義家族の理不尽

レス20

（トピ主 1 ）

🐶

ソモランチャ

2010年12月21日 12:13

話題

３０代です。
結婚し９年。子供は居ません。

私達は東北に住み
実家は北海道です。

夫が出張で北海道に行くことになり
実家に宿泊しました。
私は仕事があるので東北にある自宅で留守番です。

丁度、夫の弟が結婚する事も決まったばかりで
夫にお嫁さんを紹介する+義両親への紹介を兼ねて
義父+義母+夫+弟+嫁の５名で食事をしようと
義理の両親からの提案で高級料亭に食事に行くことになしました。
で
結局　食事代８３０００円を　夫がすべて支払う事になり
物凄く納得いきません。
夫から聞いたのは
「支払いの伝票をおやじから　頼むね。といって渡されて
　おやじに恥かかせられないから　仕方なく払った」
との事。
帰宅後　両親に「８万以上の支払いをいきなりさせられても困る」
と言ったそうですが
「年金暮らしの俺に払えって言うのか？」
と開き直ったそうです。

お金が無いなら　高級料亭なんて行かず
家で質素に過ごせばいいと思います。

夫は長男ですが
北海道という土地柄もあり
「長男が家を継ぐ。長男が親の面倒をみる」
という感覚は　義両親には全くありませんし
結婚するときも　私の両親と義両親で
将来の同居は望まない。子供に援助を求めない。
という合意があります。
もちろん
困った時は　支えてたいし
義両親へは好意を持っていますが
この食事代の請求はあまりにも理不尽だと思うのです。
正直、「集られた」と感じてしまいます。
割り勘であれば全く問題ないのですが
全員の食事代は夫が支払うべき物では無いですよね？
夫も納得いかないと言っています。
私達が結婚する時は　親からの援助は１円も受け取りませんでしたし
両家の顔合わせの時の食事代も自分達で用意しました。
自分の財布代わりにされてるようで悔しいです。

トピ内ID：5578886124

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誰が言い出した会？

もふもふ

2010年12月21日 16:58

弟さんにご主人の分を差し引いた額を請求したら良いのでは？ご主人の希望で開催した会なら全額支払いはわかりますが、誘われた側ですよね？

トピ内ID：9889373170

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義両親というより

匿名

2010年12月21日 15:59

年金暮らしでお金がないのなら、義弟が払うべきでは？この８万を結婚のご祝儀ということにしておいたらいいのでは？

トピ内ID：0485603449

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そういうことなら

コロン

2010年12月21日 15:59

北海道は会費制とよく聞きますが、身内は幾らくらい包むのでしょうか？兄弟巻姉妹間では５万から10万円と言われてますから、お祝い代として祝儀袋には紙切れ１枚、「顔合わせ食事代」と入れておけば、弟夫婦も納得してくれませんかね？まあ双方しこりは残りますが、損得はそんなに無いのでは？トピ主さんが結婚した時、弟さんが幾ら包んでくれたかで違うか…

トピ内ID：0340558490

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ありえない

まつ

2010年12月21日 16:58

なんでご主人が支払わないといけないのか全く理解できませんこれからもたかられちゃいそうですね

トピ内ID：2466272707

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納得できません

☀

静

2010年12月21日 16:58

弟さんと話し合いましょうよ。支払い義務が有るのは、弟さんでしょう。変ですね。義父さんは、何故弟さん通り越して長男に押し付けたのでしょう？事前に弟と義父さんは、話合って決めていた？のかな？長男に支払いを押し付けるつもりだったなら、場所や料金の相談すべきですよね。高級料亭って、なんなんだ！！私なら、気が済まないので結婚式も出席したくない。お金が惜しいんじゃなくて、納得出来ない。もう関わりたくないですね。前もって何の相談もなく、当日呼び出されて会計を当然のように押し付けるって、そんな親、実の親でも許せない。妻であるトピ主さんに義両親から事後報告なり、何か言って来ました？謝罪とか、感謝の言葉とか？何もないなら、私なら疎遠決定ですね。許せない。８万円は、「結婚のご祝儀」の前渡しってことで気持ちを納めましょう。弟さんも納得させておきましょう。ついでに義両親も。

トピ内ID：0701038422

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今回は、勉強代と思って‥。

🐱

パープルレイン

2010年12月21日 16:58

身内でさえ、金銭面が絡むといろんなことがあります。今回だけのことと、気持ちを処理したほうが楽になります。今後、義弟さんが結婚の時、援助の申し出があるかもしれませんね。その時は、断ればいいし。「結婚するときも　私の両親と義両親で将来の同居は望まない。子供に援助を求めない。という合意があります。」人間年をとれば忘れることが多いです。特に都合の悪いことは。今後が心配なら一度全員が揃った時に、一言釘をさしておいたほうがいいですね。余りお勧めできませんが、気づかれないように録音もしておくとベストです。どうしても、８万３千円があきらめられないのなら義弟の結婚祝い金で清算する。義両親お歳暮・お中元・父の日・母の日・誕生日の祝品を贈らない。気の済むように。

