自分の無知も悪い、けど…これって普通ですか？

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（トピ主 26 ）

さくらんぼ

2010年12月15日 11:09

恋愛

３０代前半の専業主婦です。よろしくお願いします。先日祖母の葬儀がありました。先月から危篤状態で、何度か子供たちを連れて顔を出していたので、心の準備はしてました。祖母は私の母の母。私は外孫にあたります。その葬儀で「？？」と思った事があったので質問させて下さい。主人にも相談しましたが「気を使ったんだよ」と言われたので皆さんの意見を聞きたいです。恥ずかしながら自分に知識がなく分かりません。まず、亡くなった連絡はその日の午前中に母からきました。「充電が切れるから後で連絡する」と一方的に言われ連絡を待っていましたが一向になく、数時間おきに私から連絡→「充電がきれる」を繰り返しその日はそのまま夜になりました。なので次の日祖母と同居してた叔母（母の姉）に自ら連絡をとり、葬儀の日取りを聞いたりしましたが、とても忙しそうで流れだけ簡単に聞いてそのまま電話をきりました。その時に「来て」と声はかかりませんでした。再度母に連絡を取ると「大変なんだから（小さい子供がいて）こなくていい」とかなんとかダーッと見当違いな事も含め一方的に言われ、聞いた事には答えてくれず（私は母をアスペルガーではないかと疑っています）情報が入ってこないので再度叔母に聞いたりを数回繰り返し、その中でお葬式に出るのでどこに何時に行けばいいか教えてほしい事も伝えました。その時叔母は「じゃあ～席はとっておかないからね？」と「・・・」となった私に叔母は続けて「席はとっておかないからね？」と言いました。私は意味を頭で模索しながら「はい」と返事をしてしまいました。「食事の席を用意しないっていう意味？」とも考えましたが、実の孫にそんな事は言わないだろう～と、きっと外孫だから座るのは親族席ではないよと教えてくれたのだと前向きに解釈しお葬式に向かいました。続きます。

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トピ主です。続きです

さくらんぼトピ主

2010年12月15日 16:03

主人には特別休暇をとってもらい下の子をお願いし、小学生の娘には学校を早退させて一時間半かけ斉場まで向かいました。叔母に指定された時間より前に着きましたが、私以外の人は全員揃っていました。私が拝んで少ししたら、和尚さんがいらっしゃったのでそのままお寺へとバスで皆移動しました。お寺に着いたら、叔母に呼ばれ「受付に娘ちゃんと一緒に立ってて！」と言われ言われた通りにしました。今から来られる方もいるんだと最初は思い、娘と二人親族の皆さんから離れた受付場所に移動し立っていました。そしたら身内やそうであろう方々は順に名前を呼ばれ、遺骨や遺影、様々な形をした飾りやお盆などを手渡され、二列に並んでいました。３０人位の列になり、そのとき実の孫の私の名前がなんで呼ばれないのか不思議でした… 呼ばれた方々はお金を撒きながら拾う（主に拾うのは子供たち）を繰り返してて、それをじーっと見てた娘に気づいた見知らぬ男性が来るよう娘に手招きをし、娘は列の近くで楽しそうにお金を拾っていました。その後無事お寺で葬儀をし、食事をする為に移動…となったのですが続きます

トピ内ID：4553089093

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2010年12月15日 16:36

次の会場に移動するときの雰囲気で私と娘の食事が用意されてない事に気づきました。ああやっぱりかと思う反面、どうして孫なのに最後まで葬式に出れないの！？とモヤモヤしながらもずっと皆さんの前では笑顔でいました。場の雰囲気を壊したくなく。確かに私にはお知らせの紙も葬式に参加してほしいの連絡もありませんでした。下に二人兄弟がいますが、そちらも同様です。下の二人は母からの「大変なんだから葬儀に参加しなくていい」という言葉を真に受け結局葬儀には来ませんでした。私も同様の事を言われましたが「何言ってるの？こっちはいつでも行けるように前々から準備してたんだよ？」と参加したのですが… このような有様に。皆が乗ったバスを見送る時、泣きそうでした。私と娘だけ途中でおろされたんです。その時母が降りてきて手に握ったお金を押し付けてきました。「叔母さんからお知らせの紙いかなかったでしょ？そしたら葬儀では食事とれないんだよ？」と言いながら。早く言ってよ！と思いましたが同じ外孫の従兄弟も知らせの紙は来てないのに食事は用意されてあったんです。

