幼稚園でのいじめ　（愚痴）

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（トピ主 3 ）

切ない母

2010年12月15日 11:09

子供

幼稚園男児を持つ母親です。よろしくお願いします。息子は、幼稚園で嫌がらせを受けているようです。息子の事が嫌いだという一人の男児（A君）が2～3人の男児を引き連れて息子を悪者（犯人）にならせて追いかけるようです。他の幼稚園児は良くても息子だけはダメだとか、とにかく息子が嫌いのようです。息子の言動に問題があるなら、私も改善の余地があるので改善すれば良いと思うのですが、 A君が息子を嫌いな理由と言うのが、外見的要素（薬の副作用）です。息子は、重い病気を患っており、ほとんど幼稚園に通えてない状況です。その病気の為に服用している薬の副作用が外見にあらわれています。（多毛）多毛が気持ち悪ければ無関心で離れてれば良いものを、いじめのターゲットとして楽しんでいるようです。息子の毛を剃れば良いのかもしれませんが、剃ると、肌が弱く赤くはれ上がり、また、全身なのでそうもいかなく困っております。幼稚園の先生から、相手のお母様も心を痛めておられますと聞いてはいますが全く嫌がらせが改善しません。相手のお母様は叱らない育児方針の方なのか諭す育児の方のようです。 A君が、相手のお母様に暴言を吐いているのを見かけます。どうしても、私が相手の男児の母親なら、相手に嫌な思いをさせているのなら、全身全霊で叱ってやめさせるのに・・・。と思ってしまい、気持ちのやり場に困っています。ベテランでとても信頼している幼稚園の先生からは、息子さんに落ち度はありませんが、ひとつの試練で避けては通れない道です。息子さんに解決させましょう、といわれています。確かにその通りだとは思えるものの、落ち度のない息子が嫌がらせにあっているのを黙って見守るのは、親としてとても辛いです。見守るしかないのでしょうか。

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私の息子も

🙂

しずママ

2010年12月15日 15:27

幼稚園で少しいじめにあったことがあります。息子から聞いて発覚しました。息子は大人しい方だったので叩かれたり蹴られたりしていたようです。先生は全く気づいておらず、私から聞いてびっくりしていました。しばらくは本人が行きたくないというので休ませて様子を見ましたが、このままだとプチ引きこもりになってしまうかもと思い、少し無理やりでしたが登園させました。もしなにか言われたり叩かれたりしたらきちんと嫌だということを相手に伝えること。そして、その子からすばやく離れること。もしそれでもしつこく言って来る様なら、先生に言うこと。 ↑これを教えました。今では他に仲の良い子も見つかり、楽しく幼稚園生活を送っているようです。とにかく息子さん本人が強くなるしかないと思います。ただそれを支えてくれるお母さん、先生方が必要かと思います。あまりひどいようでしたら相手のお母様に相談されて構わないと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：1658839567

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理解出来ない

😠

ぱんだ

2010年12月15日 16:03

幼稚園児が自分でどうにもできない病気が原因でいじめられているのに自分で解決させる？先生の対応に疑問です。お子さんは何も悪くないでしょ？私なら違う幼稚園に通わせます。私の友人の子供も同じように病気が原因でいじめられましたが、園に相談して先生が園児達にきちんと話してくれたと聞きました。完全になくなったわけではないみたいですが楽しく通えているようです。小さな体で頑張って病気と戦っているのでしょ？病気でも辛いのに幼稚園でも辛いなんて…。どうしてもその幼稚園じゃないとダメですか？

トピ内ID：0009482918

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読んでいて辛くなりました

🐶

あらあらまあまあ

2010年12月15日 17:55

薬の副作用でそんなふうにいじめられてしまうのはとてもかわいそうです。転園は考えたことはありませんか？相手の子どもに変わってもらうことを期待するより、逃げるという選択も時にはありだと思います。外見でいじめられるのが本当に避けて通れない道なのでしょうか？幼稚園児に対してそこまで強くあれと要求できるものでしょうか？その園に対しても、Ａくんの母親に対しても憤りを感じます。

