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お子さんが陶器を破損。弁償してもらいますか？

レス42
（トピ主 3 ）
✨
ゆりん
ひと
３６歳、専業主婦、子無し、妊娠中です。
築２０年近い、４０軒弱の分譲マンションに住んでいます。

２年ほど前に、中古で購入して越してきた方がいます。
ほとんどお付き合いはありませんが、管理組合の役員に
なったようで、先日、回覧板を届けに来てくれました。

その際、３歳くらい？のお子さんが、我が家の玄関
ホールに飾っていた陶器を割ってしまいました。

常識的な方で、弁償を申し出られましたが
「いえいえ大丈夫です」とお断りしたら、翌日すぐに
菓子折りを持ってご夫婦揃ってお詫びに来られました。

「若いのにきちんとしてるなー」と好印象を持ち、
この件は終わったと思っていたら、忘れた頃の今になって、
破損した陶器のメーカーとおおよその値段を知ったらしく
再度、弁償したいと言って来られました。

菓子折も頂いたことですし（美味しかった）、その場で
固辞したのですが、「とんでもないです。またお詫びを
お届けにあがります」と、物凄く恐縮されていました。
受け取った方が良いのかどうか・・・と悩んでいます。

「弁償させてもらった方が気が楽」という気持ちは
私もわかります。私も新品の値段を弁償したいタチです。
でも、正直、おそらくまだ２０代のお若いご家族には、
たとえ半額でも、けっこう負担な金額だと思うのです。
連れていたお子さんの下に、赤ちゃんも生まれたばかりの
ようですし、なんだか気の毒で・・・。

皆さんならどうしますか？
また、受け取るにせよ、断るにせよ、相手を気楽にさせる
言い回しなどあれば、教えて下さい。

トピ内ID：8481621132

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素敵です♪

041
かな
弁償してほしいのにしないという話が多いなか、素敵なお話しです。 「かわりに子供さんのために何か買ってあげて」などと言ってあげてはどうでしょう？ または「もらいものなので」とか。 すでに言っていたらごめんなさい。

トピ内ID：9806964684

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巡り合わせで

🐱
nana＋
「形あるものはいつか壊れる時が来る」 「たまたま今回は、こういうめぐりあわせ」 「もし将来、逆の立場になったときに、この器のことを思い出してもらえればそれでいい」 「若い方で礼儀正しい姿をみるのは心がすっとします。」 「その分でお子さんを健やかに育てるなにかにしてくれたほうが嬉しい。」 こんな感じのニュアンスを含んだ言葉はいかがでしょうか？ それでもかたくなに弁償を申し出た場合は受け取る方が良いと思います。 日本もまだすてたもんじゃないですねえ（笑） なんだかほっとするトピでした。

トピ内ID：0279411673

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断ります

🐶
なつこんこん
断り方は、｢スーパーのワゴンで買ったような物だよ｣と言います。 でも私の場合、断るのはお相手の財布の心配をしてではなく、 自分がここに住んでい易くする為ですが。 主さんはお優しいんですね。

トピ内ID：9100399951

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うそも方便

041
まるも
良い人が集まる素敵なマンションですね。 主さんが全額いらないなら、「実は頂いてしまう場所がないから飾っただけだから、特に思い入れもないの。」 とか「あれ、フリーマーケットで見つけた掘り出し物だからお金はもらえない」とか。 「この間のお菓子美味しかったから、どうしても気が済まないと言うなら今度また美味しいお菓子があったらお願い。だけどもうそれ以上は受け取らない。」とか。

トピ内ID：3136832314

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難しいですね

💡
ひろぽん
お気持ち、お察しします。 その陶器のお値段が分かり兼ねるので、何とも言えませんが、トピ主さんが思っているとおりのことを、相手の方にお話してもよいのではないでしょうか？「お子さんたちにその分使ってあげてください。」って。 もしくは何かしら『弁償』という形で持って来られたものは受け取り、後日「こちらお子さんたちにどうぞ。」と同等の額の品物を渡すとか・・・。

