介護が理由で？振られました。

レス39

（トピ主 2 ）

チョコ

2014年05月27日 10:57

恋愛

好きな人に振られました。
私27歳彼41歳。

出会って3ヶ月
何度もデートをしました。

そろそろかなと思ってもなかなか告白はしてくれませんでした。
ただ会うごとに、彼が色々話してくれるようになりました。

どうやら自宅に認知症のお母さんがいるのです。

ヘルパーさん、兄弟とで介護していて
症状としては、徘徊、内鍵をするほど。

今から思えば彼にとっては大きい問題だった様で

会話の中で
「好きだけじゃ介護はできない。」

「次付き合う人と結婚するときめてるけど最初から介護なんて気が引ける。」
「結婚相手まで精神的に駄目になったら俺は見れない。」

など、彼は言ってました。

でも私は介護に関しては無知過ぎて、ただそれでも好きと言う事を伝え、彼も好きと言ってくれました。

でも後日
「悩みに悩んだけど、今の気持ちでは付き合えない」と言われました。

私はきっと彼には気持ちがなかったのかと思いとても悲しかったのですが、

介護士と友達に相談したら
介護がでかかったんだよ。と言われました。

自宅介護で徘徊ありの認知症は一番大変だと、
そんな人の介護は他人じゃできないと、彼はそれを知っているんだと言われました。

それを聞き私は
色々調べ、確かに私の様な弱い人間が出来る事ではないと感じましたが、ただ好きだから今まで通り気分転換でもいいから、支えになりたかった。
好きと伝えた事で先の話になり終わってしまった事が悲しかったです。

好きと伝えた時は介護の話をされましたが、
振られた時は理由を言ってくれなかったのでなかなか彼の事を忘れられません。

もうチャンスはないのでしょうか？
もし理由が介護なら
施設に入るなどの状況が変わったら彼の気持ちも変わらないのかなーと
思ってしまいます。

むしろそんな状況の彼を選ぶべきじゃないのでしょうか？

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うちの夫の場合

🐱

にゃらん

2014年05月28日 00:01

うちの夫とは彼が40歳過ぎてから知り合い結婚しました。とてもいい人だったので「なぜ、晩婚になったの？」と聞いたところ、彼の祖父が認知症、祖母は寝たきりで、ご両親がかかりっきりで壮絶な介護をしていたそうで、この状態で結婚したら、奥さんがかわいそうだし、すぐに根を上げてしまうだろうと思い、結婚は祖父母を見送ってからと決めたそうです。ちなみにその壮絶な介護のため、義父のご兄弟は離婚までしています。もし、真剣に彼の事を考えているのであれば、介護士になるぐらいの覚悟が必要なのでは？

トピ内ID：8100968798

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どうしても好きなら

野次馬

2014年05月28日 00:01

介護する覚悟きめてはどうですか？彼にそう言って取りすがるしかありません。出来れば、彼の実家に行って、彼と一緒に介護してみたら良いです。話聞くだけと、実際やるのとじゃ、やっぱりギャップがありますし、やってみなきゃ判りませんよ。実際やってみて、主さんが無理と思うかも知れませんし、それでも彼と一緒になりたいと思うなら、お二人は良い夫婦になると思います。彼に対して、無礼千万なレスも付きそうな予感がしますが、その彼は良い男なのは確かだと思いますよ。

トピ内ID：6178846139

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素晴らしい男ですね。

四十女

2014年05月28日 00:01

自分の親の介護を女に押し付ける男が多い中…４０男にとっては魅力的であるであろう２０代の女性を振るなんて…出来た男です。＞施設に入るなどの状況が変わったら彼の気持ちも変わらないのかなー …彼のお母様ですよ。恩も、愛情もある。くたびれたからって簡単に追い出せるものじゃない。こういう発想が浮かぶあなたとでは、彼の想いを共有する事は出来ないと悟られてしまったんじゃないでしょうか。私なら、追いかけます。そうそう見つからない、良い男ですよ。彼。あなたが３０代ならやめろと勧めたかも知れませんが、あなたは若くてまだ、待つ時間がある。 …ただ、今のあなたは幼すぎる。彼にもっと近づく為に、まずは手始めに介護を勉強してみてはどうでしょうか？勉強が終わっても、彼がお母様を施設に入れる事をあなたがまだ望んでいるのなら、その時点で彼を諦めてあげて下さい。