トピ内ID：4553089093

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トピ主です。最後

さくらんぼトピ主

2010年12月15日 16:36

娘と二人でそのままラーメンを食べに行き、ここ数日の事が頭をよぎりました。祖母の危篤に子供たちを連れて２度ほどかけつけた事。田舎で店が少ないので、いろんな店を梯子しながら一週間がかりで私の喪服やコート、子供の靴などそろえた事。母が頼りにならないので友人知人ネットなどで葬儀に関する情報収集を自分なりにがんばった事。あれはなんだったんだろうな～って。もちろん香典も娘と二人食事を頂く事を考えてのこちらの一般的な額を調べて用意してました。葬儀の事を聞くのに電話した際、叔母にも母にも「子供がいて大変でしょ？」みたいな事を何度か言われたので、最初は私たちを気づかっての行動かなと思おうとしまいた。けどなんだか腑に落ちません。お葬式での一連の流れって、ある事ですかね？本来叔母は優しく料理上手でおもしろく笑顔が絶えず、とっても親しみやすい人です。うちは母親がめちゃくちゃなので、それを知ってる叔母なら良くしてくれると勝手に思ってました。ちなみに母から押し付けられたお金は頭にきて受け取りませんでした。

トピ内ID：4553089093

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日本って広いのね

チワワ

2010年12月16日 13:07

主さんのようなケース初めて聞きました

トピ内ID：1981454726

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憶測ですが。

🐶

なつこんこん

2010年12月16日 16:25

主さんのお母様が叔母様に｢うちの子は誰も参列しない｣とおっしゃったのではないでしょうか。叔母様にしてみれば、そう聞いてお寺さんや葬儀屋と打ち合わせした所に主さんから日取りを尋ねられたので、｢お悔み電報の送り先を尋ねられた｣と思われたのでは？＞お葬式に出るのでどこに何時に行けばいいか教えてほしい事も伝えました。これがしっかり伝わっていなかったのではないでしょうか。その上、＞｢じゃあ席はとっておかないからね？｣に対して＞｢はい｣こう本人からはっきり返事が返ってきたら、もちろん席は用意しないでしょう。＞｢食事の席を用意しないっていう意味？｣とも考えましたが、実の孫にそんな事は言わないだろうと本人からはっきり｢はい｣と聞いたのに、席を用意するのは逆におかしいです。＞きっと外孫だから座るのは親族席ではないよと教えてくれたのだと前向きに解釈し外孫も親族席です。＞お寺についたら｢受付に娘ちゃんと一緒に立ってて｣と言われ２人だけ名前を呼ばれない事に、叔母様なりに気を使ったのではないでしょうか。

トピ内ID：6761914558

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いや、まず

大変でしたね

2010年12月16日 16:25

お金をまいて拾う・・・って。お葬式にですか？初めて聞きました。どちらの地方でしょう？

トピ内ID：5721644183

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よくわかりにくいけど整理してみた

紅梅

2010年12月16日 16:25

お母様がアスペルガーかどうかはこの際関係ないです。だって，葬式の時身内…それも実の娘にあたるんですよね？個人から見るとお母様は…だとしたらそれこそ忙しくてしょうがないですよ。ちなみに子供を預けられる環境で，自分（孫）が祖母にかわいがられた経験があるなら，むしろ葬儀当日よりもその前から行って，より近い身内（母）には出来ないその他の雑事一切を引き受けて，母や叔母達がお別れできるようにフォローするというのが正解な気もしますが… わかりにくいので整理してみました。 ●最初に母からの電話が来ない・要点をガーっと言われた　母は故人と関係があった人に連絡を取っていた。自分の子より遠方の人を優先していたり事情があった。夜にでも折り返せばよかった ●叔母の席を取る＝食事のこと。内容がわかっていなかったら「はい」と返事をすべきではなかった。何の席？と聞けばいい。 ●時間より前に皆揃っていた＝最後にどうしてもお別れがしたい外孫という状態？ ●お金を撒く＝地域にもよるかもですが，身内以外の人が拾って帰宅するまでに使い切るってやつ？故人からの最後のお小遣い的な意味のやつ。