トピ内ID：0899917243

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かなしい

やま

2010年12月15日 22:47

うちの娘はまだ小さいですが、もし将来そんなことしたら、女の子ですが、グーで叩いて相手のお子さんに謝らせます。なんだか涙が出てきました。お辛いかもしれませんが… そういう人ばかりではないですよ、世の中は。相手にはいつか天罰がくだります。

トピ内ID：8972320609

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しずママ様、ぱんだ様、あらあらまあまあ様

切ない母トピ主

2010年12月16日 11:40

温かいレスを頂き、本当にありがとうございます。私の文章が端折り過ぎな上、書き方が悪く誤解させてしまい本当に申し訳ありません。幼稚園の先生は、息子の事をとても気にかけてくれ、本当に信頼できる方です。薬の副作用、息子が病気と闘って頑張っていること、園児に何度か話してくれ、ほとんどの園児は息子の状況を理解してくれています。しかし、先生がどれだけ働きかけてくれても、A君だけは理解してくれないのです。 A君と仲良い友達は息子の状態を理解はしているものの、楽しそうだからA君に加担してる感じです。息子は、年少、年中の2年間で、2ケ月位しか登園できていません。年長の今、初めて休み休みでも2ケ月登園を出来ている状態です。なので、先生としては、息子が強くなり、嫌な事は嫌と言えなければ小学校に行った時に息子が辛い思いをするのでは？と心配しているのだと思います。しかし、器の小さい私は、どうしても相手に問題があると思えるのに相手の親は何をしてるんだろう、と相手を憎んでしまい苦しいです。親子共々強くなりたいです。本当ありがとうございました。

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お辛いですね

😢

kou

2010年12月16日 12:20

仲間を作っていじめるということは、かなり悪知恵が使える年齢だと思います。でしたら、手をこまねいている園、Ａくんの母親も事の重大さを分かってないです。”仲間を作っていじめ”って陰湿すぎて末恐ろしいです。ぱんださんのレスにもありましたが、病気で辛い思いをしているのに、加えて”１つの試練”って“息子さんに解決させましょう”って園や親の怠慢ではないですか！大人だって解決することは難しいのに・・・トピ主さんのお子さんは何といっているのでしょう。お子さんのお気持ちを尊重することが一番だと思いますが、その上で私だったら、園でＡくんにどのように指導しているのか、その親はどのように対処しているのか聞き、必要ならＡくんやその親にも話を聞きます。今回の場合、トピ主さんのお子さんには非はなく、努力しても代えられない事ですから子供同志で解決できるレベルにないと思います。園を代えるのもまた子供の負担になったりするのでなかなか難しいと思います。トピ主さんも、病気の事、園での事、心痛める場面が多くお辛いでしょうが、どうかお体大切にして下さい。トピ主さんとお子さんにとって良い方向に解決しますよう願っています

トピ内ID：5573726279

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お母さんの出番ですよ！

弱男児の母

2010年12月16日 12:20

先生は状況を把握している、相手のお母さんも胸を痛めている、でもわが子を導くだけの能力がない。そういうことですよね。外見でいじめられるなんていうことは大人だってあります。幼稚園だからこそ、コソコソ裏でいじめずに堂々と先生の目の前でやってくるんですよね。今のうちです。お子さんの心を強くたくましく、しなやかに育てましょうよ。大丈夫です。先生が味方であること、お母さんが味方であること、全身全霊で自分のことを愛してくれている安心感を与えてあげればいいんです。それから、今の多毛は、薬の副作用で仕方がないこと、嫌なことを言われたら理由を話して、理解されなければ自分も相手にしないだけの強さを持つことを今のうちに覚えるのです。外見上で目立ってしまっているのであれば転園は考えない方がいいです。また一から環境になじんでいくのはお子さんにとってとても辛いことだと思います。私はわが子に「いつかはみんな自分の時間を一人で過ごす力を持たなくてはならない。遊びに入れてもらえないくらいでクヨクヨするな、自分一人で楽しく遊べるものを探しなさい。早く見つけられればその分自由が手に入る」と教えました。

