自分の言動、全てが不正解に思えます。

レス19

（トピ主 3 ）

☂

まぎー

2010年12月15日 11:09

ヘルス

30代女性です。

自分の発する言葉、人前での行動、
すべてが不正解のように感じ、辛いです。

勇気を出して言ってみれば、
やっぱり言わなければ良かったと後悔し、
ぐっとこらえて言わずにいたら、
言えないなんて情けない自分…と後悔。

良かれと思って気をきかせてみれば、
なんだか相手を嫌っているような雰囲気になってしまい、
遠慮なんかしなければ良かったと自分を責める。
遠慮なしに行動すれば、気のきかない自分に腹が立つ。

人のピンチに手を差し伸べれば
それほど親しくもないクセに出すぎた真似だった…と落ち込み、
だまって見過ごせば、自分には人情のかけらもないのか、
見ていた周りはどう思っただろうか…と後悔しきり。

ここは自分の気持ちを大切にしなければ…と実行すれば
わがままで大人げなかったと穴があったら入りたい気分……。

…抽象的で恐縮ですが、やることなすこと全て不正解に感じます。

正解なんてどこにもない、
全てが不正解なんてことはありえない…と頭では考えつつも
正解が知りたいと思ってしまいます。
正解が選べれば、きっと少しは生きやすくなるのに、
と思ってしまいます。
毎日毎日、自分に駄目出しばかりしています。
生きているのが辛いです。

トピ内ID：2411580484

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１回目で答えを出すからそうなるのでは？

daichi

2010年12月15日 16:03

みんな、誰だって主さんみたいに思ってると思いますよ。完璧な人間なんていないし、後悔しない人だっていないと思います。でも… 「今回は失敗したけど次回は…！」という気持ちを持てば次につなげられるのではないでしょうか。１度の失敗で全部がダメになるのですか？あなたは、ミスが許されない完璧な人間なのですか？テストだって、再試験ありますよね？何も勉強しないで、また同じ点数を取るつもりなのですか？後悔するなら、反省して生かして下さい。別に黒か白かではなくてもいいと思いますが。自分をダメ出しして、その後どうするんですか？また繰り返すの？繰り返さないようにする事が大事であって、自分を追い込むのはそれこそ不正解だと思いますけど。

トピ内ID：1751105356

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私もあります

もも

2010年12月15日 16:36

私も相手に対して言った言葉、行動に対して、あとで結構悩みます。「もしかして気を悪くしてないかな？」「おせっかいな人と思ってないかな？」などなど…… 自分がその時々で、言いたいことや「こうしたい」と思ったことを行動に移していくより他ないのでは？自分に悪意がなければ、ある程度「相手にどう思われてもしかたない」と考えることも必要かも。正解なんて、どこにもないんじゃないかな？よかれと思ってしたことも、ある人にとっては迷惑ということもあるし。結果をあまり考えないことじゃないかな？その時々を誠実に生きていくことが、すべてじゃないのでしょうか？　　　　　　　　　

トピ内ID：2755157754

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大丈夫！

🐶

wan

2010年12月15日 17:22

「自分のしていることはすべて正解！　それと違うことはすべて不正解！」と思って疑わない人もいます。それに比べたら、まぎー様は周囲に迷惑をかけていないんですよ。自意識過剰、ひたすら自分だけを見ることに夢中で、自らの手で口を塞いだ袋の中でじたばたしている・・・。 ―思春期なら当然の状況だけれど、30代となればずいぶん辛いでしょうね・・・。せめて、小町のトピ＆レスをできるだけたくさん読んでみてはいかがでしょう？正解なんてほんとにない、ひとりひとりがそれぞれの思いを持って生きているんだという、まさに生きた証ですよ。繰り返しますが、マギー様は「自分が正解!!!」と思い込んでいる人（そのサンプルも小町にいっぱい！）よりず～～～っと良質な人間性をお持ちと言う点には自信を持っていいですからね！