トピ内ID：9376073023

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冠婚葬祭は地方でまちまち

みらく

2010年12月16日 16:25

うちもこの前葬儀を出しましたが、トピ主さんの場合と全く違う流れです。お金をまく地方とあるのだとしみじみ日本の風習の違いを知りました。トピ主さんは孫です。孫という立場はいろいろです。私の祖母の時には受付をしました。先日は私の子（故人の孫）は、私（故人の子）と夫の横。親族席の上のほう。色々なんですよ。トピ主さんは「自分なりに頑張っていた」と思うでしょうが、主催（葬儀をする側）としては「そんなの構っていられない」ということです。葬儀の場所ぐらいは教えてもいいでしょうけど「めんどうまでみられない」というのが本音。実際にトピ主さんは「私と娘のご飯」のことばかり言っています。葬儀というのは急にするものなので、ご飯（精進料理など）の準備など曖昧です。そこに飛び入り的に参加されてもうまくいきません。トピ主さんは自分が「歓待」（のような）されなかったことを愚痴りますが葬儀とはそんなものです。自分の身ぐらいは自分で処理しましょう。さっと来てお参りしてさっと帰る。あちらにご飯の心配や帰りの足の心配などさせないことです。とはいえちょっと薄情ですね。

トピ内ID：0180155429

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憶測ですが。２

🐶

なつこんこん

2010年12月16日 17:12

孫が祖父母の葬儀に参列するまでの、(私の思う)一般的な流れは、１、亡くなった旨の連絡・葬儀の日取りを親から聞く。２、参列するしないの返事は親を通してする。だと思います。主さんの場合お母様に不手際が多く、ご主人にも協力して貰ったり１週間がかりで喪服を揃えたのに、ととてもお気の毒ですが、決して叔母様の失態ではないように思いました。叔母様を庇うつもりはありません。ただ、主さまが感じた疎外感は、決して意地悪されたわけではないとお伝えしたいのです。次回親族で集まる席があった場合(４９日や一周忌など)に備え、事前に叔母様から直接連絡がほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか。叔母様はお母様のお姉さまなのですよね。話せば解かってもらえると思います。

トピ内ID：6761914558

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続きです

紅梅

2010年12月16日 17:12

●何言ってるの？いつでも行けるように前々から準備してた自分の中でだけ「前々から用意もきちんとしたんだし，最後のお別れをしたい」と思っていても相手に伝えていないと意味がないのです。 ●身内としての集合時間を教えてもらっていない（あくまでも客としての時間しか聞いていない＝全員揃っていた） ●お膳がない（精進落としの席がない） ↓ バスを下されただって関係ない人達，特にお坊さんや故人の親しい関係だった人，関係ない身内が気にするじゃない。どうしてこの孫とその子は席がない？って。それは全てきちんと親族として見送りたいと伝えなかったあなたの落ち度です。外孫の従兄弟は紙は来ていなくても，その親にあたるお母さんの御兄弟姉妹が人数に加えて申告してあったからかと。お母さんは気を使ったのは確か。身内として参加→葬儀前葬儀後も手伝いとか大変。子供がいるんだし。行くと言った時にちゃんと詳細を聞かないでなんとかなるさと思ったあなたの落ち度です。でもお祖母様とお別れ出来たのでしょ？葬式に参加したのは，身内席で振舞ってお膳を前にするためじゃないでしょ？だったらいいじゃない。

トピ内ID：9376073023

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父方の祖父の葬儀

たろ

2010年12月16日 17:12

父方の祖父ですが、セレモニーホールでのお通夜、お葬式でした。お通夜の時は、親族控室での食事だったので、特別人数制限はなし。お葬式のあと、火葬場でも軽食、こちらも人数制限はナシ。このあと、セレモニーホールに戻り、初七日の法要をして着席の食事がありますが、父のみ参加で、母も私たちも帰宅しました。喪主が、この時の食事に残って欲しい方には、お通夜の時点でお声掛けをし二日にわたって参列していただきます。お寺でのこと、お食事のこと、どちらも席の用意がなかった。お母様が「来なくていいと言ってある」と叔母様に言ったので、用意していなかったんでしょう。従兄弟さんは、案内状は送ってないけど、来るという返事があったので用意があった。叔母様はあなたにも「席はとらない」と言ったが「はい」と答えた。食事する場所に人数制限があり、予定変更は難しかった。うちと風習が違うので参考にならないかもしれませんがうちは着席の食事は孫は参加していません。そういうところもあります。ちなみに、叔父の葬儀には「遠方で子供も小さいから来なくていい」と言われました。