トピ内ID：3845206557

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悲しい…

チビタ

2010年12月16日 12:20

子供って残酷なとこありますからね… 息子くん可哀相ですトピ主サンが現場に遭遇する事はありますか？もし遭遇する事があるのなら、はっきり言ってあげたらどうでしょう？いくら子供が乗り越えなければならない…と言っても限度があります小さい心で耐えているんですね姉の子も小学校1年生の時に、首を絞められたりに遭いましたが先生は何もしてはくれませんでしたその子は末っ子なので、上のお姉ちゃんが『家の弟に何するんだ！今後やったら許さない』と言いましたけど駄目で、私がガツンと言いました大人気ないては思いましたが、可愛い甥っ子ですから… まだ幼稚園であるなら、息子くんは病気で大変でも頑張ってるの仲良くしてあげて欲しいなとお話して見てはどうですか？息子くんも早く体が良くなって、副作用もなくなれば良いですねトピ主サンも辛いですが、息子くんを守ってあげて下さいね

トピ内ID：5256992561

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直接相手の子供に注意をする

ディエゴ

2010年12月16日 13:07

病気を抱えて頑張っている子供に対して、自分で解決しろって！？確かに避けて通れない道かもしれませんが、小さな幼稚園児に自分で対処させようとするなんて、あまりにもキツ過ぎます。いくらベテランだろうが、その先生は信用できませんし、全く頼りになりません。お子さんが可哀相でなりません。先生が子供に任せるという方針ならば、私は先生を飛び越えて、直接その子供たちを注意します。　止めるまで何度でも、毎日でも注意します。そして相手のご両親とも直接話します。叱らない育児だろうが知ったことではありませんし、自分の子供がどんなことをしでかしているのか、はっきりと認識してもらう必要があるからです。担任の先生だけでなく園長とも話し合い、問題の子供や親と話しても、それでも嫌がらせが続くようならば、最終手段として転園を考えます。息子さんがこれ以上悲しい思いをしないよう、トピ主さんが動いてあげて下さい。　今は見守る状況では全く無いと思います。何としてでも、息子さんを助けてあげて欲しい。本当に心が痛みます。　　

トピ内ID：5048265637

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酷いですね

さくら

2010年12月16日 13:07

私も弟がまだ幼かった頃、アトピーが原因でいじめに遭っていたので、その理不尽さは良く分かります。本当に悔しくて堪らないと思います。相手のお母さんは、息子の悪行を「悲しむだけ」で、躾けようとはしていないのですね。自分の息子がやっていることを、諌めようともしないのですね。幼稚園の先生も、そんなものですか？殆ど通園できない園児が酷いいじめに遭っているのに、まるで傍観者のような・・・。あなたも当事者なのですよ！と言ってやりたいです。いじめっ子のお母さんと直接会うなどは、叶わないのでしょうか？お子さんの状況をきちんと理解してもらうことも、大切なような・・・。子供が超えなければならない試練は多くありますが、こういったことまで含まれますかね？私はそうは思いません。ベテラン先生の見識を疑ってしまいます。私がいじめっ子の母親なら、ゴツンゴツン拳固して滅茶苦茶叱ると思います。自分が何をやっているのか、分かっているのか！って。いじめっ子のお母さんに会えないなら、先生にちょっと強くきつめに、主さんのお考えを提示してみてはいかがでしょう？改善が見込めないなら、転園も視野に入れて。

