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価値観の違い お互いの家族と関わり方

レス42
（トピ主 12 ）
🙂
もけもけ
恋愛
29歳女です。
結婚相談所の成婚退会後に破談されました。
家族についての価値観が違うとのことです。
成婚退会と言ってもお互いの家族に挨拶はしておりません※政府の移動自粛もありましたので

私は意見が違ってもお互いに妥協出来るところを話し合って今後の生活の相談がしたかったのに、私のお互いの家族への考え方について、お相手が深く傷付いて結婚は難しいから破棄して欲しい連絡が来ました。
※用紙に書き出して欲しいと渡しました、私は出来ていたので予め先に渡しておきました。
私は結婚後は夫婦を優先して、お互いの家族とは深くは付き合わない考えを書きました。勿論冠婚葬祭や父の日や母の日などはお祝いしたい気持ちもありますが、濃密な付き合いは、お相手の家族や私お互いに疲れると思いその旨を書きだしました。
これは自分の母親が同居で辛い生活をしてきた為、無理してまで付き合うのは出来ないとの思いからです。

お相手から自分がフォローするからそんな事言わずに楽しくして行こうとか何か一言でもあれば違ったかもしれませんが、自分は家族が大事だからその意見は合わない話し合いもしたくないと、破談を希望して連絡はありません。

お相手の家族を否定する言い方をしてしまったかもしれませんが結婚前にお互いの意見をすりあわせて置きたかったので直接的な言い方をしましたがこの様な結果になりました。

価値観が合わなかった事については仕方がないですが、こう言った意見の方は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか?
連絡が取れない以上聞けないので他の方の意見を聞いてみたく質問致しました。
また、結婚はお互いの家族とも付き合いますが、それでも相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する意見は皆様からしたらどう思うのか聞いてみたいです。

トピ内ID：3293458913

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友人が結婚相談所で

🐱
ラクシュミー
条件は合うけど 流れた話をしてくれました。 彼女の方から断ったそうです～3件とも。 トピ主さんと 友人は同じ事を希望してます……女性の多くが望むことだと思いますよ！ でも…… 友人が断った全てのお相手は 「家政婦」希望だったようです。 つまり 介護要人！が欲しい人が多いみたい。

トピ内ID：6507888278

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破談でよかった

🙂
スタンママ
そう思いませんか？ 婚約破棄の時点で自分の親にだけ親孝行をしたい、嫁と子供に親孝行の身代わりをさせたいのが目に見えてますよ

トピ内ID：9876142983

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レスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
皆様の意見は本当に嬉しく思います、コメントありがとうございます。 もう少し愚痴らせて下さい。 交際中も家族の話が多く、特に兄妹は可愛いみたいで遠方にいるようですが帰省するので、成婚退会後帰りは家族とご飯だからと帰ってしまうような人でした。 その時点で彼にとって、私はなんだろうと疑問に思っていました。 家族が大事という割には、宣言解除後も挨拶の日取りも決めず、挙句には親に紹介もしていないのにその言い方は気持ちが冷めたとの事です。 私も自分の親にべっとりなところがあるから、結婚後は夫婦2人で自立していきたいと思っていたのに… まだまだ色んな意見を聞いてみたいので皆様の意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3293458913

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その家族や結婚するご本人による。

♨
グリーン紫陽花
要するに、その男性は 自分の家族がいて、そこにお嫁さんが加わるのが結婚なんでしょう？ これ、悪いとか良いとか正誤もないんです。 その人の目指す結婚感があるわけで。 相手の家族も大切にします。というのなら、それはそれで 素晴らしいですね。 冠婚葬祭や◯◯の日の義家族への対応はするにしても 盆暮れ以外もしょっちゅう義家族とご飯食べに行ったり 旅行したりって望まれるようなら 私も嫌ですね。(既婚です。盆正月以外はほとんど義父母には会いません。 夫と子供だけで遊びに行くことはありますが回数は少ないです) 彼は傷ついた、のかもしれないですが 大切なことの相違が分かったので良かったですよ。 逆に親に紹介前で良かったのでは？ 結婚に向けて走り出してから、あれ？ってなったら悲惨でしょ。 結婚は相手(や家族)のあることですから 難しいですね。 お疲れ様でした。 再入会するの？

