こういう考えはどうなのでしょうか？

確かに、そういう条件を求めている人は多いかもしれません。 でも、それは、求めるものの一つでしかないと思います。 例えば、私は女性なので、結婚相手に収入の安定性を求めたとします。 実際、そういう相手と結婚したとしても、 収入の安定性があるだけで結婚を決めたわけではないので、 経済力が下がったら、私も今以上に働いて、カバーすると思います。 ただ、経済力があるというだけで、その相手との結婚を決めたのなら、 それが無くなった時は、そのまま惰性で結婚生活を続けるか、 いずれ、破綻するだろうと思います。

愛情とか、思いやりで支えあって生きるのが夫婦でしょう。 結婚したときは、経済力や子供をアテにするのは当然としても、それが得られなくなったら「致し方ない」ものとして、二人で苦境を支えあうのが夫婦ではないのでしょうか。 子供が授かっても、事故や病気で亡くなるかもしれない。自分が病気になれば、職につけなくなったり、家事とか育児とかできなくなるかもしれない。 それができなくなったと悲しむのは当然のこととしても、それは誰にでも生じうるリスクなので、独身でも夫婦でも、生きている以上は覚悟するべきことです。 そこで夫婦が破たんするなら、愛情不足を疑われても仕方ないと思う。愛情は誰かから得たり、誰かに奪われるものではなく、自分たちで育てるものですから。

＞女性に子供が（以下省略）女性はどう感じるのでしょうか？ 自分がその分働いて頑張ろう。 前ほど贅沢はできないかもしれないけど、二人で頑張ってやっていこう。 そう思うだけです。 それ以外に思うところがあるのかそっちの方が不思議です。 夫婦って二人いるんだから、どちらかが何らかの理由で駄目なら もう一方が役割を変わり、一方はそれを支えればいいだけではないの？ 実際そうなったけどそうとしか考えませんでした。 1つの要因であるかもしれないけど、 多くの場合恋愛結婚ならそれが一番の理由にはならないでしょう？ 結婚の最も大きな要因は「相手のことが好きで大切であること。 生涯共にありたいと願うこと」でしょう。悪い意味でアテにはしない。 生活のために二人の力をあわせて相手の力（財力体力など）を望むのは わからんでもないけど、なくなれば嫌ってのは違うでしょう。 そんなことは大きな問題であろうと好きの前では瑣末なことです。 経験から金はなくても生きられるけど、愛なくして生きられないし。 （国外での経験ですが） お金がないと生きていけないは経験してないから思うだけです。

人生何が起きるかわからない、その時は良くても不変なものなんてないと思います。 私は女ですが、もし主人が事故などで働けなくなったら…リストラされたら、転職して給料激下がりしたら…そしたら私が主人の代わりになって支えて行こう、 そういう覚悟で結婚しました。 また、もし私が子供を授かれなくても…この話も結婚前にきちんとしました。子供は欲しいしいたほうがきっと楽しい。でもいなくても二人で楽しく生きていけるよ。そう言ってくれたので迷うことなく結婚しました。 男女共に安定したものや相手に求めていたものが失われたらきっと落胆する事でしょうが、人生なんていつでもリスクがついてまわるもの。 結婚して共に人生を歩むということは愛や信頼を超えて、相手のリスクを自分も一緒に背負う覚悟があるかどうかで添い遂げられるか否かが決まってくると思います。

追記です。 普通に生活しているときは、夫婦仲よくて当たり前。 （それができない夫婦もたくさんあるようですが） 夫婦の真髄が発揮されるのは、苦境の時ですよ。

経済力や生殖能力といった、それ以外の人でも代替可能な条件だけに惹かれて結婚したなら、その条件が失われたら結婚生活を維持する気も無くなるかもしれませんね。もっと条件のいい人に乗り換えたいなんて思ってしまうかもしれません。 でも、実際はそんなに条件だけで結婚を決めている人は少ないのでは？例え婚活等で条件から気に入っても、最終的に結婚をして一緒に暮らしてもいいと思うのは、それ以外の人間的魅力にも惹かれたからだと思うのですが…。また、全くの条件重視で結婚をしたとしても、情というものが湧いてくるのが人間だと思います。

スタート時は「箇条書きの高ポイント」がいくつあるかによって結婚を決めた２人でも、日々の生活を共にするうち、良くも悪くも「箇条書きの高ポイント」では現せない、お互いに「相手はこの人しかありえない」という関係になっていくと思うんですよね。それが結婚生活の醍醐味だと思うし。 そういう関係になった２人なら、想定外になった時も、とりあえずは２人で乗り越えようと自然に思うんじゃないかなあ。 （ただ乗り越えようとしている渦中に、お互い人間だから色々悩んだり、悪魔の誘惑に惑わされたり、またはボタンの掛け違いのような感じで修復不可能になったりとかも、時と場合によってあるのもまた自然だと思います）

今の時代、先の見えない不安定な世の中ですし、 相手に求めるものが何であっても、それが失われる可能性・不安は、 消えませんよね。 なので、ものすごい綺麗言になりますが、 何が起きても２人なら乗り越えられるという絆１つを絶対的に安定させられれば、 いいのかなぁなんて思ったりしてます。 そう考えているので、私の場合は、相手に求めるものは、 ひたむきさとか意志の明確さとか心の健全さとか、 そういう人間の中身的なものばかりになってしまいますね。 でも、こういったことを何があっても持ち続けられる人となら そのほかのいろんな条件が悪化したときも、やっていける気がします。 まぁ、人間の中身だって不安定なのには変わりませんけどね。 パートナーが、何かのきっかけで急に人が変わったようになったりして、 それがずっと続けば、それまでの愛情も尽き果ててしまい、最後は離婚…。 なんてこともありそうな話ですから、 結局は、経済力や子供と一緒かもしれませんね。 全然話まとめられなくてすみません。

その時になって考えれば良いのではないでしょうか？ そうは言っても、そういう可能性を低くしたいものです。昔は、結婚相手を保証する人として、仲人が存在していました。今は自己責任なんでしょうね。