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夫が離婚届を隠し持っていました

レス31
（トピ主 2 ）
041
ななこ
恋愛
結婚１１年目のななこと申します。

結婚当初から喧嘩は多かったのですが２年ほど前に大きな喧嘩をしてから不仲な状態が続いています。

会話も最低限で、特別用事でもなければ一緒に出かける事も無くなりました。
ひょっとした私達は仮面夫婦なのかもしれません。

そんな状況で先月夫が離婚届を隠し持っているのを見つけました。

最初は驚きましたがやっぱりという思いも有りました。

まだ夫からは何も言って来ませんが、離婚の意思は少なからずあるのだと思います。
今の私達の状況を見れば仕方のない事かもしれません。

ただ私はできれば離婚はしたくありません。

勝手に離婚届を出されたらそれを覆す事は難しいのでしょうか？

昔、人の噂で知人の男性が勝手に離婚届を出し、家も売却して奥さんを放り出したと聞いた事があります。

夫は激怒すると驚くほど冷徹になる事があります。

そんな夫の性格を思うと離婚不受理願いを出しておくべきなのかと思い始めています。

トピ内ID：7707834930

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何故話し合わないの？

😠
疑問
そんな生活続けてても、面白くも何ともないでしょう？お互いに。 仲悪いまま、改善せずに、離婚は嫌なんて、矛盾してません？ 別れて早目にやり直したほうがいいのでは？ 時間がもったいないです！

トピ内ID：4673952678

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不受理届け

🐤
経験者
不受理届けを出しておきましょう。 同様のレスがたくさんつくとは思いますが、離婚したくないので あれば、先手を打つことです。 わたしの場合は、もめにもめて、やっと先方に離婚届に署名捺印 してもらい、役所に提出して、ホッとしていたら、相手がなんと、 不受理届けを出していたため、その離婚届は無効になってしまったんです。 くやしがっても後の祭り。 再び面倒なやり取りがあって、やっとのことで離婚できたという 経緯があります。 次には絶対に失敗しないぞ！って決心しましたが、 その後はずっと独身です（笑） でも、ななこさん、離婚したほうがいいような気もしますが。

トピ内ID：9407312403

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夫に

🐤
もし
愛があるのなら、離婚の意志を受け止められてはいかがでしょうか？ 仮面夫婦で2年間 なんとかやってこれた。 だから、これからも続け同じお墓に入りたい。 そう思っていますか？ あなたの夫はあなたとの関係が修復ができないと思って悩んでいます。 あなたが変わらないと、このままでは夫の離婚の意志はかたくなり、くつがえせなくなります。 結婚生活で、権利と意地を通しながら、夫の苦悩のうえにあぐらをかく日々を過ごされるより、夫が気持よく居られる家庭を築いてください。 このままでは、二人にとって無意味な結婚生活となり、 老いて気付けば、 取り返しがつかないくらいの、憎悪の人生になります。 それが、確執を生んだ夫にこだわるあなたにとって 最も無駄な人生なのです。 現状の結婚生活は、改善するか脱却すべきです。

トピ内ID：1816939765

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何かズレてる

041
雪見大福
離婚届を見つけたとき、離婚したくないと感じたのなら、まず先に関係を修復しようと思わなかったんですか？ 関係は冷めきってるのに、離婚はしたくない。 ちょっとその理由が引っかかります。 仲直りより何より先手をうって不受理届けを出した方が良いのではと思うあたり、何か執着めいたものを感じました。 それがお金か、世間体か、子供か生活かはわかりませんが… あなたが仮面夫婦で我慢できても旦那さんは我慢できないかもしれません。 無理矢理抑えつけて暮らすのもいかがなものかと思います。 まぁ今のところは口をつぐんで静観していたほうがいいと思います。

