認知症の父がいる彼と結婚したい。

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（トピ主 4 ）

ユキノ

2010年12月23日 10:27

恋愛

付き合って５年になる彼がいます。私は２９歳、彼は４６歳です。彼には認知症の父親（８５歳）がいて、普段は家で面倒をみています。近くに彼の姉妹も住んでいて、日中はヘルパーさんを雇い、交代で面倒をみているようです。彼の父親は身体は元気で力もあります。気が強いようで、気に入らないヘルパーさんだと追い出してしまい、ようやく今の方に落ち着いたようです。施設に入れることも４回ほど試しましたが、勝手に出てきて家に帰ってきてしまいます。施設は順番待ちもあるし、問題ある父親では何度も断られたりしているようです。私は彼と一緒になりたいのですが、彼は「結婚したいけど、父親が施設に入るまでは無理だ」と言います。家族でさえ手を焼いているのに、私では面倒は見れないと・・・。確かに介護の経験もないし、苦労はするでしょう。でも父親の面倒は見れなくても彼のお姉さんの手伝いはできるかもしれません。せめて親に会っておいてほしいのですが、いつ結婚できるのかわからない状態では悪い印象しか与えないから、動けないと・・・。私は介護の問題は、どこの家庭でもあって、それが私たちの場合先にきているだけだと思います。苦労を先にするか、後にするかの違いです。もしかしたら、私の親が同じようになって彼に迷惑をかける日がくるかもしれません。でも家族ってそういうもんじゃないんでしょうか。彼はたぶん優先順位の一番が父親だと思っています。それがかたづかないと結婚には進めないと。。。でも結婚はまた、別の問題ではないのでしょうか。まず、一緒になる！じゃぁこれからどうしようか。まずは家族にあってみようか、と考えてほしいです。私は現実が見えてないのでしょうか？そんなことは不可能なのでしょうか？

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結婚って。

カフェ

2010年12月29日 20:27

　家族、しかも実の親を介護している状況を自分の身に置き換えたことがあるでしょうか。　自宅介護は綺麗ごとでは済まない大変なことです。しかも意思疎通が難しい認知症のお父様を日々介護している彼やそのご家族の立場を想像することができるでしょうか。　話して理解してもらえるであろう彼女と、今、まさに家族の手が必要なお父様と、彼にとってはどちらが大切なのか。（比べることではありませんが）　　トピ主さんの気持ち分からなくはありません。　私はトピ主さんと同じ状況で、（母親の介護）彼氏が去っていきました。　彼のこと愛してたし結婚するならこの人しかいないと思っていました。　しかし、母のことと別問題として結婚を進めることはできなかった。　それくらい病状が深刻だったし終われるような毎日で、その状況で結婚なんて彼にとって不誠実だと思ったので。　でも、理解してもらえませんでした。　　　トピ主さんの彼があまりに過去の自分と同じ状況だったので書き込ませていただきました。　「待っていて欲しい」…と私は彼に言えませんでした。

トピ内ID：5727621576

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試しに

いちこ

2010年12月30日 12:31

試しに彼の父親の介護をしてみたらどうですか？ちょうど今、年末年始の休みなんじゃない？はっきり言って、認知症は寝たきりより大変だと思います。まして、お元気なら尚更。暴言吐かれたり、猜疑心が強くなったり、人によって様々ですが、髪の毛ひっぱったり唾吐きかけたりする人だっていますよ。下の世話だって、まだおむつ替えてるくらい大したことないの。排泄物を壁に塗りつけたりする人だっているのよ。覚悟がどれほどのものかはわかりません。でも現実を見てから、考えても遅くはないです。ただ単に大変だからというのでなく、生理的に無理な人は無理ですから。現状、同居は避けられないのでしたら、お手伝い程度の考え方ではいけないのではないかしら。結婚をやめろというのではありませんが、受け持った時間内ぐらいは一人でできるぐらいの覚悟は必要かと思います。彼だって年齢も離れてて、しかも認知症の父親との同居つきで、お嬢さんをくださいとは言いにくいでしょう。しっかりご両親を説得できるだけの、現実に添った覚悟をしたうえでお話された方がいいです。

