喧嘩のガイドラインをすぐに出される．．

レス13

（トピ主 0 ）

🙂

みさみさ

2010年12月14日 16:23

恋愛

付き合って2年の彼氏がいます。彼が付き合いはじめに、口喧嘩になったとき感情論でぶつけあって平行線になってもしょうがないのでガイドラインを決めておこうと言いました。それまでの彼氏で感情の喧嘩は嫌になっていて、冷静に話を進めてくれる彼とならちゃんと解決が見出せると思い決めましたが、今となると私に不利なルールのような気がします。どこが？とははっきり言いがたいので　皆様に判断してもらえるようトピを立てました。　ガイドラインです。・事実に対して仮定を持ち出す・ごくまれな反例をとりあげる・主観で決め付ける・自分の見解を述べずに人格批判をする・ありえない解決策を図る・レッテル貼りをする・決着した話を経緯を無視して蒸し返す・細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させるご意見お願いします。

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このルールで不利になるって...？

🐤

WOW

2010年12月14日 19:53

　過去の感情論の口喧嘩がどのようなものかわからないのですが、書かれているガイドラインはどちらか一方が不利になるルールではないように見えます。　ちょっと状況がよくわからないのもありますが、書かれていることのほとんどは、それをやるとまともに話し合いができなくなるようなものなので、まともに話し合いをしたいなら守った方がいいことです。　つまり、ガイドラインはどちらか一方に不利なものでなく、話し合いを進めるために有益な、まともな取り決めに見えます。　しかし、このガイドラインで不利になるって、普通の話し合いのルールを無視するような方なんでしょうか？　だとしたら、この機会に話し合いで物事を解決するということを学んだ方がいいと思います。

トピ内ID：6506669231

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どこが問題？

うし

2010年12月14日 19:53

なかなか真っ当なルールに見えますが、どこが問題なのでしょうか？

トピ内ID：8741353801

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まっとうな方法

🐱

nagi

2010年12月14日 20:26

模範的なガイドラインです。しかし、トピ主は不満がある。つまり、女性特有の感情論を封じられたから不満なのではないのですか？論理的に考えのが不得意ならば、少々損な取り決めかもしれません。

トピ内ID：4528791579

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レスします。

ドジ亀

2010年12月14日 20:26

私の読解力が乏しいのか、意味が分りません。普通、ガイドラインとは、物事が正しく進むための指針、指標のことを言いますが。トピ主さんが示した例は逆にやってはいけないというルールのことですか？もしそうだとすれば至極真っ当なルールで、一方が不利になるとは思えませんが。

トピ内ID：1486796005

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別れてしまいなさい

とうもころし

2010年12月14日 21:01

そんな彼氏と付き合ってて、楽しい？ケンカの度に、意味不明なガイドライン？を持ち出してきて、納得いかないまま言い包められて…。小町によく出てくる「モラハラ」っぽい人格の持ち主の彼氏？「モラハラ」で検索してみて、彼氏に当てはまる言動があれば、別れた方がいいよ。

トピ内ID：6688386945

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このガイドラインは喧嘩の仕方ですか？しない為の物？収めかた？

濱太郎

2010年12月14日 21:34

・事実に対して仮定を持ち出すこれは、まぁ、いいでしょう。物事によっては仮定があった方がわかりやすい場合があります。・ごくまれな反例をとりあげるごく稀な物を持ち出してどうするのですか？無意味だと思われます。・主観で決め付ける普通は主観でしか判断出来ないと喧嘩になります。主観で無く客観的な視点で判断しましょう。決め付けは良くないです。・自分の見解を述べずに人格批判をする自分の見解は述べましょう。その上で違う意見を求めましょう。また、主観で決めつけろと言っておいて、自分の見解は言うなとは、矛盾を感じます。大丈夫ですか?人格批判をするって、ケンカ売ってます？それをやったらおしまいです。・ありえない解決策を図るありえないから、解決出来ません。・レッテル貼りをするだから、ケンカ売ってるの？・決着した話を経緯を無視して蒸し返すケンカ再発ですね？・細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させるケンカは相手をけちょんけちょんにしないと終わらないと。結論！このガイドラインにそうと喧嘩は永遠に終わらないが付き合いはあっという間に終わります。どっちに有利とか関係あるの？