トピ内ID：7859484409

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レスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
グリーン紫陽花様 レスありがとうございます。 おっしゃる通り夫婦の自立ではなく、嫁をもらう考えなんだと思います。 お店を継ぐ気はないが、ご家族は自営業の様子で、お相手は頻繁に実家に帰っていた様子です。 両親とは仲がよく、登山や旅行などに同行したり兄妹のとも連絡を取り合う仲で、正直家族愛をとも感じていました。それが悪いとも思いませんが、結婚後となると限度があります。 兄妹に関しては、私にも兄が2人いますが海外出張に行こうが、郊外へ転勤になろうが直接の連絡はしないです、親経由で聞くかもしれませんが…その為少し兄妹愛が過ぎるのでは無いかと思っていました。 ※お相手は兄妹をべた褒めだった為。 前にコメントさせて頂いたとおり、成婚退会後という私にとっては一緒に進む一歩だと思ってたのに、兄妹が帰省するから、家族と夕食をしたいと言われて駅で分かれました。この扱いで夫婦になっても家族を優先させるのかなと考えてしまったんです。 実際に夫婦よりも、家族を優先する考えの様子でした。 勿論30年近く育ててくれた家族だから大切なのは十分に分かっていますが、優先順位のつけ方が違うと改めて思いました。あくまでも家族を優先させるならお嫁さんは必要ないし、家政婦で都合のいい女とも思っていたのかもしれません。 婚前交渉が条件だったので。 どんどん荒んだ考えになって、反省しなければいけませんが心の整理も段々と付けれればと思っています。 結婚はしたいし子供も出来れば欲しいと希望しているから婚活は再開します。 ありがとうございました。

トピ内ID：3293458913

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私は義両親と比較的密な関係だと思います。

🙂
40代男性
＞お相手から自分がフォローするからそんな事言わずに楽しくして行こうとか何か一言でもあれば違ったかもしれませんが、 いや～多分、トピ主さんも付き合いは苦手だけど出来る範囲で頑張るとか何か一言があれば違ったと思いますが...。 ＞こう言った意見の方は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか? 妻は私の地元に嫁いてきてくれたので感謝しかありません。 ですから義両親は大切にしていますし私の親よりも優先してます。 これは私の親も同意見です。 具体的には父の日、母の日、敬老の日、誕生日にはお祝いしてます。 子供へのプレゼントも全て私が用意して義両親からと言って渡しています。 義実家まで車で片道一時間半ですが最低でも二か月に一度は顔を出しますし、義両親が困っている事があればレジャ－の帰りだろうと駆けつけます。 妻からも義両親からも「そんな人はいないよ」と言われます。 多分、比較的近くに住んでいる義兄よりも義両親と密な関係だと思います。 ＞それでも相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する意見は皆様からしたらどう思うのか聞いてみたいです。 私には相手側が夫婦の生活よりも実家を優先すると言っているようには感じませんでした。 ただ夫婦生活を優先するのは構わないが深くは付き合わないという点が受け入れられなかっただけでしょう。

トピ内ID：5535234067

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書面に書くことではありません

😀
山が好き
結婚相談所を介したお付き合いなら、ある程度事務的に条件のすり合わせをなさるのも普通のことと思いますし、コロナによる外出自粛の影響もあったとは思います。 しかし、成婚退会するまでお話が進んでいながら、実家との関係という最もデリケートな問題を用紙記入で済ませようという考え方に、びっくりしました。 私は実家との関係はあっさりした方だと思いますが、相手から、実家とは深く付き合うつもりはないと書面で宣言されたら、何なのこの人と思ってしまうでしょう。 具体的にどのような書き方をなさったのかわかりませんが、そういうことは誤解を生じさせないよう直接会って、表現に気を配りながらお話するものです。 そのあたり、かなり無神経というか考えが浅いという印象がします。 誰だって自分の身内に関してネガティブな表現をされてうれしい人はいません。 実家べったりやマザコン、ファザコン関係ありません。 書面で宣言するというやり方自体が、この人とは合わないと思われてしまったのではないでしょうか。 相手の実家に顔を見せるのも嫌がるタイプと思われてしまったのかもしれません。 相手からフォローがあれば考えた、なんて相手頼みの甘えたことを言うべきではないと思いますよ。

トピ内ID：0547157519

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え？？

041
ふよふよ
＞＞兄妹が帰省するから、家族と夕食をしたいと言われて駅で分かれました 　いくらなんでも、これもアウトはトピ主さんがどうかと思いますけど。 　久々に会う兄妹と食事することも許さないって。トピ主さんの方が偏屈では？