トピ内ID：6215029929

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しっかりした親御さんですね

041
ミニブライス
さて、問題の弁償の件ですが。 物凄い値段の物OR思い入れがある品なら考えてしまうけど、値段もそこそこである程度年数使った物なら、私なら弁償はして貰わないかな? それに、相手の方も「子供がした事だし～」と開き直る事無く、真摯に謝罪の態度を示してくださってるんで、気持ちも落ち着くし(多分、トピ主さんも同じ気持ちですよね?) 仮に受け取るなら金銭で受け取るのではなく、以前頂いた菓子折りをもう一度頂くとか? 「コチラもお金で頂くと恐縮してしまう、どうしてもと仰るなら頂いたお菓子が美味しかったから(笑)、それで充分ですよ」みたいな。 相手も、トピ主さんが気に入ったお菓子を渡せたという事で、多少は気が楽になるのでは? お断りするなら「頂き物の陶器で、自分で買った訳ではないし(嘘も方便)大分使って、そろそろ撤去しようと思ってたから大丈夫ですよ」みたいな感じはどうですか? それでもどーしてもと言うなら・・頂く方がいいのかな?(コッチが恐縮だけど) これを機に、今度外で会ったら明るく挨拶程度してあげると、相手の方も「怒ってなくてよかった」と安心されるかもしれませんね。

トピ内ID：3813384756

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トピ主です１

✨
ゆりん トピ主
割れてしまった経緯です。 玄関の内ホールに１８０サイズのツリーを 飾っています。 ドアを開けたとたん、ドアを押している私の 腕の下を潜り抜ける形で、お子さんがツリーに 駆け寄って行きました。 急なことで、回覧板を手に赤ちゃんを抱っこしていた お母さんにも止めようがなかったと思います。 そして、運悪く、お子さんがツリーにたどりつく前に 玄関とホールの間の薄い段差に躓き、ツリーのほうへ 倒れこんだのです。 ツリーは横方向に倒れ、ホールの壁に備え付けの 飾り棚にぶつかり、ツリーのオーナメントや 飾り棚の器類が割れてしまいました。 お子さんには怪我はありませんでしたが、転んで かなり痛かったと思います。 その時、お母さんは、オーナメントや陶器のメーカーは 全く知らないようでした。 特に詳しくなくても、ちょっと興味がある人にはわかる ありがちなメーカー＆柄なので、余計に、弁償を頂くのが 気の毒なのです。 興味のない人にとっては、オーナメントも飾器も かわいい雑貨屋さんので十分だし、価格に見合う 価値は感じられませんよね・・。

トピ内ID：8481621132

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物はいつか壊れるし

041
にじ
ゆりんさんも相手の方も、とても常識的な気持ちがあってイイなと思いました。 玄関に飾るということは、きっとゆりんさんにとっても大切な陶器だったんですよね。 でも、文面の雰囲気からすると、残念ではあるけれど、何かの記念とか、すごく思い入れのある物で、取り返しがつかない！というわけではないんですよね？ ゆりんさんが弁償にこだわっていなければ、金額的な心配を表に出すのは失礼になるかもしれないので、物はいつか壊れるし、別の物に換えようかと思っていたから、という感じでそうお伝えしてみてはどうでしょう。 ウソも方便で・・・ もし今後もお付き合いできそうな方だったら、ゆりんさんのお子さんとお友達になる可能性もあるし、うまく展開すると良いですね。

トピ内ID：4230283536

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終わってるからいいと言う

041
くも
相手の方のことをいろいろお気遣いになって、トピ主さんはすごい親切だと思います。 私だったら、一度お詫びをいただいて、それで終わってる話ですので、本当に気にしてないしいいですよ、と言います。 また追加で何かお持ちになったときに受け取ってしまうと「やっぱり納得してなかったんだ」と思われてしまう可能性があるので、（トピ主さんが本当に気にしてないなら）たとえ持っていらっしゃっても「申し訳ないけど」とおっしゃって、受け取らないほうがいいように思います。 相手の方はたぶん「若い非常識な親と思われたくない」と思っていらっしゃると思うので、トピ主さんの「若いのにきちんとしてる」と思ったことと、丁寧にお詫びしてもらったので気が済んでいるということを、きちんと（にこやかに）説明すれば、わかっていただきやすいんじゃないかなぁ？と思いました。 トピ主さんの優しい気持ちが、うまく伝わるといいですね。

