妻と夫の実家

レス29

（トピ主 0 ）

😢

たまねぎおじさん

2010年12月14日 10:33

ひと

現在、私の実家のはす向かいに住んでおります。これほど近いにもかかわらず、妻はあまり私の実家に行きません。行った場合でも玄関で立ち話程度で、めったにあがりません。妻が用事で外出するときには両親に預けたりするのですが・・・。逆に母が外出して父だけの時に、おかずでも作って持っていったあげたらというと、子供じゃないんだから自分でできるんではないのといわれます。ということで、両方に角が立たないように、私と娘が料理を作ってもって行ったりするのですが。なんかこう・・・今日はこんなの作ってみたので食べてください…なんて持っていけばよいのにといつも思っています。ちなみに、妻は、妻の実家に、夏と冬２週間帰っており、電話も毎日３０分くらいしております。娘も、「夏休みは、○○（お母さんの実家）に帰るの楽しみ…」などと子とあるごとに言い、昨日は電話でどう話したとか、たまに僕が実家に連れて行くと言い出します。さすがに、たまに、母から、○○にはよく電話してるみたいだけどね…といわれます。私的には、もっと、仲良くして欲しいと思うのですが、どう中立的に見たとしても、妻がなんとなく避けていているようにしか見えず、悪循環に入りつつあるような感じを受けています。私の両親は、過干渉はあまりしないほうであると思っているのですが、やはり、過度に妻が避けているように思えてしょうがありません。なんとか状況を打開したいのですが良いアドバイスあればお願いいたします。毎日自分の実家には電話するのに、目の前の私の実家にあまり寄り付かないってのは少し大人気ないというか、問題があるというか、複雑な心境です。

トピ内ID：8115527402

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何年経とうと嫁は他人です

匿名

2010年12月14日 16:23

本当の娘のように接する事を望むのはどうかと・・。近所に住んでくれるだけでも良しとしなければ。ご実家が本当に体が不自由になったり、困った時に助けてくれれば位に思われていた方がいいのでは？

トピ内ID：5032778910

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既婚の娘がいますが。

💰

蘭ママ

2010年12月14日 16:23

お互い、はす向かいに住みたいなどと露ほどにも願いません。毎日の電話、もありえません。たとえどんなに暇であろうともそんなことに時間を使いたくはない、からです。夏と冬、2週間も泊まられるのも困ります、窒息しそうです。せいぜい、2泊泊まりにして欲しいです。私の時間を邪魔されたくない、からです。どのようないきさつで、ご実家のはすむかいに新居を決められたのか、測りかねますが。私なら、そのような独立心のない男性との結婚もしたくありません。

トピ内ID：4093015915

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妻を使って親孝行しないで

🙂

親孝行は自力でどうぞ

2010年12月14日 16:23

なんで妻を使って親孝行しようとするんですか？親孝行したい貴方が実家に行けば良いのでは？孝行は強要されてするものじゃなく、自発的にするものです。強要されたら夫と親に不満を抱くでしょうね。そんなのが積もり積もった結果です。その近居は奥さん納得の上の近居ですか？そもそも近居も嫌なんじゃないですか？近居を強要されただけでも過干渉だと思うのに、干渉してないつもりですか？そりゃ意識もあわないでしょうね。近いからこそ行きたくないんです。離れていれば年に数回我慢すればいいのに、近居じゃ毎日が我慢大会です。はすむかいって…毎日監視されてる気分です。妻の本音を書きます。貴方にとっては実家でも、妻にとってはいつまで経っても他所の家です。しかも、他所の家なのにあれこれ干渉してくる性質が悪い家なんです。貴方にとっては実の親だから干渉とは思えない事も、奥様からしたら過干渉に感じる事も多いのですよ。ちなみに貴方は奥さんの実家行ってますか？進んで行きたいと思いますか？実際行ってますか？仕事とか理由にして行ってないんじゃないですか？行ってないのなら、とやかく言う権利ないですよ。