トピ内ID：9056543863

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今日も不正解でした…

☂

まぎートピ主

2010年12月16日 12:20

今日も、一日中自分を責め続けて馬鹿みたいです。会社で、以前はまじめな感じで言って失敗したことを今度はつとめて明るく言ってみました。場の雰囲気が微妙になってしまい、これもまた不正解のようでした。前回の失敗をふまえて方向性を変えて試してみたのですがだめだったようです。一体どうすれば正解なのでしょうか。 daqichi様繰り返さないよう今度こそ正解をと思ってもやはり不正解をひいてしまいます。一度口から出た言葉は誰にも取り戻せず、やりなおしがききません。もも様正解なんてどこにもない…とは思いますが、周りの皆はだいたい正解をひいている気がするのは気のせいでしょうか。。。 wan様 30代にもなって思春期並み、ショックです…。どうしようもない人間です。会社ではひきつりながらも無理に笑ってなんとかやっていますが周りの反応がどんどん悪くなっていってる気がします。家に帰っても小さく丸まって小町を見ているのがやっとです。レスをいただけた事は、本当に嬉しかったです。暗い返事になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：2411580484

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自分らしければだいたい正解

微粒子

2010年12月16日 16:25

どんな言動であれ、１００％正解というものはないのではないでしょうか。トピ主さんが、いつも正解のように思われる周りの人の言動も、人によっては、いろいろ批判があるかもしれません。優しい人は「優柔不断」「八方美人」、リーダーシップにあふれた人は「強引」「押しつけがましい」などと言われているかもしれません。否定的な目で見れは、どんな行動も否定できます。どんな行動も、流れによっては否定的な見方をされることもあると受け入れて、その上で自分らしい行動をとればそれでいいのではないでしょうか。人間は神様ではないのですから、もしかしたらもっといい行動があったかもしれないけれど、その時その人なりに精一杯「良い」と思ってしたことは、自分であれ他人であれ「それでいいんだよ」と言ってあげましょう。むしろ、自分らしくない行動をとるほうが、周りに混乱をあたえます。無理しないでトピさんらしい態度でいれば、少々「？」なことでも、「あの人はそういう人」と認識され、それが逆に愛されキャラになったりもしますよ。だいだい少々の欠点や突っ込みどころのない人は魅力ないです。

トピ内ID：9991437052

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あなたの正解が誰かの不正解

一松

2010年12月17日 11:05

タイトル通りです。正解を求めても仕方ないです。しかし『良識』という言葉があります。それに従い行動すれば、まず人に咎められることはないのでは？そして貴方のトピ文で感じたのは『周りの反応を気にしすぎ』です。例え正解がわかったとしても周りが無反応だったり冷たかったりすると貴方の心は揺れる気がします。人がどう反応しようが『私は良識を持って行動している。これでいいんだ。』と開き直ることが大事だと思います。

トピ内ID：6390066194

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誰だってそうだよ

❤

vin

2010年12月18日 15:03

人間だものみつを

トピ内ID：1509026028

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ありがとうございます

☂

まぎートピ主

2010年12月19日 13:00

返信ありがとうございます。微粒子さん「むしろ、自分らしくない行動をとるほうが、周りに混乱をあたえます。」の一文が印象的でした。私の言動の基準は世間一般に受け入れられるかどうか、です。自分らしさを出さないように必死に、模範解答と思われるものを選んでいるつもりなのですが…いつも不正解。周りは混乱しているのでしょうか…。一松さん「良識」にしたがう…というのは、すごくいいですね。正解を探す基準のひとつになりそうです。「例え正解がわかったとしても周りが無反応だったり冷たかったりすると貴方の心は揺れる気がします。」と書いていただきましたが、周りが無反応・冷たい、というのは私にとってそもそも不正解です。正解は、周りの人々が同意してくれ、相槌をうってくれるもの…という基準で考えています。 vinさん誰だってそう、という言葉は私は大嫌いです。安易すぎます。誰だってそう…な事なんて、「人間は必ず死ぬ」くらいのレベルの事ではないでしょうか。少なくとも私の求めている「正解」の言動は、だいたいの方が会得されているようにみえます。そつのない会話を、上手にしていらっしゃいますから。

