喧嘩が絶えない生活…辛い

レス20

（トピ主 6 ）

嫁子

2010年12月17日 17:24

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。タイトルの通り、これまでにない喧嘩をし現在目も合わせない状況となっています。自分でもどうしたらいいのかわかりません… ただの愚痴と思われるかもしれません。どのような結末を望んでいるのか自分でもわからず、小町の皆様の意見を見てもしかしたら私の考え方が変わるかも？と思いトピを立てました。読んでどう感じたか、聞かせて頂ければと思います。私（20代後半　パート主婦　子供なし）夫（20代後半　転勤族公務員） 1年半交際し、今年の春に結婚しました。結婚と同時に私は前職を退職・引越し今の土地へやってきました。夫は１～２年単位で転勤する為、また妊娠を希望している為、私が正社員として働くのは難しいと思っています。喧嘩のきっかけは本当に些細なことでした。夫が風邪＆蓄膿症になり頭が痛いと言っていたので、私が「ちゃんと鼻かまないと悪化するよ～鼻啜ってても治らないよ～」と言いました。それが気に障った様で「なんで優しく大丈夫？と言えない？」と。私は夫からそんな言葉をかけてもらったことはありません。もともと私には持病があり、よく熱をだしたり体調を崩します。そんな時に夫が言うのは「早く病院行けよ。俺に言っても治らないから。」私は過去あなたにこう言われたという事を伝えると「事実、自分にはどうしようもない。」と開き直ります。夫には共感力が欠けているように思えます。少し前に、夫が懇意にしている小料理屋さんに連れて行ってもらいました。私がお邪魔するのは3回目です。お店に入る直前で夫に仕事の急用ができ、すぐ戻るから、と行ってしまいました。続きます

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トピ主です　続き１

嫁子トピ主

2010年12月17日 22:35

帰ってきたのは2時間半後。待つ間、お酒も飲めずカウンターでテレビ見ながら１人で過ごすのは正直つらかったです。その事についても「俺は◎◎さんだから安心してお前を置いて行けたんだ。」と。私だって自分の友達の店なら１人でいても平気です。「私の実家で１人で２時間半、待てる？」と聞くと、待てない、と。この件も「もう二度と誘わない。」と開き直りました。お歳暮についてもひと悶着ありました。私の実家が夫の実家に贈ってくれていました。私は事前に母から電話で贈る旨聞いて知っていたのですが、夫の実家から夫に「なんで教えてくれない！うちが恥をかいた。」と怒られたそうです。知ってて言わなかった私を夫は「狡賢い。性格ブス。協調性がない。」と言います。「うちは毎年親戚同士贈っているから普通だと思っていた。その際に事前連絡が必要とは思わなかった。」と言っても、義両親には私が知ってて言わなかった、と伝えているそうです。確かに伝えなかった私も悪かったと思いますが、すごく気分が悪い… 長くなりすみません。続きます

トピ内ID：2879821716

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トピ主です。続き２

嫁子トピ主

2010年12月17日 22:35

「うちの実家が贈ったからそっちも贈って、ってことじゃない？」と聞くと、「夫の両親には俺から言う。そうしたら万事うまく収まる。」確かにうまく収まるけど… 結婚して１年目、嫁実家から夫実家に贈る事は常識だと漠然と思っていました。私の行動はそこまで非難されるものなのですか？また、先日義実家を訪ねた際に「嫁子さんは良い所に永久就職したなぁ」と義父に言われました。直前の話題は、私の妹の転職についてであり、その場に居合わせた人は凍りついていました。私はこれを嫌味に感じたのですが、一般的に聞いてどうなんでしょう？私が義父をあまり好いていないからこう受け捉えるのか？また前回訪問した際に「嫁子さん、働くというのはいいことだよ」（この時私は無職）と言われていたので、余計にプレッシャーに感じたのかもしれません。とにかくその事を言われて嫌な思いをした、だから私はバイトでも働く、と言うと切れながら「じゃあ俺にどうしてほしいの？」と言い、目の前で自分の父母に電話し、事実確認を始めました。続きます。