トピ内ID：1418455178

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簡単ではない

らなたなあ

2010年12月30日 12:31

1年2年のことではありません。不謹慎な言い方ですが、あと10年ぐらいはそのままかもしれません。10年たったら39と56です。5年でも34と51です。それでもやっていけますか？うちがそうでしたが、体が元気だとちょっと認知症では受け入れ先が無い上、頑固な性格だとすぐ回りとけんかして施設は難しいです。お金でもなかなか解決できません。

トピ内ID：4125879203

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返信ありがとうございます。

ユキノトピ主

2010年12月31日 11:42

私は自分のことでいっぱいで、確かに彼の状況を親身に考えていなかったように思います。彼に誠意があるのなら、待たせている私のことをもっと考えてくれるはずだと・・・責める気持ちでいっぱいでした。でも別問題では考えられないことなんですよね。彼は彼で、真剣に考えて現実に向き合っているのだと思いました。彼のお父さんは要介護２のレベルです。今のうちに、会わせてみてほしいとお願いしましたが、私には（私にさえも・・・と言っていましたが・・・）そのような状態の父は見せたくないといわれました。彼のお姉さんにも、私が会ってしまうと私に介護を任せようとするので、それもしたくないと。私の親に会うのも、彼の家族に会わせてくれないのも、彼のプライドとかこだわりが邪魔してるだけで、それを譲ることができないのは、私への誠意がないからだと、彼を責めたこともあります。そういう自分を思い返してみると、とても自己中心的になっていて彼のことを思いやっていなかった気がします。

トピ内ID：0706880956

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続きです。

ユキノトピ主

2010年12月31日 11:42

でも、私は自分の年齢にこだわってしまいます。彼の年齢のこともあり、焦ってしまいます。たとえばあと５年後になっても、このままだと苦しいです。子供も欲しいし、家庭をつくりたい。彼は、親父ももう年だし、あと２年もしたら入院してるか施設にはいるかしてると思うといいます。しかし、そんなことわかりませんよね・・・。彼のことはとても愛しています。しかし、これからのことを考えたら不安で仕方がありません。ただ、他の人が見つかったとしても、誰と結婚しても、介護の問題はあると思います。それなら、彼を待つべきなのか。。。私はどうしたらいいのか、思いつめてしまっています。

トピ内ID：0706880956

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新しい恋を

erudoa

2010年12月31日 16:25

介護の大変さについては他の方が書かれていたので敢えて書きません。他の人と結婚しても介護の問題はあるについてですが、確かにそうですね。でも、普通一般的には介護の問題は５０代以上が一般的です。そして、仮に今結婚して出産したとしますが、育児というのは半端なく体力がいります。育児と介護の同時進行となると、きっと想像を絶すると思います。私なら、別の人を探します。２９歳ならまだそこそこ飲み会とかの機会もあるんじゃないでしょうか？それでもやはり彼しか好きになれないというのならその時点でまた考えてみてもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：5940743482

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彼は今の状態で結婚に踏み切れないと思う

なんとも

2010年12月31日 16:25

　なぜなら、彼もあなたのことを大切に思っているからです。　要介護２は認知症でもけっこうひどい状態だと思います。見せたくないのは納得。要介護１の私の祖母もかなりひどいことになっています。主で見ている母は、胃を悪くしながら介護をしています。週３回のデイーサービスと月１のショートステイでしのいでいるという感じです。　なまじ体は元気だから、夜間の徘徊とか、排泄がひどいことになっていたりとか、妄想がひどくなっている状態なんだと思います。家族は２４時間の監視をしなければならず、心身ともにすり減らす日々が続いているし、それがいつまで続くかわからないような感じです。　自分の大切な人をこんな状態では家族として迎え入れることはとてもつらいことだと思います。認知症の介護はおそらく家族がみる介護の中では一番大変であると個人的には思っているので。　彼は主様のことを大事に思っているからこそ、結婚できないのですよ。その辺もしっかり考えてくださいね。とはいえ、何年（場合によっちゃ何十年）も待つのはつらいことですよね…私ならどうするかな？？？

