がまんならない義母や義姉。絶縁したい。

レス37

（トピ主 10 ）

😨

もりもり

2010年12月17日 14:44

ひと

初めて相談します。よろしくお願いします。３０代の夫です。同級生の妻と子供が１人います。結婚して１年半になりますが、義母と義姉に我慢がなりません。結婚前から、義母と義姉に結婚を反対されていました。理由を一言で言うと「婿（に入れ）」です。私は長男、妻は次女で義姉は既に嫁に行ってました。私が婿には入れないと話をすると、義母と義姉は、人としての常識を疑うような罵詈雑言を言ってきました。私は妻の手前我慢していました。妻もどうしても結婚したいと義母と義姉を説得（実際は喧嘩）して、最後には義母が「好きにしろ」と言って結婚しました。しかしその後（結婚の挨拶の時から）の義母と義姉から受ける扱いがひどく、結婚当初のこともあり、今も顔を見るだけで殴りたくなります。はっきり言えば、絶縁したいです。私だけならまだしも、私の両親や兄弟に対する暴言、世間知らずの勝手な振る舞いなど我慢も限界です。妻も結婚当初の気持ちを忘れたのか、子供がいれば私は不要という気持ちが心の中にあるのか、「（義母や義姉に対して）何か文句ある？」という雰囲気が普段の生活に見え隠れします。私はどのように義母や義姉に対応すればよいのでしょうか？これ以上ひどいなら、離婚も視野にいれたほうがよいのでしょうか？皆様のアドバイスよろしくお願いします。

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もう少し・・・

Bob

2010年12月17日 17:53

具体的に、暴言や振る舞いなどについて記述されていないと、あまり実態が見えてこないのですが・・・可能な範囲で実態を記述してもらえませんか？

トピ内ID：1380812237

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まずは奥様に相談しては

🐴

ラマ

2010年12月17日 17:53

同情しています。変な家族の元へ婿入りしてしまって・・ですが、お子さんもいるし、トピさんはお父さんです。親権はどうされますか？子供の事は考えていますか？とりあえず、奥さんに辛い事を正直に伝えてはいかがでしょうか。もう伝えてるかもしれないけれど、離婚も考えている事。子供の事、おまえまでが義母達と同じ態度だとやっていけそうにない。と言ってみては？それでも無理そうならお子さんを手放す決意があるなら実家にしばらく帰っては？奥さんも板ばさみで疲れたんでしょうね、早くご実家との別居をしていたらトピさんは義母達に会わずに済んだのにね・・

トピ内ID：7065443862

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私も婿取り娘ですが

クローバー

2010年12月17日 18:30

＞その後（結婚の挨拶の時から）の義母と義姉から受ける扱い＞両親や兄弟に対する暴言、世間知らずの勝手な振る舞いなどとりあえずは内容を教えてもらえますか？でも自分だって婿を取っていない（義姉）のに人に当たるような人では相当ひどいんでしょうね。それと奥様の態度はしょせんは自分の親・姉だからと思いますか？それともこの件とは別に普段の夫婦仲も良くないのですか？

トピ内ID：9738905927

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お気の毒ですが

🐷

うん

2010年12月17日 18:30

これが妻と夫の立場が逆だったら非常によくある話です。

トピ内ID：4142443575

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どうして絶縁しないの？

不思議・・・

2010年12月17日 21:09

頻繁に言われてるんでしょうか？同居ですか？そうでないなら会う必要は無いですよね。悩みどころがわかりません。あと義理の姉の夫が婿に入ってないのになぜトピ主さんがターゲットなのか？トピ主もいい大人なんだから、ガツンと言い返して絶縁すればいいだけの話しではないですか？また、現在の奥さんもそんな状況なら離婚してもいいと思います。ただ簡単に離婚してくれますかね？養育費ガッツリ請求されそうではありますが・・。離婚の前に暴言の録音はした方がいいかもしれません。そしてそれを理由にトピ主から離婚を言っては？