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トピ主です。続き３

嫁子トピ主

2010年12月17日 22:35

長くなり申し訳ございません、最後です。電話をする前に私に「今から電話するけどいいんだな？」と聞いてきたので、まさかそんな馬鹿な事しないだろうと期待を込めて「自分で考えて」と私は答えました。結果…修羅場です。「嫌なら電話する前に止めたらよかっただろう」と。私が　考えて　と言ったのは、両親に言ったらどうなるか？逆の立場ならどう思うか？という事を自分でちゃんと理解してほしかったからです。自分が嫌だと思う事を他人にはしないって当たり前だと思います。お歳暮の件を目の前で私の両親に伝えようか？と言うと「やめて。絶対やめて。」と必死に止めます。「結局自分が一番かわいいんだな、この人は。」と思う気持ちと、「でもこんな人と同様に争う自分も結婚には向いてなかったのかも…」と落ち込みます。喧嘩してから１週間。こちらから謝る気持ちはまだ湧いてきません。結婚してからこのような喧嘩が絶えず、愛情があるのかもわかりません。

トピ内ID：2879821716

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わかります。

もも

2010年12月18日 12:02

結婚三年目です。トピ主さんの気持ちがよくわかります。我が家はようやく落ち着いたところです。やはり、結婚とは環境が違う者同士が生活する、という価値観の違いが生じるのは仕方ないと思います。が、ご主人は実親を絡めすぎです。親を絡めると、小さなことも大きくなります。ご主人は、自分の責任にしたくないから責任転嫁するんでしょうが、結局トピ主さんからすれば、だんだんご主人が頼りにならない&義理の両親も憎く思えてしまう様になると思います。私の主人が、まさに究極のそれ！でした。まぁ、義理の両親もとんでもない人でしたが… 最終的に今は、義理の両親とは必要以上に関わらない、主人には一定の距離、予想がつく行動を考えてから物事を話、嘘をつくことも必要、黙って言わないことも必要だとわかりました。夫婦だから、すべてをさらけだす、ではなく、うまく持っていくことを考えて接する事になりました。愛情云々よりも、生活がどうかって事に重きを置くようになり、安定した生活を送れるようになりました。

トピ内ID：3894306876

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怒るポイントがよくわかりません

ナイロン卿

2010年12月18日 13:00

私にはトピ主さんが怒るポイントがよくわかりません。相手から優しい言葉をかけてもらえないから、自分からも優しい言葉はかけない、では永遠に歩み寄れないでしょう。小料理屋の件は戻ってきたらまず「お仕事お疲れ様。大変だったね」と声をかけるのが普通だと思うのですが、そう言いましたか。そして何故お酒が飲めなかったのでしょうか。先に飲んでいたら怒られるのでしょうか。お歳暮の件は、決して義理の両親からお歳暮が欲しいわけではないと強調しましたか。怒っているのだったら自分から電話してお歳暮のことは気にしないでほしいと言った方が良かったと思います。「良いところに永久就職」の件はよくわかりません。嫌味というより、意味がわかりませんね。トピ主さんは自分の方がちゃんとしていて正しいと思っていると思いますがご主人だってそう思っているのです。結婚してまだ一年もたっていないのですからお互いに穏やかで楽しい生活が送れるように考えて工夫していくといいと思います。謝れないのなら、相手の性格を見極めて最初から喧嘩にならないようにうまく言葉を選んでいくといいと思います。

トピ内ID：5645086086

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無理だわ～

じゃがバター

2010年12月18日 13:00

ご主人、冷たいですね。自分のこと棚に上げて、他人にはあれこれ要求し、非難する。自分がされて嫌なことを、他人にはする。人の気持ちになって考えることが出来ないんだと思います。交際中に見抜けなかったんですか？モヤッとする出来事が色々あったのではないですか。それとも結婚してから本性を現した‥？義父の発言「良い所に永久就職」は、そんなの義親が言うなよ、って思いますね。悪意があったかは解りませんが、印象はよくないです。ご主人は変わらないと思いますよ。キレるばっかりで。嫁子さんはまだお若いし、別れた方がよいのでは。