トピ内ID：7507452065

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学年にもよるけど…

😑

ヨーグル

2010年12月16日 13:07

子供って正直で残酷な所がありますからね… 年少さんと年長さんでも子供も全く違うとは思います。でも、身体的な事でお友達の事をいじめるなんて私なら自分の子供を往復ピンタですねっ！！！最っ低な行為だと思います。深く理解は出来なくても、母の気迫は伝わるしやってはいけない事は理解できると思います。確かにこれから息子さんはいろいろな試練を乗り越えないといけないと思いますがこういう話は小学校でも先生が子供達に言い聞かせたりしますよね。幼稚園でも先生からみんなに…って感じで言っても良いと思うんですが。 A君とお母さんに息子さんの説明をしてハッキリといじめないでって言ってはいけないのでしょうか？後、このさい他のママ友に相談してみるとか… 理解者が現れるかも。人ごとながら本当に腹が立ちます。 A君がこのまま大きくなったらもっと怖いです。最近の叱らない育児に疑問です。

トピ内ID：4068082407

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子供に理由(副作用)は通じない

元気娘母

2010年12月16日 13:07

我が子が虐めらるのは、自分の事よりも悲しいですよね。特に分かっていて叱り飛ばさないいじめっ子の親が腹立たしく思いますよね。しかし、息子さんは幼稚園児だから虐めの実態が見えているだけで、これから小中学生となるにつれ息子さん自身が回避するすべを身につかなければいけなくなる時がきます。親に虐められてることを言わなくなるか、不登校になる事も考えられます。信頼出来る先生がいらっしゃり、いじめっ子が分かっている状況を、試練と考えては如何でしょうか。(そうお考えだからこそモヤモヤなさってるのだとも思いますが。) 私なら、何か自信のつくスポーツをさせるか、病気で無理そうなら自分が嫌だと意思表示させるシミュレーションをやるくらいしか思いつきませんが、とにかくやれることをして駄目ならお母さんがガツンと言ってやるから負けるなと話すと思います。『貴方は病気と闘っている強い子なのだからいじめっ子より心が強いのよ』と励ましたり。口で言うのは簡単ですからそんな問題ではなかったらごめんなさい。息子さんが楽しく幼稚園に行けると良いですね。

トピ内ID：8237186631

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成功体験

匿名

2010年12月16日 14:36

あと少しで学年がかわるから、面倒なだけですよ。先生の怠慢に思えます。できるならば、相手の子とは違う小学校に行ったほうがいいです。今、大人がゆるしていることで、外見で差別してもいい、徒党を組むと人を排除することができる、この二つの成功体験を学んでいます。仮面を剥がせば、恐らく親もろくなもんじゃないですよ。逃げてください。

トピ内ID：2749064389

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先生の対応に疑問に１票

☀

サマー

2010年12月16日 14:36

ぱんださんと同じく、先生の対応に疑問を感じます。幼稚園はもちろん、小１～２くらいまでは、そういう時は先生の出番だと思うのですが。うちも小１の時、いじめもどきに会いましたが、先生は息子を受け止め、相手の子にはそのつど注意し、時には授業で包括的な指導をするなど、色々対応してくださいました。子供が小さいうちはどちら側も、そうした対処を素直に受け入れるので、数ヶ月で改善しました。先生はベテランとのことですので、もしかしたら先生から見て、お母さんが心配するほどの状況ではない、と判断してのことなのかもしれませんが。お子さんがあんまり嫌がっているようだったら、もう一度相談してみることをお勧めします。またこれは状況次第ですが、機会があればＡ君を家に招いて一緒に遊ぶという手もあります。

トピ内ID：5217464025

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叩かない育児方針ですが

momo

2010年12月16日 15:18

我が家は叱らないではなく叩かない育児方針で基本は諭すだけという感じですがそんな事をしていたら子供を殴りますね。先生から相手の親御さんにもっと言ってもらってそれでも駄目ならクラスのお友達の前でお母様ご自身が話す機会をいただいたらどうでしょうか？お子さんのお誕生会などで幼稚園に行かれる機会があったりすると前園児の前で話せるから良いのだけど。

トピ内ID：3901555463

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子どもを守る

しま

2010年12月16日 15:18

いじめる相手と親に、担任を交えて面談、断固毅然といじめることの非を諭してください。幼稚園のこどもに、避けて通れないなど大人の論理などわかりませんし、こどもは守られることで周囲への信頼を育み、自信を持ちます。相手も、いじめることを否定されなければ、諭されなければ、ますます歪んでしまうと思います。

