義母の死に目に子どもは会わせるべきか

レス40

（トピ主 3 ）

やさしお

2010年12月17日 11:05

子供

30代の専業主婦で、３才の娘と１才の息子がおります。夫の両親と完全同居をしておりますが、義母が末期癌で先日より入院し、もう元気に退院する事は出来ないだろうから覚悟するようにと言われました。子どもには、『おばあちゃんはちょっとお泊まりに行ってるだけだからね。』と言っていたのですが、ここ最近３才の娘が情緒不安定になってしまいました。夜泣きが始まり、また朝も起きるなり『幼稚園に行かない。』と泣き叫ぶ、幼稚園でも『入園当初に戻ってしまったみたいに泣いている。』と先生に言われました。子ども心に何か敏感に感じとっているんでしょうね。さて、もし今後、義母が危篤状態になった場合、子どもを病院に連れて行って会わせるべきでしょうか。会わせないほうがいいような気がするのですが、皆様のご意見をお聞かせください。お見舞いには義母が会いたがっていると言うので１度だけ連れて行って会わせておりますが、病院に幼児を連れて行くのにも抵抗があります。

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私の場合ですが

☀

快晴

2010年12月17日 16:24

小学校高学年の時に父方の祖父が癌で亡くなりました。私の両親は癌で形相が変わってしまった祖父の顔を見せると、ずっとトラウマになるから会わないほうが良いと言い、私達兄弟は誰もお見舞いにも行きませんでした。

トピ内ID：3037034225

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体験談

かな

2010年12月17日 16:24

長女8歳の今年同様なことあり、何度か連れて行きました。死に目には逢いませんでしたが、なくなって直後から幻覚が。長女には他にもストレス要因がありましたが、曾祖母の死も大きなショックで今は児童精神に通院中。体験談です。

トピ内ID：7875099531

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会わせてあげて欲しいなぁ

LILY

2010年12月17日 16:24

もしそれが実父母だったら会わせたいでしょ？

トピ内ID：3467447257

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会わせてあげて。

みく

2010年12月17日 16:24

私も子供が幼児の時に母親を末期癌でなくしました。お見舞いにも何回も行きました。危篤の時にも行き、家族全員で号泣しました。子供たちはたしかに不安定になりましたがそこは私たち母親が支えになって乗り越えるべき事では？家族の死をみんなで乗り越える事は、とても大切な教育と思います。ただ、子供とお見舞いに行かれる時には様々な方が入院していらっしゃるので配慮を忘れずに。

トピ内ID：2185126934

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良い機会ですので

まる

2010年12月17日 16:24

死についての教育をされてはどうでしょうか。日本ではまだ一般的ではないのですが、人間は死ぬ、ということを隠さず、忌み嫌わず積極的に考えさせることで生をまっとうしようと考える教育法です。まだ幼いとはいえ、大人がなにかを必死に隠そうとしているのは分かりますし、おばあちゃんが急に家からいなくなって不安なのでは。病気だから直すために入院している。直らないかもしれないけどおばあちゃんは精一杯がんばって生きているということを知ったら、今後のお子さんの人生に輝けるものが遺ると思います。危篤前に死や、老いや、病気というものを教えてあげたらと私は思います。

トピ内ID：3435890920

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会わせてあげたら？

かな

2010年12月17日 16:24

子どもがというか、お姑さん可哀想じゃないですか？短時間でもいいからもう少し孫に会わせてあげたら？嫌いなんですか？

トピ内ID：4060179523

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死生観を持たせる

🐤

みみやん

2010年12月17日 18:30

生きるものはすべて、死に向かっている。幼い心を傷つけてしまうかもしれませんが、いつかは学ばなければなりません。そこは親がフォローすればよいことであり、今は静かに、おばあちゃまの人生が終わるときを見守ってあげる力をつけさせるべきです。

トピ内ID：3417189081

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私なら

Minky

2010年12月17日 21:09

いろいろ病気が蔓延している病院に幼児を連れてゆくのは、怖いですよね。お子さんを連れてゆかなくても、いまのうちにトピ主さんが病院に出むいて、お子さんの写真やビデオメッセージを見せてあげたらどうかしらご参考になるかどうか、うちは病人と孫たちは頻繁にSkypeしてます。病人もそれが心配なようです。このほうが頻繁にお互いの顔を確認できます。（ネット接続OKの部屋であればの選択ですが）病人の方も末期のがんであれば、毎日痛みでつらいと思います。多くの人数で病室に行くと病人が参ってしまうこともあるようです。あと、お子さんには今、きちんと病気の話をしてあげてください。下記の方のおっしゃっている、トラウマはそれで避けることができると思います。