トピ内ID：2411580484

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じゃぁ「正解」を探してみるとか１

🙂

とうじょう　かおる

2010年12月19日 14:18

こんにちは。会話や行動の「正解」ってあると思いますよ。私は電話受信オペレーターをやっています。講師や先輩から会話内容をチェックされて、それを添削されます。自分でも点数をつけたりする課題もありますよ。それこそ「毎日ダメ出し」をされていますし、しています（笑）。もちろん褒められることもあるし、自分で会心のオペレートをしたと納得できることもあります。会話や行動の添削基準というのは、ざっくり分けると以下の２点でしょうか。・内容（行動や言動）・タイミングそしてトピ主さんが考える「正解」の基準もハッキリしていますよね。・周りの人々が同意してくれ、相槌をうってくれるものこれを踏まえて考えると「正解」とは ■タイミング良く相手の（周りの）望む行動や言動をするということになるでしょうか。続きます

トピ内ID：3192128457

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じゃぁ「正解」を探してみるとか２

🙂

とうじょう　かおる

2010年12月19日 14:46

続きです。単純すぎるかもしれませんが、こんな例えはどうでしょう。同僚の女性が「も～太っちゃったぁ」と言ったとします。その発言のニーズは「太ったことを否定してもらいたい」だと感じたら、間をおかずにちょっと驚いた表情をしながら「え～ゼンゼン太ってないよ！」と明るく言います。上司の男性が「いや～見てよこの腹！」と言ったとします。その発言のニーズは「太ったことを優しく肯定してほしい」だと思ったら、ちょっと優しく笑った後で「でもプーさんみたいで可愛いですよ」と言います。私はこんな感じで「相手はどう言って欲しいのか」というニーズを探りながら相手の発言を聞いています。学生時代（２０年前）は、どちらかというと「相手に好かれるためにはどういう発言をすれば良いか」と考えていたような気がします。似て非なる思考なんですよね。前者は相手基準。後者は自分基準。学生時代は、ひんやりした空気を感じて「やっちゃった！」と後悔することも多かったのですが、最近はないですね。これが「だいたい正解をひいている」ということなんでしょうか。まだ続きます。

トピ内ID：3192128457

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じゃぁ「正解」を探してみるとか３

🙂

とうじょう　かおる

2010年12月19日 18:53

続きです（最後です）。こんなことを書くとトピ主さんを傷つけてしまうかもしれませんが、このトピの中でも「あれ？」と思うことがちょっとありました。何かの参考になれば…と例を挙げてみますね。 wanさんのレス（2010年12月15日 14:02）は、タイトル「大丈夫！」の通り、トピ主さんを励ましたいものだと私は感じました。最初と最後、２度にわたって「自分が正解だと思いこんでいる人よりずっと良質」だと書いて下さっている。もしかしてトピ主さんが求めるレスではなかったかもしれませんが、私はwanさんが優しくて思いやりのある方だと感じました。それに対するトピ主さんのレスは > 30代にもなって思春期並み、ショックです…。どうしようもない人間です。これでは、逆にwanさんがショックを受けてしまうんじゃないでしょうか。けしてトピ主さんを責める意味で書いたのではありません。これもwanさんの「トピ主さんを励ましたい」というニーズを把握できていたら、例え小町という世界であっても、もう少し書きようがあったのでは…と感じました。って、この私もレスも「正解」かどうか迷いつつ投稿します。

