりと躾すること」　この話が忘れられず子供２人（男）の親になった時，幼児のころから厳しく躾をしました。その分，妻が優しくしておりました。おかげで二人ともマトモに育ちました。昨今　我慢出来ず,すぐキレる子供が多くありませんか？　御主人の「我慢の練習をしなさい」は今の日本に必要な躾と思います。但し厳しい躾だけではいけません。妻として御主人の躾に温かい理解を示し，母として優しく子供をフォローすることが必要ですヨ。

トピ内ID：7119783380

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こめん？

🐷

かな

2010年12月13日 21:01

なぜ子供に対して悪い事をしていないのにあなたは謝るのですか？私は二児の母ですがどちらかというと旦那様寄りの考えですのであなたの言動が疑問です。４歳のお子様ならきちんと筋道たてて分かりやすく話せば通じますよ。悪い事をしていないのに謝るという行為は優しさとは違い子供を勘違いさせてしまうと思います。

トピ内ID：4297661783

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スミマセン、私も言います

たろ

2010年12月13日 21:01

5歳3歳の子供がいます。ママが「ごめんね、また今度」と一旦は持ちかけて期待させたことに対して謝っていますよね？車内でぐずられたら、一旦謝った同じ口で「思い通りにならないこともある」って言います。今回、謝ったママ、叱ったパパで役割分担はできているし、長引かせる問題でもないと思います。 4歳、3年保育なら幼稚園年少さんですよね？我慢することも覚えなきゃ。

トピ内ID：2204210085

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ご主人に賛成です

ちひろっく

2010年12月13日 21:01

7歳と4歳の子どもがいます。私はご主人の叱り方に賛成です。 4歳の子どもには言っても解らない、というのは決めつけです。4歳なら幼稚園や保育園に通う年代です。もう社会的な立場を経験しているのですから、「どうにもならないこと」は｢我慢する｣ということを覚えるのに早すぎることはないはずです。お母さんの役割は、お父さんが冷静に諭した後で子どもが冷静になるのを待ち、自分で泣きやんだ時に初めて｢よく我慢できたね。頑張ったね｣と褒めることだと思います。子どもが感情的になるのは仕方ないですが、親が子どもの感情に振り回されるのは違うのではないでしょうか。そうは言うものの、我が家でも日々同じようなことで衝突しています。子どもの我を通そうとする大泣きに、つい｢泣くな！泣いたって思い通りになんてならないよ！｣とついこちらも感情的に｢怒って｣しまい、後から自己嫌悪することばかりです。｢叱る｣「褒める」「励ます」って、さじ加減が難しいですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5991371965

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旦那さんの言葉悪くないと思いますが。

黒たん

2010年12月13日 21:33

いくら親のいいだした事でもだだをこね泣き叫ぶ息子さんに謝るだけって言うのも親の対応としては違うような… 　もちろん旦那さんの言葉だけではだめですが。　謝りなだめるお母さん、それでもまだ幼い息子さんは納得はできないでしょう。そんな息子の態度にきちんと叱るお父さん…理想的な形に思えますけどね。　それにいくらまだ小さくても泣いてだだをこねるのを容認してはだめだとも思います。　だめな事はきちんと叱る。　我慢を教えるのも親のつとめです。それを教えるのは大きくなってからでは難しいですしね(苦笑)

トピ内ID：3115326774

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ご主人寄りです

はな

2010年12月13日 22:00

うちの場合、父親が不在のことが多いので、正確にはトピ主さんとご主人の両方を１人でやってます。子供にもよるのでしょうが、４歳なら理解できる部分もありますよ。トピ主さん宅の場合は、トピ主さんが息子さんの残念な気持ちを受け止め、その上で無理を通そうとする息子さんをご主人がたしなめたのですから、個人的には理想的だなぁ、と思うのですが。約束守れなくてごめんね、と伝えることも大事。でも、自分が悔しくても他の人の事情(今回は下のきょうだい)を思いやって我慢することも大事。両方間違ってはいないと思いますよ。厳しい役をかって出てくれるご主人で羨ましいです。悪意はなくても、家族の都合や天候等々で、約束が守れなくなることってこれからもたくさんあります。我が家は、例えば今後家族で、もしくは上の子が出かける予定だった日に、下の子が熱を出したり、親に急遽仕事が入ったり、やむを得ない事情で予定を変更せざるを得ないとき、そのつど「ごめんねごめんね。」と必要以上に子供に詫びたり、「代わりに～買ってあげるね。」等でご機嫌取りするつもりはないので、このやり方です。