トピ内ID：8071948738

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新年あけましたよ。

半疑

2011年01月01日 13:01

今年も彼との結婚を目標にするのですか。彼との子どもがほしいのですね。年の差婚は別に何とも思わないのですが、家族としてやっていくとしても、彼は間もなく50歳。高齢者のお子さんが意見普通に育っているように見えても、成長過程でどこかしら神経の弱いところがあるようで、子どもが持つ問題に直面することもあります。主さんは、愛する彼のためなら、なんでも乗り切れると思っているようで心配です。子育てをしていくうち、彼の年齢特有の身体の不調につきあわされるかもしれません。彼は結婚したくないのでは。介護はだれか他人の支援を受けなければ、家族が心身不調を訴え二次災害がおきますよ。それだけ難しいことなのです。人間技とは思えないことをやるのですよ。情けだけではやってけません。主さん、焦らないほうが良いのでは。彼はあなたに苦労をさせたくないのだと思います。家族を紹介してくれないとのこと。でも、なんだか、他のいくつかの理由であなたとの結婚をためらっているような気もします。

トピ内ID：1554043382

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本当に彼の事を愛しているなら

ろっく

2011年01月01日 14:45

４０代後半男性です。実は私の同居母親も要介護１で自宅で介護をしています。一応、身の回りの事は一通り自分で出来ますが、他に病気も煩っていてその投薬管理等は自分では出来ません。なにせ昨日の事は良く覚えていない状況ですから。要介護２だともうちょっと認知症は進んでいるんでしょう。しかも、自分で行動が出来、男性で力も強いとなればかなり大変だと思いますよ。愛情って「相手の幸せを願う事」です。彼が「今のままでは結婚出来ない」と言うのはあなたの幸せを考えているからです。彼が味わっている苦労を考えれば私だって軽々しく「結婚しよう。一緒に生活しよう。」とは言えません。でも、あなたにだって彼の幸せを考える事は出来るじゃないですか。彼と一緒に幸せな生活を送りたいなら、まず介護について、認知症について勉強して下さい。病気にはお休みは無いのですよ。でも色々と探せば一緒に暮らして行くための方法は有ります。彼と幸せに暮らすにはどうすればいいか良く考えて下さい。あなたに出来る事は沢山あると思いますよ。

トピ内ID：8308812794

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待つしかないのでは？

🐤

急がば回れ

2011年01月01日 17:01

　母が在宅で認知症要介護度３でした。でしたというのは現在施設に入所しているからですが、肉親ですら認知症在宅介護は疲れ切ります。夜間数時間おきにうろうろ起きてあちこち汚すので、寝れません。昼間は洗濯と食事の世話に追われ失行のため転倒しやすく、目が離せません。　毎朝のスタートは、トイレ掃除でした。　認知症は進行するとマイナスの性格面だけが表に出てきます。肉親でさえ辟易します。特養やグループホームも、重度認知症はいやがりますので、在宅介護が続く可能性が高いです。　彼の父親同様、勧められた小規模多機能施設は自分から断りに行く始末で、デイサービスに生かせたりヘルパーさんに来て頂くだけでも大変でした。そんな家に嫁を迎えるなど、狂気の沙汰だと経験者としては彼に同感します。　冷静に考えてあなたが同居すると、最悪の場合が容易に想定されます。あなたに対する父親の態度に見かねて、父親に彼が手を下してしまうことも十分ありえます。　あなた自身に介護の経験があれば結婚の可能性がないことはないですが、全く介護経験がないのであれば、毎日の下の世話にショックを受けます。

トピ内ID：9258883005

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義父が要介護１の認知症です

ぽん子

2011年01月02日 09:36

認知症の方との生活はなかなか難しいです。私も義母が体調を崩した１年ほど同居して義父の世話（といっても昼夜のご飯・風呂の準備・洗濯）をしていましたが、要介護１の義父でもなかなか大変です。何度も同じことを聞かれるだけで不満が積もった時期もありました。トピ主さんは何故そんなに結婚に拘るのですか？年齢ですか？子供が欲しいのですか？彼の気持ちは貴方を想っている証拠です。貴方の親への挨拶　認知症の父を介護していて４０半ば、子供は？式は？結納は？　彼は何と答えるでしょうか？仮に、貴方側の親族と顔合わせをして婚姻届の提出のみの結婚をしたとしましょう。彼の家で同居、今まで彼と彼姉がしていた介護を貴方も担うことになります。どれだけ大変か分かりますか？確かに、いつまで続くかは分かりません。彼と結婚し彼を支えたい一心なら応援します。が、結婚式をしたい・子供が欲しい・幸せな温かい家庭を築きたいとなると現実的には難しいと思います。貴方の幸せは何でしょうか？