トピ内ID：7136075464

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私なら会わせません

マイ

2010年12月17日 21:56

まだ三歳、一歳ですよね。わたしなら実の親でも会わせないと思います。死の教育なんて、まだまだ先でいいと思います。言葉で気持ちの整理をつけられない幼児にはショックが大きすぎます。

トピ内ID：9202385091

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ご家庭の考え方を重視

ちまちま

2010年12月17日 22:35

実父が一昨年亡くなりました。小学二年生と一歳の子には臨終の時には立ち合わせませんでした。高校生の姪は、お爺ちゃんとのお別れをするという意思を持って、夜中ではありましたが一緒に見おくりました。私は今も、うちの子たちはお見舞いだけでよかったと思っています。義母さんだったら何て言うと思いますか？私は、もし父が話せたならば『小さい子供に立ち合わせる必要はない』と言うと考えました。正しい正しくないではなく、そのご家庭の考え方で良いと感じます。

トピ内ID：6163237934

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主治医に相談してみる

くみ

2010年12月17日 23:00

同居していた私の祖父は、心筋梗塞でなくなり、その苦しむ声は、15年以上経った今でも忘れられません。大腸癌だった大伯父は、２時間位かけて、家族に「ありがとう、ありがとう」と言いながら、ゆっくり亡くなったそうです。ごめんなさい。よくわからないんですけど、癌の方は皆さん、そういう亡くなり方なのでしょうか。不謹慎かもしれませんが、お義母さんの主治医に相談してみるのはいかがでしょう。どこまで予測できるのかわかりませんが。不安定になるほど大好きなおばあちゃんに、きちんとお別れを言えれば、逆に気持ちの整理がつきやすいかもしれませんよ。

トピ内ID：6976914291

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トピ主です

やさしおトピ主

2010年12月18日 10:21

みみやんさんまで読ませていただきました。ありがとうございました。会わせてあげた方がいいという意見が多かったのですが、かなさんの体験談がやはり引っかかっています。児童精神に通院されているとのこと、大変でしたね。うちの娘は、３才児ながら神経過敏な子です。大人でもショックな『死』という事を教えるのは、まだ早いんじゃないか、心が壊れてしまわないかが心配なのです。もちろん、義母の事も心配なのですが、幼児がいるとなかなか付き添ってあげる事も出来ず、今までお世話になってきたのに恩を返せない自分がもどかしいです。今日からモルヒネの量が増え、幻覚症状が出てきたそうです。会う度に痩せて小さくなってきました。痛みで眠れない日もあったようですが、私には決して弱音を吐きません。今は意識が朦朧としているらしいのですが、日曜日またお見舞いに連れて行ってみようと思います。

トピ内ID：5789250472

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会わせても大丈夫です。その後のフォローは必要ですが

いい機会

2010年12月18日 10:35

　同じくらいの時期に私の祖父が同じような状態で入院しました。で、実際に会わせました。「じいじ病気と闘ってるんだよ。応援してあげてね」って。でもね、当たり前の反応ですが、３歳は病室に入るのをとても嫌がりました。ものすごく怖かったようです。1歳は、笑顔で祖父と握手してました。ただし、３歳は亡くなる前日はおとなしく部屋に入り、お昼をともに過ごしたようです（１歳は用があってでかけていた）。子供なりに何か感じ取ったのかもしれません。　子供が死に向かい合ういい機会かもしれません。義母がお見舞いに来てくれればうれしいということなら、１度連れて行ってもいいかもしれません。ただし、病院という場所柄ある程度の配慮は必要ですが…いく場合は、義母が具合がよくないこと・病院での立ち振る舞い等、いろいろ言い聞かせておきましょう（それでもだめな時はだめですが）。　祖父は基本的に子供が好きで、３歳がこんな感じでも、笑顔で見守っていました。「あんまり無理させないでいいよ」って言ってくれて。　悪いようにはならないと思います。周りにも気を配りながら、会いにいってはいかがでしょう。