トピ内ID：1960275225

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トピ主です補足

さくらんぼトピ主

2010年12月16日 17:12

トピを作成した後自分なりにも調べてみましたが、葬儀の後の食事会というものは一般的に人数が急に増えても対応できるように大目に用意されてあるらしいです。だとしたら私と娘は本当は最後までいれたのに…あえて招かれなかったという事になると思います。葬式で信頼してた叔母にこのように仕切られ（自分が何もわからず「はい」と返事したのも悪かったと思いますが）身内として扱われなかった？のかな…と思うと悲しさでいっぱいです。葬儀は地域によって大きく違う事も知ってますが、この対応がかなり非常識であるなら、母を含めあちらの親戚とはもう関わりをもたないようにしたいと考えています。

トピ内ID：4553089093

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トピ主です。

さくらんぼトピ主

2010年12月16日 17:12

いくつか誤解などもあるようなので、それぞれお答えしたいと思います。分かりにくい文章で本当にすいません。＞お葬式に出るのでどこに何時に行けばいいか教えてほしい事も伝えました。きちんと伝わってました。「じゃあ○時前に来て」と叔母からハッキリ言われたので。＞外孫も親族席すいません。無知で知りませんでした。＞受付に立たされる誰も来ないと分かっていて、あえて受付に立たせたようでした。＞お母様がアスペルガーかどうかはこの際関係ないです。母の話は私も含め下の兄弟も理解できませんでした。弟は「ガチャガチャグチャグチャといった感じで何言ってるか分からなった」と母はものすごく話が下手で、葬儀の段取りを人に説明できるようなタイプではないので私は叔母に電話したのです。 ●最初に母からの電話が来ない・要点をガーっと言われたごめんなさい。要点は一切なく「あの、その、うんうん、そっかそっか（私が何も話さなくても一人で相槌をうってる）」といった感じで一切お葬式の話は母とできませんでした。続きます

トピ内ID：4553089093

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食事（おとき）は招待された人だけです

りん

2010年12月16日 17:12

お若いのでご存じないのだろうと思います。お葬式は、親族の他の儀式とはかなり性格を異にしています。葬式の中心は、配偶者→子どもとその配偶者→孫の順です。孫はかなり「どうでもいい」存在です。私なら自分だけ出席します。トピ主さんはお祖母さまへの思いも強くて、「これは！」と思ったのでしょうが、それとこれは別。とくに食事（おとき）は、人数の制限もあるし他人でも呼ばねばならない人もいるので、孫あたりは後回し。呼ぶ人には正式な招待状を渡すか、口頭で必ず伝えます。そうすると呼ばれた人は「おとき料」（お金）を包んで持っていくのです。（香典とは別に）招待されていない人が食事の席につかないのは当然です。よく知らないということは、今までご自分のお宅がお葬式を出さなかったからですね。幸せでよかった。これから勉強してください。

トピ内ID：1835447180

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2010年12月16日 17:12

●叔母の席を取る＝食事のこと。内容がわかっていなかったら「はい」と返事をすべきではなかった。何の席？と聞けばいい。これは自分でも本当にそう思ってます。本当は叔父が喪主なんですが頼りない人で、叔母が葬儀の全てを仕切っていて、忙しそうだったので申し訳なく折り返し電話できませんでした。 ●時間より前に皆揃っていた＝最後にどうしてもお別れがしたい外孫という状態？従兄弟に聞いたら皆、通夜～火葬に参加してたらしいです。私たち兄弟は呼ばれませんでした。私が指定された時間は火葬が終わってお寺に移動する直前でしたあとお金の事を聞かれる方もいてびっくりしました。本当に地域で違うのですね。こちらでは火葬の時お金（小銭）を一緒にいれて焼きます。葬式でそれをばらまき、拾うのです。コンビニやスーパーで買い物をした際たま～に焦げたお金をおつりとしてもらうのですが。普通に「あ～葬式で使ったお金ね」とこちらの地域の人は認識するので普通だと思ってました。お金はお守りとして持ってたり、普通に買い物に使う人もいます。ちなみに東北です。