トピ内ID：9845293368

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在宅介護をしている理由

koko

2014年05月28日 00:01

施設に入れられない理由があるんじゃないでしょうか。そこまで徘徊まであるレベルで本人がそれほど疲れ切っているなら彼が入れたくないのではなく、入れない可能性が高いと思いますよ。今、老人介護施設の待機待ちは数年なんてざらなので… あと状態によっても引き受けてくれる施設が見つからないことも。高級老人介護施設もありますが、そういったところは入居費だけで何千万月々の支払いも何十万になるので一般庶民には難しいです。彼がそれ以上詳しいことを話さなかったうえでお断りをされたなら現状施設に入れるめどがはないってことだと思います。 5年後には運よく入れる可能性もありますが… おそらく彼は結婚をするなら一緒に介護をしてくれる女性が条件なのでしょう。でもトピ主さんは一時的な気分転換（ある意味自分都合の）お付き合いを望んでいますよね。根本的な物がすれ違っているのだから、これ以上の深追いはかえって彼の負担を重くするだけと思いますよ。縁がなかった、そういうことではないでしょうか。本当に彼を支えたいなら彼の今の状況を丸ごと受け入れるくらいじゃないと。

トピ内ID：2378331191

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なんてお気楽な

あい

2014年05月28日 00:01

＞もし理由が介護なら施設に入るなどの状況が変わったら彼の気持ちも変わらないのかなーと思ってしまいます。介護のことを知らないというけれどそれにしてもなんというお気楽発言！でもトピ主さんはまだ若いし、親の介護の心配をするまでには10年から30年の猶予があります。結婚前から義親の介護の心配なんてできなくて当然ですよね。おそらく彼はあなたのことは好きだけれど、今以上の交際に進む女性としてあなたを選ばなかったのです。「結婚相手まで精神的に駄目になったら俺は見れない。」結婚相手としてあなたでは無理だと判断したのです。あなたは振られたのですよ。諦めましょう。

トピ内ID：3028565765

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チャンスが欲しいなら

つん

2014年05月28日 00:01

あなたが介護を勉強して、ホームヘルパー２級位の資格を取ったらいかがでしょう。施設に入る事を期待するのではなく、あなたがしっかり技術を身につけて、母ちゃんのお世話も出来るくらいの覚悟を見せればチャンスはあると思います。きちんと資格を取ってからもう一度彼に告白ですね。

トピ内ID：1338015693

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二人の思いの差が大きい

☀

みまり

2014年05月28日 11:09

チョコさんと彼は、結構歳がはなれていらっしゃるのですね。でも彼はまだ41歳。働き盛りなのに、お母様が深刻な状況になっておられて、それでもご兄弟でお母様を守ろうとされているのですね。そして、妻になる人に介護を押しつけようとしない彼の姿勢が、とてもとても素晴らしく思えます。さっさと結婚して、何もわからない妻に親の介護を押しつける男性もいますからね‥。でも彼は誠実で聡明な方のようなので、おそらく今のチョコ様と結婚しても破綻することが目に見えていたのではないでしょうか。彼もチョコ様と一緒にいるのは楽しいけど、今の自分の状況では結婚まで話を進められないし、それはチョコ様を縛りつけることになるので、今のままでもずっとはいられないし…ということで。「好きだけでは結婚できない」は、ずばり真理だと思います。チョコ様も、そんなに好きな彼と結婚抜きに付き合い続けたとして、果たしてその状況でいつまで耐えられるか？おそらく自身の結婚についてもジレンマを感じる時期がくるのではと思いますが。チョコ様も「好きだけでは結婚できない」と思い知らされるかもしれません。

トピ内ID：8549410660

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自分のことばかり

ちゅら

2014年05月28日 11:09

介護がどんなものか、理解しようと努力もしてませんよね。相手を思いやる気持ちがないあなただから振られたんです。例え介護のことがなくてもあなたはいずれ振られていたと思います。

