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妻親にお金を借りてはだめですか？

レス37
（トピ主 1 ）
🐶
シフォン
ひと
３０歳代主婦です。同世代の夫と小学生２人の子どもがいます。
春からもやもやしていることがあります。今年中に気持ちの整理をしたいのでご意見いただけませんでしょうか？
春に私の両親から住宅ローンの残金分無利子で貸すことができるけどどうか、と申し出がありました。私は金利分助かるのと、両親には収入・預金があり生活に困らない状況なので、ありがたい話だと思い、夫に話をしました。
しかし生活できる範囲でローンを組んだのだから必要ない、と断られてしまいました。手続きは自分がしなくてはならない、とか自分のお金で支払いたいとか、そこまで親に頼るのかとか・・・。
自立心の強さ、男としての思いなら尊重してもいいかと考えました。ですが、妻親がいろいろ介入してくるのではないか、と言われたときに本心は何？と疑問に感じてしまいました。夫の親は母親一人です。父親は１年前病気で亡くなってます。病気の時、何度も仕事を休んで病院に通ってました。次男なのですが自分が何とかしなくては、という思いが強いようです。将来同居したいから妻親からはお金を借りられないのでしょうか？
いい返事がもらえなかったとだけ伝えたら、両親からは○○君（夫）は自分達に頭を下げたくないんだろう・・・と。結婚のときもそうだった、といわれました。結論でたら教えて、と言われ、半年になります。
私は双方の親を親として敬って接してきました。同居も拒否するつもりありませんでした。でも、今回の話から夫は私の両親を親とは思ってないのでは？思い当たることがいくつも思い出されもやもやしています。夫はもう終わった話だと思ってます。
親にお金を借りようとする私がだめですか？贅沢するつもりはありません。この不確実な世の中、不安材料を早くなくしたいのと、子どもに不自由なく教育投資したいのです。
長文で失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：3462007588

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旦那様が正しい

041
え？
妻親に、子どもの教育費を払ってもらえばいいじゃない。 トピ主さんの考えたようにお金を工面する人は、たしかに世の中にいるんだけど、そこでイライラ？（もやもや？）の矛先を旦那様に向けるのは変ですよ。っていうか、まちがっていると思う。

トピ内ID：7606767596

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プライドです

🐱
なな
男としてのプライド　でしょう。 あなたにとっては　そんなプライドより生活が・・・と思うかな。 でも　男として・・と考えている人は　そうはいかないのです。 妻親には頭は下げたくない・・どんな場合にも。 それだけのことだと思います。 御両親に金銭的余裕があるなら　使わずにとっておいてもらったら？

トピ内ID：1839646359

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ご主人は

041
まつ
ご主人は将来的に義母さんを呼び寄せて同居するつもりなのではないでしょうか？ そうであれば主さんのご両親に資金を借りたくはないでしょう。 主さんとしては、主さんのご両親の力を借りて手に入れたマイホームに義母さんを呼び寄せて同居することについてはどう考えますか？もしそれでもいいよと言うなら、それを踏まえてご主人を説得してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6337958728

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返す気持ちが見えない。

041
とも
「子どもに不自由なく教育投資したいのです」 この一文で、あーあ、返すつもりないなこの人って分かります。 もらえるかもって気持ちを夫に見透かされてるんじゃないですか？ 親とはいえ、早く返済しないとと その気持ちがないうえでは借りれません。

トピ内ID：5613420484

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同居とか介護とか避けたいんじゃないですか？

041
デイジー
私も夫の親との同居や介護は避けたいですから、お金は出してほしくないです。 トピ主さんが気にくわ無さそうだから言わないだけで、嫁にもらったのに俺たちを当てにしないでほしいと思ってるんでしょ そこ、ハッキリさせると関係がギクシャクしちゃうんじゃないですか？ グレーにしておくには、この話をソーッと眠らせることです そのことで離婚する気がないのなら、ハッキリさせたら感じが悪いだけで終わってしまいます。 御主人はお互いの親を平等に扱う気はないんだと思います。 御主人は隠してうまくやろうとしてる トピ主さんは同居を拒否するつもりはなかったようですが、コソッと変更して、やんわり拒否し続けるのもアリかもしれません。 まだまだ男は男の家を優先、本気で妻の親の心配してくれる男性は少ないかもしれませんね。