トピ内ID：4590360757

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そんな考えないと思いますけど

🙂
Asuka
>相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する なんてこと元婚約者は言ってないですよね？ 先方はあなたの否定的な思想が嫌だと言ってるだけで。 フラれたあなたが、その理由付けにそう思い込んでいるだけでしょう。 お互いに疲れるからと取り繕ってますけど、先方の気持ちは確認していないんですから、結局あなたが一方的に嫌なだけですよね。 ウチは両家ともフラット、距離感は冠婚葬祭、盆正月の往来程度、誕生日記念日等の贈り物の類は相互に一切行わないような付き合い方ですけど、婚前から会ったこともないのには深くは付き合わない、疲れると関係の否定を宣言するような人は論外ですね。 >優先順位のつけ方 どちらも大切なものだし、優先順位なんて時と場合による変動値だと思いますけど。 「嫁にもらう感覚」「家政婦」「介護要員」と、フラれた相手のもはや知りようがない思想や心情を妄想しても何の足しにもなりませんよ。 価値観の相違以上でも以下でもないんですから。 再入会するとの事ですが、同じ様な宣言をしたいのなら付き合い始めにすべきでしょう。 会ったこともない家族と、付き合えない疲れると宣言されて愉快に感じる人は少ないと思いますが。

トピ内ID：0422337110

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価値観の違いと言えばそれまでだけど

😢
通りすがり
＞自分の母親が同居で辛い生活をしてきた為、無理してまで付き合うのは出来ないとの思いからです だからと言って、わざわざ用紙に 「お互いの家族とは深くは付き合わない」 なんて書いて相手に渡すのが現代のスタンダードなのですか？ これは相手の親からしたら「あなたとは最低限のお付き合いしかするつもりはありません」と喧嘩を売られたようなものでしょう トピ主さんがこの件を結婚の条件の最優先と考えているのであれば、お付き合いの段階で話して摺り合わせの必要があったのではないでしょうか 私には成婚退会後にわざわざ自分から破談になるようにしたとしか思えないのです 彼も家族にべったりな気はしますし、婚前交渉が条件なのもどうなのかと思いますが…

トピ内ID：3924175868

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皆様のレスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
お二人共レスをありがとうございます。 私の直接的な発言が非常に無神経との事でそれは、書いている時点で十分に理解しています。 デリケートな問題だから尚更書いたのです。 理由は書きました通り、現在の母親が同居をしてすでに精神的にも参っている状態だからです。 嫁いだ嫁さんにはどれだけ酷いことを言っても良いような家庭環境なのです。 40代男性様 レスありがとうございます。 私の言葉も足りなかったのは深く反省するべき点であったと思います。記入欄が足りていなかったのでメールで自分は人見知りもあるし上手くやっていくのは時間がかかると追加したのですが、用紙が先に渡っていたので難しい状態でした。 40代男性様の環境はとても素敵な同居関係なのですね。そういった姿を小さい頃から見ていれば家族関係を書く考えも出なかったと思います。 成婚退会後に、女性が家族と食事会だから帰るねと言われても寂しいとは思わないのですね。 私は別の日にしてもらってもと考えていましたが、考えを改めます。 山が好きさん様 レスありがとうございます。 無神経で非常識、考えが甘い人物と見られても、お叱りの言葉を頂いても仕方のない事です。用紙で全てを済ませたかった訳ではありません。 ※お互いの無理の無い範囲でとも書きました。 用紙ではなく直接話し合ったら、もっと穏便になったであろう事は想像できます。 私は急に直接言われても取り繕う意見しか出せない事が多く、お互いに考えてから話し合いたかったので、この選択をしました。その場の上手く行く流れを取り繕う言葉ではなく、本音が聞きたかったのです。 ※話の流れに合わせる気を使う意見ではなく正直な意見です。後であなたそう言ったよねで喧嘩したくない為。価値観は違っても当たり前です、だからこそ話し合いたかったのです。 お相手の気持ちも、おそらくそう思ったと思える意見ありがとうございました。

トピ内ID：3293458913

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私は、夫婦関係が成り立つ上での親戚関係と思ってます

🙂
リセットしましょ
夫婦があってこその、その先の家族ですよ。 彼とは破談で正解だと思います。 ＞私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか? これをする人と、しない人がいると思います。 ＞お相手が深く傷付いて 「合わないと思った」ならともかく、『深く』「傷つく」なんて言うなら、 その彼は、妻の家族は大切にしない確立高いです。 だって、結局自分と自分の家族を中心に据えたまま、 妻になる人は「こっちの都合と価値観に全面的に合わせて」を求めますよ。 配偶者との信頼関係や愛情を繋がないで、どうやってその先の親族と 付き合っていけるでしょうか？ 彼が濃厚な親族付き合い（いや、妻よりも親兄弟重視）を求め、 それが叶わない相手なら、話し合いもせずにさっさと破談する人なんです。 妻として大切にされないくらいが良いという物好きしか無理です。 辛かったでしょうが、彼と縁が切れて正解だと私は思います。 次、新しい、もっと良い出会いが、トピ主さんにありますように。