トピ内ID：5452121488

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だって近いから

🙂

ふう

2010年12月14日 16:23

すぐ目の前に住んでいるのなら毎日会える距離じゃないですか。過干渉はお互い疲れるだけですよ。たまにしか帰省できない奥様の実家にたった年に2回帰って何が悪いのでしょうか？

トピ内ID：9261164195

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本質を探してみて

🐱

ちょこカレー

2010年12月14日 16:23

トピ内容だけでは、奥さまに問題があるかなぁとも思いますが、娘さんが「夏休みは、○○（お母さんの実家）に帰るの楽しみ…」と言っているということは、確実に妻実家とトピ主実家の対応に違いがあるということでしょう。＞どう中立的に見たとしても、妻がなんとなく避けていているようにしか見えず＞過度に妻が避けているように思えてしょうがありませんなぜ、奥さんが避けているのか気になりませんか？そして、それはいつのころから始まりました？このような、妻と義父母による不仲の原因って、義父母の何気ない悪気のない一言だということはよくある話です。そして、多くの場合それは夫の知らない所で行われています。（結婚したら「早く孫の顔が見たいわ」とか、妊娠が分かったら「男の子の方がいいわ、絶対♪」とか、掃除の仕方を否定されたとか、下着を笑われたとか、以前料理をけなされたとか、トピ主さんが「母の作る料理のがウマイ」と言ったとか、トピ主さんの兄弟やその子どもたちばかりを褒めて自慢するとか）ぜひ、奥さまに聞いてみてください。寝耳に水のことが聞けるかもしれませんよ。

トピ内ID：5892149770

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まずは

とらぞう

2010年12月14日 16:23

あなたが奥様のご実家と仲良くしてみたら？連絡も頻繁にとって、奥様がご実家に帰られる時も同行して「僕は君のご両親を大切にしてるよ。」と態度で示せば、奥様も変わってくれるかもしれません。

トピ内ID：1671795747

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自分の親ではないから仕方がない

あき

2010年12月14日 16:23

反対の立場なら、あなたは同じ事が出来ますか？お嫁さんの実家に毎日のように顔を出すのでしょうか？しかも、なぜ何かを作って持って行く必要があるのですか？それは、あなたの自己満足ではありませんか？奥様に求めすぎだと思いますよ？あくまであなたの両親です。何かしてあげたいと思うのなら、ご自分でするべきです。あなたは同じくらい奥様のご両親に何かしてるんですか？近くにいるからとか、離れているからとか関係ないんです。人間誰しも自分の親の方が大事なんです。奥様に求めず、気になることはご自分でなさって下さい。

トピ内ID：8221045944

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質問です

長男の嫁

2010年12月14日 16:23

トピ主さんは奥様の実家に年にどれくらい行かれていますか？たまには電話されていますか？

トピ内ID：5998780287

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多分

💢

さくら

2010年12月14日 17:03

トピ主さんの実家が嫌いなんでしょう。奥様に理由を聞きましたか？まずそこからでしょう。聞きもしないでトピ立てても解決になりませんよ。

トピ内ID：9229804448

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情報不足のような

姑世代です。

2010年12月14日 17:03

このご時世、夫の実家近所に住んでくれるだけ、ありがたい奥様だと思うのですが・・・。奥様は立ち話や必要ある時はお子さんを預けているんでしょ？あまり必要以外に上がられたり料理を作られるのは私なら迷惑ですね。奥様と姑様の間に過去に何か問題はなかったですか？奥様の実家ばかりべったりは依存症のようで気持ち悪いなあ（というか悲しい）という気持ちは共感しますが過去にいじめやいびりなどがあれば別ですよ。居心地の悪い人には会いたくないですからね近所に住んでいたら毎日毎日訪問しなくてはいけないのでしょうか？老後足腰が動かなくなったらヘルプも欲しいかと思うんですけど「親孝行のため、というのであればいまは夫である貴方が行ったらいがかかしら。またいくら平等に接せしていても子供からするとママの実家のほうが楽しいんですよね。（ママがリラックスしているため）私自身もそういう覚えがあります。それはもう避けられない部分として飲みこむか。