トピ内ID：4553089093

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2010年12月16日 17:56

トピをたてた夜、本当に眠れなくて一晩中考えてたのですが、多分私と娘は他の親族と関わらないよう「隔離」されてたのだと思います。実は私の母は数年前に離婚しています。母方の親族の皆さんも知ってると思ってましたが、叔母さん一家以外、誰も知らないような雰囲気でした。母は離婚後自由奔放に生きたいと、父のお金を持ち出し私たち兄弟にも住所を知らせず男遊びをしていたようです。叔母は妹である母がかわいいらしく、今の母の唯一の理解者です。母の住所も叔母しか知りません。そんな感じなので私の娘も母の事を「祖母」だと認識できていません。危篤の時娘を連れて病室に行ったとき母と鉢合わせしたのですが、「おばあちゃんだよ」と教えたら「誰？知らな～い！おばあちゃんじゃないよ？」と言いました。おばあちゃん＝娘の中では祖母になってました。食事の事にちょっとこだわって書きましたが、皆で食事をすると当然いろいろ話が膨らみます。私や娘からポロっと母の現状が親戚に漏れてしまうのを、叔母はおそれていたのかなと。だからってこんな仕打ちあるでしょうか？悲しいです…

トピ内ID：4553089093

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恐らく・・・

🎁

リスマス

2010年12月16日 20:17

ざーっと読ませて頂いて、トピ主のお母様と、叔母さんとの確執的なもの？（頼りにならない、もしくは意見があわない）ものがあったのではないかと感じました。そこで、あなた（トピ主さんの母親）側の子供達の事は「関知しない」状態になったのではないでしょうか？ただでさえ、人数多くて、大変なので・・という感じで。

トピ内ID：8342647470

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早く忘れましょう

🐤

がぁ

2010年12月16日 20:17

＞私や娘からポロっと母の現状が親戚に漏れてしまうのを、叔母はおそれていたのかなと。だからってこんな仕打ちあるでしょうか？悲しいです… お気持ちは理解できますが、仕方ないですね。親戚の食事会に行ったわけではなくおばあさまとのお別れの為なのだから・・・お別れできたしヨシとしてくださいね。親戚付き合いってそうしょっちゅうないでしょう？私なら次回、叔母さんに会う事があれば、言いますね。「かなり傷ついたわー。私は親戚じゃないのか？！と思ったよ。」ってね。

トピ内ID：2893426841

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叔母じゃなくて伯母ですね。

ふえふえ

2010年12月16日 21:39

このたびはご愁傷さまでした。お寂しいことですね。お葬式を取り仕切るのって大変です。哀しいのに仕事が沢山ある状態ですから、混乱します。まして親の葬儀です。自分で取り仕切るなんて何度もあることじゃないですから、不備があっても仕方ないのです。また、同居親族とそれ以外では付き合いの密度も違うので、その点についても考慮に入れておきましょう。一概に葬式と言っても、お通夜と告別式では意味が違います。お通夜なら食事は大目に用意してあるかもしれませんが、告別式の後であれば予約した分しかないです。葬儀を最後まで、というのは食事までが葬儀なのですか？一般的には火葬して骨壷に納めるまでじゃないかと思います。祖母を亡くした悲しみよりも、母を亡くした悲しみの方が大きいものです。お祖母様の供養のためにも、伯母様のことは恨みに思わないで欲しいと思います。お心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：5240827886

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横レス。りんさん。そうではない地域もあります。

ノマド

2010年12月16日 20:55

母方は関東、父方は東海地方に親族が多い者です。「おとき」という言葉は初めて知りました。葬儀には何度も参列していますが、精進落としへの招待状や口頭での確認は一度も経験したことがありません。遠方の親族がどうにか都合を付けて急遽参列したり、参列するはずが体調を崩して参列せず、というのは毎度のことですし、来られないはずだったが急遽参列した親族の食事がないということも、見た例しはありません。おとき料というのもありません（香典は食事を見込んだ額を包みます）。トピ主さんが精進落としに招待状の出る地域の方でないかどうかは判りませんが。

トピ内ID：1913393065

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コミュニケーション不足

🙂

アラサー女

2010年12月16日 22:30

トピ本文と主さんのレスを呼んで、タイトルのように感じました。普段から親せき付き合いをされていれば、忙しいだろうから聞けないということにはならないのではないかと。。。あと、地域や宗教によって違うかもしれませんが最近親族として参列した私の場合ですが通夜→夜の食事→夜通しろうそく番（お寺に泊まる・朝食が出る）→葬式→火葬→お昼御飯→繰り上げ法要の流れでした。トピ主さんのレスを呼んでいると、上の流れの葬式？か、繰り上げ法要から参加されたように思いますが（地域・宗教によって流れが違うかもしれないので）、通夜から参加しないで次の日に来て食事されている方は見たことがないし、今回の場合、主さんのせいだとは思いませんが、事情を知らないと「なんで途中から？」と思ってしまいます。トピを読む限り、叔母さんがトピ主さん親子がいると都合が悪かったと思われますが、今後は普段から親せきに味方（というより教えてくれる方）とお付き合いされていけば、普通であれば、その役割を母親に期待するところですが、母親に期待できないのであればトピ主さんがしっかりお付き合いすることで今後は解決するように思います。