トピ内ID：5795431277

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園長先生と面談

タオル

2010年12月16日 15:18

園長先生と担任の先生、そしてできればご主人も交えて話しあってください。　・相手の子供への指導は具体的にどのようなものか。　・その他の園児にはどのような説明をしているのか。　・「息子さんに解決させましょう」ということだか、息子さんに対する先生からの働きかけは具体的にどんなものか。　・相手の親には連絡はしているのか。またその反応は？　・改善されない場合、親（トピ主さん）の付き添いのうえ園生活を送らせることは出来るのか。またもう一つの手として、他の親御さんにも困っていることを伝えておくというのも有りです。親同士がこじれるというリスクもありますが、他のお母さんたちも注意して見ていてくれると思います。幼稚園は楽しいところのはずです！　息子さんの楽しい幼稚園生活を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：4408875363

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悩む問題ですね。

🙂

ミニウサギ

2010年12月16日 16:25

トピ主さん、息子さん、心は大丈夫ですか？息子さんは、まだ幼いのに、ツライ思いをされているのですね。がんばっているのですね。抱きしめてあげてください。たくさんたくさん。幼稚園での問題を解決できれば一番いいのですが、もしうまく解決できないようでしたら、「幼稚園」「家族」「○○」←ここの○○の世界を息子さんに作ってあげてはどうでしょうか？「幼稚園」という世界はツライけど、「○○」と「家族」は楽しい、と思わせてあげることはできませんか？例えば、「習い事での新しいお友達」の世界とか、「別の地域の交流会でのお友達」とか、息子さんの世界を広げてあげて、そこでの自分の心地よい居場所を見つけることができれば、「幼稚園」の世界のツライことも乗り越えたり、我慢を覚えたり、できるようになるのではないかなと思います。トピ主さん、ツライでしょうけど、可愛い息子さんのためにもがんばって下さい。楽しく幼稚園が通えるようになりますように。

トピ内ID：2431704842

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幼稚園（当時の）娘に言ったこと

らむね

2010年12月16日 17:56

嫌なことは周りに聞こえるように大きな声ではっきりと嫌だと言おう。やめて欲しいこともその場で大きな声でやめてと言おう。ありがとうはみんなに聞こえるように笑顔で言おう。嫌なこと、やめてくれない時は先生に言うよと言ってから先生に言いに行こう。それは告げ口ではなく報告なのだから。声を出すことです。お母さんご自身が、息子さんを大変、可哀想と思わないことです。息子さんにとっては、病気なのも、薬を飲むことも、可哀想なのではなく、自分で立ち向かっていかなければならないことです。特別なのではなく、これが自分の普通だと思えれば、いじめられたとしても、相手が変だで済みます。親としてはとてもつらいでしょう。けれどいつまででも親が腕の中に抱き込んでいてはやれないのです。そういう意味で幼稚園の先生も息子さんが向き合うことと仰ったのではないかと思います。泣くときは息子さんのいない時に。息子さんの前ではいじめられても気にすんなーで笑いましょう。娘は言い返せるようになって、小学校では言い返し過ぎで謝りに行くこともありました。いじめに対抗するには、本人が声を出すしかないのです。

トピ内ID：9409703657

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初めまして！

🙂

アイソン

2010年12月16日 17:56

私も年長に息子を持つ母親です。子供は純粋なあまり、時には残酷です。息子が別に理由もなく言った一言が傷つく時はないですか？子供達の世界ってホントに未知な世界です。ただ息子さんが傷ついて幼稚園に行きたくないと言うなら、親の出番です。先生もちゃんと理解してないのでは？相手の親も交えて解決する話し合いは持つべきじゃないでしょうか？子供はまだ自分で解決できる知識はありません。親が少しだけでも子供の道を開いてあげたら変化はあるのではないでしょうか？頑張りましょう！