トピ内ID：5566066758

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重荷にならないで！

😣

エアホッケー

2014年05月28日 11:09

今の貴女は、気分転換の支えという存在でなく「重い」存在になっていたのだと思います。それだけ、とても貴女のことを彼は好きだったのでしょうね。自宅で介護をしている者にとって、人手(それも人件費のかからない)は欲しいのです。 24時間、休まることの無い中、手分け出来ることはありがたいのです。貴女が彼を好きな気持ちを利用して、結婚して介護要員に無理やりすることも出来たでしょう。しかし、彼はそれを選びませんでした。年の離れた若い大好きな貴女に、終わりの見えない苦労をさせたくなかったのでしょう。そして、介護なんて出来ないだろうと聞き、施設に…と思っている気持ちも彼には分かったのでしょう。どんなに好きでも、苦労は共にする勇気までは無いなら彼の気持ちを汲んで別れてあげるのが、最後の貴女の優しさだと思います。ダラダラと思いを残すことは、彼の重荷が増すだけです。私は祖父母の介護を手伝い、いずれ来る両親の介護も覚悟しています。だから、貴女の立場であったなら、覚悟が理解出来るだけに諦めます。

トピ内ID：3327391286

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難しい問題

日向

2014年05月28日 11:09

＞施設に入るなどの状況が変わったら彼の気持ちも変わらないのかなーと　思ってしまいます。トピ主さんの思惑通りにはいかないと思います。施設もタダではありませんから。認知症の介護は本当に大変です。言われなき暴言を吐かれることもあるんですよ。想像を絶することも多いのが実情です。彼はトピ主さんの気持ちが嬉しかったと思います。好きだという気持ちも本当だと思います。だからこそトピ主さんに苦労させたくなかったんじゃないのかな。彼の気持ちを尊重してほしいですね。

トピ内ID：3754834137

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無理だと思う

🙂

匿名

2014年05月28日 11:09

私が介護するって思えないですよね？彼もそう感じたから身を引いたのでしょう。施設に入れられないから悩み苦しんでるのに、あなたが気楽過ぎて温度差を感じます。彼は家で介護をしてくれる女性を探すと思いますよ。

トピ内ID：3006079609

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介護を軽く考え過ぎ

😡

50歳

2014年05月28日 11:09

祖母が認知症で92歳まで生きて大変でした。最後は施設で死にました。さよなら言われてラッキーでした。ある意味彼は誠実な方だったんですよ。まだ27歳なんですから沢山恋愛した方がいい。同年代の男性が良いと思うけどな。うちは主人も同年代で話も合い楽しいですよ。おススメです。

トピ内ID：8316861158

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想像以上に大変です

介護職

2014年05月28日 12:21

彼氏さん、大変ですね実際にクチで言うよりも、介護は大変ですよその彼氏さんは、介護の大変さをよく知っているだけに、２７歳のトピ主さんには「介護は無理だ」と、判断したんだと思いますどうしても、その彼氏さんと一緒になりたいのであれば、ホームヘルパー（介護職員初任者研修）の資格か、介護福祉士の資格を取得してみては？あと、その彼氏さんご自宅で、お母様の介護（食事介助、入浴介助、排泄介助、着替え介助）等を、してらっしゃるんですよね施設に入れるにも空きがないと、すぐには入れませんし、お金（月々の維持費、介護費）もかかります私は介護福祉士として、２０年以上、介護施設で勤務してますが、毎日大変ですよ（時々は、楽しいこともありますけどね）自宅での介護なんて、何倍も大変だと思いますよ自分の親、身内の介護でも大変で嫌になるのに、トピ主さんは、血の繋がりのない、赤の他人さまの介護が出来ますか？排泄介助、食事介助は出来ますか？「大好きな彼のお母様のためならやります」と、考えているなら、彼のことは諦めなさいそんな気持ちでは、介護なんて出来ませんよ