トピ内ID：9246374532

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問題ないでしょ

みん

2010年12月14日 17:03

＞私の両親は、過干渉はあまりしないほうであると思っているのですが、やはり、過度に妻が避けているように思えてしょうがありません。事態を打開するには、まず奥さんの話を何も言わずに聞いてみることだと思います。まぁ避けてるっていうのはきっとトピ主さんの勘違いでしょうけど。だって近くに住んでるからって、実の両親にするのと同じようにはできません。トピ主さんだってたまにしか実家に行かないんでしょ？だったら奥さんもたまに行くのでいいんじゃないでしょうか。それにトピ主さんは奥さんのご両親と仲良くしてるんですか？しょっちゅう電話で話してますか？奥さんに「○○にするように私の実家にもしてほしい」って望むんだったら、トピ主さんも奥さんがするように奥さんの実家と付き合ってくださいね。

トピ内ID：3266750636

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では、まず

あらら

2010年12月14日 17:03

あなたが奥さんの実家に、用もないのに毎日毎日電話して、自分で作った食べ物も贈って、すっごく仲良くなって、「義理の親子でもこんなに仲良し」と証明して見せたらどうですか？

トピ内ID：3163483906

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近いので

かぼちゃ

2010年12月14日 21:34

そんなに電話する必要ないと思います。はす向かいに住んでもらっているんだし…もっと奥さんに感謝した方がいいんじゃないですかね。おかずでも作って持っていく…奥さんが作って持って行きたいなと思ったらそのうちそうするんじゃないでしょうか。強制させられる感じが嫌ですね。

トピ内ID：0456508583

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奥様に感謝すべき

ヨメ

2010年12月14日 22:44

義実家の近距離に住んでくれて、それなりの付き合いをしてくれるだけでも感謝すべきです！贅沢すぎます。近くに住んで、義両親と深く付き合ってしまったために喧嘩して、絶縁になり孫も見せないお嫁さんなんていっぱいいますよ! 私も義実家と近距離に住んでいて、結婚当初はうまくやって行こうと頻繁に訪ねたり、義母さんが病気の時におかずを持って行ったりと気を使ってましたが、義母があまり気を使われたくないと文句言っているのを知って、一切やめました！子供を預かってもらったり、必要があるときに玄関先で会話するに止めてます！基本的に義両親から求められたら何かしてあげようと思っています。この距離感がうまくいく秘訣ですよ。主人が感謝もせず、これ以上のことを求めてきてたらキレます！

トピ内ID：5323099522

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まずお手本を見せましょう！

🐷

ぶたまん

2010年12月14日 22:44

じゃあ、トピ主さんが、毎日妻の実家に３０分以上電話かけて、今日はこれだけ稼いだのでこれ使ってくださいとお金を持って行って、妻母が外出する時は、寂しいでしょうと妻実家に押し入ってみてください。

トピ内ID：4163003184

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実の娘でも

女親

2010年12月15日 10:46

「今日はこんなの作ってみたので食べてください…」なんてしょっちゅう持って来られたら正直ありがた迷惑です。もちろん大人なので「ありがとう」ぐらい言うけど七十代までは計画的に買い物して自分たちの好きなモノを自分たち好みの味付けで食べたいです。１年に数回程度実家での料理をかわってくれるなら大歓迎ですがしょっちゅうではちょっと・・・・・・。ちなみに私は実親にも年数回しか電話しません。用事がないからです。親も忙しくしているのに用もないのにかけるのは気がひけます。うんと年取って友達が少なくなったら心配で毎日かけるでしょうが今のところ元気で友達と楽しくやっているようです。一人暮らしの義父には夫が電話しています。忙しくてもそれくらいの時間はありますし、自分の親ですもの。ちなみに義父母との関係は良好です。誕生日などには私も電話をかわります。嫁から頻繁に電話があったらお母さん疲れるのでは？息子からの電話が一番嬉しいモノですよ！