トピ内ID：6733822595

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ひとまず親のことは置いといて

34歳主婦

2011年01月02日 11:43

子供が欲しいとのことですが、彼は46歳。今すぐ子供ができても、彼が定年する頃、子供はまだ14歳です。彼の定年後は、あなたが大黒柱となり、教育費を出し、夫を養い、そのうち夫の介護もすることになるでしょう。世の中の夫婦は、共働きでも「お金がない」とヒイヒイ言って、子供を育ててます。ですから彼がよほど高収入か、あなたが男性並みに稼げる人でないと、経済的に子供は難しいのではと思います。その辺は大丈夫でしょうか？お金と介護を抜きにして考えても、46歳のオッサンに29歳の女性はもったいないし、あなたの親もショックじゃないかな。 46歳の男性と結婚するということがどういうことかわかってるのかな？と心配になりました。

トピ内ID：0052956781

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全部読みました

マリア

2011年01月02日 11:43

義母が昨年夏熱中症で倒れ同居となりました認知症が加速し現在要介護２申請中です他のかたが書いているように悲惨な現状ですそれでも彼と添い遂げたいならまずは、ヘルパー資格とるなり勉強なさってはいかがですか？彼はトピ主さんを思いやっての結婚無理発言だと思われますよ家族になりたい、私は本気よ←ヘルパー資格とる？など具体的に話し合ったらいかがですか？トピ主さん、単純に結婚焦ってるようにしか見えませんでしたのでレスしました現実は甘く有りませんよ

トピ内ID：2101241600

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父が認知症ですが・・。

のばら

2011年01月02日 12:45

50代の主婦です。私の実父が85歳で認知症です。お漏らしされたり、昼と夜が逆転してしまい、一晩中、家の中をうろうろされたり、夜更けに家を抜け出し、大声で叫び、近所の方に迷惑をかけたり・・家族は気の休まる時がありませんでした。特に母は心身共に疲れ切っていました。今は幸い、特別養護老人ホームに入所させていただき、本当に有難いと思っています。母は、心中一歩手前、地獄から救われたと言います。認知症の介護は辛いの一言ですよ、彼はあなたのことを大事に思えばこそ結婚をためらうのでしょうね。あなたが私の娘だったら、正直、彼とは結婚させたくありません。苦労するのがわかっていて、大事な娘を嫁にだしたくないですよ。でも、彼も可哀相です、あまりにも切ないです。お父様を入れてくれる施設があるといいのですが、特別養護老人ホームは、どこも何百人待ちなので、難しいです。有料老人ホームなら、受け入れてくれる所があるかと思いますが、たいへんお金がかかります。でも、料金も幅がありますから、捜してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5782547369

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認知症

そら

2011年01月02日 13:28

トピ主さんの温かいお気持ち、彼には十分伝わっていると思いますよ。認知症は難しいです。家族でなければ、その過酷さは、なかなか理解されないでしょう。今は、介護されている彼を少しでも癒してあげるべく、側にいて差し上げたら如何ですか？きっと彼の心の支えになると思いますよ。

トピ内ID：2356652957

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彼の悩みはきっとトピさんよりも深い・・・

☁

くもり空

2011年01月02日 13:28

介護はあなたが考えているようなものではありませんそれは心ある皆さんからのレスで十分あなたに届いていると思いますそんなに結婚したければすれば良いではないですか？でも彼は二の足を踏んでいるのですねその時点で理由はどうであれ、彼は今、あなたと結婚する気はないのですもしくは結婚したいけれども今は出来ないと考えているのです優しい彼ではないですかあなたを守ってくれているのがわかりませんか彼の悩みはあなたよりもずっとずっと深いと思いますよお姉さんの手伝いなら出来る・・・手伝いでは済みません考えが甘すぎます彼を追いつめないように、そして今自分が出来ることは何なのかをしっかりと見極めてくださいあなたも辛いと思いますが、私には認知性の父を持ち、そんな状態で結婚を迫られている彼の方が余程辛いと思いますくれぐれも彼を追いつめないように・・・