トピ内ID：0133620077

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今の彼に、あなたは負担。

☀

介護経験者

2014年05月28日 12:21

あなたをその気にさせたのは無責任だったけど。彼のお母さんは７０歳前後ですか？であれば、これからまだまだ介護が続きます。２０年ぐらいは覚悟しないと。身体は健康で体力もあるので、どんどん徘徊し、信じられないほど長距離を歩きます。内鍵をかけておられるほどなら、かなり困った状態だったのでしょう。彼も犠牲者ではあります。でも、今の状態ではあなたとの結婚は考えるべきではない、と思ったのですから、まだ良心的です。彼の今の状態では、結婚なんて、とうてい考えられる状況でも心理状態でもありません。「好き」と迫られる事も負担です。それと、お母さんを施設に入居させるかどうかは、彼とご兄弟が考えることであって、あなたがご自分の都合のいいように想像しても始まりません。あなたはまだまだお若いので、これからの事を考えて下さい。彼のことは、そっとしておいて差し上げて下さい。

トピ内ID：1684779306

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チャンスはないでしょうね

のりのり

2014年05月28日 12:21

施設に入るなどの状況が変わっても、彼がトピ主さんとヨリを戻したり結婚を考えたりする可能性は少ないと思います。トピ主さんは自分は変わらずに、相手や相手の状況が変わることを望んでますよね。彼の負担になると解っていても、自分の気持ちを押し付け、応えて貰わなければ気が済まない様子だし。自分の気持ちしか考えられない内は、チャンスは０でしょう。

トピ内ID：5345468856

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別れてよかったんですよ。

💍

コアラのまま

2014年05月28日 15:58

２０代半ばで、こういう状況の彼と、交際・結婚したらどうなるかわかるでしょう。新婚なのに、夫婦水入らずの時間は、殆どなし。子ども持てず。親御さんに施設に入ってもらおうとすると、ものすごく費用がかかるので、共稼ぎしても、いつも生活はギリギリになります。彼は、それがわかっていたから、トピ主さんとの交際を諦めたのでしょう。・・・別れてよかったんですよ。

トピ内ID：7599016299

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辛口ですが・・・考えが甘いです

かのん

2014年05月28日 21:33

確かに「介護に関して無知」かもしれませんね。「施設に入ったら」とさらっと書かれていますが、実際に入居するのにどれだけの費用がかかるかご存知でしょうか？また資金があっても、施設はすぐに入居できません。多くの施設が飽和状態で、空きを待ってる方がたくさんおられます。トピを拝見する限りでは、かなり症状が進んでおられ、介護は壮絶なものだと想像します。もし入居が可能なのでしたら、すでに彼が手配しているとは思いませんか？本当に心から彼を理解したい、支えたいと思うのでしたら、ちょっと調べてわかったつもりにならず、実際にヘルパー学校に通って資格を取ってみましょう。その研修でも、お下の世話などがあります。でも学校は研修期間だけ。でも結婚したら毎日、朝も夜中もなくついてくる作業です。徘徊したら寒くても大雨でも、あてもなく探し回る必要があります。そこまで受け止める覚悟があって、初めて「チャンス」の権利が発生する恋だと思います。

トピ内ID：6659633899

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無理

miyako

2014年05月28日 21:33

自分にはできないから気晴らしだけでも。施設に入ったらまた… 自分に都合のいい事ばかり考えてますね。介護している人間が一番聞きたくない言葉です。介護している者は、共に闘い共に困難に立ち向かってくれる人以外はいりません。それだけ大変なのです。夫婦、家族になろうとするなら尚更です。あなたでは無理だと思ったのでしょう。まだ年若く、何の知識も経験もなく、自分の親ではないのだから。「好きだけじゃ介護はできない」その通りです。まぁ、もっと介護の勉強でもしてみたらいかがですか?自分がいかに甘いかわかるでしょう。もっとも、介護は知識だけの問題でもないですが。歳の差カップルってこういう弊害もあるのですね…