トピ内ID：2767395584

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うちはたまに。

🐷

敷地内別居

2010年12月15日 12:33

我が家は敷地内別居。うちの姑は料理上手なので、私の出番はありません。また、私に手間をかけさせないようにとの配慮で姑が留守をするときには舅は外に食べに行きます。うちで食べませんか？と誘っても遠慮します。私はあまり料理が上手ではないし、舅も落ち着いて食べたいのか、子供がいる我が家で食事はあまりありません。一緒に外食することはありますが。姑がよく料理をわけてくれるので、私もお返しにグラタンや自家製パンなどを届けています。夏はサラダを作って両家でわけたり。料理の交換は結婚当初からの習慣になっています。うちの義理の両親はまだ６０代前半なので若いですが、何かあってもすぐに手伝えるように今から心構えはしています。料理の交換も、その準備の一つです。ただ、いろいろな事情がありますので、そのご家庭に合ったやり方を探していく事をお勧めします。奥様のような方には無理強いは禁物かと思います。将来のこととして、少し話し合いをしてみてはいかがでしょうか。いざ、という時奥様はどのようにお考えなのかを確認されてみては？

トピ内ID：5115568867

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嫌な夫

別居次男嫁

2010年12月15日 12:33

＞なんかこう・・・今日はこんなの作ってみたので食べてください…なんて持っていけばよいのにといつも思っています。こんな夫嫌です。実家から距離的にも精神的にも自立してない。舅姑の近くで暮らさざる得ない妻を労うこともない。妻に頭を下げる事もなく、妻が自分にとって都合のよい行動を取ってくれる事を期待している。料理を持って行って欲しいなら、きちんと口で妻に頼んだら如何でしょうか？加えて自分の親は過大評価、妻は過小評価。こんな夫の妻をするのは嫌ですね。

トピ内ID：3769578028

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出た～♪ジャイアン夫　俺の親はお前の親　お前の親はお前の親

🐱

えぐざい子

2010年12月15日 12:33

でましたねえ。ジャイアン夫！俺の親はお前の親！お前の親はお前の親か、もういないと思えってやつ。お前は○○家の嫁なんだから（歌舞伎とかでもないのに）もう俺の親がお前の親でお前の親はないものと思えってやつ。どうせそういう考えなんでしょ。本音は。だったら、貴方は奥さんの家に行ってるんですか？あといろいろ手伝ったりしてるんですか？してないでしょう。なのに、なんで奥さんだけにそれを欲求するんですか？どうせ、あれでしょ。嫁だから、俺様は（またジャイアン様）長男様だからって考えだからでしょ。あなたがマスオさんみたいに奥さんの家族に尽くしてるのに、奥さんがそれだったら１００％奥さんが悪いですが、あなたは奥さんの家に何もしてないのだったら奥さんがそれでも文句言うことありません。それに年に二回しか産んでくれた親のもとに帰れないなんて、逆にそれを可哀そうだと思わないの？

トピ内ID：6119250582

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感覚の違い

椿

2010年12月15日 12:33

まずは、ここではお嫁さんの立場の方が多いのであなた期待するような答えは少ないと思います。気になったのは「毎日自分の実家には電話するのに、目の前の私の実家にあまり寄り付かないってのは少し大人気ない」という一文。あなたは奥様に自分の親にも同じようにしろ言いたいのでしょうか？夫婦であってもあなたと奥様は別の人間です。当然価値観も違います。私の友人に隣が義実家という人が居ます。あなたのケースとは違いますが、隣という事もありお付き合いはかなり濃密なようです。自分の実家も３０分程度の距離ですが、彼女はご主人に自分の実家とも同じようにして欲しいとは言いません。そんな事を強要すればご主人とも義両親とも関係が悪くなると分かっているからです。奥様の毎日の電話はさすがに甘え過ぎとは思いますが、私も自分の親への孝行は自分がすれば良いと思います。私の夫も両親とは未だにあまり打ち解けず他人行儀なところがありますが、それはやはり他人なのだから仕方ないと思っています。そういった人との距離感は人によって違うものだと思います。