トピ内ID：1614992322

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皆様レスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
ふよふよ様 レスありがとうございます。 以前のコメントにも書きましたが、相談所の成婚退会の帰りでの事です。 他の日に出かけるなら気にはしませんが、なんでその日なんだろうの意見です。都合がついたのがその日なのでしょうが、久しぶりに会って(行は別方向なので帰りぐらいは一緒に帰りたかったと思ったから)わざわざその日と言うのが悲しかったと感じたからです。 Asuka様 レスありがとうございます。 そうです、一方的な決めつけです。 話し合いができない以上、自己満足の考えなだけです。 初対面で会った方に気を使いませんか？お相手の方と初めて会った時でさえ気を使って疲れました。相手に深い付き合いはしないよ、疲れるからお互いの家にはお盆正月は行かないよと言われても、必要最低限の付き合い、助け合いが出来れば十分な人物なのですごく満足です。今後はその旨を伝えて活動します。 通りすがり様 レスありがとうございます。 この意見を最優先に考えているわけでは無いですが、先にこの考えを伝えるべきなのは、今後の活動にはお相手に伝えるようにします。 破談になるべくしてなった、私に後悔はないので十分です。 どの時代でもスタンダードかどうかは人それぞれだと思います。 お相手のご家族と必要最低限以外の付き合いを望まれるのですか？ 皆様からのコメントで、私の最初から両親と仲良くなろうと言う意思が無い考えが間違っている、価値観が違う、最初に提示すべきだ、の意見も価値観が違うなら話し合えばいいし無理なら無理で構いません。皆様から言われたこう言う意見をお相手と話して進んで行きたかったのです。 私はお相手の家族は大事にして、お相手は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか?そこが一番に聞きたかったのですが話が逸れてしまいました。それでも皆様の意見はありがたいと思っております。

トピ内ID：3293458913

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私の主人もそんな感じでした

❤
匿名
結婚16年。６年は異動の為県外でした。 その後、義理親と同居です。本当に甘えたな旦那で困りましたが、同居したことにより自分の親が私をイビるので人間的に信用ならないのは実の親だとようやく気づきました。 私も何回と夫婦二人で結婚したら家庭を築くものだと言ってました。 悪いのは義母でした。旦那を洗脳してたんだから。 同居したことにより義母の思惑は消え、最近は義父も私の味方ですが。 主さんの彼は、生活すら始めないで破談なのでこの先も希望の女性は現れないと思いますよ。 昭和初期のような考えで、結婚出来るわけがありません。 主さんは、自立しててとてもいいです。 うちの弟の嫁になって欲しいくらいです。

トピ内ID：2909235114

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義実家とか仲良くできる理由

🙂
ぽん
うちはそれぞれの両親とかなり仲が良いと思います。 主人のご両親も私たちにとてもよくしてくれますし、うちの両親も主人のことが大好きです。 家が近いのもありますが、大体両家とも月1ペースで家に遊びにいったりご飯に行ったりしてます。 私も主人も、それぞれの両親とはできる限り仲良くしたい　という考え方ではあります。 ですが、実際にうまくいってるのは、私も主人も、互いの両親と仲良くすることは当たり前のこととは認識してないからだと思ってます。 やっぱりトピ主さんみたいな考え方の人は多いと思います。小さい頃から気心が知れてる家族なわけではないので、疲れるのも当たり前です。 私も主人もその気持ちは大前提で両親と接してます。 なので、これまで何度も互いの両親と遊んでますが、いまだに親から誘われるたびに、今回はやめとく？疲れない？と互いに気遣います。 いつ不満が溜まるかわからないから。 主人も私が嫌そうだなと感じることは瞬時に察してご両親との関係をうまくコントロールしてくれます。 自分の両親と仲良くしてほしいから、自分がうまく動こうとするのです。 つまり、親と仲良くするのは当たり前でしょと思ってる人は、おそらくあなたが彼のご両親と仲良くすることを当たり前と思っている可能性が高いので、何かあったときにあなたのことをそこまで考えもらえないかもしれないなと思います。

トピ内ID：3168038915

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トピ主さん家族にも愛情を注いでくれるかは人ぞれぞれ

🙂
40代男性
私は自分だけが良ければそれでいいという性格ではないので大切には出来ていると思います（家事育児についても同様の考え） ただしそれには前提があります。 それは相手も自分の親を尊重してくれる事です。 まだ親に会ってもいないのに拒否感全開のトピ主さんはその前提を満たしているとは思えません。 トピ主さんにこそ聞きたい。 トピ主さんは相手の親にも自分の親と同様の愛情を注げますか？ ＞40代男性様の環境はとても素敵な同居関係なのですね。 うちは親の時も私の時も同居してません。 そんな事をしたら奥さんが可愛そうじゃないですか。 絶対にそんな提案しません。 ＞成婚退会後に、女性が家族と食事会だから帰るねと言われても寂しいとは思わないのですね。 元々成婚後に2人で過ごす予定があったのにという前提なら「家族と食事会だから帰るね」は悲し過ぎますよ。 でも予定がなかったのなら「楽しんできてね」で終わりです。 その辺りはどうだったのでしょうか？ もし予定がなかったのだとしたらトピ主さんから誘えば良かったのに。 私ならトピ主さんから誘われたら家族との予定があってもそっちを優先しますが。