トピ内ID：3192128457

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あー、わかるわかる

pina

2010年12月19日 20:07

正解不正解と言うより、その場の空気を読む能力に著しく欠けているんじゃないかと疑います、自分自身を。こればっかりは経験を積んで、痛い思いをたくさんして赤っ恥をいっぱいかいて、レベルアップしていくしかないんですよね。いやですねー、痛い思いとか赤っ恥なんて・・・出来たら避けて通りたい。ま、今のところ天然ちゃんとか不思議ちゃんとか不名誉なあだ名はつけられてはいないので、ほぼ正常値に近いのかな？なんて思う今日この頃です。陰で言われてたりして。、

トピ内ID：6895397416

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じゃぁ「正解」を探してみるとか３

🙂

とうじょう　かおる

2010年12月20日 11:13

続きです（最後です）。このトピの中で「あれ？」と思うことがちょっとありましたので、参考になれば…と例を挙げてみますね。 wanさんのレス（2010年12月15日 14:02）は、タイトル「大丈夫！」の通り、トピ主さんを励ましたいものだと私は感じました。最初と最後、２度にわたって「自分が正解だと思いこんでいる人よりずっと良質」だと書いて下さっている。私はwanさんが優しくて思いやりのある方だと感じました。それに対するトピ主さんのレスは > 30代にもなって思春期並み、ショックです…。どうしようもない人間です。 wanさんの「トピ主さんを励ましたい」という思いを受け止めていたら（例え小町というネット上だけの世界であっても）もう少し違った書き方もあったかなぁ…と感じました。って、私のこのレスも「正解」かどうか迷いつつ投稿していますよ（笑）。私は正解を求め続けることが好きですし、これからもその努力をし続けていきたいと思っています。仕事でもプライベートでも。育児なんて、その問いかけの連続だったり。辛くなるより、頑張ることを楽しみましょう♪

トピ内ID：3192128457

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レスありがとうございます

☂

まぎートピ主

2010年12月20日 11:13

とうじょう　かおる様３通にわたるレス、ありがとうございます。実際の例を出していただいて、わかりやすく読むことができました。『「相手はどう言って欲しいのか」というニーズを探りながら…』これが本当に身にしみてわかったのは30代に入ってからのような気がします。みんな建前で話していたのだということがわかり、むなしい気がしたのを覚えています。 wanさんのレス、私には馬鹿にされたようにとれました。話の前後を励ましの言葉でまとめていらっしゃいますが中身が強烈でした。wanさんの思いと違ったのなら大変申し訳ないのですが。。。 pina様赤っ恥をかいていくしかないのですよね。この年になって本当に恥ずかしいですが。。影では色々言われていることでしょう。それとも、皆忙しくて私のことなど構っていないのかも？…こればかりは考えてもわかりません。

トピ内ID：2411580484

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２回目ですが

微粒子

2010年12月20日 11:48

２回目のレスです。＞自分らしさを出さないように必死に模範解答と思われるものを選んで… というところが、ちょっと気になりました。もし仮に、自分らしさを押し殺して、常に模範解答と思われる言動をとれるようになったとして、それでトピさんは、幸せですか？周囲のみんなが「あの人はすごい」とか「偉い」とか褒めても、周囲の人みんなに好かれても、トピさん自身が自分を好きになれますか？自分自身に好かれないということは恐ろしいことですよ！人間って、「オリジナルな存在であろう」として生まれてくるんだ、と思います。だから、「模範解答」なんて既成の態度に終始していたら、自分自身が反発すると思います。誰も知らない「正解」を生きるのでなくては、生まれた意味がない！と自分が怒りませんか？トピ主さんのいう「正解」がわかりません。周囲の期待を読み取れば「正解」ですか？「王様は裸だ」と正直に言った子どもは不正解ですか？集団いじめで「私はそんなことはしたくない」という態度をとる人はＫＹですか？人の気持ちを考え、思いやりを持つことを心がけていれば、十分ではないでしょうか。