トピ内ID：3263478522

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すっきりしましたか？

なな

2010年12月18日 13:00

愚痴を言う人が周りにいないので悶々としている。と感じました。小町に吐き出して少しはすっきりしましたか？すっきりしたならまだ大丈夫。やり直せます。夫婦喧嘩ブログでも書いて、定期的に毒を吐き出しましょう。もし全然すっきりしないのなら、末期かもしれません。一度実家に帰って一人でどうしたいか考えてみてください。個人的には、単なるコミュニケーション不足夫婦に感じました。お互いに｢何も言わなくても分かってくれるはず｣と思い込んでいるでは？もっと夫婦で話す時間を増やしてみてください。

トピ内ID：2760785186

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二人とも幼い

門

2010年12月18日 15:20

読んだ印象です。ご主人の方は…結婚して所帯を持つには早かったようですね。一事が万事、この調子なら職場でも上手くやれてるのか心配になりますね。転勤族だから深く付きあわないので問題起きてないのかもしれませんが。このご主人とこの先夫婦関係を続けていくなら、トピ主さんがもっと大人になる必要があるでしょうね。義理の実家との関係もそうですが、受け流すか、それができないなら戦うしかないです。戦うだけの価値があるのか、我慢するだけの価値があるのか、判断するのはトピ主さんです。夫を躾け直す選択肢もありますが、今のトピ主さんには荷が重いかもしれません。個人的には、子供もいないなら離婚しますね。

トピ内ID：2434342395

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子どもがいないのなら離婚という手も

福朗

2010年12月18日 15:47

＞　読んでどう感じたか、聞かせて頂ければと思います。ここまで一方的に旦那さんの悪行を書き連ねられたら旦那さんヒドイおかしい最低ね！というレスが欲しくて仕方ないように思えてしまいます。確かに、これを読む限りでは、旦那さんの性格は、短気、身勝手、自分の行動は省みないなど、残念なお人柄のようです。ですが、このトピを書いた際の嫁子さんも冷静さを欠いていたのでは。つい自分に有利な偏りのある内容になってしまってはいませんか？普段から丁寧に意思疎通を行うことが大切だと思います。「直接言葉にしなくても分かるでしょ」といった気持ちがお互いにあると、つまらない些細な行き違い、聞き間違い、解釈違いが大喧嘩に発展しやすくなります。どちらにしても、相手のことが一族ぐるみで気にくわないのであれば、縁を切るのも１つの手ではないでしょうか。年をとるほど、人の性格は変わりにくくなりますので、嫁子さんが望む変化を相手側だけに求めるのは難しいと思われます。

トピ内ID：2191347938

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トピ主です

嫁子トピ主

2010年12月18日 19:15

皆様レスありがとうございます。私のくだらない愚痴に付き合ってくださって感謝します。ひとつずつ考えながら読ませていただいています。＞もも様一定の距離を保つことができていなかったように思います。私も主人も、甘えているんでしょうね。夫と義理の実家は本当に仲が良いです。確認はしていませんが、義母・義姉とはほぼ毎日メールしていると思います。自分がそこまでマメじゃないから、マザコンの様で今はさらに嫌悪感が増します… ＞ナイロン卿様わかりにくい文章ですみません。補足します。小料理屋は車で片道３０分、公共交通機関はありませんので私が飲むわけにはいきません。「お疲れ様、ビール飲んでね。」と言い、主人が飲んでいました。またお歳暮についても、当然お返しが欲しくて贈ったわけじゃないと言っています。義理の両親から直接私に話があれば言いますが、怒られたのは主人です。それで私に八つ当たりをしたのだと推測しています。最初から喧嘩にならないようにできたらどんなにいいか。まだまだ大人になれていない証拠ですね。