トピ内ID：5535234067

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全体的に独りよがり

🙂
サラリーマン銀太郎
>成婚退会後に、女性が家族と食事会だから帰るねと言われても寂しいとは思わないのですね。 男性が成婚退会後、婚約者に対して実家とは疎遠にしろなんて要求を書面で突きつけた場合、男性に対する擁護レスなんてまぁ付かないでしょうね。 >どの時代でもスタンダードかどうかは人それぞれだと思います。 書面で家族との付き合い方を問うたり、会ったこともない相手家族に対して疎遠宣言するのが、一般的か否か、多数派か少数派かはさすがに分かりますよね。 相手のある事ですから、あなたが思うスタンダードが許容してもらえるかどうかを考えたり、それこそ相手と話合って確認してから行動すべきでは。 話合いやすり合わせを本当にしたいのなら尚更ですが、あなたは言行不一致で独りよがりです。 マイスタンダードで行動した人が、話合いで妥協点を探りたいと言っても説得力がありません。 >お相手の家族は大事にして、お相手は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか? これこそ「どの時代でも人それぞれ」で、絶対値がなく答えが人の数だけある聞いても無意味な類の質問です。 個人的には自分の家族と昨日まで他人だった人に同等の愛情を注ぐなんて、余程の聖人君子でなければ無理だと思います。 親戚付き合いに同等の愛情が必要だとも思いません。 ただの親戚付き合いの話を別次元に随分と飛躍させてますね。

トピ内ID：9826937749

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質問がありましたので

😢
通りすがり
＞お相手のご家族と必要最低限以外の付き合いを望まれるのですか？ 結婚もうすぐ２０年です 望む、望まないの問題ではなく結婚すれば、ある程度のお付き合いする必要があるのが実態です ＞自分の母親が同居で辛い生活をしてきた為、無理してまで付き合うのは出来ない 相手の親との同居はしたくない、のなら理解出来ます なぜ、必要最低限のお付き合いしかしない、となるのか理解出来ません 結婚はするけど、「疲れるから」親のあなたとはお付き合いはしない、したくない なんて、理由になっていないでしょう 夫婦２人で自立することと 相手の親と付き合わない事 ２つに関係はありません 家族の関係、関わりは人それぞれ、考え方や価値観も色々あるのでしょう ただ、それはものすごくデリケートな問題であり、結婚相手との１対１だけの問題ではないのです トピ主さんが書面にてどのように記載されたか不明ですが、 結婚が決まってからわざわざ相手に書面で送り付けて 相手の親にまでお付き合いしません宣言することの非常識さにびっくりです そんな事をすればどうゆう結果になるのか、分からなかった事にも驚きです 価値観が合わなかったというより、あなたが取った行動があまりにも非常識で相手も驚いたのだと思います 話し合う必要もないと判断したのでしょう と個人的な意見を書きましたが、私もアラフィフ 今の若い人とは感覚がまた違うのか正直言って自信がありません 元彼の親と同世代ぐらいの感覚ですので、彼の親の気持ちはよく分かります 私だったら当然反対します ってか、これから結婚する娘さんから、あなたとはお付き合いしません宣言されて喜ぶ親がいるの？ 喧嘩を売っているとしか思えないのですが…

トピ内ID：3924175868

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皆様レスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
リセットしましょう様 匿名様 ぽん様 厳しい意見の中、優しいコメントありがとうございました。 以前の意見の中でもありましたが、トピ主様のような考えの方は多いと思います。話し合いや、進まずに破談になったのは結婚前に価値観が分かったので良かったと、他にも私の考えていた生活を少数意見でも肯定して頂いて本当に嬉しく思います。 皆様は私が「書面」でと「書面」で書いたことに厳しく言われていますが、書面は私の中ではあくまでも見積書の意味合いです。 金額が不満なら交渉するまで、納得行く金額を決めるための用紙です。 これはお相手の方にも話しています、あくまでも私の意見。 お互いに話し合って、決めていきたいと。 破談になった事を後悔はしていません。 何度も書きましたが、「価値観が違うなら」「話し合えばいいし」「無理なら無理で構いません」皆様から言われたこう言う意見をお相手と話して進んで行きたかったのです。 事前に、相手から深い付き合いはしないよ。疲れるからお互いの家にはお盆正月は行かないよと言われても、必要最低限の付き合い、助け合いが出来れば十分な人物なのですごく満足です。 トピ主さんは相手の親にも自分の親と同様の愛情を注げますか？ 家庭環境にもよりますが、誰もが育ててくれた自分の親に愛情を注ぎます。 自分の家族以上に愛情を注ぐのには時間がかかると思います。 だからどちらかに偏らないように、深い付き合いを「お互いにしない」と書きました。相手だけに求めてはいません、私自身にも同じ条件を設けています。 そんな事をしたら奥さんが可愛そうじゃないですか どうして可愛そうなのですか？同居をすればどんなに仲が良くても些細な事で揉めてお互いに辛い関係性があると思うからではないのですか？ 深い付き合いではなく、適度な距離感が一番上手くいくと考えての付き合い方ではないのでしょうか。