トピ内ID：8884301757

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殴ったら、相手の思うツボだよ

小梅

2010年12月17日 21:09

頑張れ、絶対に殴らないで！彼女、女系家族なんですか。義父はいないのかしら。だとしたら多分、お墓の相続で誰かが名前を継いで欲しいのでしょうね。でも名前が違っても相続は出来ますよ。別な石塔を立てるか石にもうひとつの名前を彫れば良いのです。奥さんは実家に帰る気だったんですかね。近頃は男を種馬扱いの母子が多くて子供さえいれば、もうあなたはお役ゴメンなんじゃないですか？同級生ということならば、共通の友人から奥さんを諌めてもらったらどうですか。自分の親兄弟を悪く言われたら、男だって女だって、それは嫌に決まってますよね。堂々と言い返したらいいんじゃないですか？　ついでに「親兄弟のことで悪く言われて婿に入る奴がいるか！」と。ただ、トピ主さんが長男ということで、あなたの実家がやはりいろいろうるさい事を言っているならお互い様ですね。女系の女と結婚したからには、ちゃんとしておかないとダメですよ。喧嘩になった勢いで男が女を殴ったりしたら警察沙汰になって大損こきますからくれぐれもご注意を。

トピ内ID：2010577771

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出だしが悪いせいもありますが

💤

haha

2010年12月17日 21:56

＞私の両親や兄弟に対する暴言、世間知らずの勝手な振る舞いなど詳細が分からない事には離婚に同意もできません。最初に嫌い過ぎて、大した事でもない事も以前の事を思い出して過剰に反応していませんか？何にせよ一度嫌ったものは以後好きになる事はないと思いますので、無理に我慢しなくてもいいとは思いますよ。でもお子さんの事は第一に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：4076000862

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心中お察しします

😢

れい

2010年12月17日 21:56

私は義父とは現在、絶縁状態です奥さまとはどうでしょうか？気持ちをくんでくれていますか？ご家族がうまくいっているなら離婚など考えないように・・・絶縁でいいと思います。

トピ内ID：0998491763

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奥さんまでもが

💍

みどりんこ

2010年12月17日 21:56

「なにか文句ある？」の態度でしたら、もう夫婦生活を続ける意味はないと思いますよ。私の舅と姑も相当酷かったですが、夫だけが私の味方であり、理解者だったので乗り越えました。わたしは離婚をお勧めします。

トピ内ID：6720588669

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他の方のレスにもある通り

仁子

2010年12月18日 10:21

逆の立場なら良くある話だと思います。問題は奥さんがトピ主さんの味方になってくれないこと。義母と同居ではないのでしたらそのときだけ我慢するのが良いのではないですか？自分と価値観が合わない義母や義姉は掘っておき、奥さんとのことを考えましょうよ。なぜ冷たくなってしまったんでしょう。その辺を考えると何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：9488355499

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お辛いですよね

😨

さと

2010年12月19日 10:43

お辛い立場にいらっしゃる事、心配です。しかし、他の方が言うとおり男女逆になれば非常に良くある話です。女性がトピ主様と同じような立場の場合、我慢を強いられます。これは戦後からの伝わっているものなのでしょうが。しかし、一度しかない人生です。お若いですから再婚を視野にいれて離婚されるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：4099468961

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トピ主です。

もりもりトピ主

2010年12月19日 11:58

皆様アドバイスありがとうございます。私の説明に不足がありましたので追記します。結果として私は婿に行っていません。妻を嫁に貰いました。結婚後に、私実家と妻実家から同じくらいの距離の場所の賃貸で生活しております。いづれは私の義姉ですが、義姉夫の実家で同居しておりますが、実家依存症のようで、ほぼ妻実家におります。クローバーさんへ＞でも自分だって婿を取っていない（義姉）のに人に当たるような人では相当ひどいんでしょうね。おっしゃる通りだと思います。＞それと奥様の態度はしょせんは自分の親・姉だからと思いますか？それともこの件とは別に普段の夫婦仲も良くないのですか？妻との仲も義母や義姉のことがなければ、良いと思います。最初は妻も義母や義姉が良くないと思っていたかもしれませんが、特に子供が生まれてからは義母や義姉べったりだと思います。続きます。