トピ内ID：1384938574

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うん、あなたがダメ。

041
みどり
私は女だけど、夫からそんな提案されたらどん引きます。 いくら、利子がもったいないだけだって言われても（夫もその親も実際本当にそのつもりでも）、絶対なにか後腐れが起きると思うから。 ローン返済と称して毎月配偶者の親にお金を払う……かなり屈辱的ですよ、これって。 親は意識してないかもしれないけど完全に上下関係ができます。 しかも、ローンを組もうとしたけど組めなかったとか、 購入の段階で申し出があったとかなら、 まだ言い出す理由もわかるけど（それでも断るけど）、 もうすでにローンが始まってる段階でそんなこと言われたら、 絶対なにかあるって思います。 繰り返しますが、当の本人達にそのつもりがなくても、です。 だって実際、すでに実行されてるローンに口挟んできてるわけですよね？ 立派な介入だと感じます。 独立心の旺盛な夫さんなのではないですか？ 義親を親と思っていないのではなく、自宅は自分で手に入れるべき物だと思うだけです。 正直、親がかりの自宅購入っていうだけで、私は嫌悪感があります。 世の中にはそういう人もいるんです。

トピ内ID：7100781847

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息子の親です。

😡
oya親
息子が嫁の親に金を借りるのって嫌ですね。　向こうの親に頭があがりませんよ。　私まで引け目を感じます。息子の家に遊びに行くとしてもここは嫁の家というイメージです。嫌です。

トピ内ID：0991045570

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夫の意見を尊重する。

041
でこ。
同じような考えの夫がいます。 私なら夫の考えを尊重するかな。 たしかにもったいないとは思いますが、 夫婦の仲はお金にかえられないからです。 たとえば、あなたに「これだけはお金をかけたい」というものがあって それを夫に単に「もったいないから」というだけで否定されたらどうですか？ 自分（の価値観）を大切にしてくれないと感じませんか？ 私は必要経費だと割り切ります。 また、いやらしい話ですが、ご両親にそんなに余裕があるなら いずれ相続という形であなたに入ってきます（なにもなければ・・） どうしても今ほしければ、贈与という形にしてもらってもよいでしょう。 年間100万円までは贈与税はかかりません。 （年間100万円も利子払ってないですよね？） あなたに対する生前贈与だから、といえばご主人もなにもおっしゃらないのでは？ （言わなくてもよいと思いますし） よくご検討ください。

トピ内ID：5956278812

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羨ましいです

041
ルル
元金以外のどれだけ銀行につぎ込むか計算して、ご主人に提示してみたらどうですか？ 結構な額になりますよね。

トピ内ID：4616439493

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借りる事自体は問題無いと思うけど

😨
ヴェロニカ
それより ＞私は双方の親を親として敬って接してきました。 あくまで義理の家族は他人です。実親と同じにはなれませんよ。 だって、旦那さんのご両親に会った時、「この人達の娘になりたい！」って思ったわけではないでしょう？ 単に結婚した男性の親だったってだけじゃないですか。 そりゃ一応敬いますよ？でも壁があるのは自然な事だと思いますけどねぇ。 逆に旦那さんのご実家からお金を借りる事になったとしたら、トピ主さん的にはＯＫなのでしょうか。 もしかしたら色々介入されるかもしれませんが、上手くやっていく自信はありますか？

トピ内ID：0174501699

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立派な旦那さん

041
nori
妻の親からお金を借りたくないなんて、しっかりした旦那さんですね。 生活が大丈夫なら借りる必要ないでしょう。 身内であってもお金の貸借はあまり気持ちのいいものじゃありません。 あなたのご両親も厚意で言ってくださっているのだと思いますが、 あまり押しつけがましいのもどうかと思います。 妻親がいろいろ介入してくる、というのは将来面倒を見たくないとか そういうことではないような気がしますが。 ただ単に、生活に口出しされたくないだけじゃないですか？ あの時ああしてあげたのに・・・とか。 お金を借りると頭が上がらなくなりますからね。

トピ内ID：7400304528

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いいじゃないですか

💤
haha
ご主人がきちんと自立されていていい印象ですね。 頭を下げたくないという思いよりも、利息を払っても自分達で完済して 手に入れた！という実感が欲しいのだと思いますし、 私なら夫を見直します。 いかにあなたの実家が経済的不安がないとしても あなたの頭には「いざとなったら親に借りればいいし」的な 発想があるんじゃないですか？ 家にしても子供にしても、自分達で手に入れたものは 自分達で最後まで責任を持つものだと思います。