トピ内ID：3293458913

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続き

🙂
もけもけ トピ主
成婚退会についてのメールのやりとりについては、どうするの意見にその後は家族との食事があるから帰るねのやり取りでした。久しぶりに帰省する兄妹がとのことで一緒に帰りたいとも言える状況ではありませんでした。 私も緊急事態宣言後の会う約束なのでその日ぐらいは一緒にいたいと思っただけです、この意見についてはもう結構です。私が心の中で寂しいと思っただけで自己中心的な意見との事で今後はそう思う考えも捨てることにします。 ※全体的に独りよがり 誰も疎遠にしろなんて言っておりません。 深い付き合いはしないと言っているだけです。 最初のトピにもお盆正月・冠婚葬祭・各祝日のお祝いなど制限していません。 深い付き合いはしないと書いただけで【疎遠】の意味合いにもとれるのですね。疎遠は何年も合わない合わせてくれない意味だと思っていました。 ※同じだけの愛情を注ぐのは無理だと思います。 ですので【お互いに深い付き合いはしない】と思っただけです。 ※望む、望まないの問題ではなく結婚すれば、ある程度のお付き合いする必要があるのが実態です。 そのある程度の付き合いは理解できますが、私が問題としているのはそれ以上の深い付き合いはしないの意見です。 ※相手の親にまでお付き合いしません宣言することの非常識さにびっくりです そんな事をすればどういう結果になるのか、分からなかった事にも驚きです。 直接話し合ったら、もっと穏便になったであろう事は想像できます。 私は急に直接言われても取り繕う意見しか出せない事が多く、お互いに考えてから話し合いたかったので、この選択をしました。その場の上手く行く流れを取り繕う言葉ではなく、本音が聞きたかったのです。 ※話の流れに合わせる気を使う意見ではなく正直な意見です。後であなたそう言ったよねで喧嘩したくない為【価値観は違っても当たり前の考えですから】話し合いたかったのです。

トピ内ID：3293458913

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続き2

🙂
もけもけ トピ主
※価値観が合わなかったというより、あなたが取った行動があまりにも非常識で相手も驚いたのだと思います、話し合う必要もないと判断したのでしょう。 これから先に進んで行くことを考えれば、自分の常識は非常識なんて事は多々あると思います。あまりにの非常識なら通りすがり様のように意見や注意しませんか？自分の考え以外は聞かないなんて私一言も書いていません、話し合いをして進めたいと何度も書いています。 妥協できないならそれで構いません。話し合う必要もないから破談の判断も構いません。嫌な事もなんでも腹を割って話せて相談夫婦がいいなと思うので。 お相手が話してくれない以上、ここにいる私を含めて全ての方は想像するしかありませんし。 ※ってか、これから結婚する娘さんから、あなたとはお付き合いしません宣言されて喜ぶ親がいるの？喧嘩を売っているとしか思えないのですが… 別に喧嘩なんて売っていませんし、買いたくもありません。 気軽な意見交換の場所とはいえ【ってか】なんていきなり言葉を変えて言われるなんて驚きました。こう言う些細な変化も話し合わないと出てきませんよね。意見をぶつけている時こそ本心ではないでしょうか。 結婚相手との生活を主体としますから、お互いの家族とは気を遣うだろうし深い関係は控えようと考えています。 この言葉で怒る私の両親ではありません。 親にも相談しましたが、私が書いた、お互いの家族とは深くは付き合わない考えを直接言ってもらっても夫婦が主体だから、結婚相手さえ大事にしくれればよくて最低限の助け合いと、親戚付き合いさえしてもらえれば良いとの考えです。 長々と続きましたが、ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：3293458913