トピ内ID：7729016046

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つづきです。

もりもりトピ主

2010年12月20日 13:01

皆様レスありがとうございます。追記です。義父は数年前に他界しておりました。（自分と妻が交際する前）不思議・・・さんへ＞あと義理の姉の夫が婿に入ってないのになぜトピ主さんがターゲットなのか？義姉が自分（達）の生活を壊したくないからだと思います。義姉は、結婚挨拶の時も妻の父親代わりと称して、婿に入れとか、（婿に入れないと話すと）義姉の子育て（子供は小学校高学年）がひと段落するまで妻実家にマスオさんしろとか、いろいろな条件を付けて自分の都合の良い話をしていました。また妻に向かって「あなた（妻）が婿を取らないのならば、自分が離婚して実家に戻る。それでも良いのか？」とある意味では、脅しとも取れる話をしていました。その後も義姉→妻を通して（こっそり携帯で連絡を取り合っています。）変な要求がいろいろ来ます。（一部）・義姉子供へのプレゼント（誕生日、クリスマス）の要求・義姉子供を部活動の練習へ送り迎え。・義姉子供の部活動の練習試合を見に来い。（義母も連れて来い）・義姉子供のピアノ発表会を見に来い。（義母も連れて来い）続きます。

トピ内ID：7729016046

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なんだか問題は婿じゃないですね

クローバー

2010年12月20日 17:10

婿＝こき使える人　なんでしょうか？婿に入ってもらいたい目的は継ぐべき家業や苗字や墓などではなく自分達が好き勝手に使える人間が欲しいって事なんじゃないかと寒気がします。だって主さんの追加レスを読むとそういうことですよね？ぶっちゃけちゃえば婿じゃなくても義理の家の人の為に動けば文句出ないんじゃ？って思います。奥様が主さんの見方になってくれない限りかなりキツイ結婚生活になりますね。他の方もおっしゃるようにこれは婿入りうんぬんの話ではなく嫁（婿）姑の話で奥様の実家依存症の話のような気がします。

トピ内ID：9738905927

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つづきです。

もりもりトピ主

2010年12月20日 20:11

小梅さんへ＞だとしたら多分、お墓の相続で誰かが名前を継いで欲しいのでしょうね。結婚前に妻や妻を通して義姉や義母にお墓をどうするかを聞いたことがありましたが、いづれも「考えてない」という回答がありました。つまりはその場その場しか考えていない人達だと思います。結婚の挨拶のときも、「この家が終わってしまう。」「死んだお父さんや親戚に顔向けできない。」などという話が義母や義姉からありました。妻も「それなら私（妻）の婿になる人を連れて来て欲しい。それだったら（私）と別れてその人と結婚する。」という売り言葉に買い言葉の喧嘩になってました。続きます。

トピ内ID：7729016046

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つづきです。

もりもりトピ主

2010年12月20日 20:46

hahaさんへ >最初に嫌い過ぎて、大した事でもない事も以前の事を思い出して過剰に反応していませんか？確かにそれはあると思います。しかしそれだけ嫌になることをされて来たと思います。結婚の挨拶の時、「ろくな学校も出ていない。」「たいした会社に勤めていない。」「ろくな稼ぎも無い」といったお決まりのジャブから始まり、「生まれた場所が悪い（妻とは同じ市の生まれです）。だから考え方が古臭くて、頭が固いんだろう。（婿に入らないことが古臭い考えらしいです。）」、自分の親に対しては「お前の親も同じだろう」など一部ですが、私や私両親に対して罵詈雑言を、もうお腹いっぱいというくらい話していました。両家親顔合わせのお願いもしてましたが、義母からは「会いたくない」「具合が悪い」と数ヶ月拒否され、私や私両親は妻を通して、根気強く顔合わせのお願いをしてましたが、数ヶ月後に義母と義姉から「お前（私）の親は挨拶にも来ない。失礼だ。」との話を面と向かってされました。どの口からそんな言葉が出るのか、我が耳を疑いました。いやな出来事は、まだまだあります。続きます。

トピ内ID：7729016046

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どうして婿に入れないんですか？

☀

京おんな

2010年12月20日 22:03

相手の言うように婿に入れば良かったのに、と思います。姉は既に家を出ていたので、うちの主人は長男でしたが、婿に入ってくれました。うちの場合、主人の妹と両親（私にとっては義妹と義理の父母）が主人が婿に入ることに関して、結婚前後に文句を言っているようでした。トピ主さんのご両親とは違って、主人の両親は聖職についていたとは思えないほど、正直変わっています。うちに入った以上、今後は、縁も切ってもらいたいと思っているところです。私と主人の決めたことに、とやかく言われる筋合いはないと思っています。なので、ご夫婦で決められたことが最優先で、それに口を出す人は縁を切っていいと思います。もしかして、奥さんの願いを義理姉と義理母が代弁しているっていうことはないですよね？まずは、奥様との結婚生活が最優先だと思うので、奥様とよく話し合いをなさって下さい。