トピ内ID：5146091609

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ローンは二人で組むの？

041
ハルハル
そうしたら自分の分だけ親に借りれば？ 夫の名義分は妻親に借りるのはだめでしょう。 ダメな理由は夫がちゃんとわかってるみたいだからギャアギャア騒がないように。 親として敬って脛かじって生きていきたいトピさんと ３０代としての自覚を持ち自立して生きていきたいご主人と・・価値観の相違ね。 これは正当な離婚理由にもなります。人に甘えずたからずしっかり足を地に付けて生きていけばどうですか？ 贅沢するつもりがないのなら親にお金借りなくたってやっていけるでしょうに。。

トピ内ID：2584868791

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旦那さんの意見に一票

🐴
人生いろいろ
『嫁さんの親に家を建ててもらった』という構図になると言うのをご理解していないのですか？？ トピ主さんは借りると思っているのでしょうけど、旦那さんや周囲はそう思わないんですよ。 旦那さんの親にしてみれば更に面白くないでしょうしね・・・ その話を再度持っていく事は、旦那さんに甲斐性なしと言っている様な物です、プライドもあるでしょうから気をつけた方が良さそうです。 言えば言うほど「そんなに俺の稼ぎが足りないか？」と反発しそうな気がします。

トピ内ID：2640207078

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トピ主さんが駄目というより、

041
サキ
私だったら、そもそも困ってもいないのにお金なんて借りたくない。家を買うのは自分で決めた事だから、安易に親を頼りたくありません。 リストラされて収入が断たれて病気にでもなったら、頭を下げてお願いすると思いますが。 ＞いい返事がもらえなかったとだけ伝えたら、両親からは○○君（夫）は自分達に頭を下げたくないんだろう・・・と。結婚のときもそうだった、といわれました。 うわぁ……こんな言葉を返してくるような人からはお金を借りたくないなぁ。 あと、トピ主さんの断り方も悪い。 「良い返事がもらえなかった」（夫の独断だ）と伝えれば、そりゃご両親はいい気持ちしないでしょう。 夫婦で話し合った。それで、「有り難いけど、出来るだけ自分達の力で生活を立てて行こう」という結論になったから、今回は気持ちだけ頂いておきます。気に掛けてくれて有難う。苦しくなったら頼っちゃうかもしれないけど、頑張ります。 とでも言えば良かった。トピ主さんは、夫と両親の双方の面子を潰さないように、とは考えませんでした？ あと、不安材料を無くしたいのなら親に借金するよりトピ主さんが働くのが先だと思います。

トピ内ID：2528695045

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男にはプライドがあります

🐶
プライド
何でも親がかりの世の中立派なご主人じゃないですか。 借金まみれで生活が破綻する場合でも夫実家で先ず金策、妻実家は最後の手段でしょう。 まして30代か40代のご主人でしょう、自分で生活が出来返済も出来るのですから良いのではないでしょうか。 ご主人のプライドにかけて妻実家からの借金はやめた方が良いですよ。 ＞この不確実な世の中、不安材料を早くなくしたいのと、子どもに不自由なく教育投資したいのです お気持ちはよく判りますがご主人を信じてついていくのがBestでしょうね。

トピ内ID：2188995047

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私なら

041
オオリス
私ならですが…。 自分の両親から自分がお金を借りて、それを夫に貸す。 で、金利分は、私のお小遣いにさせてと夫に交渉するかなと思います。 自分の両親にもその旨を伝え、夫は関係ないからと言います。 それで、自分の両親が気に入らないようなら、 こう言っては何だけど、ご主人の嫌がる理由はそれほど的外れではないかもしれません。

トピ内ID：1807220392

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双方立派な方だと思います

🐱
叔父さん
先ず、トピ主さんのご両親は、少しでもお役に立てたらとのお考えで 優しいお気持ちをお持ちの方だと思います。 一方、ご主人も立派な方だと思います。 想像ですが、自分の責任で進めていることは自分で責任を取りたいと 思われているのでしょう。 双方のお気持ちはよく分かります。 トピ主さんは、ご主人の立場に立ち、若し自分が担い手で妻から今回 のような提案があったら、どのように思うかを考えてご覧になっては 如何ですか。 人には、アイディンテティがあり、それぞれに思いがあります。 その思いを大事にすることが相手を大事にしたり、相手を大事に思う ことだと考えます。 ご両親には、今は困っていない。 困ったことが起きたら相談しますとお伝えになられては如何ですか。