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わざわざ言わなくてもいいことでは？

041
ワーママ
あとは表現方法に問題があると思います たとえば 結婚後は夫婦として独立してやっていきたいから 見守っていてほしい みたいな感じではご不満でしょうか？ 条件としては 同居はしない、住居は どちらの実家も大事にしたいから中間地点でとか 住居は職場へのアクセスを重視したいとか 少なくとも年に数度は交流を持ちたい その程度だと思います 想いを相手に伝えるというのは難しいとは思いますが あえてそんな言い方しなくてもいいのにと思いました 伝え方はとても大事ですよ 正直、そのようなものをもらって いいですよ、なんて言える人はいないです お断りされて当然だとおもいますが 私の事をわかってくれない というのがご不満な様子です た表現方法が不適切なんだもの もう少しこのあたりを勉強されてはいかがですか？ 一言あればよかったのにですか？ わざわざ人を試すような意地悪な事はしなさんな だと思いますよ

トピ内ID：1121283128

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否定的な表現をしない方がいいです。

♨
グリーン紫陽花
ワーママさんに同意です。 表現で損しているような。 自分の母親が義家族で苦労しているから、そういう結婚は嫌だ、というのは 分かるんです。 深くつきあえない。 疲れるから、、 というのを ポジティブ表現、言葉に置き換えてみて下さい。 ワーママさんが一部 伝え方の例を書かれていますね。 事細かに事例を出して、 これは出来ない。これはーオーケー。というのをー(書面にするなり) 事前に取り決めるカップルもいることでしょう。 でも、まだまだ日本の今の婚活カップルには馴染まないのではないかなぁ。 今回の彼とはご縁がなかったとして 次に出会う方と義家族のお付き合いについての話をする時に 私の母が苦労しているから 盆暮れ以外は義父母や義きょうだいと交流しない！ その分、うちの親とも親しくしなくていいから。 とバン！と表明しないで、ポジティブ言葉を使いながら 擦り合わせをしていく。 実家が農家で農繁期には手伝いに帰る、、とかいうケースあるかもしれないです。そういう時に、私も手伝いに行くべきなのかな？とまず不安気に聞いてみる。出来たら来て欲しいなぁーとなると(汗) 嫌ですよね？　そこで、行けないなーというのは言っていいと思うよ。 相談所なら条件が先に出ているでしょうから 義家族と同居希望の男性は、あなたは初めから選択しないと思います。 ここはクリアですね。 ある程度の距離感を持って義実家と付き合えるような方を 見つけて下さいね。

トピ内ID：7859484409

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私事ですが

🙂
甘党
32歳女性、結婚5年目です。 私の実家は遠方なこともあり年2回の帰省と父の日、母の日、誕生日などに贈り物をするくらいです。 主人の実家はフレンドリーで近くに住んでいることもあり、結婚後は一緒に食事に行ったり 、昨年は義理の両親、義姉一家2組、私達一家で旅行に行きました。結婚当初は慣れないこともあり気疲れを感じることもありましたが、何度か顔を会わせているうちにご両親のお人柄に尊敬したり、様々な会話に刺激を受けることも多く、義姉達とも気心が知れているので昨年の旅行も楽しく過ごすことができました。 義理の家族とのお付き合いは確かに気を遣うので最低限にしたいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。 家庭によって雰囲気や親族付き合いの考え方は様々だと思いますが、もしトピ主さんが今後結婚が決まって、お相手の家族付き合いが密であっても疲れるから遠慮するのではなく、少し歩み寄ってみては如何でしょうか？ 昨年結婚した私の妹はトピ主さんと同年齢で、 旦那さんのご両親がフレンドリーでお付き合いが苦手なようですが、逆よりいいんじゃない？せっかく可愛がって下さってるんだから、甘えてみたりした方が喜んで貰えるし、旦那さんも自分の両親と仲良くしてくれたら嬉しいと思うよと伝えています。 私事が多くなってしまいあまり参考になっていないかもしれませんが、気になったので投稿させて頂きました。最後まで読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：3866978182