トピ内ID：2879821716

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トピ主です

嫁子トピ主

2010年12月18日 19:58

＞じゃがバター様気持ちを分かってくださりありがとうございます。結婚前もモヤっとする事はありましたが、一緒に暮らせば意思疎通がスムーズになる、と安易に考えていました。喧嘩しても、完璧な人間なんていない、私だって問題があるはずで、お互い我慢してる部分があって当たり前、と思い結婚しました。離婚という二文字が頭をよぎりますが、お祝いしてくれた周囲のことを考えると躊躇してしまう自分がいます。＞なな様ズバリその通りです。恥ずかしながら、こんなに深い話ができる既婚友人がおりません。未婚の友人や姉妹にもこれまで喧嘩するたびに相談していましたが、ある日「嫁子の話聞いてると結婚願望が薄れるね」と言われ、ハッとしました。バイトがあるので実家にも帰れず、１人悶々と過ごしていました。２人ともコミュニケーションが下手なのは確かです。主人は必要なことしか話さず、私は忘れっぽくよく伝達ミスがおこります。なんだか、夫婦としてどうなの？って改めて思います。反省しないといけないですね。

トピ内ID：2879821716

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トピ主です

嫁子トピ主

2010年12月18日 23:05

＞門さま率直なご意見ありがとうございます。結婚するには幼いと、自分でも痛感しています。また主人の職場での様子もまさしくその通りです。嫌なことがあっても少しの我慢、というのが根本にあるのだと思います。結婚生活はそうはいかないのに…。主人を躾け直すことは難しいです。自分が我慢できるかどうか…いろんな考えがループしてしまいます。＞福朗さまありがとうございます。文章が一方的になっていることは重々承知しています。小町で客観的に判断していただいて、むしろ夫よりで見ていただいて私の至らない点を指摘してもらえたら、夫に歩み寄る気持ちが湧くかもしれない、と思いトピを立てました。夫の実家に対しては、「気に食わない」ではなく「嫌いじゃないけど好きでもない」という感情です。私たちは意思疎通ができていないと、我ながら思います。解釈違いによる喧嘩が本当に多いのです。どのように話したら夫も私も冷静にいられるのか。まだ答えが出ません…。

トピ内ID：2879821716

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価値観の違い？？？

うーむ

2010年12月19日 10:58

　なんか、主様と夫がかみ合っていない印象を受けます。冷静に話し合うことがお互いに必要かもしれませんね。　それと、まだ子供は作らないほうがいいと思います。多分、産まれて来たら、しばらくは子供に振り回される生活なので、この夫婦がそれに耐えられるとは思いません。子供が産まれる前からけんかばっかりのところは、産後さらにひどいことになります。

トピ内ID：3585272981

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ひょっとして…

くらうでぃ～

2010年12月19日 15:27

旦那様の反応がまるでうちの夫と同じで、びっくりしました。まったく同じです。他人の気持ちや立場を思いやれないのは…。する気がないのではなくて、まったくできないのです。で、いいにくいけれど、ご主人様はとある傾向をお持ちなんじゃないかと思いました。うちの夫はそうです。今は夫には慣れ、表面上喧嘩のない生活ができるようになりましたが、幸せかと聞かれれば、結婚生活からは何も期待できないし、他のひとと結婚してたらなぁと思います。我慢によって成り立っています。思いやりの交流などはありません。お子さんはいらっしゃらないんですよね。いいにくいですけれど、遺伝性ですよ。子どもがある程度大きくなるまで、気の休まることはありませんでした（まだグレーですけど）。お若いのですから、他の方とやり直されたら？　ご主人様が「変わる」ことは無理だと思います。