トピ内ID：6482358161

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レスします。

❤

いちご

2010年12月21日 12:13

義母＆義姉、信じられないヒドさですね。でも、まずはやっぱり奥さんですよ。奥さんとあなたがしっかり足並み揃えられないのが問題じゃないですか？夫婦なら、奥さんが身内の攻撃からご主人をかばわないといけません。そうしない理由を、ただ毒されている、他は仲が良いから…で済まさずに、しっかりと二人で話し合って共有し理解しあい、解決していく努力をするべきじゃないですかね。「二人で一人」になれれば、どんなことも乗り越えられると思うのです。がんばって下さい。

トピ内ID：8444451179

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アナタはどんな対応をしているのでしょう

てと

2010年12月21日 12:36

義母義姉からの酷い仕打ちや罵詈雑言はよくわかりましたが、それに対してアナタはどんな態度をとっているのでしょう。毅然とした態度で立ち向かっていますか？どんな言葉で応戦をしていますか？もしかしたら、”妻の為”にと、その場はぐっと我慢をして、あとから奥様を通して意見を言いい、奥様を通して義母義姉の意向を聞いているのはないでしょうか？だとしたら、相手から見れば絶好のカモですね。絶対に自分達のほうが強いと確信していて、押し捲れば思い通りに婿になるだろう、と踏んでいると思います。奥様も、その辺の力関係をみて、とことんアナタに着いていくより、母姉寄りでいたほうが、自分が楽だと思って乗り換えたのではないでしょうか。勝手な想像だったらすみません。何れにしても、アナタか毅然とした態度で立ち向かうこと必要です。

トピ内ID：4492924378

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続きです。

もりもりトピ主

2010年12月21日 13:01

続きです。クローバーさんへ＞自分達が好き勝手に使える人間が欲しい私もそのように思います。妻は義姉の要求を結婚前からこなしており、結婚後は私も引っ張られるようになりました。休日に片道１．５Ｈ運転して、たかが練習試合のために連れ出されたこともあります。義母も義姉も妻を都合の良い道具としか見ていないのではないかと思います。また妻がそれを家族の絆と考えていることが始末の悪いことだと思います。したがって私が引っ張られる際にいやがると、妻は途端に不機嫌になります。 ◎前レスの続きです。義母からはいまだに結納返しすらありません。根気強く顔合わせのお願いをして、やっと顔合わせが実現しました。（婚姻届提出から半年後）その席で義母から「結納をなぜやらないのか？」「なぜ結納と婚姻届提出の順番が逆になったのか？世間に対して恥ずかしい」という話がありました。後日結納の品を揃えて日取りを選び結納をしましたが、義姉入院中だったため簡素にやりたいとの義母からの話があり、結納品（結納金は１００）を渡しましたが、いまだに結納返しも無く、結納金使途の説明も無しです。続きます

トピ内ID：7729016046

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続きです

もりもりトピ主

2010年12月21日 13:01

京おんなさんへ＞奥さんの願いを義理姉と義理母が代弁しているっていうことはないですよね？それは無いと思います。妻には結婚前から婚姻届を出す直前まで、「跡取りなら好き嫌いの話では無いため、別れるのも仕方ない」という話を何度もしておりました。（妻いわく義姉から跡を取って欲しいという話はされたことが無いと言っていました。）妻はそれでも良いと言って私と一緒になりました。

トピ内ID：7729016046

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勝手な人たち。。。

😨

いび

2010年12月21日 15:03

ご自分の大切なものは何かをもう一度考えてください。そして奥様にその考えを伝えて。奥様とのご家庭が一番大事ですか？奥様も同意してますか？主様の出来ること限られてます。奥様は何が大事？旦那様？それとも理不尽な血縁者？それは主様には決められません。奥様の決断です。大変で大変お腹立ちだと思います。いちばん大事なもの守ってくださいね。