トピ内ID：0901544618

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はずれ

夫寄り

2010年12月15日 13:40

嫁さん、はずれでしたね。たくさん書き込みにも、はずれがいるようですが。うちはどちらにも出来る限りの事はやってます。妻も喜んでくれますし、私も感謝してます。電話は各自両親にしてます。奥さんの両親に貴方の稼いだお金を使って親孝行してるはずなんですけどね。妻を使って親孝行って言われてもね。義両親も他人ですが、妻も他人ですよ。血のつながりがあるのは、お子さんだけ。そこをふまえて考えたほうが良いです。もっと第三者的目で見て、頼むよりあてにしない。悪妻相手って思って対応しかないかも。

トピ内ID：7195048358

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トピ主さんは一人で妻実家に顔を出してますか？

ピリピリ

2010年12月15日 15:27

トピ主さんは、妻実家に電話もよくかけてるのですか？＞ということで、両方に角が立たないように、私と娘が料理を作ってもって行ったりするのですが。これは、両家に角がたたないように、トピ主さんが作って両家に持っていったのですか？まさか、これだけ奥さんにもとめながら、ご自分の実家にだけ持って行ったのではないですよね？もし、そうなら、かなり自分勝手だと思います。自分は、自分の実家にだけ料理を持って行き、妻実家にには料理をもって行かず自分は、一人で妻実家を訪問しないのに、妻には一人で自分の実家を訪問してほしいといい自分は、妻実家に電話をしないのに、妻には自分の実家に電話をしてほしいと言う。かなり、勝手ではないですか？妻にしてほしいなら、まずトピ主さんが見本となりましょう。こまめに、妻実家に電話をして、訪問して、たまには手料理を差し入れる。その姿を間近でみていたら、奥様もトピ主さんの実家に同じようにしようと思うのではないですか？自分は妻実家に何もしないけど、妻は夫実家にいろいろしてね。では人は動きません。まずは自分が動きましょう。

トピ内ID：6842491413

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２つの要素

🐷

神戸屋

2010年12月15日 15:27

ひとつは奥様ですが、精神的に実家から独立されていないように思われます。毎日３０分もあることないこと話す、というのは、「生活空間を共有している」訳で、今の家と奥さんの実家には精神的な境界線がない事を意味します。価値観や生活感覚を実家と共有しているので、夫の実家と共有できるわけがありません。奥さんのボーラーラインは、あなたの家とあなたの実家の間に引かれているのです。それでも波風立てずに立ち回っているとすれば、それはまぁ、最悪ではないだけマシ、とも受け取れます。もう一つは、トピ主さんも同様に実家から精神的に独立されていない、という事です。昔は男が家を継いで嫁を取るのに経済的、生活的に必然性がありましたが、資産家や儲かっている自営業の人を除き今はほとんどなくなってしまいました。男が「ＸＸ家の息子」であり続ける必然性は薄く、精神的に独立することが求められていますが、トピ主さんはまだ息子さんのようです。子供同士が結婚したような感じもしますが、どちらの親も賢明で介入してこないから結婚生活が成り立っているようです。

トピ内ID：3044750901

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はずれねえ・・・

なんだっけ？

2010年12月15日 17:22

夫寄りさんはご両親も素敵な人達なんでしょうね。つまり、夫寄りさんの奥さんにとっては「当たり姑」なんですよ。「はずれ姑」だと、嫁が寄りつかないのは当然なわけで、トピ主家の場合、「はずれ嫁」の可能性と、「はずれ姑」の可能性と、両方あるわけで。現実は一体どっちなんだろ？「はずれ姑」の場合、息子の前では完璧な「いいおばあちゃん」を演じて、嫁の前では「鬼姑」というパターンもあるから、自分の親の意見だけを聞くのは、なしにして下さいね。