トピ内ID：3368842905

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会わせた方がいいと思う

🐱

mimi

2010年12月18日 10:49

お子さん達はおばあちゃんの事が好きなんですよね。「お泊りに行ってるだけ」のはずのおばあちゃんがいきなり遺体になって戻ってくる方がショックじゃないですか？生きてるおばあちゃんに会いたかったって思うんじゃないかな。病気と戦って頑張ってる→残念ながら亡くなった　と段階を追った方がお子さん達もおばあちゃんの死を受け入れやすいのではないかと思います。

トピ内ID：4874389993

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幼稚園のとき

☀

あるふぁるふぁ

2010年12月18日 10:49

祖父が亡くなりました。親戚は皆病院に詰めていて、危篤となってから数時間後でした。私は物心がつくのが遅かったので小さな頃のことはあまり記憶にないのですが、その時のことはよく覚えています。病院の風景とか、父との会話とか、売店で買ってもらったおもちゃやお菓子、そして祖父の顔も。父にお爺ちゃんなぜしんだの、と聞くと、老衰だよ、と言われました（癌でした）。老衰って何？と聞くと、たくさん生きると、自然に命が終わるんだよ、と。でも、全然恐怖はありませんでした。ああ、そうなのか。そういう風にできているのか。と思っただけでした。私があまりお利口ではなかっただけかもしれませんが。

トピ内ID：7456721561

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会わせてあげて

うし

2010年12月18日 10:49

私は、何としてでも会わせて欲しいです。お子さんにとって、人として大切なとても尊いことを学ぶ機会だと思います。危篤状態なんて言わずに、今すぐにでも連れて行って欲しいです。

トピ内ID：4792184359

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ご容貌に変化は…？

蓄膿庫

2010年12月18日 11:06

お子さんが義母様にお会いなさるとなれば、久しぶりなのですよね？義母様は末期ガン…失礼ですが、とてもお痩せになったとか見た目の変化はおありですか。お元気でいらした頃の姿を想像しながらの面会であれば、大人でもかなり衝撃を受ける場合も有ります。義母様のお顔は、ふっくらですか？一目で「おばあちゃん」と解りますか？私の心配とトピ主さんのご心配は違いますね。うん…。義母様は、お会いしたいでしょうね。難しいところです。

トピ内ID：1502762205

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意外です

😀

鯨夢

2010年12月18日 11:38

昔から祖父母、親戚の死に目は人生教育の場と言われてそだちました。当たり前と思っていましたが時代の趨勢でしょうか。親がしっかり教育出来れば特に問題ないでしょうが・・・小町の女性は人間であることを諦めているのでしょうかね。動物ですら死すべきものです。

トピ内ID：2257343085

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病院で死ぬということ

たろ

2010年12月18日 11:38

近年、老衰で眠るように旅立つ方は少ないですね。多分、お嬢様は、何か感じるものがあって、おばあさまの異変を悟って泣き叫んでいらっしゃるのでしょう。ここは、きちんとお話ししてみませんか？多分、お義母様はこれから衰弱の一途をたどるでしょう。今は病気で亡くなる方が多いので病院の雰囲気などが子供ごころにショックなんだと思います。でも、経過を見せた方が、いいお見送りができると思いますよ。 20歳の時、祖父が倒れました。すぐに見舞に行き、その時は私のイメージしてた姿でしたが、遠方で頻回の見舞はできず、3ヶ月後会った時には痩せた骸でした。20歳でも、その変化に戸惑いました。笑顔が見えるうちに、会わせてあげて欲しい。そして、いつか命は絶える。昆虫でも動物でも人間でも。そのことを幼いうちに分かることは、無理なことではないように思います。幼稚園に行かない、幼稚園にいってる間に、おばあちゃまが遠くに行っちゃうって言う不安だと思います。お義母様の意識のある間は双方のために会わせてあげて。1歳の息子さんがいて思うようにならないかもしれませんが…

トピ内ID：8352420653

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私の父母は

🐴

となかい

2010年12月18日 12:02

私の父母は死に際の祖母に会わせました。三歳の私は大泣きしたそうです。でも祖母はとても喜んでいたとのこと。私は特にトラウマはありませんが、旦那さんと話し合ってください。