トピ内ID：3712680063

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ご主人側

レタス

2010年12月13日 22:37

う～ん、正解というのは、ないですよ。私はご主人側です。２歳ならまだしも４歳なら混んでいたら食べられない事もある、思い通りにならないこともある、ということは経験させてもいいと思います。「ごめんね」と謝るほうが、私の感覚からいって「？」です。もちろん、４歳ではすぐにがまんできるものではないですから、「食べたかったね。ママも食べたかった。だから今度必ず来ようね」という見通しは与えますね。あとは、あきらめるまで放っておく。それから横ですが、４歳でファストフードのハンバーガー好きって、早くないですか？これも人のうちによりだと思いますが、余り与えすぎないように…

トピ内ID：7826745242

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目からウロコ賞

カエルくん

2010年12月13日 23:06

「我慢の練習をしなさい」　これはよい言葉です、今後自分も参考にしたいと思います。　ただ、一喝という場面でなくその前の段階で使えればもっとよかったと思います。　子供に対しては梯子をはずすような言動行動は下の下であり、階段を一段一段降ろしてやる働きかけが重要だと思います。　〆の言葉として「我慢の練習をしなさい」はとてもよい言葉でしょう。

トピ内ID：4319295462

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男の人ってそんなものではないですか？

🐧

林檎飴

2010年12月14日 11:25

あなたが「ごめんね～」と言うタイプ。ご主人は我慢を覚えさせるタイプ。両方のタイプがいるって、お子さん恵まれていると思いますよ。あなたの対応もご主人の対応も、お子さんに必要な対応だと思います。

トピ内ID：5506323414

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うちも全く一緒です。

犬

2010年12月14日 11:25

うちはもっと酷いかも。食事に行き、子供が一番安い金額の食べ物を頼まないと「子供の癖に遠慮しろ！」と怒る。子供が3歳のとき、咳き込んで寝られなかった娘を夜中に叩き起こし、「お前のせいでみんなが眠れない！」とお尻を叩き大説教。娘は恐怖のあまり漏らす。息子が「暑い」とずぐった時、周りの目を気にした夫が腹を立て、家に連れ帰り頭から冷水を被せた。息子は39度の熱があった。これら全て夫が言うには「大人になって苦労しないように子供のうちに躾けている」です。トピ主さんのパターンだとうちの夫も怒ります。「お前たちに食べさせてやろうと思ったのに、食べられなかったからって俺を責めるのか！本来なら食べなくていいんだ、感謝しろ！」ですね。子供は今7歳と9歳ですがこの夫との間に子供をもうけた事を毎日後悔しています。うちは夫は自分に甘くだらしないです。子供が小さいとき、夫だけ子供に見せびらかすようにお菓子を食べ、子供が欲しくて愚図ると、怒るような人です。私が子供の気持ちに同調するのを嫌います。子供はすでに夫に期待していません。夫は子供が自分の思うように育っていると信じて疑いませんが。

トピ内ID：8893206059

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なぜ謝るの？

Tonｇ

2010年12月14日 11:25

私はだんな様の言うことに一理あると思います。そもそも、ファストフードが混んでいることは、あなたたち親のせいではないでしょう？時分どきに店が混んでいるのは仕方がないこと。更に下のお子さんをどうしても昼寝させなければいけないのなら、諦めて帰るのが当たり前です。ハンバーガーはまたいつでも食べられるのだから、その時に食べられないくらいでギャーギャー泣くな！と、私も思ってしまいます。たいした意味もないのに、すぐ子供に謝るということのほうが問題ありだと思いますけれども。

トピ内ID：5591256304

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もう４歳！

あげこば

2010年12月14日 12:18

４歳ならもう幼稚園でしょうか？幼稚園に行っている時点で、もう『世の中』に出ています。お友達と遊んだり会話する事が『世の中』なのではないでしょうか？その前なら『ママとの世界』かもしれませんが。４歳に言ってもわからないと仰いますが、１歳半でもきちんと説明すれば理解していますよ。もう４歳なんですから、筋を通して説明すれば理解する能力はあります。それでも理解できなかったら叱るのは当然。それが躾というものです。

トピ内ID：1427969679

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ご主人が正しい

❤

なな

2010年12月14日 12:18

冷静に対応できてるじゃないですか。ちゃんと言い聞かせられて、賢い子に育ちそうですよ。これが、「うるさい、ギャーギャー泣くんじゃない！」とか殴ったとかならやり過ぎだし、感情をぶつけただけの虐待親ですが。逆に混んでたのはトピ主さんのせいでもないのに、謝るのはおかしいです。相手が子供ならなおさらです。何でも、親のせい、人のせい、世間のせいって考えになる子に育ちそう。相手が大人なら、その状況はもちろん謝ります。「混んでるのはあなたのせいじゃないのよ～。」ってわかってくれてますからね。

トピ内ID：2956690407

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いいご主人ですね

匿名

2010年12月14日 12:18

“世の中思いどおりにならないこともある”“我慢の練習をしなさい” まったくその通りだと思います。もう四才ですよねぇ？しょうがないこともある、ということを教えてあげましょうよ。どうしてそんなに謝る必要性を感じるの？トピ主の方が私には謎です。

トピ内ID：1525648706

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