トピ内ID：3163483906

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それでトピ主は？

かにまる

2010年12月16日 22:30

奥さんの実家と親しくしているのでしょうか？どなたかが、夫実家と親密にならない妻は「はずれ」と貶めてますが、トピ主もしてなかったら「はずれ男」ってことですよね。それとも妻だけに求められることなのですか？して欲しい、して欲しいばかりじゃ余計に鬱陶しく思われますよ。こういう押し付けがましい所改善した方が良いです。でも私も神戸屋さんの言う通りだと思います。いい加減親離れしましょうよ。

トピ内ID：7285257193

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奥様の実家はどこ？

🐱

さぼてん

2010年12月17日 12:55

少なくともトピ主さんのご実家よりは遠いみたいだし、電話や夏冬の帰省位で、そんな鬼の首を取ったように言われても…… トピ主さんがご自分の理想を押し付けようとしなければ、それなりに仲良くなっていくと思うのですが。奥様とトピ主さんのご両親、別の人格を持つ別の人間ですよ。紙切れ一枚で家族になったところで本当の信頼関係や親しさは時間をかけて築くものでは？トピ主さんが今みたいな態度だと、ご両親が色々変な期待と誤解を繰り返して却ってご両親が辛いことになると思いますが。

トピ内ID：6353442815

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参考になれば。

🐱

じゃむ

2010年12月17日 17:53

年明けから夫の実家で敷地内同居する者です。義両親との関係は良好です。（相手はどう思っているか分かりませんが）離れている今は週１回、夫と子供と義実家にお邪魔しています。私の実家に夫が行ったのはお盆が最後です。隣に住むことになっても、お邪魔するのは週１回のペースは崩したくないのが本音です。別に嫌いだからとかではないんです。ただ自分のペースで生活したいんです。実の親なら、「今日ちょっと疲れちゃって～」などと言ってごろごろしたり、一緒の部屋でお互いテレビや本に夢中で無言、また親が来ていても私は他の部屋の掃除をする、なんてこともできますが義両親の前ではとてもとても！料理を持って行くのも口に合うかな、とか、一度持って行ってしまったらどのくらいの頻度で持って行くべきなのかとか、習慣になってしまったら同じメニューを続けるわけにもいかず手が抜けなくてストレス・・・なーんて考えてるうちに気持ちがズーンとしてくるわけです。長くなるので続きます。

トピ内ID：8296108194

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参考になれば。２

🐱

じゃむ

2010年12月17日 17:53

続きです。今は夫の実家と私の実家のちょうど中間地点に住んでいますが、今後は私の実家とは少し離れたところに住むわけです。義両親にはすぐに会えますし、何かあればすぐに手を貸せる距離にいますが私をここまで育ててくれた両親にはこのままでいくと月に１度会うか会わないかになります。（年明けに復職、平日休みの職です。両親は土日休み。）年も年ですし、母は持病もありますし、毎日とは言わないまでも会えない分電話で元気かどうか確認したい気持ちになると思います。体調が悪くてもきっと言わないとは思いますが。。。でも実の娘ですから、電話口の声で察せる部分もあると思っています。そんな気持ちもあるのだ、と思っていただければ幸いです。最後に。誰にでも親がいるんです。生きているなら、まずは自分で自分の親を大切にしようとは思いませんか？

トピ内ID：8296108194

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推察

☂

ああ

2010年12月19日 10:58

ご自宅が持ち家だとすれば、勿論・嫁・とは思っていないでしょう、いいとこ取りの妻ですね。よーくお気持ち解りますよ～！あてに出来ない妻をもった将来・先の先・・・今もこうなのですから、貴方の両親が介護になると、どうなるかは言わずもがなですね。この時、親の面倒をしっかりみてやるには他人様の力をお借りする事が必然となります。将来に備えて今から妻に感じとられないようにしながら財力の確保をなさったほうは宜しいかと～！

トピ内ID：8506934992

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