トピ内ID：3308711031

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君の両輪からお金貸してもらってよ。

🐶
ふに
という旦那だと、離婚したくなりますね。 自分達夫婦だけでやって行きたい。 誰のも借りを作りたくない。 その気持ち、当たり前だと思いますけど。 >両親からは○○君（夫）は自分達に頭を下げたくないんだろう・・・と。結婚のときもそうだった、といわれました。 あなた、借りる相手が夫両親だったらどうですか？ お金を貸してくださいと頭下げたいですか？ 借りなくてもやっていけるのに。 借りなくてもやって行けるのなら、借りる必要はありません。 借りる必要があっても、まず銀行とかです。 上記のお父さんの言葉、婿に頭を下げさせたいんですか？ 男として誰にも借りを作りたく無いのは当たり前だと思いますけど。 お父さんだって、お母さんの実家に借りなくても良いお金を借りて 頭を下げたくないんじゃないですか？

トピ内ID：2716504021

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うちと似てるけど

041
大福餅
ご主人の気持ちもわかります。 うちもマンションを買って、妻親から援助として まとまったお金を貰いましたが、一切手をつけていません。 購入に関しては、夫婦で払えるかどうかを考えた上のことなので ちゃんと計画通りに、2人で払っていくつもりです。 それが、自立したと言うことだと思ってます。 とは言え、援助したいと言う親の気持ちも無視できないので 一応受け取った上で、いつか親の介護費用にしようと思っています。 介護はお金を出してくれた妻親だけではなく、夫親も含めて、です。 夫の親はあまり裕福ではないので、援助もなにもありませんでしたが それでもいずれは面倒見る予定です。 小町では「金を出したら口も出す」が当たり前ですから ご主人にしたら、今後の干渉を避けたい気持ちになるのも 無理はないと思います。 別にトピ主さんの親をないがしろにすると言うことではないのでは？ というか、そこまで深読みするのもどうかと思います。 どうしてもというなら、子供の教育資金の援助とか そういう別の意味合いで、頂いたらいいのではありませんか？

トピ内ID：9855189876

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すでに介入されてますよね

041
モニー
　夫婦で考えて夫婦で決めた事にすでにトピ主親から余計な介入されてるじゃないですか…。 　どうしても説得したい＆夫が何が嫌なのか確定なら先に同居して一切自分の親には介入させないと書類にでもしてみては？ 　勝手に介入したあげく娘婿の悪口を言う親なんて信じられませんけど…。

トピ内ID：2892841486

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いつも思う…

😨
りらん
こういうトピ見るといつも思うのですが、なんで相手の立場になって考えてみないんでしょうか…？ 逆の立場だったら嫌でしょ？ あと、貴女のご主人が嫌がる原因は普段からの貴女の態度のせいでしょうね。 ご両親からの提案に対しての返事も、なんで「いい返事がもらえなかった。」なの？ それじゃダンナさんが一人悪者になって、自分の両親との関係が悪くなるかな？…とか考えないの？ 「主人と話し合ったけど、やっぱり自分たちでやっていきたいし、遠慮しようと思う。心配してくれてありがとうございます。」 くらい言えば親も納得するでしょ？ 結婚して、自分と夫の両方の親とうまくやっていくには、実子が窓口になって親を納得させないとダメじゃないかなぁ。

トピ内ID：6996526552

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面倒くさいのかも

041
ねこ
家を建てるときに妻親からお金を借りたのですが、 ただお金をわたしてもらっただけではないです。 夫が自分で契約書と返済計画書をつくりました。契約書には収入印紙まで貼ってあります。 そうしないと万が一チェックが入ったとき困るということで、 親子といえどもきちんとした契約を交わしています。 利子をつけないと贈与税がかかってしまうので、利子つきです。 住宅ローン控除もないし、保険にも入っていないから夫にもしものことがあっても銀行ローンのようにローンがなくなるわけではないです。 親は低金利で貸してくれたので銀行ローンの金利のほかに手数料、保険料、銀行で借りたとして控除してもらえるであろう住宅ローン控除の額、すべてを比較検討してから親から借りることを決めました。 すでに銀行から借りているなら、手数料、保険料すでに払っているし、控除はなくなるし、万が一の保証もないから親から借りるのは面倒なのかもしれないですよ。