トピ内ID：2158451967

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弟さんにも払ってもらいましょう。

るるる

2010年12月21日 16:58

弟さんにも負担してもらいましょう。まず、兄弟ともに自分の分は各自で。弟さんには、自分の婚約者さんの分も負担してもらいましょう。ご両親の分は、弟さんと折半。結婚のお祝いはまた別途お式の時にちゃんとして、今回はきっちり負担してもらいましょう。ご両親の分は、今回だけは息子の親孝行と言う事にしておけばいいと思いますが、今後は気をつけたほうがいいですよ…。

トピ内ID：9985175179

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納得いかないですよね

🐴

jin

2010年12月21日 16:58

ご主人の実家が北海道で、出張の時に自分の実家に泊まったという事ですよね。最初トピ主さんの実家が北海道でそこに泊ったのかと勘違いしてしまいました。それはともかく、一度の食事代に８万円はかなり高級ですね。ご主人への紹介、それに義理の両親への紹介も兼ねてという趣旨からしても、なぜご主人が払う必要があるのかわかりません。急に請求されたらそりゃあビックリしますよね。もしご主人が払うんだったら、店に行く前に「お前が払ってくれ」って一言あってしかるべき。それにお金がないなら高級料亭など行くべきではない。今更ああだこうだ言ってもしょうがないことかなとは思いますが、でも今後また同じことを繰り返さないためにも予防線を張っておく事は大切かも。「前みたいに急に何万ものお金を請求されても困るから、ああいうのはもう勘弁してくれ」とでもご主人の方から言ってもらうべきかもしれませんね。ご主人も納得いってないという事で、同じ手にはもう引っ掛からないでしょう。今回一回限り、弟への結婚祝いだった…と思えば少しは気が晴れませんか？

トピ内ID：3494588348

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共働きなら払うかな

🎁

リスマス

2010年12月21日 17:29

こういう席での「割り勘」はありえないと思います。義両親ももう退職されているのなら、長男さんが支払っても全く問題ないと思います。そんなに怒るような内容でしょうか？兄として株を上げたのではないでしょうか？＞お金が無いなら　高級料亭なんて行かず家で質素に過ごせばいいと思います。弟の結婚相手のご紹介に↑はないと思いますよ。トピ主さん、ケチですね。「困ったとき」って、こういう事も含むのではないでしょうか？冠婚に関連する事ですから。

トピ内ID：2729235365

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この年の瀬に8万はきついね

🐷

Ａｈ

2010年12月21日 16:58

そりゃそうですよ～この場合のお勘定は義父さんが責任持たないとね～納得できないのは当然です。然し、羨ましい性格していますね～義父さん　我が家は長男夫婦と会食する時は絶対に子は支払いはしません内心（たまにはお前！気前よく払えよ！）と思いますが・・言えませんわ～（笑）親としての顔もありますしね。でももう8万は終わった事です。今回の事を良い教訓として次では事前に親に聞いてからご一緒しましょうね。理不尽を受け入れて払った御主人様の度量を今回は褒めてあげて、（もう終わった事に未練がましく愚痴をいうのは男らしくないよ）、と貴女も清水の舞台から飛び降りた気分で言ってあげてね　でないとご主人のお気持ちの落とし所がないでしょうよ。　次回はちゃんと確認で臨みましょう～

トピ内ID：3899766411

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これを機会に

😣

tokyo

2010年12月21日 16:58

これを機会に絶縁してしまいましょうか? 8万で絶縁できるなら安いものかも・・・

トピ内ID：7721142322

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そりゃ筋が違う

chacha

2010年12月21日 16:58

弟の嫁を紹介「してもらった」お礼ですか… 弟が支払うのが筋ですね。あるいは両親か。とにかく、メーンの弟「夫婦」からみて傍流の兄に払わせるのはナシ。

トピ内ID：5841711923

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義理の両親が無理でも、弟が払うべき

うさぎ

2010年12月21日 16:58

納得行かないのが普通でしょう。祝いたい気持ちはあってもそんな状態では気持ちもしぼみますよ。兄がたまたま帰省してなかったら誰が払ったんでしょうね？兄がいなくてもその高級料亭に行ったんでしょうかね？住んでる場所も離れていることだし夫も怒ってるし物理的にだけでなく心理的にも前よりも距離をおくきっかけじゃないですか？（人によってはチャンスと言う・笑）結婚祝いにゴチソウしてやるということでご祝儀ナシでもいいんじゃ？弟へのあらためてのご祝儀が手切れ金にならないといいですね…。