トピ内ID：5445458210

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大丈夫ですよ

サリー

2010年12月18日 10:35

トピ主さん、お辛いですね。先生のおっしゃる通り、息子さん同様、トピ主さんも試練の時です。相手の子には、良い感情を持てないのは当たり前。で、相手の親も、諭すとはいえ、正面きって子どもと向き合えないから、暴言吐くんでしょうね。こういうお子様は、今後もトピ主さんの息子さんだけでなく、他のお子さんへも、意地悪すると思いますが、相手の教育方針を変えることはできないので、ほうっおきましょう。トピ主さんは息子さんの苦しい気持ちを受け止め、先生と連絡をとることです。大丈夫です。息子さんは、必ず気持ちは優しく、強いお子様になりますよ！うちの小4の娘も、年長の頃、意地悪され、相手の親は逆きれ。でも、相手の子は、改善されず、お友達もできなくなり、今では不登校だそうです。娘は、今では逞しく成長し、少々のことではへこたれません。大丈夫ですよ！

トピ内ID：2433006253

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先生その対応は早くない？

腰痛持ち

2010年12月20日 18:02

うちの園でそんなことあったら　先生が　とことん毎日でも現場を押さえて　注意してくれますよ。あなたの園の先生が言うことももっともです　いつまでも誰かが守ってくれる訳ではないから。でもまだ誰か大人や友達を頼っていい年です、幼稚園でしょ。私もご主人と夫婦で園長等に対応を相談に行った方がいいと思います。うちの子も体格でからかわれて　先生に何度か相談させていただきました。先生も親身になってくださって　何度も相手の子に注意してくださいました。小学校へ入っても1～4年の担任はこぞって「そういう報告は早くいってほしい。すぐに対処する」と動いてくれる先生で助かりました。　そしたらね　驚いちゃうんですけど。今中学生になってクラス替えで　その子供をからかってきた子と同じクラスになりました。実に幼稚園以来（笑）そしたら　今は親友なんですよ　あり得ないなぁと　親としては。あれだけ家で「●が嫌なこと言うから行きたくない」なんて言ってたのに。時間とは不思議なものです

トピ内ID：7418315599

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抗議を

😡

APC

2010年12月21日 11:51

加害者のケア（更生）に手厚く、被害者を放置しがちな園は多いと思います。常識的には、・園から相手の親に苦情を伝えて貰う・相手の親から子供をしかってもらう・それでも改善がないなら加害者の登園停止を求める等が必要だと思います。というか常識的な親でしたら苦情が続く時点で【あんた、これ以上やったら幼稚園に行かせないよ！】てな具合に自分の息子に言うとおもいます。ですから、そこまでなっていない時点で、相手の親がモンスター、若しくは園が相手の親にあまり深刻に伝えていない状況と思われます。あまり幼稚園を信用しすぎてはいけません。事無かれ主義の園でしたら、先方に伝えていないことも普通にあると思います。息子さんを守れるのは実の親だけです。戦ってください。

トピ内ID：9782406366

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謝らない親っていますよね

💡

はな

2010年12月21日 13:01

私は、先生も悪いと思いますけど。私なら、子どもに直接言いますね。ただ、その子ども、多分親に愛されてないんでしょうね。厄介ですね。でも、言いますね。

トピ内ID：8601892050

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トピ主です。ありがとうございます。

切ない母トピ主

2010年12月21日 22:44

他人事なのに、自分の子供の事のように親身に息子の事を心配して頂くレスを頂き心より感謝しております。本当にありがとうございます。私の文章が端折り過ぎで、誤解をさせてしまい申し訳ございません。昨日、先生と話し合いました。Ａ君は、とても神経質な性格のようで、体毛＝汚い物との先入観があるのか、息子の外見が生理的に受け付けないようです。服を着ていれば、他の子より少し毛深いかなぁ。。。。。って程度なんですが（涙）先日、ちょっとＡ君と息子が接触する事があったそうです。その際、Ａ君が息子を排除するような言葉を発したそうなのですが、息子は、嫌な事を言われても何も言い返せず固まっていたようです。すると、Ａ君とも息子とも仲良い訳ではないＢ君が「何でそんな事言うんだよ！！！」と息子をかばってくれたそうです。言い返されるとは（それも別の子供から）思ってなかったＡ君は拗ねて泣いてしまったようで・・・。そこで、先生がＡ君に「自分が悪いと思うなら、悲しい思いをさせた子に謝ったら？」と諭したところ泣きながら、息子に謝ってきたそうです。（続きます。）