トピ内ID：2248720651

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子供に分かることばで、事実を伝えて

とくめい

2010年12月18日 12:02

アメリカの研究で、がんで親を亡くした子供のその後の精神状態についてのレポートを読んだことがあります。不安、不眠、抑うつなどの症状は、存命中に「死期が近い」ことを知らされていなかった子供にもっとも多いそうです。「知っていれば、もっと○○したのに」という後悔の念もあるでしょう。あるいは、子供は敏感で「何かおかしい」と感じ取ることが多いようなのですが、本当のことを知らされていないために、信頼のおける人に相談できず、一人思い悩むことになるそうです。他の家族と一緒に悲しみ、涙を流すことが許された子の方が、結果的に、悲しみとうまく折り合いを付けて生きていけるそうです。同居されているのでしたら、お子さんにとっても家族ですよね。「おばあちゃんは、とても重い病気で、もしかすると治らないかもしれない」とはっきり教えてあげた方がいいんじゃないでしょうか。そのうえで、「パパもママもおじいちゃんも、みんなおばあちゃんが1日でも長く元気でいられるようにお祈りしている。だから、○○ちゃんも一緒にお祈りしてちょうだい」ではどうでしょうか。

トピ内ID：5260623454

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自分だったら？

😠

なぞ

2010年12月18日 12:35

今は元気なあなたです。が、若くても亡くなる方はいらっしゃいます。もし、義母のようにあなたが今余命が僅かなら…子供の前に出ないでいられますか？義母も母も命は一緒でしょ？何が違うの？会いたいと思わないの？義母が最後にしてくださる教育ですよ。身をもって命を教えて下さってるのに。死に目にあわせない考え方が理解できないです。

トピ内ID：0326264692

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お辛いですね

😢

サバ

2010年12月18日 12:02

我が家も同居の夫の父を２年前に・・・。当時小１と年中でしたが、病院は子供の面会禁止だったので、連れて行きませんでした。３歳のお子様にも、おばあちゃんは病気で病院にいるのよ。頑張っているからね。と伝えてみてはいかかでしょう？お別れは、葬儀の時に。うちの子は、家に帰ってきてから、結構そばにいましたよ。葬儀でお別れさせたつもりでしたが、後日葬儀場の前を通ったら、ここの人は、いつおじいちゃんを返してくれるの？と言われてビックリ！その後、色々話して子供なりに理解したのかな？ご両親がきちんと話してあげるのが良いと思いますよ。子供向きにね。

トピ内ID：2758964825

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危篤状態の前に

💡

茶呑

2010年12月18日 12:35

今の状態で既に娘さんの情緒が不安定になっているのですから、そのまま会わせないのは娘さんのためにならないと思います。お義母さまも、危篤に陥る前に、娘さんに伝えたいことがあるでしょう。そういうことって、いつかトピ主さんや娘さん自身が死に向かうときに、何か大切な光となってくれるものじゃないかなと思います。昔々は幼児期から死を目にして来たと思うんですよ。（弔いこそ、生活の場からは遠ざけていたかもしれませんが）身内の死が強烈なショックになってしまうのは、逆に、小学生など大きくなっていきなり死をみせたりするからじゃないでしょうか。トピ主さんだって、明日、自分が事故で生死の境をさまようことになるかもしれませんよ。そうなった時、大好きな子供達に一目会って、直接「いつまでも大好きだよ、見守ってるよ」って、伝えたいと思いませんか？

トピ内ID：0502914478

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ビデオレターは？

ぐすべり

2010年12月18日 13:00

今の時期、お見舞いに病院に連れて行くのは気が進みませんよね。ならば毎日お子さん達の様子をビデオにとってお母様に見せてはどうでしょう？上のお子さんなら「ばあちゃん早く帰ってきてね」くらいのメッセージは残せるでしょうし。お子さんにもそのビデオを撮ることで「おばあちゃんは病気なんだ」ということが理解できると思います。もしお母様が許せば、ご本人からお子さん宛へのビデオレターも撮っておくといいかと。今見せてもいいし、もう少し大きくなってからでもいいでしょう。危篤時は連れていかない方がいいです。お子さんへの影響というより、周りへの影響を考えてください。ご家族はトピ主さん達だけですか？もしご主人にご兄弟がいるならば、みんな最後の別れをゆっくりしたいはずです。そこに状況を理解できない下のお子さんが泣いたり「お腹すいた～」なんて言い出したら・・・医療機器を勝手に触ろうとしたりしたら・・・。お通夜からの参加で充分かと思います。