トピ内ID：6894791942

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「貰いものなんです」はいかがですか？

041
みりん
相手の方も常識的で礼儀のある方で、トピ主さんも弁償は不要と思っている。 でしたら、 「これは貰いもので、私たちも一銭もお金を払っていないので、お金を頂くなんてとてもできない。貰いものですから、気にしないでくだい。」「貰ったものだからしばらく飾っていたけど、そろそろ他のものを飾りたいなとも思っていた時期だったから、これもいいタイミングだったと思っている。だから、気を遣わないでくださいね。」 みたいな感じで、相手に負担をかけないようにお断りしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7173187403

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受け取る

041
O
中古だろうが購入した家です。 もう簡単に出て行くことはできません。 陶器の代金を弁償して済むなら、そこに居づらくなるより安上がりです。トピ主さんの顔を見るたび心苦しい思いをしたくないからこその選択でしようから、気持ちよく受け取って差し上げればいいと思います

トピ内ID：3747116868

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トピ主さんが心の広そうな方で良かった。

041
腰痛ママ
先方がお若いご夫婦だそうですし、礼儀も十分に弁えている様子。事故だしここはできれば最後まで固辞してあげてほしいところ‥。 壊れた陶器は残念でしたが、このようにしっかりした良いご近所さんにはなるべく引っ越してもらいたくないですよね？ とりあえずもうこれ以上心配無用であると流してあげたいんですよね。 でしたら‥ 「このような物は必ずいつか壊れるもの。人を楽しませるものではあっても、誰かを悲しませたり、辛い思いをさせるためにあるんじゃないのよ。そんな風に私もしたくありません。だからどうかこれ以上気に病まないで、私達は十分楽しんだのだから、その思い出だけにしておきたいわ。これからも気にせずお子さんと顔を見せてちょうだい。その方が嬉しいわ！」 だめかな～。こんな風に言ってもらえたら、ちょっとは「いいのかな‥」と気持ちが救われる気がするのですが。

トピ内ID：7396617934

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優しいトピ主さまへ

🙂
愛未
はじめまして 私の考えでは、誰かがこの夫婦に、『今、弁償しておかないと後々、何かトピ主さま何か言われるかも』と 入れ知恵をしている人が、いるような気がします。 そこで ここは、『そこまで、おっしゃるのでしたら』と明るく話し、同じ物か、少し安めの物を弁償していただいて、『ありがとうございます』or『こちらの方が素敵だわ』程度の言葉でいいのではないでしょうか？ トピ主さまの優しい気持ちは、文章から伝わってきますが、 初対面に近い方に、いきなり優しくされると、 私は、ちょっと勘繰りたくなるタイプです。

トピ内ID：7299399259

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受け取ってあげれば？

041
ぽんすけ
ちゃんと謝ったけれど、 壊したものの値段を知って、びっくりされたのでしょうね、その奥さん。 向こうから言い出して、こちらが固辞しても「とんでもない。」とおっしゃるのなら、 あちらも、覚悟を決めてのことでしょう。 高価なものを壊したという罪悪感に苦しめられていらっしゃるのでしょうから、 受け取ってあげては如何ですか？ 「古いものですので。」と、 半額か３分の１でも受け取って、 その後も気持ち良く接するようにすれば、 あちらも気がすむのではないでしょうか。

トピ内ID：6298908227

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受け取りましょう

🙂
nami
責任感のある方の弁償したいという気持ちを、頑として拒む理由がわかりません。 弁償してもらった後、そこのお子さんにお菓子でも持って行ってお返しすれば、丸く収まると思います。

トピ内ID：4068668678

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弁償してもらったほうがいい

041
ぴろしきまん
相手がそこまで言うなら、弁償してもらったほうが良いです。 今、小さな子供がいるってことでうやむやにしたら、「子供だから壊して当然」という風に脳内変換するかも知れません。 きちんとすべきです。

トピ内ID：7644381125

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私だったら

041
たま
　トピ主さんの気持ちも、御近所さんの気持ちもどちらも分かります。 私だったら、弁償の事はなしにして、 「だったら、この前のお菓子をもう一度買って貰えますか? それで、この話は終わりにしましょう。」 と言いますね。 実は、良識のあるお友達とはこういう関係です。 本当に弁償して貰いたい時ははっきりいうので、関係は良好ですよ。 反対に、こういう事をなあなあにしている友達とは距離を置いてます。(笑)