トピ内ID：7128558187

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離婚届にトピ主の署名捺印がない限り

041
TOMO
役所に出せるわけがない。偽造なら刑事罰が来る。

トピ内ID：0084038621

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どうして離婚したくないの？

🐱
自分のきもち
「最初は驚きましたがやっぱりという思いも有りました。今の私達の状況を見れば仕方のない事かもしれません。」 原因がわかっているのに別れたくないのは、経済力が理由ですか？ 「ひょっとした私達は仮面夫婦なのかもしれません。」 離婚不受理願いを出して、一生仮面夫婦をしていくつもりですか？ 結婚１１年なら、まだ３０～４０代ですよね？ 残りの人生約５０年、その生活を続けていって 死ぬ時後悔しないのですか？ お互いに、自由になってください。

トピ内ID：7021252452

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よく話し合ってみたら

♨
あり
私も、トピ主様とは違う事情でしたが、夫が離婚届を持っていたことがあります。 その時は大げんかして、お互いに言いたい事を言って、結局は雨降って地固まる、となり婚姻を継続しています。身近な人には相談できなかったので、電話占いに相談したり。 そのきっかけは、やはりすれ違いによる会話不足でした。 お二人で、おつきあいを始めたとき、結婚したときの気持ちを思い出してみてください。案外、何でもないことで、すれ違っているのかもしれません。 夫婦の事は夫婦にしかわからなかったりします。夫婦の形もいろいろあって、他の家庭と少し違っていても、当事者が過ごしやすいのならそれで良いものですし。 本当に今の環境や生活がご自分にとって良いのかどうか、本当の意味で自分の人生を生きてゆけるのかどうか、心に問いかけてください。 深呼吸して、ご主人やご自分を、光で包むイメージトレーニングをしてみてください。 法的にも、できることは全てすぐにしておいた方がいいと思います。行政の女性相談窓口などにもご相談ください。

トピ内ID：2244783249

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それならば

041
うーちゃん
勝手に出されないように役所にいって離婚届不受理の手続きをしてきましょう。 一度出せば取り下げるまで有効ですよ。

トピ内ID：9936866633

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あのー

041
わからん
トピ主さんが離婚したくない理由がよく分からないんですが…。 お子さんがいらっしゃるんですか？

トピ内ID：0797152737

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それには

041
J2K
妻側（トピ主側）の署名はされていたのですか？ 常識的に考えれば、妻側は空欄で いつ、離婚の話を切り出そうか…って所じゃないんですかね。 あくまで常識に則って考えてますから トピ主さんの署名を偽装して離婚届提出なんて事は論外だと思います。 というか、人の噂で右往左往するよりは きっちり話し合った方が良いのでは？ 多分、ダメなものはダメなんだと思います。

トピ内ID：1037810590

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一生仮面夫婦で過ごすの？

💔
匿名で
不仲になった原因がわからないので何とも言えませんが、少なくとも2年も不仲でいるなら立派な離婚の理由になると思います。 仲直りするつもりもなく、このままずっと仮面夫婦を続けるのですか？ 無意味な生涯だと思いませんか？ 或いは、離婚のカードは自分が握っていると思ったのに、夫さんに先を越されてヘソを曲げているのではないですか？ 意地の張り合いしても問題解決にはなりませんよ。

トピ内ID：7230197974

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市役所で

041
村雨
離婚届の不受理届を出せば良いのでは？ それにしても、 それほど離婚したくないのであれば、 なぜご主人に歩み寄ろうとしないのですか？ かつて、 ケンカ時に”離婚届持ってこい！”の言葉で 翌日すぐに離婚届をもらって捺印して渡したことがありましたが、 主様の場合もそのような”売り言葉に買い言葉”があったのでは？ ただ、２年も現状が続くのであれば、 不受理届を出しても無駄なのでは？ 破綻は破綻なのですよ。

トピ内ID：9726597292

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勝手に出せない

🙂
らららDX
あなたが署名しなければ成り立ちません。 勝手にご主人が署名したとしたら大問題。

トピ内ID：4772417163

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離婚不受理願だすべき

041
ルースポ
一応、離婚不受理願だしておくべきです。 離婚するにしてもしないにしても、勝手に出されるのは嫌ですよね。

トピ内ID：9191297497

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私も出しました

❤
林檎
不受理届け。 離婚届も持ってます。 ただ私の場合は、離婚してもいいが夫の都合で離婚されたくない、 私の都合で離婚したいから不受理届けを出しました。 ななこさんは離婚したくないとのこと。 手続きは簡単ですから、早めに不受理届けは出しておきましょう。