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レスありがとうございます。

🙂
もけもけ トピ主
※わざわざ言わなくても良い事、不満な様子。 確かに直接的な表現が、相手の気分を害してしまったのは分かります。 トピにもある私の意見にも大多数は、わざわざ破談にしている。 こんな人間は会って話すまでもない、びっくり、非常識、不快に思う。 しかし一方では、女性が多く望むこと、自立していてとてもよい、話し合いもせず破談はやっていくのは難しい、あなたの事をそこまで考えてもらえいない。のような意見も出てきます。 ※そのようなものをもらっていいですよ、なんて言える人はいないです。 少数意見の中には、上記のような意見もあるので、いないことはないと思います。 夫婦として独立していきたい、見守って欲しい、年に数度は交流を持ちたい。 ワーママ様の表現でも、トピのような私の真意を表現できているかと言われると、伝わらないのではないかと思いました。 家族関係はデリケートで重要だから遠回しに伝えるのが最適。 それは理解出来ます、そうした方が精神的に楽だし曖昧のまま過ごせると思います。 年に数度とは言わずに遠慮しないで毎週来ればいい、夫婦で独立だなんて水臭い事を言わなくても家族旅行もしよう家族なんだから、結婚相手もそうしなよ、と切り返されたら流されてしまいませんか？ 積み重なって耐えきれなくなった時に、すみません正直無理です今まで辛かったですと本心を打ち明けることになると思います。 この女性はこう言う事を思う人なんだ、結婚前に分かっていれば、結婚なんてしなかった。この結果になった場合、どうして結婚前に言わなかったの、家族についての話し合いをしなかったのになりませんか。 例え話ですが、直ぐに出ていきますから、お茶などお構いなくと何度伝えても、一般的にお茶を出しますよね。本心で言っても謙遜していると思われて大抵は、本心が伝わらない結果になっていますよね。

トピ内ID：3293458913

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常識の無い人

🙂
もちこ
だから話し合いなならない。 お互い日本語を話してるのに全然噛み合わないのよ。 あなたはそう思ってないだろうけど。 いちいちあなたに常識を語って納得させなければならないんでしょうか。 この先一生？ 付き合いきれませんよ。 でも相手の方も度が過ぎますね。 この方とは破談になって良かったのでは？

トピ内ID：4190185982

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早くわかって良かったと思う

🙂
嫁二号
難しいですよね。 私は転勤族の夫と結婚して、首都圏で 新婚生活を始め全国転勤があるけど 出身地方は同じだし、帰省は一緒に したらいいし、いつかは二人の地元に 近いところに帰れるだろうぐらいしか 考えてませんでした。 でも結婚してすぐに義父が余命宣告を受け、頻繁にお見舞いの帰省をしたり、義父が他界したら義母が寂しそうで可哀想だとか、孫の顔を見せたい とか帰省は義実家優先になってました。 私の実家にも私と子供は帰りましたが 夫は私の実家には関心ないですね。 うちの場合、母の日や誕生日プレゼントなど形だけの交流はむしろ求めず、 とにかく一緒に帰省したり墓参したり 義母と台所に立ったり「嫁」として尽くして欲しかったようです。 早くわかって良かったですね。 考え方が合わないなら結婚しなくて 正解。でもウチみたいに親や兄弟が 思いがけない病とかになって突然、 予想とは違うことが起こる場合も あると思います。 紙に書き出して婚前契約？意思確認？したつもりでも、長い人生の間には何があるかわからないです。 うちは義両親のほうが自分の親 よりかなり歳上だったので、自分の 親もいずれは老いると思ったら、 冷たくは出来なかったですね。

トピ内ID：0624592293

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トピ主さんの望む通りになったんですよね？

🙂
ハム
〉結婚前に分かっていれば、結婚なんてしなかった。この結果になった場合、どうして結婚前に言わなかったの、家族についての話し合いをしなかったのになりませんか？ うーん、トピ主さんは、上記のようになるのが嫌だからはっきり否定的なことも言ったわけですよね。 つまり、「あとから揉めたり離婚になるくらいなら先に分かっておいた方が良い」わけですよね。 そしてその通り、「トピ主さんがそういう人だと分かって結婚は破談」になった。 トピ主さんの願い通りになったわけですよね？ なら何が不満で、何を他人に聞こうとしているのですか？？？

トピ内ID：7995354157

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トピ主のレスを読んだ感想

🙂
ももた
屁理屈と自己正当性と自分の意見を押し通そうという感じが あふれだしていて、、 あー、面倒な人なんだろうなぁ と思いました その男性は 家族も友人もみんな楽しくやっていこうよ という感じのかなたのでしょうね 一方トピ主は 自分の価値観がこうなのであるから、 お互いに文章にしてすり合わせたい でも、自分の意見は曲げるつもりはない そういうこともひっくるめて 振られたんでしょうね 家族云々の前に、 トピ主のような人とはやっていけないと感じた ってところだと思います

トピ内ID：1848802426

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トピ主さんのレスを見て思った

🙂
通りすがり
話し合いたかったと書いてありますが、 結局は女性にありがちな、話し合いという名の自分の主張を通したかっただけなのかなと 話し合いがしたいなら書面でおくるなんてことをせず話をした方がいいですよ どのような書き方をされたのかわかりませんが、中は一方的な絶縁宣言だったのでは？ トピ主さんはこの事が結婚の重要事項ではないと書かれています 他になにがあるのか… 結婚生活はすり合わせの連続です そもそもトピ主さんは結婚に向いていないのだとおもいます

トピ内ID：3924175868

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