トピ内ID：2475376720

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トピ主さんの推測通り・・・

みーこ

2010年12月16日 23:22

多分、おばさんは余計な事を話されたくないから遠ざけたのかなと思います。東北でさくらんぼさんという事はもしかして山形ですか？もしそうなら内孫でも外孫でも忌中（お葬式のお食事をこの地方ではこう呼びます）は席は用意されているのが普通だと思います。それとこの辺ではお金は焼かないし、黒こげの小銭も見たことがありません。その地域によって風習が違うので難しいですね。今回はかなりもやもやしたと思いますが、さくらんぼさんの気持ちはおばあさんには届いているのではないでしょうか。

トピ内ID：7924422701

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個人的な見解ですが

✨

夜空

2010年12月16日 22:30

いろいろな考え方があるかと思いますが、個人的にはとぴ様の知らない親戚関係・・・といいましょうか、人間関係があるのではないでしょうか？決して爽やかなものではなく、逆の・・・そう考えれば、何となくつじつまが合うのではありませんか？つまりとぴ様はとぴ様なりに、“おばあさまには思い入れがあり、準備も前々からしていた”かもしれませんが、早い話がとぴ様には来て貰いたくはなかった・・・という事だったのかもしれませんそれからお母さまの事をアスぺルガーかもしれないと思っていらっしゃるのには驚きましたお医者さまの診断もないのに、決めつけるのはよろしくないかと思います

トピ内ID：3232319086

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トピ主さんが独りで空回りしてます

日向夏

2010年12月16日 22:30

トピ主さんは「まわりはダメ人間ばかり、マトモなのは私(トピ主)だけ」って思ってませんか？実母が頼りにならないから直接叔母に確認したんですよね？それで、叔母は「席はとっておかないからね？」と二度も念押ししてくれた。トピ主は「はい」と返事した。それだと、席がないのは普通ですよ。何が疑問なの？叔母は二度も念押ししてくれているのに、叔母まで悪者にしたいのですか。お呼びでないのに押しかけて、もてなしがなかったって言われてもね。トピ主さんが独りで空回りして暴走している。非常識なのは、招待されていないのに居座ろうとしたトピ主さん親子です。

トピ内ID：0162196657

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素直に

💍

聖心

2010年12月16日 22:30

お母さんが「来なくていいよ」と言った時点で、行かなければ良いのですよ。お母さんや叔母さん達にも事情があるのです。招く方は気を使うので大変です。少しでも負担を減らしたかったのかもしれません。お子さんも小さいし、邪魔に思う人もいれば、駄々をこねやしないか等々心配する人もいるのですよ。ましてや外孫で、お母さんは離婚されて男遊び（？）でお子さんは「知らないよ、お婆ちゃんじゃないよ」（？）って・・・。こちらの方が心配です。何も儀式に出なくても、後日落ち着いた頃に、お線香やお供えでも充分だと思います。要は気持ちなのですよ。他の従妹さんらはいらしたのでしたら、不公平ですが、それほど貴女は「招かざる客」だったのだと思います。

トピ内ID：6865638823

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2010年12月16日 22:30

様々な皆さんの体験談など本当に参考になります。ありがとうございます。私は親からそういった情報を得ることができないので、今後の為にも何度も読み返し勉強してるつもりでこのトピを読んでいます。今回葬儀に備え、同級生やママ友等にいろいろ聞いてはみたけど「わからない」「う～～ん」といった返事が大半で。＞トピ主のお母様と、叔母さんとの確執的なもの？これはないかなと…実際母と叔母はべったりくっついて行動してました。母の言い間違いを叔母が指摘したりして、まるで親子のようでした。＞おばあさまとのお別れの為なのだから・・・お別れできたしヨシとしてくださいね。本当ですね。悲しみで今回の一番の目的を見失いかけてました。葬儀で叔母が私にほとんど声をかける事はありませんでした。一般的に葬儀だと「来てくれてありがとう」「おばあさんも喜んでるよ」等の言葉があると思ってました。受付に移動するよう言われた時はイライラしてて怒ってる？と思ったし、バスから降りるときも私の前の座席だったのに挨拶どころか振り向いてもくれませんでした。招かれざる客だったのかもしれませんね…