トピ内ID：0829627027

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疲れるよね？　ご主人のその受け答え。

くつろげない家庭

2010年12月19日 17:16

普通に会話ができないと疲れますよね？　いちいち言葉を選らばないといけない人が夫なんて… まだ結婚して間がないので、そうやってお互いがすり寄せられてうまくいくのかも知れません。ここにはトピ主さんからの愚痴しかありませんが、彼のいい所は他にもありますよね？それを考えてみて、これぐらいは何とか乗り切れそうだと思うなら貴女の持っていき方を工夫するべしですが貴女にとって、ここにあげられた事はこれから生きて行く上で、非常に生きづらいと感じられるなら別れることも視野に入れた方が良いかもです。　　子どもが生まれるとそのご主人なら、察することはもちろんできず何かお願いする時も、ひと工夫必要です。　　どなたかおっしゃってましたが、大人になりきれていないように思います。ま、正直しんどいでしょうね？　

トピ内ID：6710334710

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性格だからなぁ・・・

たま

2010年12月19日 17:16

そう簡単には治らないと思います。相手は無意識かもしれませんが、勝ちが常に自分でなければならない。プライドの高い人だと感じます。ご主人の事が好きで、これからも一緒に居たいのであれば我慢しかないも。５年くらい立てば少しは変わるかもしれませんが、それでも普通の旦那さんと比べてはいけないレベルだと思っていた方が良いと思います。その頃には自分まで、暗く卑屈になっていないように気をつけて生活して下さいね。負のものって、なかなか手ごわいです・・我が家もそうですが。周囲の事ではなく、自分の事を考えて下さい。我が家は八年たった今も子供もおらず・・毎日毎日、いろいろ考えています。悪い人ではありませんし、上を見てもきりがありませんが、私はとても疲れています。ちなみに、こういうタイプは一所懸命に相手をしても疲れるだけです。ほっとく、関心を示さないほうが、案外うまくいくかもしれません。私にも分かりませんが・・

トピ内ID：9948600307

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日本語が通じない

匿名

2010年12月20日 15:11

言葉が通じない、話し合いがうまくいかない、都合が悪いと揚げ足ばかりの相手と一緒にいられるわけない。と思います。

トピ内ID：4543278275

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私の夫とそっくりです。

😨

hanamaru

2010年12月20日 16:44

　うちも、喧嘩が絶えず、結婚して１０年以上悩んでます。年末年始（だけでは、ありませんが）は必ず喧嘩で気まずい雰囲気です。　今、思えばつきあってた当初に勝手に、合鍵を作られたときに、つきあいをやめれば良かった。これって犯罪ではないですか？　「実家に電話事件」も、うちもありました。私の実家にです。脅しながら「電話するよ？いいの」と言われ、私は呆れながら、「勝手にすれば？」と答えたら、本当に電話し、「誤れと言われた。○○をしてくれない。」など日ごろの愚痴を、お正月で家族が揃っている実家に電話して、自ら、恥をかいてました。　くらうでぃ～様、その傾向とは何ですか？私もぜひ教えていただきたいです。それによって、対応を考えたいです。小学生の娘もそっくりです。

トピ内ID：9509660953

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相性が悪いのかも

コロコロコロロ

2010年12月20日 17:10

話の一つ一つは些細な事で、結婚した後で誰でも経験するようなぶつかり合いだなあと思うのですがぶつかった後の始末が悪いというか、お互いの理解を深め合うような結果になっていないのかなあと思いました。しかも、お互いに歩み寄ろうという気持ちが感じられません。愛情があって結婚したようにはレス文からは感じられないのですが冷めてしまったのでしょうか。。。こういうのって相性もあるんですよね、普段素直になれることでも相手によっては頑なになってしまう。自分が歩み寄る気持ちになれないなら、子供ができる前に別れるっていう選択肢もあると思います。あと1つ妻の方が弁が立つ場合、夫は口では絶対勝てないので切れて対応するという構図をよく見ます。この場合は妻側が夫を精神的に追い込んでいる可能性があるので話し方を工夫するだけで関係が改善するかもしれません。

トピ内ID：4301455148

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どっちも幼すぎる

2010年12月21日 10:30

「言うから言われる」その轍から抜けられないお二人です

トピ内ID：1121671915

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