トピ内ID：2802563182

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立ち合わせないですが

🐶

通りすがりの爺さん

2010年12月18日 13:00

入院中は、出来る限りお子さんと一緒にお見舞いに行かれたら。辛い入院中の義母も喜ばれると思いますよ。きっとご主人様も感謝すると思います。昔、妻も１才、３才の子を連れ２０分も坂道を歩いて週一ペースでお見舞いに行ってくれてました。今でも、思い出す度に感謝しています。

トピ内ID：7960830626

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子供には大切な経験

🐤

渡り鳥

2010年12月18日 13:00

何で会わせないんですか？何か恨みでもあるのでしょうか。昔から、どこの世界も、ヨーロッパもアフリカも南米も、日本も中国もインドもイヌイットも・・・一族、家族の中で、死を看取ってきたのではないのでしょうか。家族には１歳の子供もいただろうし、３歳の子供もいたはずです。そのような中で、人は成長していくのです。子供の成長は社会化の過程です。学校のお勉強やお稽古ごとばかりが頭脳と心の発達ではありません。家族がいて、弟や妹が生まれ、誰かが病気になり、老人が死んでいくという人生の流れを肌で感じることが、もっとも大きな心の教育だと思いますが・・・

トピ内ID：6124865312

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覚えているもの？

❤

どぐう

2010年12月18日 13:34

私は３歳で母をなくしました。実は、よく覚えていません。お葬式の場面を夢に見て、母が泣いていました。死にたくないって。たぶん、大きくなってからの記憶の断片をつなぎ合わせてしまった夢なのでしょうか。母は弟を産んですぐに亡くなったので、モチロン死にたいはずがありませんよね。と変なことを書いてしまいましたが、実は小さなころのことは結構覚えています。ですが、母が亡くなった事実は覚えていますがショックだったかどうか？よくわかりませんでした。会わせてもいいのではないかと思うのですが、親の判断することなんでしょうねきっと。

トピ内ID：0810005484

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私なら会わせます。

黒たん

2010年12月18日 14:11

いくら幼くてもかわいがってくれた身内の生と死にかかわるような事は、ありのままにきちんと伝えたいから。　何より義母(おばあちゃん)の最後の願いをむげには出来ません… 　私自身同居していた(母の再婚相手の)義父が亡くなる時まだ3歳だった娘と小1の息子を何度か連れていきました…(緩和ケア病棟でした) 　亡くなる前日に義父は酸素吸入をしながらも姉や私や子供達と握手をしてくれたのを今も子供達はハッキリ覚えているようです。(子供達をかわいがってくれてました) 　今では子供達の中で悲しかったけど大事なおじいちゃんとの思い出になっています… 　

トピ内ID：0045292992

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個人的な意見ですが・・

不安な心

2010年12月18日 14:31

子供が小学生にあがっていれば危篤でも会わせます。１歳と３歳ならば、私は、まだ義母さんが元気なうちは出来るだけ会わせます。その後は、体調が安定している時を見計らっては会わせるかもしれませんが、意識がもうろうとしてきた段階では基本的に会わせないと思います。自分の１歳と３歳の頃の記憶を思い出してみてください。記憶を維持するのは難しいです。前後の記憶と物事の道理が理解できない年齢の場合は衝撃な場面だけが頭に焼きつく事があります。３歳の娘さんには、天国のお話をしてあげたらどうでしょうか？天国へ行く事は、決して悲しい事ではなく選ばれた優しい人しか行けない事。そこに行けるおばあちゃんは、ずっと楽しく幸せに生活ができる事。そこからは、皆をずっと見守ってくれる事。今、天国にいく準備をしていて忙しい事。寂しくなったり不安な時は「おばあちゃんが、迷子にならずに天国にいけますように」と心で思ってあげる事を教えてあげたら、少し安心するのではないでしょうか？

トピ内ID：1653156172

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