トピ内ID：3818503236

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ガイドラインはしてはいけない事ですよね

😉

さんた

2010年12月14日 22:08

これで不利になると言う事は、トピ主さんに論理的思考は無理なのでしょう、彼は貴女にとってレベルが高すぎます、次行きましょう、似合った人が見つかりますよ。

トピ内ID：5770194271

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これがガイドライン？

peno

2010年12月14日 22:44

ガイドラインって、守るのが好ましいとされる規範(ルール・マナー)や目指すべき目標などを明文化したものじゃないの？トピ主さんの挙げたガイドラインなる物は、普通はしてはいけない事の方ばかりだと思うのですが・・・トピ主さん達がケンカをする時はこのガイドラインにそって、「細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる」「ありえない解決策を図る」などの事をするなら、おかしな話です。言葉と常識が通じるまともな人間のやる事とは思えません。逆にこれらをしないと言う意味でのガイドラインであれば、（そうは書かれていないけど、常識で考えて）凄く普通の事だと思いますので、彼氏の提案はもっともだと思います。これが「私に不利なルールのような気がします。」というのなら、トピ主さんは、多分自分の主観でしか物事を計れない感情的な人なんでしょうね・・・

トピ内ID：4537590591

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口喧嘩そのものを封じ込める内容

喧嘩は必要

2010年12月15日 10:46

男性の多くは女性より口喧嘩が苦手です。脳の構造が違うんだそうです。主さんの彼氏は『口喧嘩になるとトピ主には敵わない』ということに気づき、いろいろ口実をつけて主さんとの「口喧嘩そのもの」を封じ込めようとしています。ガイドラインを読むと「感情論でぶつけあって平行線になることを避ける」というより、口喧嘩さらにはディスカッションそのものを封じ込めてしまう内容になっています。育った環境も価値観も、性別まで異なる二人が一緒にいれば、時々意見が衝突するは避けられないこと。口喧嘩は二人が無理なく一緒に居られるために必要なことなのです。＞今となると私に不利なルールのような・・・当たり前ですよ、これじゃ何も発言のしようがないじゃないですか。「冷静に話を進めてくれる彼となら・・・」と主さんはおっしゃいますが、もっともらしい口実で主さんを言いくるめて発言の機会を奪ってしまう彼は何だか狡猾でずるがしこく横暴な人間という印象です。ちゃんと「口喧嘩できる相手」を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：6222359375

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ご懸念のとおりです。

🐶

タケシ

2010年12月15日 11:09

このルールは明らかに貴女にとって不利なルールでしょう。なぜなら、貴女は >今となると私に不利なルールのような気がします。 >どこが？とははっきり言いがたいのでと述べられているとおり、論理的思考能力に難があるからです。論理的思考能力の乏しい人に論理的なルールを設けたら不利になるにきまっています。まぁ、これは「貴女だから」不利なのではないんですけどね。社会の真っ当な論理的なルールは様々な力によってずいぶんとひん曲げられていますから、貴女も彼氏とのルールをひん曲げて設定することが肝要です。

トピ内ID：9218673955

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詭弁のガイドラインですね

💡

とくめい

2010年12月15日 12:33

「詭弁のガイドライン」で検索してください。１５条か１８条で引っかかってくるはずです。例、「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合、あなたが「犬は哺乳類としての条件を満たしている」と言ったのに対して否定論者が・・・１、事実に対して仮定を持ち出す「犬は子供を産むが、もし卵を生む犬がいたらどうだろうか？」２、ごくまれな反例をとりあげる「だが、尻尾が２本ある犬が生まれることもある」４、主観で決め付ける「犬自身が哺乳類であることを望むわけがない」・・・・１４、細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる「犬って言っても大型犬から小型犬までいる。もっと勉強しろよ」等で出てくるはずです。トピ主は事実をもとに冷静に話していますか？

トピ内ID：3849345288

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これで不利になる？

😡

toritori

2010年12月15日 12:33

これで不利になるってことは、トピ主さんは感情だけでしかものを考えていないって自白していますよ。・事実に対して仮定を持ち出す当然のこと。仮定を持ち出す場合はその持ち出す根拠をきちんと説明してからにすべき・ごくまれな反例をとりあげる枝葉を出して幹をごまかすなという当然のこと。・主観で決め付ける当たり前です。自分だけの正義を振りかざしたら何も始まりません。物事はきゃ感的にまず見て、そのうえで「でも私はこう思う」と言いましょう。・自分の見解を述べずに人格批判をする見解を述べないなら、喧嘩にもなりません。・ありえない解決策を図るありえないことを持ち出してどうしろと？・レッテル貼りをする思考停止の禁止ですから当然。・決着した話を経緯を無視して蒸し返す決着したんだから当然でしょ。・細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる同じく、枝葉を出して幹をごまかすなという当然のこと。これで不利になるなら、あなたはただ感情でわめくだけの人間と自ら認めたと同じです。

トピ内ID：8467297288

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ガイドライン？

🙂

R26

2010年12月15日 12:33

ガイドラインというなら、書かれた条項の後に「.......しないこと」とつけてあったのではないでしょうか。書かれていることはどれも禁止条項ですね。書き並べられている条件を絶対に行わない、という前提で話し合いをすれば、とても建設的な議論ができると思います。特にどちらに不利になるとも考えられません。不利になるとすれば、これまでトピ主さんはよほど無茶な文句を並べて口喧嘩をしてきたということになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6176345235

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