トピ内ID：5977532666

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主さん優しい

まつ

2011年01月02日 14:00

主さんは優しいですね。尊敬します。私も介護に主さんのように前向きになりたいと思いますが難しいです。介護は時として家庭を崩壊させます。私は実家が20年祖父の介護で苦労しました。祖父の介護が始まってから家族はバラバラになりました。もし祖父の介護がなかったら私の思春期～青春時代はまた違っていただろうと思います。思春期～青春時代は家族がバラバラでそのことが原因でつらい思い出しかありません。

トピ内ID：4156407143

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主の好きにするのが一番

harmony

2011年01月02日 15:48

40歳、男性本文から、主は「彼氏の事を心から愛していて結婚したい」というのは十分汲み取れます。年齢の問題もあるでしょうし、そもそも恋愛って”勢い”ですからね（笑）主がしたいなら、すぐにでもして良いと思います。彼氏も「主と結婚したくない」訳ではなく、「主に迷惑かけるかもしれないのが申し訳ない」と思っているようですし。結婚なんて、赤の他人が一つ屋根の下で何十年も暮らすのですから、さまざまな問題が生じて当たり前。　主の心配は目下のところ「義父の介護」でしょうけど、結婚したら、「子育て」「教育」「お金」「健康」「将来」「浮気」などなど、さまざまな問題が発生することは間違いないわけで、「義父の介護」一つのみで、結婚を躊躇していては、この先何十とあるハードルを越えられるのかどうか。介護は大変です。私の姉が身体障害者でした。去年伯父が半身不随になりました。隣町の叔母も障害者手帳を持っています。しかし、それはそれ、これはこれ、です。義父の存在でアナタの人生を決められて堪るものですか。がんばって自分のやりたいようにやってください。

トピ内ID：5839226196

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結婚を焦っているだけでしょ

白寿

2011年01月02日 16:22

健康な認知症が一番厄介です。長寿の国は医学が発達しているためです。あと１０年は長生きできるかもしれません。私の周囲は９０歳代はざらです。トピ主さんはアラサー。友人たちの結婚ラッシュに焦っているのではないですか。義父さんの次は彼ということもありえますよ。愛は盲目。すべての障害が乗り越えられるなんて甘いです。結婚は日常生活です。愛は今がピーク。現実を知った時にかなりの落胆が想像できますね。

トピ内ID：9288110465

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結納した時点で介護生活がはじまる　

😉

ちいさなしあわせ

2011年01月03日 10:01

介護はだれと結婚してもある　もちろんです　貴方のおやに対しても責任あるでも結婚と同時に介護だよ　（彼の姉妹がその気まんまんだと書いてますね）１年いや三カ月でいいよ　彼の自宅で介護して下さい勿論仕事しながら　（子供が出来た時を想定して）それから又結婚したいと言って下さい　そして小町に返事下さい彼氏の本当に言いたい事が分かるでしょう　

トピ内ID：3863380037

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返信ありがとうございます2

ユキノトピ主

2011年01月03日 11:34

皆様、本当に本当に親身になって頂き、ご意見ありがとうございます。私自身、認知症というものがどういうものかまだよくわかっていなく、理解が浅かったと思いました。まだ、別れるという結論をだすには心が動かず、しかしあと何年かかるかわからない状況をただ待つというのはできないと思います。ヘルパーの資格をとることも考えたのですが、彼はそのことを望んではおらず反対されました。つまり、父親を看さす気はまったくないようです・・・。優しさだと思いますが、何もできない状況はつらいです。せめて、すこしづつでも勉強していきます。今は具体的にどういうことが彼への手助けになるのか、わかっていません。これから真剣にかんがえなくてはと思います。（彼は、俺がちゃんとするからただ待っていてくれたらいい。。。という感じですが・・・）