トピ内ID：6448206456

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離婚したくない方が歩み寄らなければ、いつかは破綻

041
通行人A
皆さんが書いておられるように、不受理届けを出しておけば 勝手に離婚になるのは防げます。 一旦受理されてしまうと、非常に面倒ですので。 でもそれより、 ＞　ただ私はできれば離婚はしたくありません。 であれば、トピ主さんの方から歩み寄らなければ状況は改善しないでしょう。 離婚届を出さなくても、旦那さんが別居することは出来ます。 別居が何年かになれば、夫婦関係は破綻していると見なされ、 やがて旦那さんから離婚請求が出されれば認められる日が来ることになります。

トピ内ID：1642344191

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ご意見、ありがとうございます

041
ななこ トピ主
こんなくだらない話にご意見をくださった皆様に感謝申し上げます。 このトピを上げてから、色々と考えました。 どうしてこうなってしまったのか、私達は何を間違えたのか。 思い返せば結婚当初から喧嘩の多い夫婦でした。 最初は喧嘩の度に仲直りするために積極的に話し合おうとしました。 私はたとえ夫婦であってもおざなりではいけないと考え話し合いたかったのですが、夫はそういった事を面倒と思う人で、結局はお互いに仲直りしたいと思っているのだから謝ったり原因が何なのか敢えて口に出す必要はないという考えの人です。 それでも私が話しかけると激怒するのでいつしか話し合う事も諦めてしまっていました。 今回も私が下手な事を言うとかえって悪い方へと行くのではないかと不安でした。 離婚したくない理由の一つには経済的な不安もあります。 現在、私は４３歳。　子供はいませんが、体があまり丈夫ではありません。 何の資格も特技もありません。 両親も既に他界し、実家もありません。 兄がいますが、海外在住なので頼る事はできません。 続きます。

トピ内ID：7707834930

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ありがとうございます

041
ななこ トピ主
続きです。 現在はパートで働いていますが、パート代だけでは自活できません。 万が一の時のためと思いようやく職探しを始めましたが全滅でした。 結婚当初から喧嘩が多かったので、いつかは離婚になるのではという不安がありました。 結婚した以上は何としても離婚だけはしたくないと思っていましたが、努力する方向を間違えていたようです。 雪見大福さんのおっしゃるようにいくら私が離婚したくないと頑張っても夫の思いは違うのですものね。 ただ離婚届を見つけたとはどうしても言えないので、どう話し合って良いのか分かりません。 私が夫の持ち物を探ったと知られたら夫は激怒し、私の話など聞かないでしょう。 こう書いているとどの道、離婚は避けられないような気がしてきました。 纏まりのない文章ですみません。

トピ内ID：7707834930

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じゃぁ、仕方がない。

041
あぽすとろふぃ
離婚したくない理由が「経済的不安」ですか。 子どももいないのに。 だったら、仕方がないです。夫に離婚されないように、耐えて尽くしましょう。 別に珍しいことじゃないでしょう。 男の人だって、妻子を養うために、いけ好かない上司の下でやりたくもない仕事をするのはよくあることです。 あなたも夫を上司と思い、リストラされないように賢くお勤めすればいいんですよ。 それがいやなら働いて一人で生活しましょう。