トピ内ID：4553089093

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地域で色々

🐱

りんご

2010年12月17日 10:27

本当に色々なやり方があるんだと思ってビックリしました。お金をまく習慣があるなんてビックリ。おとぎ…初めて聞きました。関東では“精進落とし”と言います。私、関東、新潟、四国のお葬式に参列したことがありますが人数制限はありませんでした。お寿司の桶やオードブルやお酒が並んでいて、好きなように頂く。お弁当が用意されている場合など。お弁当は多めに用意して、余ったら処分するか、持ち帰っている人が居ました。外孫の出席とか、嫁いだ娘がどうのこうの…理解出来ませんが私の感覚では、血の繋がった親族なら出席が当たり前だと思います。そういう感覚じゃない地域もあるんですね。＞「はい」と返事をしてしまいました。これはトピ主さんの落ち度。分からなければ聞かなくちゃ。どっちにしても、早く忘れた方が良いですよ。

トピ内ID：0773811164

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東北の葬式は男性が優先されるかも

ladybug

2010年12月17日 11:05

ヨコですが、叔母＝母親の妹です。使われている意味からすると伯母（母親の姉）が正しいかと。　お母さんに関して言えば、アナタの想像したとおりかな。アナタに余計なことを言われたくないんでしょうね。ご兄弟には事前に口止めしているのとか。それで食事とかに差をつけられるのかも。　伯母さんに関しては実質喪主みたいな緊張感があって、全体を滞りなく進めていくために気持ちに余裕がなかったのかも。母親に不利にならないようにと考えた可能性も否定はできませんね。　私も東北出身ですが、ご兄弟との扱いの差については、ご兄弟がアナタと居るところが違うならあるかもしれません。アナタが遠方でご兄弟が地元（に近い）とかの場合です。　東北の葬式に関して言えば地元の男性が優先されることが多いです。その付き合いや関係から、近所や親戚の家を代表して家長（男性）が参加。都合が悪い場合は奥さんが参加です。友人知人で女性もあり。　私の地域では食事に関しては席が決まっています。席はなくても親族用やごく親しい人用にオードブルを用意します。だから、席は無くても食べるものは無いとはならないです。

トピ内ID：1261846926

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元気だして

まき

2010年12月17日 11:05

お辛い思いされましたね。葬儀などは離れて住んでいる親族より地域の方とのコミュニティーの方が重要になってしまう場合があります。本来叔母様はトピ主さんにはお優しい方なのですよね。叔母様にも色々事情があるのかもしれません。今回のご心労は全てお祖母様のため。お祖母様には伝わったと思いますので、叔母様の事もお祖母様に免じて許してあげてください。何かの折にやんわり今回の悲しかったお気持ちを伝えてみたら事情を話してくださるかもしれません。お祖母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：7714092963

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ご愁傷さまでした

さらしな

2010年12月17日 11:05

喪主をやったことがあるので申し上げます。通夜の席では「精進落とし」の席を設けます。何人来るのか予定は組んでますが、思いがけない人がいらっしゃることもありますし、何より「通夜」というものは通りがかった何の関係も無い人がお参りしていったって問題ないものなので、だいたい２０人分くらいは余分に料理も飲み物も用意しています。お葬式を終えて遺体を焼き場に預けてからの食事は、あらかじめ招待した親族もしくは故人と親しい方に限ります。火葬場に来てくれた私の友人などもいましたが、食事に呼ぶわけにはいきません。事前に葬儀屋さんと打ち合わせて用意しているもので人数分しかありません。さて、今回のトピ主さんの件ですが、叔母さんとお母さんが打ち合わせして、お母さんのお子さんは「呼ばないこと」にしてあったのでしょう。理由は「離婚について話したくないから」です。叔母さんはお母さんのことを理解しているわけでも、可愛がっているわけでもありません。お母さんがどんな人間であるかということは、誰にもどうにも出来ないので、自由奔放なお母さんに最低限の世間体を守らせるように苦心してらっしゃるだけでしょう。続きます。

トピ内ID：2445305950

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