トピ内ID：8408413661

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施設に入るのは親にとってもいい

♨

カフェ

2014年05月28日 21:55

うちの親は以前から自分何かあれば施設に入ると言っていました。現在、脳卒中で倒れ施設にいます。私たち家族はいつもいって、マッサージをします。意識はほとんどありません。私や弟の家族がうまくいっているのは、母が子供たちのしあわせをなにより一番におもったからです。介護が原因で、弟が離婚したら弟はどうなるのでしょうか。子供はいませんが、もし弟夫婦に子供がいたら子供が不幸になります。認知症だとほんとたいへんです。自分の子供の不幸はいやですね。施設に入ることイコール親を見捨てることではありません。共倒れしないように、みんなが幸せになるために選ぶことなんです。

トピ内ID：7364711908

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本音が透けて見えます。

🐤

とる８７

2014年05月29日 11:36

介護する必要がなくなったときに、彼がまた戻ってきてくれるんじゃないかなーって思ってますよね。その通り！でも別にもコナ掛けてた女性がいるかも。介護を頼める女性を探していく年月。とうとうどの女性もだめだった。この度めでたく介護の呪縛からは解き放たれることになりました。ああ、長かった。さて、それじゃあ結婚しましょか。誰としようか誰が残っているのかな。

トピ内ID：5106880736

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施設

真南

2014年05月29日 17:27

施設に入れればそれで終わるわけではありません。人に任せるという事は、自宅介護とは違った大変さも生まれます。徘徊があると色々ありますよ。施設に入れれば全て解決と思っていますか? もしそうなら簡単に考えすぎです。何もわかっていないですね。まだ若いし、無理もないですが。彼は介護だけで精一杯です。何もわかっていない人と一緒になってもかえって負担が増えるだけでしょう。

トピ内ID：0193386042

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まだ何もわかってないね。

オチョ

2014年05月29日 17:27

トピ主さん27才でしょ？彼より若いってだけで、将来の無い相手と恋愛ごっこしてる余裕はもう無い年齢ですよ。だから彼はトピ主さんを都合良く扱わず、きっぱり別れたんじゃないの？簡単に施設に入ればなんて言うけど、現在の国内認知症患者数とか、政府の基本方針とか、調べてごらん？認知症以外に、介護が必要な持病が無いと、施設には入れないのよ。そりゃ、月に30万とかする施設なら入れるけど、そんな大金を毎月払える世帯の方が少ないのはわかる？だから結局、週に数回デイケアに通いながら、自宅介護するしかないの。デイケアに行きたがらなかったら、同居家族はまさに一時も目が離せず地獄ですよ。認知症の顕著な症状に、置き場を忘れた物を盗まれた、買い物した事実と品物を忘れて、財布の残金が少ないから盗まれたあんなに穏やかだった実父は、母を泥棒呼ばわりして暴力を奮います。徘徊して思いもよらない離れた場所から、連絡がきて昼夜問わず迎えに行きます。母がお風呂掃除してたほんの少しの間に、窓から出掛けていました。認知症は家族でも辛いんです。あなたには無理です。

トピ内ID：5558945656

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あえて、嫌われない未来のための、付き合い終了

🐧

絹子

2014年05月29日 19:01

若いあなたを、介護で、同じ苦労を味あわせたくない、ましてや、家族でもないあなたを、巻き込みたくない、精神的苦労をかけたくない、そういう、最後の、彼の優しさだと思い、いい思い出として、終わりましょう。介護をしたことのある人で、優しさがある人は、この辛さを、好きな相手にさたくありません。介護のつらさを知る人は、子供に介護をさせない道を選びます。昔の男性で、介護は妻の役目だと思っていた人も、自分で介護をすれば、分かるでしょう。もし、介護をさせる人なら、愛を知らない人でしょう。

トピ内ID：7744745367

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介護を理由?

おばさん

2014年05月29日 19:01

実は彼は[私も手伝うわ]という言葉を待っていたけどそれがなかったから役に立たない結婚するなら親の介護を自分の代わりにやってくれる人じゃないと困るという (赤の他人から見たら絶望的）希望をかなえてくれる人を探しているだけじゃないかと思いました