トピ内ID：2122581983

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とりあえず断る

041
まどか
受け取ってしまうと「やっぱり社交辞令だったんだわ。無理矢理でも持ってきて良かった」と思うでしょう もちろん、ホントはホントに「そこそこ値段したし残念だわ」と思っておられるなら受け取っていいと思います（それでもトピ主さんに悪いところはありません） 貰い物・・という案も出てますが、人によっては「人からのプレゼントだったのか！余計どうしよう・・」と思うかも。 ホントにいいんです 、古いものでちょうど処分しようと思ってたんです、を繰り返して受け取らない・・でいいと思います

トピ内ID：8746343676

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トピ主です２

✨
ゆりん トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 「トピ主です１」を送信した時は、まだレス０本で、 お礼が行き違いになってしまってごめんなさい。 どの言い回しも私には思いつかなかったものばかりで とても参考になります。 実際にうまく口から出せないといけないので、メモを しておいて、いつでも見られるようにしておきます。 レスを拝見していて、先方が赤ちゃんを抱っこして いたのは、同じエントランスの我が家へ、ご挨拶を してくれるつもりだったのかも、と気付きました。 それなら「お子さんのため・・」という言い回しは 効果がある気がします！ ちなみに破損したのは、引き出物の伊万里の丸皿、 ヘレンドの狛犬２体＆狛犬の乗った花瓶。 ツリーのオーナメントはバカラのクリスタル数個です。 私は、震災で食器棚ごと陶磁器類が全て破壊されました。 もともと震災以前から、食器類を来客用と普段用に分けず じゃんじゃん使うタイプでしたし、物が壊れることへの 執着はほとんどありません。 本当に本心から、弁償は無用と思っているので、それを 上手に伝えたいと思います。

トピ内ID：8481621132

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表に飾ってたものですから。

041
S.
「家宝なら厳重にしまっておきますよ。見えるところに飾っておいたものだから」 「こんなにきちんとおっしゃっていただいただけでもう充分、それこそ子供のしたことですし」 どうしてもと言われたら、 「ツリーは飾り物で、見ようと思って転んだだけでそこまで見たいと思われたら飾りも本望、怪我がなくてよかった。どうしてもとおっしゃるなら、食器の方はお皿が1枚とティーセットを買い足すので、その分だけ」 と、少なめに申し出てみては。 本人も謝罪に来るような年だったら、同じようなブランドで出している子供向けマグでも用意しておいて、「怪我はなかった？」「気をつけようね」「これはきちんとごめんなさいできたあなたに」って渡す手もありますが。

トピ内ID：5321573291

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受け取る

041
yuri
お優しいトピ主さんですね。 「古いものです」、「定価より安く購入した」などの理由をつけて、1/3-1/4くらいを頂いてはどうでしょうか。あるいはもっと低くても。 形だけ程度の額に落としてでも受け取った方が、相手は楽になれると思います。 「もらいもの」はダメです。金額以上の価値があります。

トピ内ID：1857212140

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受け取ってあげてください

041
たま
同じような経験をしたことがある母親です。 実は、弁償した方が気が楽なのです。今後負い目を感じる必要がなくなります。 どうぞ申し出を受けてください。 何度も言ってきているのなら、猶更です。 なお、費用ですが、こども保険に入っているかもしれないので、費用はそこから出るかもしれませんよ。

トピ内ID：6381731450

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受け取ってあげて

041
桜
弁償したほうが、今後の関係もすっきりいきます。受け取ってあげてください。 それから、相手側のお宅が保険に入っていれば、個人賠償責任保険で保障されます。火災保険や傷害保険、学資保険などに付帯している場合が多いです。 相手の方が保険に入っていても、対象になることを知らない場合もありますので「保険が使えるそうですよ」と、ちょっと聞いてあげてみてはいかがでしょうか。 保険を使う場合は、とぴ主さんに書類を記入してもらわないといけなくなりますので、その際はご協力してあげてください。 双方ともに良い方で、よかったですね。

トピ内ID：0642321925

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わかるけど

041
bear
トピ主さんの気遣いもよく判りますが、相手がそこまでおっしゃっているなら受け取るのが優しさかも知れません。 あちらとしても弁償してすっきりしたいでしょうしね。