トピ内ID：0706880956

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続きです。

ユキノトピ主

2011年01月03日 11:34

蛇足になりますが、「施設にいれても勝手にでてくる」というのは可能なんでしょうか？牢獄ではないから、本人が出たいと思えば出てこれるものなんでしょうか。認知症の方もたくさんはいってらっしゃると思いますが、単なる徘徊ではなく、「出たいという意思」があって施設をでるなら、施設側もだしちゃうものなんでしょうか？彼のお父さんが、４回も施設（同じ施設ではない）からタクシーに乗って自宅に帰ってきてしまうという状況が、いまいち理解できないんです。認知症の場合、施設に断られてしまうこともあると聞きますが、グループホームや特別養護老人ホームではなく、有料老人ホームでもありうることなんでしょうか？知識が足りなくて、申し訳ないです。わかる方がいらっしゃれば教えてください。

トピ内ID：0706880956

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再度レスさせていただきます

カフェ

2011年01月03日 15:41

＞「出たいという意思」があって施設をでるなら、施設側もだしちゃうものなんでしょうか？　「出しちゃう」のではなく、本人自身が知恵を使い身体を使って「出てしまう」のです。＞認知症の場合、施設に断られてしまうこともあると聞きますが　認知症の方がなぜ介護施設全般で敬遠される、もしくは断わられるのか。それは一重に、他の入居者や利用者に迷惑をかける比率が圧倒的に高いからです。またかかわる介護従事者の負担の大きさは、認知症でない方とは比になりません。（とても大変だということ）　なぜか？認知症の方の行動や言動は予測がつかないからです。　認知症とはいえ色々あって一言ではいえませんが、彼氏のお父様の場合、身体は健常者と同じように動くのに、物事の判断がつかないとか予想できない行動をしてしまう状態といったらお分かりになるでしょうか。　認知症の介護経験のある方、お気を悪くさせたらすみません。うちの母がかつて同じ状態でしたので…。　またトピ主さんに対しても脅かすつもりではなく認知症の状態と介護の現実が少しでも分かれば、といった思いからレスしました。

トピ内ID：5727621576

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二つの荷物

のり

2011年01月03日 17:04

トピ主さんとお父さん彼は二つのものを同時に支えることが出来ないのでしょうね。

トピ内ID：8395552655

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そうではなくて

😀

あや

2011年01月04日 10:36

>蛇足になりますが、「施設にいれても勝手にでてくる」というのは可能なんでしょうか？他の方も書かれていますが、「施設の人は出さないように何とか頑張るが、本人が知恵を絞ってそこから「脱走」してしまう」ということです。認知症の方は、確かに普通に日常生活を送るのは難しいのですが、ある部分では驚異的な能力を発揮します。勿論、刑務所並に高い塀で囲い、出入りも厳しく監視すれば、脱走は防げますが、恐ろしいお金がかかります。老人ホーム、ただでさえ高いのに、一般人には支払えない金額になっちゃいますよ。私の曾祖母も脱走癖があり、何度も家を出て行方不明になってました。最初、家の内側から6桁のナンバーキーをつけたのですが、自分で解読して開けてしまうんです！凄いです。私には絶対出来ない。その後、仕方ないので、鍵式のものになりましたが、今度は2階のベランダから出て行ってしまいました。ここまで来ると忍者レベル。90過ぎていたのに、足腰は丈夫だったのがかえってアダに。まさか家中の窓に鍵を付ける訳にもいかず、亡くなるまで本当に大変でしたよ。

トピ内ID：1738106888

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施設は共同生活ですので、

🐤

急がば回れ

2011年01月04日 11:17

　我が儘勝手し放題で認知症となると、施設側としては「出て行ってくれてありがとう。」ですので、勝手な退所が４回続いても不思議ではないです。　特養、老健、介護付き有料老人ホーム、どこでも第一に禁煙、禁酒です。また、良心的な施設は拘束しませんので、夜間に徘徊して他の入所者の部屋に乱入する等の迷惑行為者は契約解除の対象になります。　また、本人が勝手に居なくなって一定期間たとえば３０日過ぎれば、契約は入居者から解除されたと見なされます。　これらのことは、入手時の契約書に明記されています。　施設も、入所で終わりではありません。共同生活ですから本人入所後は皆さんと仲良くトラブルなく過ごさせるように家族で引き続き目をかける必要があります。　他人との共同生活ができないで４回も逃げ出してしまうということは、冷静にみますと、あなたという他人との共同生活も厳しいものとなる可能性があると思って間違いないでしょう。