トピ内ID：3277747185

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付け加えます

🐶

July トピ主

2010年12月21日 17:29

弟へのご祝儀は　３万円渡しました。兄弟への祝儀は３万円ぐらいが主流。と聞いていましたので。私達が結婚した時は弟からの祝儀はありませんでしたがお金に余裕がないようなので　悪く感じる事もありませんでしたし結婚を祝ってくれている気持ちは感じとったので気持ちだけで十分だと思っていました。なので正直、弟は食事代８万も払えません。年金暮らしの両親よりも苦しいらしく義両親から時々お小遣いをもらっているようです（聞いた話ですが）しかも　料亭への食事は弟夫婦がお金が無いと言いながら義父が「心配するな」といって　無理に呼んだとの事。後日　その事情を知って　弟に非はないし余計にモヤモヤしてしまいました。

トピ内ID：5578886124

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弟さんが支払えばよかったのにね

こゆき

2010年12月21日 18:12

向こうの親族との会食ならまだしも、ご家族での顔見せなら高級料亭で食事をする必要はなかったでしょうね。ま、向こうの親族との会食なら、ご両親でも結婚する弟でもなく、兄が支払いするのはおかしいでしょうが。自分が全額払うんだってわかっていれば、もっと安いお店でだってよかったわけで納得いかない気持ちはとてもよくわかります。夫さんから、弟さんご本人に「あの支払いは自分から望んでのものではなかった。父と弟の体面があるだろうからあの場は払ったが、本来は、兄である自分ではなく、弟であるお前の結婚であって兄が会食の代金を出さなくてはいけないようなものじゃない。好意で奢るにしては金額も高価だし、よって、あれを２人へのご祝儀だと思ってくれ」って言ってもらったらどうですか？あとは２万円くらいの品物を贈っておけば、あわせて１０万。８万３千円と書いたご祝儀袋をつけておくと完璧ですね（笑）これでちょうどいいくらいの金額になるように思います。いかがでしょうか？

トピ内ID：1076966909

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道産子です

⛄

どさん子

2010年12月22日 10:14

道産子ですが、夫の実家では長男が家を継ぐという感覚が残っています。そして食事に出かける時は義両親＋独身の社会人(夫より高給)の支払いまでさせられます。でもトピ主さんのケースでは「弟が払うべき」ですね。 8万円のお金もなくて親まかせの義弟、年金生活で支払えない親・・・しかも見栄っ張りでこの先大丈夫なんでしょうか。親の面倒をみないと言っても共働きのトピ主さん夫婦は頼りにされているでしょうね。気をつけて下さい。それからご祝儀ですが、私の場合は兄弟間なら5～10万ほどと認識しています。学生ならともかく、社会人ならできる範囲でご祝儀を用意しますよ。この先結納(あらたまった席で顔合わせ)や結婚式があったら親代理としてトピ主さんのご主人に請求が来るのでは? 会費制結婚式と言えども【持ち出し分はあります】よ。また、ご両親の衣装(燕尾服や和服)もレンタルするなら費用がかかります。今回の支払いをちょっと高いご祝儀として次回はナシでいいと思います。この調子だと結婚式(会費制でも)に招待されてもお車代も出ない(自腹)んじゃないかな。

トピ内ID：7023990970

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弟さんには請求できないね

視力0.1

2010年12月22日 10:40

トピ主さんのコメント見ると、弟さんには請求できないですよね。１回の帰省にかかる費用を見積もって、「帰省したつもり貯金」のようにして帰省を見合わせて、それが８万円になるまで義理の両親のところに行くのをやめる、というのはどうでしょうか。「お金が予想外にかかったので、当分は帰れない」とご主人に言ってもらって。

トピ内ID：4471502979

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今回は宿泊代とお祝いと思って諦める。

のの

2010年12月22日 17:31

次回からは、実家への宿泊や義父母との外食はしない。里帰りも旅費がない、といって減らしたらいいでしょう。ご主人もこの先は考えて実家にあまりよりつかないようにしてくれるのではないですか？結婚の祝儀については、独立していない兄弟からは少なかったり、親と家族のくくりでないこともあります。結婚して別家庭を持った兄弟からは一家族としてのお祝いになるので多くなります。（これは披露宴に家族でよばれるから、というのもあります）

トピ内ID：1337686113

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喜んでもらえる事の出来るありがたさ！

😍

福の神

2010年12月27日 12:59

出してあげた喜びに浸る方が心が豊かな人生を送れますよ。既に払ってしまった事ですし、思い切りが肝心ですよ、愚痴るよりもしてあげたと誇りを持つ方が利口と思いますけど？

トピ内ID：7530509934

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今後の教訓として

🙂

加奈子

2010年12月28日 16:09

お腹立ちの気持ち理解できます。本来であれば、義父が全て負担すべきものです。仮にトピ主様夫妻が負担するとしても、それは自身（夫婦）のみです。今回のことは高い授業料を払ったと思って、今後同じことが起きないための教訓としましょう。これからは、場所を指定された場合（高級料亭・レストラン）嫌な顔をされたとしても、割り勘ですよね。と聞くくらいの態度を取るべきです。

トピ内ID：1302085715

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