トピ内ID：9177575429

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nana＋さんの案がいい！

041
でん
先方もきちんとした方のようですから、これに味を占めるということもないでしょう。 nanaさんが書かれたような「形あるものはいつかは壊れるもの。将来、もし逆の立場になった時に、このことを思い出してもらえたら、それでいい」と言ってあげたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4831804415

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素敵なご趣味ですね

🐤
ふぐり
横気味ですが、素敵なご趣味で、想像してうっとりしちゃいました。 妊婦さんとのことで、「子供が産まれるので片付けようと思っていた、お子さんがケガがなかったので良かった。」とか。 私もワレモノ好きで(笑)、知人でしたが似たようなことがあり、その時はケーキを買っていただいて、一緒にお茶しておしまい。 その後、我が家のお祝い事のときにイヤープレートを頂き嬉しかったです。 確かに保険も考えられますが。 私も、もしもの時、皆さんの意見を参考にしたいと思いました。

トピ内ID：6815743514

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ゆったりした優しい身重さん

041
五分の魂
女児でもあるし子供がした過失に対応する保険に加入しているかは微妙ですね 就学の際に、なんとなく加入しておくか、くらいでしょうか 我が家は住宅購入する際に３万以上の家財で、物損・盗難にあった場合保証のつくものに加入していますが利用はまだありません うちも以前、贈り物で頂戴した胡蝶蘭の花を全部もぎ取られ（笑）、、 弁償させて、いえもう随分咲いていますし、のラリーになり折半で落ち着いたことがあります お若いこと、お子さんがたのことも有りのままのお気持ちをお伝えして折衷案を考えるのも、このお相手なら大丈夫と思います 「受け取ったらで、こちらも心苦しいわ。私にもっとヤンチャな男の子産まれるかもしれないし、お互い様になるかもしれないし（笑）」とか 成人してますが、息子の幼い頃の失態で何度かお詫び訪問しました でも一番の後悔は、これに私がピリピリするようになり、息子を必要以上に叱るようになってしまったこと 慎重というよりビクビクする子どもだったし、隠し事も多くなって 大人同士が笑って握手で終息迎えないと、幼いながら悩みを抱えるんですよね

トピ内ID：6219384026

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トピ主です３

✨
ゆりん トピ主
たくさんのアドバイスをありがとうございます。 保険！ 全く知りませんでした。 検索してみましたが、ちょっとした付帯料金で 幅広くカバーされるのですね。 子供が無事に産まれたら、絶対に入らなくては。 思いがけず良い情報を知ることができて嬉しいです。 破損した品の証拠が必要になるといけないと思い 今、慌ててゴミ室へ置いていた燃えないゴミの袋を 取ってきました。 先方にも、保険は使えるのですか？と聞いてみます。 ただ、ここは、住民同士が顔を合わせることがあまり ない構造になっていて。 わざわざ訪ねて「保険は使えますか？」というのも 変かなと思うので、ちょっと考えどころですが、 そこはどうにか考えようと思います。 私も、数万程度なら、受け取った方が先方も 気楽だろうと思いますが、半額でも数十万単位なので、 それはあまりにも、と悩んでいます。 『赤ちゃんが生まれたのに役員を断らず、回覧板を 届けに行ったら、２０万も３０万も弁償する羽目に』 だなんて、私ならかなりクヨクヨします・・。 引き続きご意見、アドバイスをお待ちしております。

トピ内ID：8481621132

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相手のお子さんのためにも受け取ったほうがいい

041
ぴろしきまん
受け取る優しさも必要ではないですか？ 相手がこれから「あの時、陶器を壊した」と思い続けながら子育てしなきゃならないのは可哀相です。 保険がおりるかもしれないし、払ってスッキリしてしまいたいのでしょう。 相手のモヤモヤを取り払ってあげたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7644381125

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1点だけ頂いたらどうでしょう

🐤
がぁ
全く弁償できない立場も、辛いと思います。 だったら「そんなにおっしゃるなら、 お気に入りだった狛犬（例え）だけ」と するのはどうなのでしょうか。 受け取るのも気遣いだと思います。

トピ内ID：1488473730

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