トピ内ID：5725083365

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つづきです。

もりもりトピ主

2010年12月21日 15:59

皆様レスありがとうございます。挙式の際も、義母からは「費用が高い」という言葉しかありませんでした。私両親のコネで規模からすれば費用は格安だったと思うのですが、費用の４分の３は私と私両親が負担しました。妻の衣装代も私両親が負担です。私両親は現在退職してますが、退職後は本格的に農業をしており、自家栽培の米や野菜を作っております。妻は出産退院後、実家に帰りたいというので、しぶしぶですがＯＫしました。そのために現金と米（自家栽培３０Ｋｇ）と野菜、子供の必需品一式（全て新品購入）を持って妻実家にお願いにあがりましたが、なんとその翌々日に義母は県外の病院で一泊二日の検査入院をしてました。妻に聞くと以前から決まっていたとのこと。私が妻と子供を連れてお願いに行った日には、挨拶すら無く当然入院の話も無し。まるで私は存在しない人間のような扱いでした。妻に聞くと日中は義姉が妻実家に来ていたそうですが、夜は妻と子供の２人きり。腹が立ってしょうがなかったです。そもそも義母や義姉からは、結婚出産の際に「おめでとう」という言葉すらありません。続きます。

トピ内ID：7729016046

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短絡的過ぎます。

😀

カルドア・カルツキー

2010年12月21日 17:29

婚家への対応を見ると、トピ主さんは典型的な事なかれ主義であり我慢が限度を超えると全てぶち壊しにするタイプに思えます。ですが、状況改善の努力をすることもなくすぐに離婚というのではあまりに短絡的であり、年齢相応の問題解決能力を持っているとは言えません。まずは奥様に現状を理解させる努力をすることを勧めます。義姉と義母の行動は問題であるということを夫婦としての共通認識にすることが先決かと思います。もしかして、奥様に反論されるとすぐに自分の意見を引っ込めたりお義母様やお義姉様から無理な要求があっても道理の通らない要求であることを相手の感情を逆なでないよう言葉を選んで説明したりせずそのまま要求を受け入れたりしていませんか。もしそうだとすれば、お子様のいる年齢の男性にしてはトラブル処理能力が低いと言わざるを得ません。どうしても駄目なら、離婚ではなく「絶縁」がよいと思います。理想的には、夫婦揃っての絶縁ですが出来なければ、トピ主さんのみ絶縁でも仕方ありません。もう一度言いますが、事なかれ主義では波風立てないことは出来ますが、状況は全く改善しませんよ。

トピ内ID：2960255410

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奥様が情けない

🐧

ペンギン

2010年12月21日 18:12

私も女系家族なので分かるんですが、女系家族の人って、わがままで、義家族とうまく行かない人が多いと思います。生まれた時から結婚するまでずっと、女子校にいるようなもので、自分達の内輪のノリとつながりを最重要視する所があり、母と娘が、変な結束を持ちたがろうとします。奥様も、始めはご主人を庇っていながら、今では自分の実家家族側に傾いている態度に、よく表れています。要は、自分の実家家族の輪から外れるのが怖いんですよ。義家族側にしても、トピ主さんは「我々の輪から娘を奪った酷い奴」なわけですよね。しかし、結婚したからには、一番立てるべきは自分の夫であるのは鉄則。実家に一旦背を向けてまで夫を選んだ身でありながら、実家とどっちつかずになってる奥様は、余りにも情けないです。義母、義姉様は婿問題を抜いても、トピ主さんを始めから気に入ってなかったのかも知れません。どっちにしても、人として道に外れた言動をされて、我慢できないというところを、根気よく奥様と話されてはいかがですか？それでも奥様が改まらないなら、それまでだと思います。

トピ内ID：3785603818

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つづきです。

もりもりトピ主

2010年12月21日 18:12

いちごさん、てとさん、いびさんレスありがとうございます。てとさんへ＞もしかしたら、”妻の為”にと、その場はぐっと我慢をして、あとから奥様を通して意見を言いい、奥様を通して義母義姉の意向を聞いているのはないでしょうか？ご指摘耳が痛いですが、確かにそれはあります。妻の手前、妻の為と思い我慢していたことが何度もありました。前レスにも書きましたが、妻は義姉や義母とこっそり連絡することが多く、私の目の前で携帯で話をしても内容は濁していることがあります。そして突然に「○○があるから、一緒に行こう」となります。それに対して私がいやがると、突然不機嫌になり夫婦喧嘩となります。妻は夫婦喧嘩となると、物事を相対化することが多いです。ひどい時は自分の車で家を出ていきます。＞絶対に自分達のほうが強いと確信していて、押し捲れば思い通りに婿になるだろうその確信はどこから来るのでしょうか？家柄収入？何を持って強いのか？ご指摘の通り私はカモなのかも知れません。妻も乗り換えたとのご指摘ですが、どうしたら戻せるのか？情けないですが、皆様のアドバイスをよろしくおねがい致します。