トピ内ID：5122773055

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家庭は互いを思いやる気持ちがなくなったら機能しない

041
通行人A
２度目のレスになります。 働く人と主婦は対等だというのは、お互いを思いやる気持ちがあってこその話です。 それがなくなってしまい、お互いにひたすら自分が有利なように、 と考え出したら、やはりお金を稼いでいる方が強いのです。 その点は、あぽすとろふぃさんも書かれているように、 会社における上司と部下の関係と同じです。 上司は、部下が誠実に自分に仕えてくれるうちは可愛がります。 まさに、魚心あれば水心です。 でも一方で、反旗を翻したり反抗的な部下には厳しい態度に出ますよね。 上司と部下の意見がどこまでも平行線の場合には、 上司はその権限を以て部下を押さえつけてでも、物事を処理せざるを得ません。 会社では、部下の側は１人では弱いので、団結して対抗しますが、 家庭ではそれも出来ないですしね。 これから仮面夫婦でも良いから、離婚は避けたいと思うならば、 「夫婦は対等だ」という考えは捨てましょう。

トピ内ID：1642344191

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今から夫とやり直す

041
あきこ
トピぬしさんは離婚されたら困る状況でありながら、相手の善意に甘えてこれからも養ってもらうつもりでいますよね？ もしこれが逆の立場なら？ 冷めた夫、仕事をしない夫が離婚したくないと言って、あなたがこれからも養って行く立場なら？ そういう立場だったら周囲もみんなさっさと追い出せと言われるでしょう。 今トピ主さんがしなければならないのは、たとえ夫が冷たくても尽くすことです。 夫が冷たいからとトピ主さんも心を閉ざしてる。これではますます嫌な存在になります。 あなたのほうから歩み寄り、心を開いて行かないと修復できないです。 結婚当初から喧嘩が多かったのは、おそらくトピ主さんの要望が多かったからでは？ 納得しない夫を、理屈でねじ伏せようとして拒否されていたのでは？ そういうことを面倒になったから口をきかなくなったのでしょう。 女性の言う話し合いって、結局、あなたが悪いということを相手にわからせたい目的のものが多い。 でも男性はもともと自分が悪くても謝ったり認めたりなんてみっともないことしたくない。と思っている。 今は黙って尽くすことです。

トピ内ID：4789584924

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実質破綻

041
あかし
たとえ不受理届を出していても。 今の状態が続けば、裁判で離婚成立しますよ。 慰謝料や財産分与なんて、大抵一年で食いつぶしてしまう程度。 夫が本気になれば、手切れ金出しておしまいです。 そもそも、夫を金蔓扱いしているあなたにも、かなり問題ありませんか？

トピ内ID：5583120964

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頑張って！ 1/3

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長瀬
既婚男性です。 喧嘩→話し合いの強要→無視 間違っています。喧嘩をすること自体が。 何故、喧嘩になるのでしょうか。会社や近所の人と喧嘩しますか？しませんよね。 では、何故、ご主人とだけ喧嘩になるのでしょう？ 夫婦喧嘩の根本は甘えです。 こうして欲しい。こうあるべき。という姿を相手に押し付けるけど、相手は一人の大人です。 相手の理想の姿を押し付けられても苦しいだけ。だから喧嘩。 相手を自分の思う通りになって欲しいというのは、甘えです。 夫婦なんだから分かってくれるべき。言葉で伝えなくでも分かってくれるべき。感情を爆発させても許すべき。外の人にはしないですよね。 甘えです。 そんな中で話し合いしても、自分が納得するまで徹底的に追及するだけです。ご主人が嫌がるのは当たり前です。 価値観を認め合えていれば、最初に話し合いだけで済みます。 相手をそのまま受け入れること。 それが出来るからこそ結婚するのであり、愛し合されるのです。 まだ間に合うと思います。 （続きます）

トピ内ID：9747093261

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自活してください

041
ふぁみ
年下の私が言うのもなんですが、まだまだ仕事も離婚も諦める段階ではありません。 離婚するしないにしても、自活してみてはいかがですか？ お子様がいないなら、まだまだ働き口はあります。経済的な余裕が出てきたら、夫婦関係も変化するかもしれません。 ご主人からしたら、子供がいないのにパートなんて、と思っているかもしれません。 ごめんなさいね。辛口で。