トピ内ID：9258883005

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法律の改正でいろいろ名称が変わっているかもですが

なんとも

2011年01月04日 14:09

　実は、高校や大学でいろいろな場所を慰問したことがあるのですが。特別養護老人ホーム・老人保健施設等・精神科の閉鎖病棟でしか重症な認知症の人を見たことがありません。いずれも、簡単にでられないように鍵がかかっています。　有料老人ホームとかグループホームでは軽度の人はいるけど重症な人あまり見たことがないなあ…あと、デイサービスでも万が一、利用者がいなくなったら血相を変えて施設関係者フル出動で探します。施設のかたはさぞあわてたことでしょうね… 　ただ、この辺は彼も十分知っていることではないでしょうか？けっしてこういう勉強は無駄にはならないので彼に隠れて勉強するのもありです。　しかし、彼が望んでいることは、ただただ、否定やアドバイスなしに話や愚痴を「うんうん」と聞いてもらったりすることなのではないでしょうか？まあ、主様が待つ覚悟があればですが…

トピ内ID：8071948738

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彼は現実逃避がしたいのでは？

冬猫

2011年01月04日 14:09

認知症の在宅介護がどれほど辛いかは、検索すれば体験談などが読めると思いますよ。彼にとって、自分の今の家庭内はとても苦悩に満ちているからこそ、あなたと過ごしている時だけはそんな自分の日常を忘れてしまいたいのでは？自分の家庭とは無関係だからこそ、安らげたり癒されたりできるのに、結婚してしまったらあなたも自分の日常になってしまう。会話の内容も介護の事ばかりになってしまう。そうなったら彼にはもう逃げ場がなくなってしまうのかも。彼はあなたを、自分の苦悩を一緒に背負ってくれる相手ではなく、辛い現実を一時でも忘れさせてくれる存在にしておきたいのでは？もしそうなら、彼の望みと、彼の家族になって支えたいと言うあなたの気持ちは正反対のものなので、結婚は難しいと思います。彼のお父さん本人が無理なら、まずは介護ボランティアを体験してみるのもいいかもしれませんよ。その現場で、在宅介護をしている家族の生の声が聞けるかもしれませんし。

トピ内ID：6831564980

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ボランティアで認知症の方のお相手をしてごらんなさい

角田

2011年01月04日 14:09

あなたの心意気がいかに甘いものかよくよくわかるでしょう。お話相手だけでも大変ですから。脱走はいかなる手段を使ってもやるでしょう。やろうと思えば窓から出たり何でもござれです。どうやら結婚したら介護要員確定みたいですね。そうなったら子供なんて育てる余裕はないです、ハッキリ言って。義父の世話でくたくたになり、家事もおろそかになる位でしょう。失礼ながら、結婚を急ぎたいだけで、彼の家族のことを理解していないと思いました。

トピ内ID：4393860484

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何か自分勝手ですね

ボール

2011年01月04日 15:52

掲示板に聞く以前に「認知症」についていくらでも調べられます。そういう意思があれば、1月2日のトピ主レスはないでしょうね。子供が欲しい、結婚して欲しい。完全に自分中心の考えですよね？これでは彼にとってはお荷物が増えるだけです。介護要員として積極的に加わる、家庭も子供も２の次でいいから結婚して欲しい、と言えば話は変わるかもしれません。家庭第一、お手伝い程度では無理でしょう。義父のおシモの世話はできますか？オムツタイプのパンツをはかせても気持ち悪ければ暴れて取りますし、用を足すところ＝トイレと理解できなくなることもあります。全く意味不明の話に付き合うことができますか？何度も同じ話を繰り返したり、突然怒りだしたり（時には暴力も）、いきなり違う人格になったり。認知症だった私の祖母の症状の一部です。最後は脳梗塞を起こしてあっけなく逝ってしまいましたが、発症から亡くなるまでの８年間、母と叔母たちの生活は壮絶でした。実の娘たちの一人（叔母）は介護が原因で重度のうつ病になりました。祖母の死後2年経った今も不眠症です。あなたはできますか？

トピ内ID：0597924207

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