トピ内ID：8350197657

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こればっかりは．．．

☀
のり子
トピ主さんが夫と住宅ローンも折半ならもっと主張してもいいかも！ でも夫1人で返すローンなら夫が嫌だと言う以上は仕方ないですよね．．． 可能性としては次のものを考えられます １：夫君は自分で稼いで自分の城を建てると言うことにプライドを持っている ２：自分の親と違って妻の親が裕福なことに引け目を感じている ３：自分の親が比較的早く亡くなっているから、妻親もいつまでも元気とは限らない＝あまり頼ってはいけないと思っている ４：これまでの経緯から妻親は出資に応じてある程度口も出すタイプと予想している ４の可能性があるとしたら、やっぱり同居問題じゃないでしょうか？ 同居を拒否するつもりはないと言っても、義母さんが1人暮らしで 家を手に入れられたならその家に引き取ることになりますよね？ 妻親にお金を借りた家に自分の親を引き取りたいって言いづらくないですか？ あと、もしこれから先トピ主さんの親のどちらかが亡くなられて 妻親と同居したい！となったらそちらを優先することに．．．とかね。 ご主人にとっては（金利分について）タダより高いものはない！なんでしょうね。

トピ内ID：5275754914

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変な男の意地

🛳
仮親
ご主人は私と同じように考えられたのかもしれません。 私たち夫婦は何十年も前に結婚した者です。 妻の両親は共働きで、それなりに経済的には恵まれていました。妻は一人っ子でした。 結婚式とか新婚旅行とか、嫁ぐときに持ってくる家財道具など、私の経済レベルからして考えられないほど高額なものを提案して来ました。結婚自体を最初反対された事もあって、私は男の意地で、その申し出を断りました。 結婚後も、何かにつけて(私たちの誕生日・結婚記念日・子供の誕生日等等)お金を渡そうとするのですが、自分の甲斐性の無さを指摘されているようで、私はどうしても受け取る事が出来ませんでした。 家を建てるときも、シホンさんと同じく無利子の親子ローンを言ってきましたが、それも断りました。自分の意地が許さないのです。義理親は自分の一人娘が可愛くてしていることは理解しているのですが、どうして受け入れられないのです。 現在、私も孫がいる年齢になって、やっと変な意地を捨てられそうな感じになってきました。妻にも義理両親にも申し訳ないと心では思っているこの頃です。

トピ内ID：5973149508

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何か変…

041
シャララ
お金借りるんですよね？ 不安材料を無くしたいとか、子供に不自由なく教育投資とか言われてますが、借りるなら返すのが当たり前なので変なのと思いました 旦那様が言われる様に払える様にローンを組んでいるのに余所から借りて何がしたいの？って感じです 旦那様が働いてやりくりしてくれているのですから、嫌だと言われたら納得しましょう プライドだってありますからね

トピ内ID：3725872430

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主さんは旦那様のどこを好きになったの

041
チワワ
主さん考え過ぎじゃないかしら、私は旦那様凄いと思いますよ！ちゃんと全て自分で返済してるんだもん、男って見栄やプライド傷つくの一番辛いと思いますよ！金利分浮くけど、それで夫婦がギクシャクしたら、どっちが得かしら。主さんのご両親には今は自分達で出来るから、将来もしかすると子供の学費で協力して貰うかもとヤンワリと断った方が良いと思いますが

トピ内ID：5912157115

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貧乏な親は介護してもらえないのですか

041
みかん
私は両方の親から借りたり贈与されたりしました。金額はまったく異なります。 親と夫婦ともにお金と介護は別と分かっていたら問題なしです。 お金を出してもらった方に介護して、片方はほっておくのですか？ そうではないですよね？それなら貧乏な親は悲しいですよね。 お金と介護は別だからと、キッパリすれば問題なしです。 ただ、我が家はわざわざ言わなくても、日頃の態度で信頼出来てました。 もし私の親が一円も出さなくても夫も私も両方の親を同じように世話します。だから借りる時、もめませんでしたよ。 トピ主さんの優しい気持ちが上手く伝わっていないだけではないですか？

トピ内ID：1229156987

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その申し出を喜ぶ男なんているの？

041
カメゴン
一応男の意見も 妻の親からお金を借りたいと思う男は、殆どいないと思います。 人に貸すお金があるのならば、 ご両親ご自身の老後の為に使って頂きたいです。 率直に言って、妻の親に借り（それも大した借りじゃない！）を作るぐらいなら、銀行に利息を払っていた方が気が楽です。 旦那さんも同じような心境ではないでしょうか？ また、金銭の貸し借りと親を敬うことは、全く別な問題です。 ごちゃ混ぜに考えてはいけません。

トピ内ID：8606586861

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ただより高いものはない

041
うし
そんなこともわからないのですか？ 義理親から口出されまくりになるのは目に見えているじゃないですか？ 典型的な親離れできていない母娘ですね。 少しは、独立した家庭という自覚を持ったらいかがですか？ 普通は、結婚時にそういう自覚を持つのですがね。。。

トピ内ID：4198003139

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