トピ内ID：9991437052

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横ですが・・・私もトピ主さんと同じかも

🐱

kiki

2010年12月20日 12:42

アドバイスじゃなくてすみません。トピ主さんの気持ちわかります。私もいつも自分の言葉、判断が間違っていたと思って、いつも自己嫌悪におちいりますもの。とうじょう　かおるさんのレスで私も気づいた事がありました。私も「相手に好かれるためにはどういう発言をすれば良いか」ということを考えて言葉を返していたと思います。また、相手の発言のニーズ・・気づかない事が多いです。仕事でも相手の話がよく理解できなくて、何度も説明をお願いすることが度々ありました。相手が言葉に含ませた伝えたい事がわかりませんでした。これから「相手はどう言って欲しいのか」や、相手が伝えたい本意を考えて言葉を選ぶようにします。トピ主さん、とうじょう　かおるさんのこの指摘はとても良い点をつかれてると思います。私も自分自身のもやもやが少し晴れた気がします。

トピ内ID：7156134539

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とうじょう　かおるさんのレス

😀

コシヒカリ

2010年12月20日 16:44

とうじょう　かおるさんが書かれていた＞「相手に好かれるためにはどういう発言をすれば良いか」ではなく＞「相手はどう言って欲しいのか」がすべてだと思いました。トピ主さんの混乱もここら辺にあるんじゃないかなと。言うべきか言わないべきか、遠慮するべきかしないべきか等に正解はないと思います。すべてはケースバイケースで、相手がどっちを望んでいるか次第。ただその時に「自分がこう思われたいから」とか「自分ならこうだから」が相手の望みより上回ると、結果的に「間違い」になること多々、とか。例えば、私はりんごをもらったら大喜びです。くれた人を親切だなと思います。でも、自分なら喜ぶからと、あるいは親切だと思われたいからと人にりんごを贈ったとしても、相手がりんご嫌いだったら逆効果ですよね。でもそれは「贈る」という行為やりんごそのものが×なわけじゃない。相手を見極めればどれも正解になる。

トピ内ID：4125818744

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続き

😀

コシヒカリ

2010年12月20日 16:44

もう１つ、会話上の「正解」って、流れや雰囲気によっても変わりませんか？同じことでも流れや勢いに乗ってるか否かで意味合いや反応が違ってくるもんだと思います。自信なさげにウケ狙いを言うと、周りもノリきれなくて微妙になってしまったり。個人的には「自分がどう思われたいか」から生じるウケ狙いなんて、言うことないと思います。「自分がどう思われるか」をとっぱらうと、相手がどう言って欲しいか、相手の望みは何か、みたいなものがクリアになってきます。で、相手にこう言ってあげなきゃ、相手のために今これをするべき、と思ったら、自信持って（←ポイント）するといいと思います。そうするとそれが「正解」な空気になったりします。

トピ内ID：4125818744

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課題

taco

2010年12月22日 14:12

正解の定義がぶれると正解でも正解と感じられません。また、後付けで定義を変えれば正解は不可能です。理屈や経緯はさておき、最終的に正解と感じないなら不正解なのでしょう。自分を傷つけ続ける周りの目のような物は、自信のない自分自身だと認識していますか？ダメだししている正体は周囲ではなくて矛盾を持った自分自身だと。他人の行動が正解と確信できるのはあなたが判断してるからです。自分の行動はころころ変わる基準で判断するので不安定です。今は自分の理想像が選択できておらず、自分の中に相容れない視点が複数同居している状態です。模範解答は、結果の責任を転嫁したいという防衛本能です。なのにそれが自分自身を傷つけるのは、一貫性がないためです。自分の中の外野が野次を飛ばしているのです。己の矛盾を認識して整理していくこと。自分の価値観を作り上げていくことが今の課題なのではないですか。自分の信じることを毅然と選択することは、痛みを伴います。選択に伴う不正解も自分に帰属させる勇気が必要です。でも、未来への積み上げのある、意味のある痛みではないでしょうか。

トピ内ID：9680519813

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