やさしい言葉のかけ方

お気持ちお察しします。 相手の言動に対しては、慣れと個人の資質が重要です。 産後うつで精神的に高揚している為に言ってしまうのではと推測されます。 普段から強く言っているから、この機を利用して言いたい事なのかも、とも どちららの場合にせよ、奥様は"聞いてもらいたい”のですよ 応対としてはあくまで軽く、ふざけているように感じられないように。 収入に関しては「そうだね、俺ももう少し欲しいんだけどねぇ…でも頑張ってるから許してね」 学歴に関しては「確かに良くはないけど、出来る範囲でやってるからさ」等 あくまで奥様の言いたい所を全肯定した上で、ご主人として思っている事をやわらか～～～く包んで述べるのが肝要です。 時には、うんうんとひたすら聞くに徹するのも大事です。 身を引いて、相手の思いを聞いて否定はせず、やわらかく収める 自分が我慢することで周りが回ればいい…自己犠牲は大変ですよ？ 難しいですが、これができれば、いかなる場合でも良好な関係を築けます。

私も、今思えば産後うつだったな～という時期がありましたけど、とてもそんな罵倒する気力も出ない感じでしたよ。 とにかく育児に自信がなくて、疲れて辛くて、夜もグッスリ寝れる夫がうらめしくて・・・って感じで、ぼろぼろ泣きながら訴えるのがせいぜいって感じだったけど。 まあ出方は人それぞれなのかもしれませんね。 お子様は新生児なんでしょうか？ もし奥様が育児に何か悩みや不安があるなら、その原因を解消しようとするのが、一番手早い解決方法だとは思いますが。 具体的に、奥様は何に悩んでいるんでしょう？また例えばどういう時にそうしたひどい暴言が出てるんでしょう？ トピ主様がわけもわからず、一方的にガマンするのは、決していいことだとは思えません。

確かにウツになりやすいけど、奥さんはなんか違うような気がします。 専門家の診断を受けたのですか？　トピを読む限りでは、 元々かなり自分本位な人が、妊娠出産で自由を制限されて ぶちきれてるだけのように感じます。 ご質問に対して方向違いかもしれませんが、 言葉よりも行動が大事だと思います。 かつて育児中、私の場合、夫を罵ってしまうときは 時間に追われている時に夫がゆっくりしているのを見ると、 本当に憂鬱になりました。子供も家事も待ったなしなのに、 気が利かない夫には「言われなければ分からないのか」と 切れましたよ。 しかし、トピ主さんのほうが逆に今は参ってますね。 奥さんは調子に乗ってるか、もしくはあまりにもトピ主さんが 解からない人なので暴走してしまったのではないでしょうか。 学歴や収入などを言われたら怒って当然です。 「そんな男しか捕まえられなかったお前が言うな！」 と言えばいいのにと思いますよ。ついでに、 「金が欲しければお前も働け。」 目を覚まさなければならないのはお２人とも一緒ですよ。

奥様は、 専門医には診てもらっているのでしょうか。 奥様もお辛いでしょう、 でもあなたもお辛いでしょうね、 お気の毒でなりません。 周囲にサポートを求め、 助けてもらって下さい。

トピ主さんすごいなぁ。 私は我慢しないですから、そこまで出来るかどうか。 欝だのなんだのはいいわけで、いい年した成人が我慢出来ないわけないんですよ。 それを産前・後だのなんだを言い訳にしているだけです。 一番見方になってもらわないといけない夫に対して何たる仕打ちか。 甘やかすのと大事にするのは別のことですので、けじめはきちんと付けたほうがいいとは思います。 あと、一応罵倒をICレコーダーに録音しておくのはやっておいてください。今の奥さんはDV加害者で、 トピ主さんは被害者ですからね。

という印象を受けました。 産後うつって何言ってもいいの？ 言ってはいけないことに触れてる気がするけど。 でもその人を選んだのもトピさんですからね。 一緒に乗り越えられますように。

病院には通院してますよね。 病院の先生の指導には従っていますよね。 それを前提にします。 先生と相談の上で、奥様が罵倒する様子を録音して、 奥様の実家へ聞かせに行き、産後うつなのだと話して、 良くなるまでしばらくの間、ご実家に帰してあげてはいかがでしょう。 実際の録音があれば、ご実家も奥様の状態を認識できるでしょう。 そうでないと、トピさんの妄想だの逃げだのといわれかねない（苦笑） 産後一年、もう子供が言葉を覚える時期でしょう？ 父親が母親から罵倒されるのを聞かせ続けるのは、よくありません。 それに何より、トピ主にも心があります。 うつの人に引きずられてトピ主までうつになってしまっては これからの生活が思いやられます。 奥様の実家だとご両親が育児の手助けをしてくれますよね。 奥様も気分が楽になるでしょう。 ご実家がしっかりしていることを前提にしてますけど。 無理しないでください。 一人で奥様の罵倒に、一年も耐えたのでしょう。十分ですよ。 トピ主だって、ちょっと息抜きが必要だと思います。

奥さんに否定的な意見の人もいますが、あえて奥さん側の立場に立ちます。 私にはトピ主さんが気がきかなくて、ただ大人しいだけの人に見えます。 何を言っていいのか分らないって、じゃあ聞けばいいじゃないですか？ 「産後の大変さが分らないから、気がきいたことが言えないし、どういう優しい言葉をかけたらいいのか分らない。なんて言って労わったらいい？何かやってほしいことはない？」って聞くんですよ。 奥さんも優しい時というか、普通の時もあったわけでしょ？でも、子供が出来て状況が変わったのに、あなたが変わらないからイラッとくるんじゃないですか。 あなたが逃げるばっかりだから、イライラするような気がします。 収入とか、学歴とかについては出来ること出来ないことをはっきりさせて、ちゃんと向き合うんですよ。 勇気を出してくださいね。

トピ主さん、優しすぎるのではないですか？ おそらく、主さんが気を遣ってくれるから甘えているのですよ。 欝の傾向もあるのでしょうが、もしかしたら罵倒している当人が後戻り出来ない状態なのかもしれません。 一度、本人にも考えてもらう為にも、ここは冷静に「今まで努力してきたけど、どうやら僕は君を満足させる事が出来ないと気付いた。そんなに不満なら別居（もしくは離婚）しよう」と表情ひとつ変えずに言ってみてはどうでしょうか？ また罵倒してくるでしょうが「じゃあ、どうすれば気が済むのか」と静かに訊いてみてください。お給料云々など無理なことは「ムリ」の一言で返す。出来ることならしてあげたら良いと思います。 ただ機嫌をとるだけでは何の解決にもなりません。 甘えているのだから、不本意でしょうが本人が言った通りにしてやる（お給料が少ない→そうだね。僕は甲斐性がないよね。など肯定）ずっとオウム返ししてみればどうでしょう。 繰り返す事で、如何にオカシナ事を言っているか気付くと思います。