トピ内ID：4166134221

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施設？？？

花子

2014年05月29日 23:58

トピ主さんが初めから施設を考える時点で、彼とは合わないのではないでしょうか？そして認知症になってしまうのは、彼のお母様だけではありません。

トピ内ID：8463343539

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支え

misamisa

2014年05月29日 23:58

気分転換なんて支えにはなりませんよ。随分甘い考えですね。共にに全力を尽くさなければ支えになんてなりません。会うごとに話をしてくれた。お母さんに事も。その上であなたは好きだといった。ただ好きだけ。その態度を見て思ったんですよ。好きなだけで支えようとは思っていないと。その状態で一緒にいるのは無理だと。あなたの事は好ましいけれど、それ以上気持ちが動かなったんです。だから「今の気持ちでは付き合えない」なんですよ。介護者の気持ちなんてわかりませんよね。気分転換が支えなんて言ってるくらいだから。簡単に施設に入れればいいと思っている。施設についてどれだけ知っていますか? まだ若いあなたはなにもわからない。だから必要とされなかっただけです。もっと同じくらい年齢の、同じような境遇の人と付き合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6074201300

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あのさ。。。

マツコ

2014年05月30日 10:36

状況が変わるって事はどう言う事を意味して言っているかわかってますか？？徘徊の後は、いずれ寝た切りになるんだよ？寝た切りになって亡くなるわけですよ？貴方の考えは自己中心すぎて、彼の気持ちを傷つけますよ？介護当事者としての辛さ、心の中の矛盾、葛藤...　あなたとレベルが違いすぎて話しになりません。　状況が変わらない中で彼の気持や状況を理解する気がないなら、もう彼の事は放っておいてあげてください。本当に余裕がないのに、心をかき乱されるだけです。あなたの「好きだけの押し売り」は、彼にとって気の毒だし、状況が理解できない女だと思われるだけですよ。

トピ内ID：0696079239

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施設に入ったら?

杜若

2014年05月30日 10:36

私なら介護が終わるのを待っていた、負担が少なくなるのを待っていた人なんか絶対に選びません。そんな人は信用できませんから。中途半端にそばにいるだけなら、離れてあげて下さい。

トピ内ID：3356631164

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とぴ主には無理です

😨

恋歌

2014年05月30日 19:01

本気で調べたわりに行き着いた答えは「彼の親をみたくないから施設」なんですよね？確かに若い方が認知の義母を看れるはずもないのですが、あまりに思いやりのない台詞で自分さえよければいいのかしら？と首を傾げましたうちは介護４年で義母はホームへ今月、義父も同じホームへ行きましたその次の日に私は倒れました介護というほどのことをしたわけでもないかもしれないけど、下で音がするたびに、義父が倒れてないか心配だし、いつまた「泥棒！」と私にまで言わないか精神的に厳しかったです(義父は夫を泥棒扱いでした)他にもパニック症や円形脱毛も出ました施設に入ったからとはいえ、何かで入院になって長引くと施設は契約を切られてしまうこともあり、貴方が思うほど簡単ではありませんまだたった３ヶ月のつきあいなら別れるべきでしょう施設に丸投げできると簡単に思っているようでは無理だと思います

トピ内ID：2429923805

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それは、愛です

😀

既婚

2014年05月30日 22:30

似たパターンで別れたケースをいくつか知っています。いずれも、男性側が私の知り合いで、当時、その男性から本音を聞いていました。男性が非正規雇用男性が難病（二年に一度程度の入院）男性が実家の親を養っていて母親の性格が強烈という３パターンでしたが別れた後「苦労させたくないから結婚しなかった。彼女がかわいそうすぎる」と口をそろえて言っていました。逆に、強そうに見えて資格職でへこたれなさそうな女性となら結婚できるそうです。つまり、妻の苦労は同じでも、男性側が罪悪感を感じにくいので、結婚に踏み切れるのですね。心理学の実験で、体力的に弱い子供と、普通の体力の子供を目で追う実験が有ります。装置を付けて人間の視線の方向を追う実験ですが、弱い子供から、人の目は離れないそうです。弱い子供の世話をしている時は、親の脳の報酬系の分泌が活発です。人間の本能として、弱い存在ほど愛情をそそぎやすい傾向が有るためです。親の介護を押し付ける男性も少なからず居る中、立派な男性です。あなたに苦労をさせたくなかったのだと思いますよ。

トピ内ID：1226376335

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