トピ内ID：5830582357

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トピ主です。ありがとうございました。

切ない母トピ主

2010年12月22日 10:14

Ａ君が息子に申し訳ないと思って謝ったのか、他の園児から責められ、先生から諭されたから謝ったのかはわかりません。ですが、息子は謝られて「いいよ。」と、嬉しそうだったと先生は仰ってました。ここからは、私が感じた事ですが、Ａ君は苛めっ子やリーダー的存在ではありません。大人しい少人数のグループです。その中で威張ってるタイプ？息子が嫌がらせのターゲットになった理由は 1Ａ君が息子の体毛に嫌悪感がある 2長期間休んでいて友人関係希薄な息子は自分（Ａ君）よりも格下と思ったからではないかと思うのです。息子は嫌！と言えない性格な為、息子が嫌がらせを受けている事を知らない園児も多いと思います。それでも息子をＡ君の嫌がらせから守ってくれた女児もいるそうです。息子が孤立無援状態ではない事にとても安心しました。相手に感情的に電話しそうな自分を抑える為にトピを立てましたが皆様に温かいレスを頂き冷静になれました。これ以上、Ａ君がエスカレートするなら親として戦うつもりですが今は、先生と園児と息子の力を信じたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5830582357

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肌に優しい電動かみそり

カシュカシュ

2010年12月22日 14:12

もう試していたらすみません。かみそりですが、女性用の電動顔そりなら、肌への負担が少なく綺麗に剃れるのでは？私はフェリエを使っていますが、他メーカーでもあると思います。肌に優しく、ヒリヒリせずに綺麗になりますよ。

トピ内ID：7377246145

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2回目のレスになります

🐷

kou

2010年12月22日 17:31

なんとかトピ主さんが安心できる結果になってよかったですね。これから息子さんが、楽しい幼稚園生活を送れることを願っています。ただ気になる事はやはりＡ君ですね。外見に偏見があったり、自分より格下だと位置付けをして弱いものをいじめたり・・・これはやはり大人が介入し、考え方を今の内から修正してあげないといけないことだと思いました。今回謝った理由が本当に理解できているのかなあ・・・（トピ主さんが関与することの有無を伺っているわけではないですよ）このトピを読んで少なくとも自分の息子には、Ａくんのように外見で偏見をもったり、他人を格付けするような子供にならないよう、私自身も気を付け教えていかなければと思いました。

トピ内ID：5573726279

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がんばって・・・・・。

angela

2010年12月23日 14:27

　子供って、残酷ですよね。多分、相手の親御さんも少し傲慢なところをお持ちの方なのでは？？？？？　理不尽ないじめ？　一人ではなく２，３人で・・・・・。　親としては、辛く悲しい。子供もそれ以上に悲しい。　私も、幼稚園で娘に対して、叩く蹴る、暴言を吐く子供がいて　私も、毎日の様に辛く、悲しい日を送っています。　先生も様子をみて、子供同士で解決しましょうとの事。　する方は、良いかもしれませんが、される方は、痛いし辛いし、心も暗くなりますよね。　どうぞ、続くようなら幼稚園の先生に何度となく相談し、子供を守っていきましょう。　私も頑張ります。トピさんも一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：8753869499

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感動しました!

☀

ＭＩＲＩＮ

2010年12月24日 12:59

子供ってそうやって成長していくんですね。Ａ君にもきっといい経験になりましたね。息子さんはきっと優しいお子様なんですね。心は傷つくものだということを知っているからでしょう。自分の心を守る術を身につけられるといいですね。お子様のご病気がよくなりますように…

トピ内ID：9612798630

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