トピ内ID：8963135868

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頑張って！２／３

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長瀬
価値観の受け入れの前に、信頼関係を作るところから。 とりあえず、声掛けから始めてみませんか？ おはよう。おやすみ。そして「ありがとう」です。 働いてくれて「ありがとう」「今日もご苦労様」 毎日、最低「一回」は言ってください。 そして「まだ愛している」と一回は言ってください。 ご主人が出かける時、帰宅する時は、必ず出迎えてください。そして「いってらっしゃい」「おかえりなさい」 人は責められば、自分に非があっても感情的に相手を受け付けられないもの。反対に自分を受け入れてくれる言葉があれば、癒され優しい気持ちになるものです。 家には帰るのは「場所」に帰るのはありません。自分を受け入れてくれる「人」に帰ってくるのです。 ご主人にとってあなたが帰る場所です。あなたはその自覚がありますか？ 優しく声を掛けてくれる場所。それが心を安らぐ帰ってくるべき場所です。 ご主人の心が帰ってくるには、まず声がけから。 つい一言を言ってしまいそうな時は、これって喧嘩するほどのこと？と自分に問いかけてください。 大抵は、流して良いことのはずです。 (続きます)

トピ内ID：4553024384

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喧嘩の原因は？

041
fish
結婚当初から喧嘩があったそうなのですが、 喧嘩の原因は何ですか？ 離婚不受理届けよりも、そちらの方が重要な気がします。 なぜ喧嘩をしてしまうのでしょうか？ 喧嘩の後に話し合いをなさるようなのですが、 その話し合いはどういった内容なのでしょうか？ どちらか、一方が相手の考えを受入れるのみですか？ それとも、お互いの違いを受入れて、歩み寄っていらっしゃいますか？ 歩み寄りや理解が得られないのに、話し合いは辛いですよ。 話し合っても意味ないですから。疲れるだけです。 トピ主は、旦那さんとお互いの価値観を尊重して歩み寄っていますか？ 離婚したくないのであれば、離婚届を見つけたことは言わない方がいいと思います。

トピ内ID：2723924478

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頑張って ３／３

041
長瀬
今更何？と問われたら、このままではいけないと思った。良い妻で無くでごめん。 と（嘘でも）言えば良いのです。 最初は無視されるとは思いますが、人は笑顔と甘い言葉に弱いもの。 歯を食いしばって、１ヶ月も続けていればご主人にも変化がある筈です。 相手に変わって欲しければまず、自分から。夫婦は合わせ鏡です。 相手に妥協する訳ではありませんよ。配偶者が幸せにならないと自分も幸せになれません。 （今のあなたがそうです） あなたがご主人を幸せにして初めて、自分が幸せになれる。そう思って頑張ってみて下さい。 不受理届けと職探しはしましょう。でもお互いが幸せになることを諦めないで。 離婚覚悟なら、できない理由を探さないで、だめもとでチャレンジです。

トピ内ID：9747093261

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離婚がいや？ならどうする！

💔
tokumei
男性は、口喧嘩がとっても苦手です。女性にかなわないからです。 話し合いといっても、口下手には拷問。だって女性の理路整然とした言葉の前にはかないっこない。 離婚したくなかったら、レスにあったようにご主人を上司と思い、家事炊事を仕事と思って頑張ってみませんか。 そして笑顔。ご主人が帰りたがるような家庭を作る努力をしてみましょう。あきらめるのはいつでもできる。

トピ内ID：7230197974

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理論整然？（横）

😡
toritori
＞話し合いといっても、口下手には拷問。だって女性の理路整然とした言葉の前にはかないっこない。 どう考えても、理論整然としてるのは大抵男性側で、女性は ｢自分の感情が全ての正義と思い込んでいるから、自分は理論整然と信じ込んでいるだけ」 じゃないですか？

トピ内ID：0322793594

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それは許せませんよね

041
トリコロール
自分が切るべきカードを相手が切ろうとしたいた、だから許せないんですよね。あくまで自らに有利に取り運ぶ魂胆がついえてしまうから。悪いのは相手であって、断を下すのはあくまで私、ということでしょう。 あとtokumeiさんには恐れ入りました。確かに女性は常に理路整然としていますよね？本当ですか？

トピ内ID：4656456321

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