トピ内ID：7729016046

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前レスにアドバイスを書いたつもりでした

てと

2010年12月22日 12:03

＞その確信はどこから来るのでしょうか？家柄収入？何を持って強いのか？確信を持たせているのは、アナタの態度だと思うのです。強い態度に逆らえない。自分の意見をきちんと言わない。そういった態度は、あなた自身の中には、妻の為とか、事を荒立てるのが嫌い、基本的に争いは好まないとか、理由はあるのだと思います。でも、傍から見ている第三者からみれば、自分の意志の弱い人、他者に押されてｙｅｓと言ってしまう人にも見えるのです。トピで「離婚も視野に入れて」と仰るほど拒否しているところを見ると、アナタには意志も希望もあるようですが、そういうアナタの気持ちは、義母義姉、そして妻にも正しく理解されていないと思います。まず奥様に、毅然とした態度で意志を表すべきでしょう。自分達で自分達の家庭を築くつもりで結婚した。今もそのつもりでいる。いちいち、義母義姉に報告するんじゃない。彼女たちは関係ない。子供のこと、家庭のことは、先ず、夫たる自分に相談しなさい。こんな感じでしょうか。それも妻が母姉に言いつけるかもしれませんよ。それでも弱気になってはいけませんよ。

トピ内ID：8359095606

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いつも思う事ですが

クローバー

2010年12月22日 14:47

婿問題に関わらず人それぞれ皆なにか色々問題を抱えているものだと思います。（嫁姑・介護・子供の反抗期・リストラ　等）一概に言えない事はわかっているつもりですがそれでも私がいつも思うのは、とにかく「夫婦仲良く」です！夫婦がコミュニケーションを常にうまく取り、お互いに思いやりを持てる関係であれば多少の事は乗り切っていけると思うんです。なので私がいつも心に留めて置く事は、感謝の言葉・相手への思いを口にだして言う。（愛しているとか）夫婦関係をレスにしない（夜のことです）夫婦二人の時間を作り楽しく話す（うちは毎日晩酌します）スキンシップを取る（ハグやキスをする）です。あとはお互いの気に入らない事は喧嘩の時に責めるように言うのではなく普段の普通の会話の中で、こうゆう風にされて悲しかったとか、こうゆう風にして欲しいとか話してその時に自分の至らない事も素直に反省するようにしています。親族なんですから多少の事は笑顔でこなしつつ（協力して恩を売っておく？笑）、あとは夫婦関係を見つめ直して夫婦が仲良くやっていく事に力を注いでみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9738905927

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面と向かって言い返せばよい

😡

ハンムラビ

2010年12月22日 16:59

義母と義姉に失礼なことを言われ放題だったら、奥さんのことなんて気にする必要はないです。「何失礼なこと言ってるんですか！もう一度言ってみなさい！」「あなた方こそ品性下劣そのものだ！」「あなた方のことなど身内とも何とも思っていません！」奥さんが不機嫌になっても構わずバシっと言ってやりなさい。「俺が侮辱されて、お前は平気なのか！」「離婚したいなら、いつでもしてやる！俺も覚悟はできている！」ダメ親父返上のために頑張って下さい。

トピ内ID：8774304058

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調子に乗っている

🐧

ぴっぴ

2010年12月22日 16:24

もりもり様が我慢していれば済むという話ではなく、子供の教育上、たいへんよろしくないと思います。まずは引越しを検討してはいかがでしょうか。ひっそり転勤願いでも出すか、何かやむをえない理由をつけて。子供が幼稚園や学校に入ると動きが取りにくくなるので今のうちがいいと思います。荒療治としては離婚をちらつかせてみては。これまでの暴言や使途不明の結納金などの経緯もあるから慰謝料も必要なさそうだし、こちらは安定収入があるし、親も育児を手伝ってくれるから親権は譲らなくて済むと思うからさ！とでも言ってみては？びびって態度を改めるかもしれません。

トピ内ID：0943828192

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